1. 有關創業的小笑話。急用
一次聚會上，年輕人無意中遇到當地一個有名的富翁，於是就向富翁請教，可能由於太緊張的緣故吧，有些詞不達意，倒是富翁聽出了他的意思，
富翁回憶到：「在我最潦倒的時候，我只有5美分的硬幣在手上，當我經過一家商店時，我用5美分買了一個蘋果，回家以後把蘋果擦的很亮很乾凈，第二天我以10美分的價格賣了出去，然後我又買了兩個蘋果，回到家把它們擦的更亮更干凈。」
說到這，富翁停了一下，年輕人已經被富翁那種白手起家的精神和創業思路感動了，已經開始有了自己的創業想法，但是為了禮貌起見，年輕人還是問了一下：「後來呢？」
富翁說：「第三天，我得到了一筆200萬的遺產」一次聚會上，年輕人無意中遇到當地一個有名的富翁，於是就向富翁請教，可能由於太緊張的緣故吧，有些詞不達意，倒是富翁聽出了他的意思，
富翁回憶到：「在我最潦倒的時候，我只有5美分的硬幣在手上，當我經過一家商店時，我用5美分買了一個蘋果，回家以後把蘋果擦的很亮很乾凈，第二天我以10美分的價格賣了出去，然後我又買了兩個蘋果，回到家把它們擦的更亮更干凈。」
說到這，富翁停了一下，年輕人已經被富翁那種白手起家的精神和創業思路感動了，已經開始有了自己的創業想法，但是為了禮貌起見，年輕人還是問了一下：「後來呢？」
富翁說：「第三天，我得到了一筆200萬的遺產」
2. 求小笑話 越多越好
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽電話。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演..「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。
30`我一次唱歌要唱<采蘑菇的小姑娘>,一上台高歌到:采姑娘的小蘑菇~~
3. 有沒有關於網上購物的小笑話
買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4 樓上掉下來摔壞了，你們也
可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一
些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
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買家：朋友660包郵吧！
賣家：咬牙ing……
買家：汗！咬下來了嗎？
賣家：沒有還是680吧~
買家：那你再使勁咬咬啊
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買家：你好，我想買你店裡的鞋子
賣家：你好，喜歡哪款拍下來吧
買家：我想用Q幣買你的鞋子可以嗎
賣家：不行哦
買家：那我按商品的價格直接給你手機充費吧
賣家：暈倒
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我：你那粉球能分裝么？
賣家：我們沒分裝的．．．
我：別人都分裝，就你不分裝！
賣家：分裝的多不衛生啊！你們女人也不知道動動奶子．．
我：動．．．動什麼？
賣家：暈．．．．我是說腦子！完了，我的一世英名啊！！！
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買家:在嗎?
我:您好,在的,有什麼可以幫你的?
買家:你包郵多少錢?
我:我?...包郵(計算中....)
我:我媽說不賣了
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買家：見面交易行嗎？
天鴻艷：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。
買家: 您說個地方，我去。
天鴻艷: 當面交易確實不方便呢。
買家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
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賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家： ........
買家：老闆，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？有不公就會有反抗，有反抗就
會有犧牲。
買家：老闆，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想像你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很
酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我只賣手機！
作者：豬Lulu 回復日期：2007-9-11 15:16:00
買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老闆，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老闆可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱乾麵吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老闆，有什麼手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒
你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家： 2560
買家： 2000 賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
作者：我想養只貓 回復日期：2007-9-11 15:20:00
haha ~~ 還有嗎?
