市場營銷專業小品

1. 趙本山賣拐是營銷嗎

我認為是一種現實生活中典型的營銷手段，
從銷售角度分析，趙的手法只是一版般誤引「消費者」，他的拐為什權么能賣出去呢，「只是『消費者』的腦袋撞到樹上了」，
呼籲業務銷售人員，為了銷售界的聲譽，不要使用這個傷人傷己的土辦法！

2. 趙本山賣拐算不算營銷其中包含了哪些營銷知識

直銷=。=，壓力好大呀，人家是沒這方面需求，被忽悠了才要的而已。小品《賣拐》講述的是趙本山如何通過營銷將拐買給腿腳健全的范偉並使其懷著感恩心情欣然接受。主要從消費者市場角度來分析《買拐》中體現的營銷學意義：
簡單的消費者行為模型：
要明確消費者購買什麼產品？如何購買？什麼時候購買？在什麼地方購買？這些問題是消費者的外顯現象通過觀察和訪問就可以了解。
在《買拐》中趙本山通過與范偉的談話利誘出其恐懼的消費需求，一句「太嚴重了」引起了消費者的注意，在通過「身上一股蔥花味」和「腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫」 的猜測，得到了消費者的職業廚師，使其對他的病情的猜測深信不以，加上專業的術語和引誘實驗結果更堅信了消費者的信念。在正常的市場營銷中也是如此，我們應該而且必須了解和掌握營銷對象的相關信息，這樣就能做到「對症下葯」，進行針對性、有效地營銷。這如同記者采訪前對采訪對象進行比較全面的了解才能更成功進行采訪一樣。
消費者購買行為類型：消費者購買分為理智型購買、感情型購買、習慣型購買和經濟型購買。在此案例中消費者類型屬於感情型購買，主要影響因素是感覺上的感染力。通過「使勁落腿」、感覺「麻沒麻」加深消費者感染力（真實的感覺）從而引起購買，本案例中消費者確實的感到他的腿有病，一條腿短、一條腿長。
影響消費者行為的因素：
文化因素、社會因素、個人特徵及心理特徵四大因素。這里主要從心理特徵進行研究。影響一個人的心理特徵的因素為：動機、知覺、後天經驗、信念與態度。企業開展市場營銷活動，必須研究消費者的購買行為。《賣拐》中趙本山努力掌握了比較專業的知識。當然，掌握了應當也得要表現出來。在語言運用上，趙說了「這病已經是晚期」、「莫燒（音讀）神經」、「病歷原因」、「轉移」、「輕者、重者」、「平衡」、「量身定做」、「加長」等語言都能表現出了專業的水平...... 小品《賣拐》講述的是趙本山如何通過營銷將拐買給腿腳健全的范偉並使其懷著感恩心情欣然接受。主要從消費者市場角度來分析《買拐》中體現的營銷學意義：
簡單的消費者行為模型：
要明確消費者購買什麼產品？如何購買？什麼時候購買？在什麼地方購買？這些問題是消費者的外顯現象通過觀察和訪問就可以了解。
在《買拐》中趙本山通過與范偉的談話利誘出其恐懼的消費需求，一句「太嚴重了」引起了消費者的注意，在通過「身上一股蔥花味」和「腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫」 的猜測，得到了消費者的職業廚師，使其對他的病情的猜測深信不以，加上專業的術語和引誘實驗結果更堅信了消費者的信念。在正常的市場營銷中也是如此，我們應該而且必須了解和掌握營銷對象的相關信息，這樣就能做到「對症下葯」，進行針對性、有效地營銷。這如同記者采訪前對采訪對象進行比較全面的了解才能更成功進行采訪一樣。
消費者購買行為類型：
消費者購買分為理智型購買、感情型購買、習慣型購買和經濟型購買。在此案例中消費者類型屬於感情型購買，主要影響因素是感覺上的感染力。通過「使勁落腿」、感覺「麻沒麻」加深消費者感染力（真實的感覺）從而引起購買，本案例中消費者確實的感到他的腿有病，一條腿短、一條腿長。
影響消費者行為的因素：
文化因素、社會因素、個人特徵及心理特徵四大因素。這里主要從心理特徵進行研究。影響一個人的心理特徵的因素為：動機、知覺、後天經驗、信念與態度。企業開展市場營銷活動，必須研究消費者的購買行為。《賣拐》中趙本山努力掌握了比較專業的知識。當然，掌握了應當也得要表現出來。在語言運用上，趙說了「這病已經是晚期」、「莫燒（音讀）神經」、「病歷原因」、「轉移」、「輕者、重者」、「平衡」、「量身定做」、「加長」等語言都能表現出了專業的水平...... 目錄 <1>簡單的消費者行為模型：
<2>消費者購買行為類型：
<3>影響消費者行為的因素：
</TD>小品《賣拐》講述的是趙本山如何通過營銷將拐買給腿腳健全的范偉並使其懷著感恩心情欣然接受。主要從消費者市場角度來分析《買拐》中體現的營銷學意義：
簡單的消費者行為模型：
要明確消費者購買什麼產品？如何購買？什麼時候購買？在什麼地方購買？這些問題是消費者的外顯現象通過觀察和訪問就可以了解。
在《買拐》中趙本山通過與范偉的談話利誘出其恐懼的消費需求，一句「太嚴重了」引起了消費者的注意，在通過「身上一股蔥花味」和「腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫」 的猜測，得到了消費者的職業廚師，使其對他的病情的猜測深信不以，加上專業的術語和引誘實驗結果更堅信了消費者的信念。在正常的市場營銷中也是如此，我們應該而且必須了解和掌握營銷對象的相關信息，這樣就能做到「對症下葯」，進行針對性、有效地營銷。這如同記者采訪前對采訪對象進行比較全面的了解才能更成功進行采訪一樣。
消費者購買行為類型：
消費者購買分為理智型購買、感情型購買、習慣型購買和經濟型購買。在此案例中消費者類型屬於感情型購買，主要影響因素是感覺上的感染力。通過「使勁落腿」、感覺「麻沒麻」加深消費者感染力（真實的感覺）從而引起購買，本案例中消費者確實的感到他的腿有病，一條腿短、一條腿長。
影響消費者行為的因素：
文化因素、社會因素、個人特徵及心理特徵四大因素。這里主要從心理特徵進行研究。影響一個人的心理特徵的因素為：動機、知覺、後天經驗、信念與態度。企業開展市場營銷活動，必須研究消費者的購買行為。《賣拐》中趙本山努力掌握了比較專業的知識。當然，掌握了應當也得要表現出來。在語言運用上，趙說了「這病已經是晚期」、「莫燒（音讀）神經」、「病歷原因」、「轉移」、「輕者、重者」、「平衡」、「量身定做」、「加長」等語言都能表現出了專業的水平...... 目錄 <1>簡單的消費者行為模型：
<2>消費者購買行為類型：
<3>影響消費者行為的因素：
</TD>

