❶ 冷笑話 營銷 傳播
:十年生死兩茫茫，恆源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2:老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4:老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。持節雲中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。持節雲中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
❷ 給個經典的網路笑話``謝謝了
《我踩到了一隻鴨子》
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
❸ 適合年會講的銷售笑話
1、一小男孩來跟著媽媽參加一個自婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一隻鳳凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩問：新郎是龍嗎？媽媽說：是的。男孩又問：新娘是雞嗎？媽媽。。。2、今天和兒子走在天橋上，上面有一個乞丐，拿個碗，碗里有1塊5塊的錢。我們路過他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一會，便走了。兒子問道：「媽媽剛才他給你錢你為啥不要啊？」3、上周剛交過學寫請假條，最近流行感冒請假學生特別多，班上一孩子給我打電話請假：老師，我今天感冒了，有點發燒，上午媽媽要帶我去醫院，請假半天，請老師批准。我聽了之後就習慣性得問：還有什麼要說的嗎？結果孩子獃獃的說：此致，敬禮！4、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會。看到一半時，兒子突然問父親：「爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？」
❹ 中午給客戶發幾個搞笑的笑話
1.一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。
2.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
3.夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰： 「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
4.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
5.一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
6.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」 大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
7.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」。。
❺ 求一個關於營銷的小笑話
1樓
最牛的銷售員
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。
老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
他回答說：「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。」老闆喜歡他的機靈：「你明 天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣。」
「一單，」年輕人回答說。「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」
「300,000美元，」年輕人回答道。「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。」
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這么多東西？」
「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？』」
❻ 給幾個騙人搞笑的短笑話或者是短故事，是超短的那種，
1.找一個朋友，讓他先說3遍「老鼠」，然後再說3遍「鼠老」，待他說完「老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老」之後，立即問他「貓最怕什麼」，幾乎可以保證他會答「老鼠」，本人試過多次，屢試不爽。
2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，3. 你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。
3.找一個MM，說是測試她的英文能力。由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反復。
明白了嗎？
4.你問他：「一個三點水加一個來是什麼？」
他想了一想說：「不確定，淶（LAI)？」
你再問：「一個三點水加一個去呢？」
他八成會說：「...什麼字？有這個字嗎？去？」
其實應該是「法」......
5. 伸出1個手指，問別人「這是幾」
再次伸出2個手指，問別人「這是幾」
再次伸出3個手指，問別人「1＋1是幾」
10人里最多1人答對
6.看看王朔的小說，《一半是火焰，一半是海水》裡面的游戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那一個
問比1大的數字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000--
最後問比你傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說「沒有」！
7.順便說一個：你可以說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說：「我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X」，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果她聰明，可以多試其他的手指之後再說拇指。
9.把雙手放在大腿上，然後左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然後換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反復...
對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵 試試吧，大多數人不能的說
10.甲：除了人什麼動物最愛問「為什麼」？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麼？
哈！！！
11. 說個老故事吧,人越多得場合越好:
冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？
突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節. ！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！
12. 豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麼記得是U（YOU）呀
-你弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
❼ 網路營銷裡面的故事一到十毛的故事
話說有個農夫有十個兒子，分別取名為大毛，二毛，三毛、、、、、、一直到十毛。有一天農夫對他的十個兒子說你們也長大了，該自己出去好好的鍛煉一下自己。
【大毛的故事】
大毛出去後，來得了一座木材場，看到了別人在那裡伐木，於是他就上去對他們說希望他能跟他學伐木，那人同意了。
大毛看到別人左一刀，右一刀。於是他就想太簡單了，這個我也會，於是他連別人最後一刀看都沒有看，就跑去對老闆說我學會了，能不能讓我給你伐木。老闆答應了。於是大毛就照著那個人左一刀，右一刀，但是他連這最後一刀看都沒有看，他想這么簡單的事情都做不好的話，未免太讓人看不起了。於是壯起膽子砍了這最後一刀，但是樹倒是倒了，結果是把他自己給壓死了。其實最後一刀是最關鍵的，要觀察風向，讓樹如何倒下!
故事告訴我們：從事網路營銷工作要系統全面、認真踏實，循序漸進及謙虛。沒有事情一步登天。只有一步一步往下進行。干一行，學一行，愛一行，鑽一行。投入充分的時間，不可圖速度，全程學到了，踏踏實實方為上策。
【二毛的故事】
二毛出去後，找了個樵夫，跟著老樵夫出去，在路上二毛拾到一把嶄新的斧子，這時老樵夫說：「太好了二毛，我們有新斧子用了」。二毛說：「不是我們有新斧子用了，而是我有新斧子用」。老樵夫聽後沒有說什麼。回家走到半路上時有一群人追了上來抓住二毛說二毛偷了他們的斧子，要興師問罪。這時二毛對樵夫說我們有麻煩了!