作者：豬Lulu 回復日期：2007-9-11 15:20:00
買家：老闆，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是 5000 部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有 MOTO 的 998 嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這里郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特徵？
賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保證質量？
賣家：祈禱
作者：豬Lulu 回復日期：2007-9-11 15:30:00
請問用 EMS 多少錢
賣家： 20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這么多？
賣家：TAXI不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家： 1780
買家：怎麼這么便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成 1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老闆，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老闆，這個手機大概有多重
賣家： 60 多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
買家: 請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。
買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK 。
買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老闆現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞 1100
買家：不會吧，那個才 300 多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家： 3230
賣家： 9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
4. 網路營銷一至七天的故事以及笑話
一個美國人到德國去旅遊，德國一家旅遊公司派了一條名叫「業務員」的狗，這條叫「業務員」的狗兢兢業業，認認真真，帶領美國人游遍德國，給美國人留下了深刻的印象…… 兩年後，美國人再次來到德國，來到這家旅遊公司還想找那條叫「業務員」的狗作向導。旅遊公司的負責人說，原來叫「業務員」的狗，已經改名叫「經理」了，如今他什麼也不會，只會蹲在角落裡沖別人哇哇大喊大叫…… 看罷這則笑話，我真的哭笑不得，我就曾經是業務員，後來提升為經理，仔細想來經理大多數也就只會沖業務員大喊大叫…… 說心理話，我不喜歡「經理」這個稱呼，經 理，經理，說明你的部下需要你的更多「精力」去「管理」。總經理，當然「總」需要更多的「精力」去「管理」。也不喜歡「主任」，主任，主任，出了事兒你要負「主要責任」。至於「總裁」，更不好聽：「總要在裁員」。 最近聽到「首席代表」，不錯！不論什麼稱呼，這些領導的主要職責就是領導大家將工作任務作好，所以關於管理，尤其是營銷管理，區區在下認為就是「帶領大家干好工作，並給員工一個良好的導向」所以大家才叫您領導！ 不過，領導不是要求你一個人干好，是管理好一個團隊，將每一個成員的潛能得到淋漓盡致的發揮，才能創造出更完美的工作業績！ 我曾經領導過一個公司的企劃班子，我十分的努力，結果真的是「一敗塗地」，為什麼？自己干好不成，要改變自己的領導方式。 經過總結，我查閱大量的書籍，發現自己存在的兩個管理的誤區： 一、 領導不是堵窟窿的「水暖工」 許多的領導，尤其是營銷戰線的領導，經常犯的一個錯誤就是「堵窟窿」，換句話來講工作沒有前瞻性，中醫治病講求的是「水未來，先修渠」，管理也應該如此，在接手就任一項管理工作之前，對所有工作進行分析，在總公司布置任務之前，先開始籌備，如此才不至於手忙腳亂，並且能更出色的完成任務。 在日後的管理工作中，我們企劃部將公司需要的各種計劃書、宣傳稿、POP洋稿……總之和公司需要的所有資料都事先准備完畢，待公司需要時同時提供幾個不同的方案，得到了公司領導的一致認同。在日常的工作中，對每一位的職員的工作進度進行全方面的細致分析，時常的加以改進，有時自己的一個良好的創意，經過整體的討論，以某位員工的名義上報，如此不僅樹立了員工個人的信心，而且增強了團隊的凝聚力和整體戰斗能力。 二、 領導要改變自己的觀念 當了經理，作了領導，你對市場的認知和理解要高於業務員，在管理團隊方面更要有特長。如今已經有越來越多的領導只會象笑話中的「經理」一樣大喊大叫，而不思考如何改變自己的管理觀念，提高整體工作業績。 領導主要的工作是管理，建設好一個好的團隊。但領導者本身應該具備的能力應該是全方面的。領導者與團隊的每個成員應該是「服務」的關系。 領導為下屬提供「工作思路指導，資金和籌劃方面的支持，協調總部和下屬員工的關系，為部分員工提供便利等等」簡單來講，領導是為下屬提供服務的特殊人物。 下屬為領導提供的服務，包括完成工作業績，提供領導需求的決策信息，完全正確執行領導的思路和意圖，為領導提出決策失誤的信息反饋等等。 領導和被領導者的關系不妨看成是一種相互服務的關系，用老子《道德經》的規律來看是「陰陽互根」。好的領導需要團隊所有成員的支持，經常的更換代表和領導，對一個團隊來講，絕不是什麼好事！ 馬明達先生（筆名小豬葛）， 北京交通大學客座講師，智網資深撰稿人。現任一正葯業集團企劃總監。馬明達先生在人生激勵、大學生事業生涯規劃方面著有大量文章。並在OTC及保健品的醫葯終端市場、葯品保健品消費者整合營銷方面有較深造詣和豐富的實戰經驗。馬明達先生尤其擅長通過幽默、睿智的表達方式，使策劃、營銷、管理的精髓思想深入人心。