3. 趙本山的小品《賣拐》蘊含的哪些市場營銷原理

1、建立客戶信任
起初范偉對於趙本山的說他腿有問題感覺到不信任，趙本山通過內分析，得出范偉不容是大款就伙夫。讓范偉覺得他的有點可信了。

2、挖掘客戶痛點，並且深度打擊

范偉並不相信自己腿有問題，但是在趙本山的「忽悠+現場模擬」中，范偉逐漸開始意識到自己身上存在的問題。范偉逐漸開始信任趙本山。

(3)市場營銷專業小品擴展閱讀

該小品講述了大忽悠「趙本山」通過高超的「忽悠」手段把雙拐賣給了一個雙腿健康的陌生人的故事 。

編劇宮凱波曾在一個小酒館里跟范偉講了幾個真實的小故事，范偉特別喜歡，只是故事的原型人物是大夫和小病號，於是宮凱波和范偉把這個故事剝離出來，換成了趙本山和范偉兩個角色。後來趙本山到北京來，三人又坐下來商量了一次，決定將這個故事改編成小品，並將小品起名為《賣拐》。

《賣拐》的劇本創作從2000年春天就開始，一直持續到來年春晚，經歷了八個多月。在小品綵排的時間里，編劇宮凱波跟作者何慶魁倒著班睡覺，修改劇本。綵排是嚴酷的，對很多摸不著頭腦的意見，編劇宮凱波都要全盤照收。

4. 求一個關於營銷的話劇、小品的台詞，急需 追加高分 謝謝

小品劇本：《生意》[轉]