這時樵夫說二毛呀二毛不是我們有麻煩了，而是你有麻煩了。後來追上來的那一群人把二毛活活的打死了。
故事告訴我們：網路營銷是個合作型團隊，進行合作，應當有原則，功勞歸大家，才能凝聚人心，戰勝競爭對手，這是領導力和管理素質。自私就等於變相的自殺。有功勞是大家的，有麻煩大家共同面對，有責任自己主動來承擔，是不是更合適呢！
【三毛的故事】
三毛出去後，後來找到了個木匠師傅學做木匠，學了個一年半載，自己也小有有成就，感覺自己也學得差不多了!日子長了就感覺自己在師傅這就是給師傅幹活，就是給師傅的木匠店賺錢，自己就發那麼點工錢，心裡很不痛快!後來三毛就撒謊說家裡有事，借故回家，就拜別了師傅!然後就在他師傅的木匠店旁邊不遠處也開了一家木匠店，做同樣的木工活，價格比他師傅的便宜，剛開始幾天生意還挺不錯的，後來生意越來越不好了，一打聽顧客都去他原來師傅店裡了!三毛百思不得其解，怎麼就都跑到師傅那裡去了呢，師傅一個人，不可能做得出那麼多東西啊!三毛就半夜悄悄跑到他師傅的木匠店裡，驚奇的發現原來有個木頭人在那裡幹活，原來師傅生意好，是這個木頭人搞的!然後他一棒把木頭人敲倒，就用尺子量了這木頭人的頭，量了他的身子，量了他的手，量了他的腿、腳。。。三毛回家以後也做了同樣的木頭人，心想老頭子現在你完了，結果這木頭人就是不幹活。。。!
後來生意實在不行了，沒有辦法三毛只有厚著臉皮跑到師傅家，問他師傅：「師傅，為什麼你做得木頭人幹活，我做得一模一樣的就是不幹活呢」這時他師傅就問：「三毛啊，真的是一樣的」?三毛說絕對一樣的。他師傅又問，你量了他的頭沒有，三毛說量了!那你量了他的身子沒有，三毛說也量了!那你量了他的手沒有，三毛說也量了!那你量他的腳沒有，三毛說我也量了!那你量他的腳沒有，三毛說我肯定量了!這時他師傅又問：「那你量心沒有」?三毛說：「我沒<良心>」!
故事告訴我們說：網路營銷行業做人也是第一位的，一定要講良心，懂得感恩，才會走得長遠踏實~!正是這種做法，讓師父們寒了心，教會徒弟餓死師傅，誰還敢把本領傳授出去呢。。。。。想進步就更難了。
【四毛的故事】
四毛出去後，入贅到了女家，他的岳父有個手腳發抖的毛病，每天吃飯都要打壞碗和盤。四毛就看在眼裡記在心裡。有一天，四毛出去幹完活回來，頭被一個東西砸了一下，一看原來是個椰子，那椰子非常的堅硬。於是他想到了一個辦法，就是用這個椰子給他的老岳父做一個碗，這樣就不怕他打壞了。於是他也這么做了，把餘下的那一半椰子殼給仍了。他的岳父也沒有說什麼，他高興的不得了。直到有一天，他看見自己的兒子也在把椰子拿來做一個碗，他不解問他的兒子做來干什麼?他的兒子回答：等你老了後，我也拿這個來給你做碗，那樣我也不怕你把碗給打壞了。」
故事告訴我們：己所不欲，勿施於人。包括生活和工作中！
【五毛的故事】
五毛出去後來到了少林寺，他求方丈教他功夫，方丈對他說：「你想學功夫也可以，但是你必須給我挑一年的水才可以。
五毛聽後二話沒有說，就給方丈挑了一年的水。第二年他有跑去問方丈什麼時候教他功夫?方丈說還要挑一年的水，並且還要在每隻腳上綁一個重二十斤的沙包，但是每天就要綁在腳上，不能把它給拿下來才行。五毛聽後也沒有說什麼。又挑了一年。第三年五毛又跑去問什麼時候才能教他功夫?方丈說還要挑一年的說，不過除了每隻腳上的沙包不能拿下來外，還要在挑水的同時把一頭小豬抱到山下去給小豬洗澡，洗干凈後再抱回來。五毛也沒有說什麼。就這么日復一日，小豬也慢慢的長大了，而他也在無形中學到了很多的東西，只是他還不知道而已。又一年過去了，他有跑去問方丈什麼時候才肯答應教他功夫?這時方丈告訴他：「五毛，你家中出事了，有幾個強盜跑去搶你們家了，你趕快回去吧。」這時五毛聽後，趕快往家跑，一路飛馳。等到家看見真有幾個強盜在搶他們家。於是他一拳一個，一腳一個，三下五除二就搞定。這時他才發現自己早就已經學到了功夫了，只是在無形中他不知道而已。