5. 求一個關於營銷的小笑話
1樓
最牛的銷售員
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。
老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。」老闆喜歡他的機靈：「你明 天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣。」
「一單，」年輕人回答說。「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」
「300,000美元，」年輕人回答道。「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。」
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這么多東西？」
「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？』」
6. 速求有關網路的小笑話
可殺不可辱
老虎約會網友龜美眉。見面伸爪爪摸她腦袋：「咦？這個東東長得好乖哦！你是什麼哩？」龜美眉趕緊縮回頭。第二天，老虎又去摸她的腿，龜美眉又縮回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龜美眉再縮回尾巴。第四天，老虎剛伸出爪，龜美眉撲地伸出頭和四肢，氣：「大哥，士可殺不可辱，我寧願被你吃了也不讓你性騷擾啦！」
羊肉串
羊覓食，獵人射之。殺畢，送至飯店。廚師碎羊，放至冰箱，凍之。次日取之，取竹簽串之。是夜，放於鐵絲網，置火上，烤之。羊肉塊在鐵絲網上泣：嗚嗚嗚……誰說網都是假的？這回可真要命啦！
網吧
妻子給丈夫打電話：「你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那兒跑？」
丑……吐
一隻馬蜂氣鼓鼓地飛回來，對媽媽嚷：「娘，我是不是長得很醜啊？」馬蜂媽媽：「帥哥，咋啦？」馬蜂：「我剛才去見網友菊花，菊花太小，還沒開呢！可當我靠近她的時候，那花骨朵一下就張開了，還頻頻吐出花蜜來。」
對聯
我和女友找網吧，找到一家裝潢古樸的平房門前，發現牆上有對聯。上聯是——小坐片刻，很是愉悅身心。下聯是——淺吟低唱，如同造化神仙。女友問：「這是卡拉OK還是網吧？」我抬頭一看橫批——公共廁所。感謝網路青蛙榮獲諾貝爾自然科學獎。領獎時，青蛙感慨：「我用青蛙王子的網名上網，MM們紛紛約我見面。誰知道見面後，會發現那麼多滅絕的恐龍。感謝網路！」
芙蓉jie jie
佃戶：「主子，地里的糧食長勢喜人噢！可老有鳥來吃，咱扎幾個稻草人吧？」地主：「那多費草啊！這樣吧，你們去摘一枝具備妖媚性感外形和冰清玉潔氣質的芙蓉花，系在田邊代替稻草人吧！」佃戶不解，只好去辦。一會兒，佃戶大喜跑來：「哇！鳥都被嚇跑啦！」地主：「那就把芙蓉解、解下來吧！」網路游戲
狼和兔子一起去網吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就聽兔子「嘿、嘿、嘿……」地叫喚。狼羨慕：「行啊，哥們兒，甭看你個兒小，水平可不賴啊！殺幾個了？」側身一看，狼大驚：「哇噻！服！」就看兔子「嘿、嘿、嘿……」地往椅子上蹦呢！
移動猛網
一隻蚊子滿身鮮血回來，大叫：「再也不上網啦！」夥伴奇怪：「為啥？蜘蛛那斑竹咱們不是已經賄賂好了嗎？答應不再吃咱們啦！」蚊子領夥伴飛到一家窗外，屋裡的人正拿蒼蠅拍揮來揮去……蚊子恐懼：「那傢伙的移動網，巨猛！幸好他老沒准兒。」
7. 提供一些幽默小笑話
.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
8. 經典小笑話，越多越好！
1、什麼地方的用戶最喜歡關機？寧波。因為有人說：對不起，您撥的用戶已關機……
2、有一天，咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：「小心啊，有車！」結果玻璃杯被壓碎了……咖啡杯沒事。為什麼呢？因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有呀！
3、汽車會飛。猜一種飲料……咖丨啡。因為……（Car）（飛）。
4、26個字母去掉e和t還剩幾個字母？24錯了。正確答案：21個，因為ET是坐UFO走的。
5、為什麼在海邊不能講冷笑話？應為會引起海笑（嘯）。
6、四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然後就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂。因為有一句歌詞：「看見蟑螂，我不怕不怕辣~」。
7、一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯，而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農葯，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。
9. 超搞笑的小笑話10個以上
一位修道士在打高爾夫球
他打了一球
沒進
他就罵了一句：他媽的
打歪了
他又打了一球
還是沒進
他就又罵了一句：他媽的
打歪了
一直在他身邊的修女就說：先生
作為修道士
罵粗話是會被雷劈的
修道士沒在意
繼續罵著
這時烏雲密布
天一下子沉了下來
不時還聽到幾聲雷響
只聽「轟」的一聲
修女被雷一下子劈死了
那修道士很不解
明明是自己罵的粗話
怎麼劈死修女呢？
這時老天爺說話了：他媽的
打歪了