角色：
蓓蓓：女；
小雨：女；
菲菲：女；
亮亮：男；
片警：男；
場景：桃園派出所值班室，一排長凳上坐著三女，面色沮喪，還有一把椅子空著。
蓓蓓：唉，好不容易編的席子草鞋全被沒受了，這些可都是能夠申請人類文化遺產的民族手工藝品啊！
小雨：得了吧！剛才不是聽警察說你的席子草鞋都是紙繩編的偽劣產品嘛，而且你還是無照經營暴力抗法。
蓓蓓：你不是也無照經營暴力抗法嘛！而且你賣的紅小豆還都是發霉的，用蘇丹紅染了出來騙人！
小雨：那也是不得已啊，我要找得到工作，能賣這個嗎？！
蓓蓓：哦，一定是你念書少。
小雨：念書少？我清華畢業的，專業就是食品添加劑！
蓓蓓：啊？！唉！這年頭工作確實太難找啦！認識一下，我叫蓓蓓。
小雨：我叫小雨。
（蓓蓓突然注意到旁邊默默不語的菲菲）
蓓蓓：這位小MM，你叫什麼啊？
菲菲：我叫菲菲。
小雨：菲菲，你好像也是因為無照經營暴力抗法進來的？你賣什麼啊？
菲菲：沒在網上見過北大畢業賣豬肉的嗎？那就是我！
片警帶亮亮上
片警：（指著一把椅子）你坐那兒吧！
亮亮：（坐下，但是看到三女後又起來）那政府您坐哪兒啊？
片警：哦，也是，那我坐著你站著吧！
亮亮：（指著三女）我能跟她們擠擠嗎？
片警：這是哪兒你知道嗎？這里是桃園派出所！都到這兒了你還想泡妞？站著！
亮亮：我有權保持沉默，但我要說的每一句話都是希望和美女在一起坐坐，這是我與生俱來的權利～權利～權利！（音量作回聲狀逐漸降低）
片警：（忙著看卷宗，懶得理他）好吧好吧，那你就坐吧。
亮亮過去跟三女擠，被菲菲一屁股擠下長椅，乾脆坐地下。
片警：我有急事要出去一下，你們在這好好考慮一下你們自己的問題，等我回來，具結悔過，不要避重就輕！
三女白了警察一眼，沒說話。
亮亮：Yes，Sir！
片警下場。
亮亮：（跟三女套磁）唉，我就是在門口賣賣烤白薯就讓他們給弄進來了！一天的收入三萬多元就這么沒了！
蓓蓓：三萬多元？！賣烤白薯這么賺錢？！
亮亮：那是當然！有沒有聽說過：白薯恆久遠，一砣永流傳！
蓓蓓：（對二女說）蓓蓓我賣席子草鞋一天只有一萬元的現金流，不如我們都去賣白薯吧！
小雨：對呀！小雨我賣紅小豆每天才五千元流水，而且歐洲產的蘇丹紅價格很高，成本管理很難實現！早知道我就用美國出的的「王立宏」了——英文學名叫Alexander，比較便宜。
菲菲：菲菲我一天倒是能賣三萬元豬肉，但是為了我客戶的健康，我給豬肉注的都是法國依雲礦泉水，知道嗎？「挨危咽」啊！比豬肉都貴！
蓓蓓：（感動）菲菲真是有良知的好商人！
亮亮：好啊！聯合起來力量大！但是我們不能再使用傳統模式賣烤白薯了，我們應該做大做強！唉，不過你們這些小商販學歷不夠，做不了大事。
蓓蓓：哦，你念書很多？
亮亮：（自豪）亮亮我，學理工的，熱處理大專畢業，所以白薯烤得好！雖然是大專，但我好歹也是留學過兩個國家的「海龜」呢！
菲菲：「海龜」？你從哪倆國家學成歸國的啊？
亮亮：模里西斯和盧安達，簡稱「毛盧」。
蓓蓓：哼哼，熱處理那也就是技術層面的工作！蓓蓓我是哈佛MBS。
小雨：我只聽說過MBA，這MBS是？
蓓蓓：漢語拼音——賣白薯！
全體：啊？？？！！！
蓓蓓：我們應該就此建立一個烤白薯國際機構！我來作CEO，重點負責打造機構的核心競爭力！
亮亮：烤白薯還有核心競爭力？！我來作COO，重點負責烤白薯的市場營銷！
小雨：小雨我作CTO，重點負責烤白薯的色彩設計！
菲菲：菲菲我作CFO，重點負責企業的成本管理！
蓓蓓：嗯，四個O都全了，但這些都不重要，重要的是充分利用烤白薯的題材優勢進行資本運營，不斷獲得國際機構投資者的資金！
小雨：咱找軟銀孫正義！
菲菲：咱找美國IDG！
蓓蓓：咱們這就寫BP！
亮亮：啥叫BP？
蓓蓓：就是商業計劃書，英語叫「逼死你死曝爛」。
亮亮：那咱能在美國「那廝大咳」上市嗎？
三女：沒問題！耶！耶！！耶！！！
三女十分激動，站起相擁跳躍，亮亮也想湊進去，被菲菲一把推出去坐到地上。
蓓蓓：為了我們的這個遠大目標，我們三個結拜好不好？
小雨：太好了！
菲菲：同意！以後我們三個就是白薯機構見利忘義的創始人！
蓓蓓：那我們今天就在這撮土為香，以茶代酒，結為異姓姐妹！
小雨：我們是同性啊，都是女的！
菲菲：是姓名的姓！
蓓蓓：好，我們來結拜！
三女站成一圈，相互鞠躬，然後面向觀眾，蓓蓓在中間，小雨居左，菲菲居右，抬頭望天鞠躬。
蓓蓓：念蓓蓓、小雨、菲菲……
小雨：結拜起誓要用大名吧？
菲菲：對呀！蓓蓓，你大名叫什麼？
蓓蓓：我叫劉蓓！小雨你呢？
小雨：我叫關雨！菲菲你？
菲菲：我叫張菲！
三人突然轉向亮亮
小雨：你該不是復姓諸葛吧？
亮亮：不是啊，我姓朱，朱門酒肉臭的朱。
菲菲：那你全名叫？
亮亮：皮革的革，明亮的亮。
小雨：朱革亮？
亮亮：正是在下。
菲菲：怎麼聽著像鞋油？！不用理他，我們繼續。
蓓蓓：念劉蓓、關雨、張菲，雖然異姓，但是今天在桃園派出所桃園三結義！
亮亮：劉備、關羽、張飛桃園三結義？我怎麼聽著這么耳熟啊？？？
蓓蓓：既結為姐妹，則同心協力，專賣白薯；上賣白薯，下賣白薯；不求同年同月同日生，只願同年同月同日死……
小雨：等一下，難道如果有一天你死了我也得死嗎？
菲菲：是啊，我可不願意自殺！不過我們倒是可以同年同月同日生啊！
蓓蓓：同年同月同日生？怎麼可能呢？
菲菲：我們可以同年同月同日一起生寶寶啊！
小雨：對呀對呀！
蓓蓓：好吧，那就不求同年同月同日死，只願同年同月同日生！
亮亮：天啊！你們要是有個人剛兩個月就跟著一起剖腹，那還不得生個剝了皮的麻辣小龍蝦出來？？？！！！
蓓蓓：皇天後土，實鑒此心。不吃白薯，天人共戮！
再次圍成圓圈相互鞠躬。
亮亮：（走近三人鞠躬）我，朱革亮，和三位姐妹結為……
蓓蓓：你就不用了哈！
亮亮：可是……
小雨：你可以成為我們白薯機構的第一個員工！
菲菲：那我們要Interviwe一下，看看他行不行！
亮亮：啊？我成打工的了？好吧，我要求年薪一千零九十五個烤白薯！
蓓蓓：嗯，（掰著手指算）每天三頓，每頓一個，溫開水沖服，一年恰好是1095個烤白薯，沒問題！我們還可以根據你的表現，再給你1095個烤白薯的「棄權」。但是你要說說你的市場營銷計劃。
亮亮：啊？還有「期權」？市場營銷是我朱革亮的長項！我准備採用電視直銷！
小雨：是讓你「棄權」！嗯！電視直銷好！要說清烤白薯的優點！
亮亮：白薯之所以叫白，是因為含有亮白因子，能讓你的皮膚亮白水嫩，雞皮鶴發！
菲菲：真的？那我今晚要在烤白薯里做個SPA！
亮亮：白薯之所以叫薯，是因為含有鼠眯因子，能抗皺去斑，令你獐頭鼠目！
小雨：太好了！那我今晚就用烤白薯做個面膜！
亮亮：白薯之所以要烤，就是要烤去你的脂肪，把剩餘的脂肪烤到你最需要的地方！
蓓蓓：My God！到底是烤白薯還是BBQ人類啊？！
亮亮：（粗聲模仿電視直銷）拿起你手邊的電話吧，快打電話，還猶豫什麼？！
三女鼓掌：耶！
亮亮：我們還應當充分利用互聯網的力量，在新浪建立一個博客圈，用博客軟文吸引我們的潛在客戶！
菲菲：對！就叫「白薯圈」！
小雨：我只聽說過洋蔥圈！
蓓蓓：很好，朱革亮先生，你被錄取了！
亮亮：從今以後，我們四個……
蓓蓓：亮亮你不要忘記自己身份——你是雇員！是我們三個！
亮亮：啊，好吧，你們三個精誠團結
小雨：用我們三個的友情與才智，打造全球最大的白薯王國！
菲菲：簡稱「薯～國」！
亮亮：「薯國」？哦～好像《三國》里還真是這么說的！
蓓蓓：現在我隆重宣布——「薯國」從今天起正式成立了！
片警上
片警：（對三個女的）你們仨，可以走了。
三女：耶！！！
三女下
片警：（對亮亮）你，辦理拘留手續。
亮亮：憑什麼呀？！
片警：你涉嫌暴力襲警，後果非常嚴重！
亮亮：暴力襲警？我？
片警：我剛從醫院回來，我們曹所長下身3度燒傷，正在搶救！
亮亮：3度燒傷？我不過就是想讓曹所長通融一下，給他褲兜里塞了一個烤白薯啊！
片警：什麼？你還想賄賂國家工作人員？！又是一條嚴重罪行！我要給你記下來！
亮亮：可是那也不會燒傷啊！曹所長又不是那紛紛飄墜的潔白雪花！
片警：你給我老實交待，你當時手上戴著什麼？
亮亮：石棉手套啊，我上學學熱處理時候留下的。
片警：你戴石棉手套！啊？你往我們曹所長褲襠里塞了半塊兒還沒熄滅的蜂窩煤，我們曹所長下身全都燙爛了，連一塊兒好肉都你沒給所長剩下啊！
亮亮：啊？！我我我……的，我那時候很緊張，真沒注意是塊兒白薯還是塊兒蜂窩煤，我我我真不是故意的啊！
片警：這事你跟法官說去吧！
亮亮：那她們三個呢？就這么、就沒事了？不公平！
片警：她們？你還是顧你自己吧！她們三個都是限制行為能力的！
亮亮：啥叫限制行為能力？限制行為能力就放了？
片警：精神病院的車在外面等著呢，也不知道這仨是怎麼跑出來的！
亮亮：她們？精神病？那……我的「薯國」怎麼辦？我的「薯國」呀！
片警：什麼蜀國不蜀國的，給我進去！
片警押著沮喪的亮亮下，全劇終

5. 2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】

又是一年年會，你還在為年會節目而煩惱嗎？一個幽默的小品，能讓一個年會變得有趣起來。那麼適合在年會表演的小品劇本有哪些呢？我整理了2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】，希望能幫助到您。

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★ 年會游戲節目單活躍氣氛 ★

★ 企業老闆年會致辭發言稿 ★

★ 年會主持稿開場白及結束語 ★

★ 年會禮品選什麼比較實用 ★

2022年會節目創意簡單小品劇本一

《應聘》

人物：2個考官，3個應聘者

(某公司招聘推銷主管)

應聘者：

龍民：一個農業養殖戶，

泰有才：一個沒有社會背景的高才生，

貞有權：一個官家子弟。

泰有才(背這手，度著步子，抬著頭思索狀)：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭

貞有權(西裝革履，大步走上)：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。

第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有 經驗 你們都是有學歷的人。。

(突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒)

闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了

(副考官怒火直冒)：誰是你大姐`?本姑娘才一支花的年齡!!誒?怎麼會突然冒出這么個人出`!

(龍民驚訝的看著考官說)：大姐?俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`!(做誇張的，用抱的姿勢來形容花多)

(副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說)：好了。現在開始 自我介紹 ，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來

(3個應聘者作驚訝狀)(主考官笑笑說)：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行

貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士 畢業 ，經過學校 文化 的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。

副考官：停停停，羅嗦，下一個!(泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退)

貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位

(中間考官動作自己加)

龍民：俺叫龍民，一條龍的龍(全場暴笑)俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。

貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民

主考官:好了好了好了，開始提問

副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你?

龍民：考官，能不能不要?俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。

(憤怒)副考官：假設，假設懂嗎`?!!

龍民：假設，哦。

泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。

泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中

貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你

龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不?本文來自

副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`?如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面(賣臭乾子){這一句可以用長沙話}的大媽接受你

副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病!

副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊?你以為別人是你家養的豬啊`想生就生

副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。

龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎?

副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設!!誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的?

龍民：俺有經驗啊(拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀)

副考官：你有經驗?那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的?

龍民(作委屈狀)：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下頭沉默了一會)然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢

副考官：哎`!(搖搖頭)

主考官：那現在你們認真 說說 覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢?

龍民：俺覺得。。。

副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去(龍民可憐巴巴的走到台邊)

貞有權：我覺得這問題有問題

副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎?

泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問

考官們：你們。。。。

主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢?

龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}

副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好

龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭

副考官：這問題怎麼就不好了?

(龍民又站了起來並走到台前)龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎?

副考官：誰叫你把自己賣了啊?

龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎?考官你願意把自己賣了嗎?

(考官怒，另外2位應聘者大笑)

主考官:你覺得你現在不像是商品嗎?生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎?剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。

(龍民，泰有才，貞有權驚訝)

泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們

主考官：很好，貞有權呢?

貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民)

(龍民害怕的拱了拱手)：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。

(所有人都笑了)

主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。(掌聲)

[落幕]

2022年會節目創意簡單小品劇本二

反義詞

一天， 老師走進課堂。

班長喊：起立。

學生們一齊喊：「老師早上好!」

老師憤憤地說：「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好!」

老師說道：「坐下!今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說!」

學生：「正確，應該這樣說!」

老師：「這不行，這是違法行為!」

學生：「這可以，這是合法行為!」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確!」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤!」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止!」

學生：「繼續!」

老師：「你們現在停止!別說了!」

學生：「我們現在繼續!還要說!」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止!」

學生：「我們都是天才，我們說繼續!」

老師：「你們聽老師的!」

學生：「老師聽我們的!」

老師：「學生都得聽老師的!」

學生：「老師都得聽學生的!」

老師：「現在你們停止練習!」

學生：「現在我們繼續練習!」

老師：「你們沒完沒了了嗎?」

學生：「我們有始有終的呀!」

老師：「那你們就停止!蠢豬!」

學生：「那我們該繼續!天才!」

......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

誤會

甲：唉!幾點了，火車又晚點……(看錶張望，著急心態，火車響了)唱「對面的火車開過來……」

乙：改革春風吹滿地，吹到哪裡哪裡綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅遊。

丙：「__」是指導，講到哪裡哪裡好，四十多年沒來了，巴州變化(還)真不小。

乙：老頭子，這就是湖州嗎?咋到處都是高樓大廈呢?

丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎著駱駝去逛街嗎?

乙：你當初不是給俺這么講的嗎?「面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….」

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口頭禪)發展太快了……這不知真是不是巴州?

乙:老頭子，咱的包包在嗎?可別……

甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下!

乙：快快!有人來了。

甲：大叔大嬸搞笑小品，你們好

乙：幹啥的!?

甲：噢，我自我介紹一下吧，我是湖州賓館的接站員，你們一定是來巴州旅遊的吧?你們可以到我們的車上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州賓館的，俺們是……

乙：老頭子，現在騙子多，咱們還是當心點。

丙：噢噢對對……

甲：來，大叔，我幫你提包……..

(兩位老人後退躲開，嘀嘀咕咕)

甲：(朝觀眾)他們還不相信我，以為我是騙子，有我這么帥的騙子嗎，(無奈自嘲，拿出證件上前)大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。

乙：真是湖州賓館的。

丙：我看他不象是騙子。

甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅遊的?如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅遊的，你們可以先住到我們湖州 賓館，那裡安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導游呢?

丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……

乙：(對老子說，還是不太相信小夥子)去去!眼下有這好事?小姑娘，那你能說說你們湖州有什麼旅遊的好地方?

甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢說給你們聽。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，別瞎疑了。

乙：小夥子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。

甲：哎這就對了，來我來給你提包。(說著上前向丙提包)

乙：別動，俺們可以提的動。(護著老伴一起上了車)

甲：(笑說)大叔大嬸，我看你們一定是來旅遊的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅遊景點，不是吹的，湖州的大山、大湖、樣樣都值得誇，值得看。那水平如鏡的 太湖，雄偉壯觀的 藏龍百瀑，全國聞名的安吉竹博園，還有湖州三絕：塔中有塔的飛英塔，廟里有廟的府廟，橋里有橋的潮音橋。你沒聽說過嗎?上有天堂，下有蘇杭。天堂中央湖州風光嘛!(很榮耀)

乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能帶我們去看看嗎?

甲：大叔大嬸，當然可以，不過別著急，你們要相信我的話，可以先住在我們湖州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得說，怎麼樣?

乙丙：相信相信(太好了太好了)說到吃我們還真的有些餓了。

乙：俺聽說湖州的周生記餛飩很好吃。哪兒有賣的?(迫切)

甲：噢喲，周生記餛飩算什麼?還有丁蓮芳千張包呢!那百魚宴你們就更沒有聽說過吧?

乙：什麼什麼，百魚宴?一桌都是魚吃的完嗎?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出這個來嗎、

乙：傻老頭子，，打包就是把菜裝起來帶回家。

甲：我們這里還有一種時尚快餐呢!

乙：什麼?

丙：時尚快餐?

乙：那是什麼東西?

丙：肯德基!?反正沒有俺家的本雞好吃!

甲：是嗎大叔，你來過湖州嗎?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就聽說湖州發展特別快，旅遊風景特別多，所以這次旅遊非要來湖州看看。

甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們湖州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們准備好了，到時你們可以慢慢品嘗。

丙：好好好，小姑娘，我們現在就走吧?

甲：好，我們走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什麼?

甲：噢，那是我們社區的居民們為宣傳普通話舉辦文藝演出呢!

乙丙：快快，我們下車要過去。

甲：(也很高興)大叔大嬸，慢著點

2022年會節目創意簡單小品劇本三

《人才難得》

表演人數：4人4個角色 (甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶著金色的頭套像洋娃娃、丙比較誇張而隨意、丁我們的西服工作服。

故事 梗概：金鳳凰化妝品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。道具：一張桌子，一把椅子 ，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然後一個巨大的聘書牌子。

甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老闆發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋里煮雞蛋——滾蛋。

乙：金融危機破壞大，一下沖垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽說今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再說。

甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名

乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的沖，不，香氣沖天的香。

甲：史珍香，史(很誇張的笑)唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。

乙： 面試 官，不好意思，這名兒是爹媽給的，戶口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都說天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客戶終生都記得。嘻嘻。

甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。

乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之後很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。

甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體!以往工作經歷。

乙：面試官，你是片兒警，您這查戶口吧!

甲：哎，我說你咋說話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊!

乙：哦，懂了，懂了，我說，我說。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，2008年，我表哥從伊拉克給我發簡訊說：這里錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那裡，我獲得了第一份工作，做的是導游，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限游，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。

甲：嘿嘿(冷笑)，這工作有挑戰性，有意思，你是怎麼做到業績名列前茅的啊?

乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的 廣告 語是：想刺激嗎?就跟我去極限游。

甲：怎麼像天脊山的廣告詞兒啊!(納悶兒狀)繼續 繼續。

乙：然後當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅遊了。業務一直挺好。

甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧?你做的好好的，咋回國了呢!

乙：您有所不知啊!這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎麼樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧!

甲：行了 行了，回去聽通知。

乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。。下場去

甲：哎，簡直是豬八戒 唱歌 ——不靠譜兒啊 下一個2號。

丙：到。(大聲，把考官嚇一跳)甲很誇張的摔倒。

甲：剛才的1號不著調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再說。請坐。

丙：是，謝謝考官!

甲：請先做個自我介紹。

丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。。。。。。

甲：(打斷丙的話)又是一個名字讓姓給廢了的，大家說，這個名字一顛倒過來，賣我們的化妝品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。

丙：博士的老婆——博士後。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷， 市場營銷 。

甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士後呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。說說你的工作經歷。

丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像 兒童 的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴!

甲：(大笑，大笑狀)伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧!好，見過這么多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化妝品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答?

丙：這個問題太簡單了，要是老的就說是抗皺的，要是小的就說是保濕的，要是北方的就說是補水的，要是南方的就說是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個准兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

甲：停、停、停(無奈狀)你這是什麼話?

丙：銷售的精髓八個字兒：見人說人話，見鬼說鬼話。哦，不對十個字兒。

甲：(很納悶兒，好奇狀)你是哪裡人啊?

丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。

甲：這地兒咋這么熟悉呢?

丙：精神病醫院16號。

甲：我的媽呀!去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。

丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。

甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我說不行就不行。走。

丙：(走出門外，自言自語說)都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放著人才她不用，如今我是全玩完。她哪裡知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脫胎換骨，哎呦，該吃葯了。下場。

甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最後一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油——開溜。3號。

丁：到，考官您好!(聲音適中)

甲：(略有好感)恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家裡的陳醋都賣光了，家裡也發財了，爸爸說我旺財，沖觀眾笑一下。

甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。

第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關系變成了朋友關系，她非要送你一件名貴的禮物，並且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本

丁：實在不能拒絕，我會收下，然後上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。

甲：(大為贊賞)朋友們，她回答的好不好?

請聽第二題，智力測驗。

在中國，哪個村莊最大?

丁：石家莊 (回答緩慢，很得意)

甲：完全正確，鼓掌，請聽第二題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什麼?

丁： 牙縫! (用手擺弄著牙齒，然後說不來)

甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那麼，神仙的手叫什麼啊?

丁：仙人掌

甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢?

丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統! 專吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。 簡歷 上說你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧!

丁：哪裡，哪裡，一般一般，公司第三。

甲：最後一個問題：假如一個在野外作業的客戶在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的唇膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎麼辦?

丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直唇膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。(鏗鏘有力)

甲：她回答的好不好。 停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。

丁：甲握著丁的手說，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟梁。然後拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。

結束，下場。

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6. 誰給我寫個劇本啊,就是七個人出場的怎麼樣的都可以

7
人小品劇本《招聘》

演出人員：
主考官：1（男）扮演者：

考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：

主持人：1（女）扮演者：

應聘者：3（女）扮演者：甲：乙：丙：

音樂、燈光總監+送花姑娘：

場景：辦公室，室內，室外，中間隔一個空氣的門，門外，一排長椅，門內，旁邊是一
把椅子，正面對是一排辦公桌，辦公桌前有一把椅子。

開場前准備：門內，辦公桌前坐主考官及兩名助理。

開場：主持上台。

主持人：
各位來賓，
各位觀眾，
歡迎大家百忙之中來參加我們公司的現場招聘會，
首先
請允許我代表公司領導向大家表示由衷的感謝，
並祝願大家天天快樂，
萬事如意，
虎年吉祥，
謝謝！（來一個90度鞠躬）然後開始介紹招聘崗位和考題。

招聘崗位：銷售部經理助理

考題：1.拉線，由坐在門旁的助理在應聘人員進門時，將門前的一根線拉起，將應聘者拌倒，
考他的應變能力。

2.撤凳，即在應聘者走到主考官面前時，主考官示意他坐下時，由門旁的助理將椅子往
後一拉，令應聘者坐到地上，繼續考查他的忍耐和應變能力。

3.撿紙，在應聘者與主考官面談結束後，會將一張白紙交給身旁的助理，上面寫著：恭
喜你，你被錄取了，並將白紙放到門口。主持人將白紙的大字給觀眾展示。如果應聘者撿了，
就會被錄取，如果不撿，等於自動放棄錄取資格，主要考察應聘者的思想品德和素質。
（不需要趴到地上，只要踉蹌一下，表意即可）

主持在介紹完規則後，
開始下面的演出。在此期間，
其他參演人員都要筆直的坐在各自
的位子，保持靜默嚴肅的狀態，象軍人那樣。

主持人（回頭）：「下面招聘會正式開始，嗯，怎麼？國慶七十周年閱兵還沒結束嗎？(笑)
有請今天的主考官給我們作開場發言。」
主考官（作放鬆狀）：「好，感謝主持人，感謝各位到場的領導和同仁，感謝所有的工作
人員，感謝。。。噢，好好，開始！我宣布
**
公司現場招待會
...
噢，不，不，是招聘會正式開
始，我是本公司的銷售部經理，當然考題都是我出的，如有不到之處，請大家多多指教。謝
謝！
」
站起來向台下鞠躬。

助理二(站起來補充發談埋知言):當然我們這個考題是有針對性的,只對銷售人員使用,因為他們每天要面對的壓力和挫折可能要比今天的考試更嚴重,所以,我們是有意為之,不要給我們扣侵犯人權的帽子,理解為上,請勿模仿，如有雷同，純屬巧合.謝謝!

主持人：好,下面有請今天前來參加現場招聘會的各位人才上場。

主持人：「首先出場的是一位美女，有請張三。
」

主持人：「哎，人呢？張三，張三，張三到沒到啊，沒到請舉手。」

主持人：「張三沒到請舉手，噢，沒到啊，那李四，李四到沒到？」

李四舉手上場
招聘（甲）
甲：「同志們，一年不見，我想死你們啦「

甲：「都說大學生工作難找，我看是沒用心去闖，別看我農民工一個，戴副眼鏡，照樣
沖鋒人才市場。「

進門跌倒。
甲：「這兒門檻有點高啊。。。」

甲坐到地上並重新按著椅面坐回座位。

主考官：「請先做下自我介紹「

甲：「我姓李，叫李四，畢業於加里頓（家裡蹲）大學，物理（屋裡）系，修理地球專業。」

主考官：什麼大學，什麼專業，你能說得更清楚一點嗎？

甲：這個，這個，家裡蹲大學屋裡系，就是在家裡蹲著的大學，當然是住在屋裡了，所
以叫屋裡系，修理地球專業就是鋤地，種莊稼。

主考官：噢，噢，原來是農民工兄液汪弟啊？！

甲：這不沒法子嘛,不說是大學畢業,人家門也不給進啊!

主考官含消：那,歡迎李四兄弟，你不在家好好種地，到這兒來幹嘛呀？

甲：這不是響應國家號召嘛。

主考官：怎麼叫響應國家號召呢？

甲：村裡的地最近都給賣了，蓋工廠的工廠，搞房地產的房地產，村支書讓我們進城找工作，我們就來了，說是什麼城市化，讓農民都去當城裡人，今天在市場上看到你們的招聘
啟示，我就來應聘了。

主考官用手擋著嘴向助理二悄悄說：「你去查一下他們人事都把招聘啟示貼哪兒了？」

助理二答應著拿出手機開始撥號。

主考官：那麼你知道這個崗位是干什麼的嗎？

甲：不是太清楚，但我是認得字的，那個銷售部經理助理嘛，就是幫忙賣東西，這個我
知道，我以前在老家到集上賣過大米，幫我老婆賣，那也是銷售助理啊！我很會賣東西，我
們家以前在村上是出了名的賣米大王，每年都要賣好幾百斤呢！

主考官：好，好，不錯不錯，那你還會什麼呀?

甲：我，我還會唱歌!
主考官：來唱兩句?

甲：在這兒,清唱?

主考官：好啊

甲：悠悠歲月酒，縷縷沱牌曲。。。

主考官：打住，你這是歌嗎？這是廣告啊！

甲：我就這首最熟，廣告歌也是歌吧。那我另唱一首。

主考官：不用了，這樣你先回。
。

甲：別，我還會跳舞，我跳給你看。

音樂響起，《天鵝湖》，考官說了一句：「
還天鵝湖呢。」
1分鍾後突然轉快節奏舞曲。

甲馬上從小天鵝改為模特。用黃大衣作道具，在黃大衣搭到椅子背時，音樂停止。
甲趕忙狼狽的坐回座位。
主考官：好，表演的不錯，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是錄用我了，是吧？太感謝了，我一定好好乾，不辜負領導的期望！

主考官：好好，再見，再見，回去等通知！啊？

甲：再見

甲在門口作了一個跨門檻的動作下台。

助理二（打電話中）：「什麼，招聘啟事貼哪兒了？每個市場都貼了，包括農民工市場，好，好，知道了，謝謝，再見。」

主考官又一次抹汗狀。
主考官：農民工你也看不出來嗎?這不是給大家看笑話嗎?嗯!"

助理二（嘟噥）：他說他是加理頓大學的,我哪知道他是那個家裡蹲啊...

考官搖著頭向主持人示意：下一個。

招聘（乙）
主持人：「下面有請一位美女上場，王二麻子，來自一所著名大學，市場營銷專業，天
生麗質，有兩年的外企工作經驗，英語八級，擅長交際，有請。

乙：各位好，非常高興能有這個機會站在台上跟大家表達我發自內心的祝福，祝願大家
在新的一年裡幸福美滿，萬事如意，心想事成，恭喜發財。嘿嘿嘿。。。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.Iwishyouaha
ppySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.

乙說完後進門跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻狀。
乙坐下時撤凳撲通坐地。
乙又是：「啊」的一聲，眼淚唰的出來了，帶著哭腔說：「天哪！」手捂著臉不肯站起來了，然後開始「唔唔唔」的哭了起來。

主考官與及助理二也都站了起來，安慰她，「別哭了，別哭了。」

助理一又把她扶了起來，還是不停的哭，主考官與助理二又是遞面巾紙，又是勸，沒辦
法。

主考官只好說，「要不你先回去吧。「

乙一聽，從本來很響哭聲立刻停止，非常利落的扶著椅子面坐了上去。

乙：這個房間有點不對勁，怎麼老是讓人摔倒呢？

主考官：你是不是太緊張了？

乙：不是啊，這場面我見多了，奇怪，奇怪。

主考官：請先做下自我介紹。

乙：「我姓王，我叫王二麻子。

主考官：這叫什麼名字，怎麼有點拗口啊？

乙：呵呵，不好意思，這是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王廣林
,在家排行老二,所以叫王二麻子
主考官：王廣林，這不還是王麻子嗎？你工作幾年了？
乙：二年。一直都在外企。

主考官：那你有什麼愛好啊？

乙：我喜歡唱歌，跳舞，看書，上網，打球，還有工作。
主考官：工作你也喜歡，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！

乙：呵呵，哪裡，哪裡，過獎了，不到外企非好漢，沒辦法，硬撐唄。
（自己改改）