故事告訴我們：網路營銷的提高是在過程中無形完成的，不知不覺中自己成長了不少!萬不可獲得了一點成績就膨脹發飄，甚至做不下去了。溫故而知新，做久了會發現更多。
【六毛與七毛的故事】
六毛和七毛兩人經常打架，六毛是個胖子，而七毛是個瘦子，七毛嘴刁老是欺負六毛。有一天晚上，六毛夢到一個白鬍子老翁，白鬍子老翁告訴六毛：「如果不想七毛老是經常欺負你的話，你明天就把七毛帶到後山去，那裡有兩座山，中間只有一條寬不過一尺的橋，而且下面是萬丈深淵，記住想安全的過去的話，就必須一直看到對面的一棵大樹才能過去而不被掉下萬丈深淵，記住你必須要叫他和你比。」六毛第二天醒後想起了夢中白鬍子老翁的話，於是叫著七毛：「今天你敢和我比一比嗎?」七毛說：「比就比，比什麼?」六毛就把七毛帶到了後山，同樣他們也看到了夢中老翁說的那樣。六毛說：「今天就比看誰能從這里走過去，要是你過去了，我今後就讓你欺負，要是我過去了，今後你就再也不能欺負我了，明白嗎?」
七毛說：「好，那你先過去吧。」六毛沒有辦法，只好自己先過去。待他走到半路時，非常的害怕，看自己的左面，由於自己太胖看見的是自己的肩膀，看右面也是一樣，看到的是自己的肩膀。但是他一想到七毛老是欺負他和夢中的老翁告訴他的，害怕就看著對面的那棵樹一直對著那棵樹就可以安全的過去。他也這么做了，很快也就安全的過去了。這時七毛沒有辦法，看六毛都過去了，自己肯定不能輸哦，自己也要過去，他也走在半路就害怕了，他一害怕就看左面是萬丈深淵，右面也是，左看右看，腳一軟掉下了萬丈深淵。
故事告訴我們：日常做網路營銷工作要搞好團結，欺負人的事要不得。否則早晚吃虧的是自己！客戶也一樣，如果欺負客戶，生意就沒有啦。
【八毛、九毛和十毛的故事】
八毛，九毛和十毛同時娶了一財主的三個女兒，有一年，財主做壽，三女婿帶著妻子和兒女去為老丈人祝壽。這一年老丈人有一個奇思妙想，要三女婿分別以「圓又圓」，「少半邊」，「亂糟糟」和「靜悄悄」為詩，把以上的四個詞語加在裡面。
這時八毛(後成了秀才)就說：「天上的月亮圓又圓，烏雲出來就少半邊，滿天繁星是亂糟糟，夜深人靜是靜悄悄。」
丈人聽後高高興興的說好、好，讓八毛進去了。
九毛(後以買燒餅為生)突然想到：「我的燒餅是圓又圓，咬了一口就少半邊，咬在嘴裡是亂糟糟，吃進肚子就靜悄悄。」
丈人聽後也高高興興的說好，打油詩不錯，也讓九毛進去了。
十毛做了地地道道的農民，心想這做詩不是成心讓我出醜嘛，突然看到岳父岳母長的肥肥胖胖的，突然就說：「岳父岳母是圓又圓，死了一個就少半邊，全家哭的是亂糟糟，全家死完就靜悄悄。」岳父和岳母聽後非常生氣的用木棒把十毛給轟走了。
十毛故事告訴我們：話是不能亂說，一旦亂說了話或者說錯了話，我們就會有一些不必要的麻煩。要少說多看，管理好嘴巴，要經過大腦。有時說錯話得罪了人家自己還不知道。人家不是說「禍從口出」嗎?說話要圓滑，可能在不知不覺中已經傷害了別人!做人要內方外圓!十毛那麼想是缺乏經驗的表現，有意讓十毛出醜，十毛做不出好詩，可做首滑稽的詩。未必要反擊，讓其落空就贏la。
❽ 求十個笑到噴飯的笑話
1：有一天，一個潘家大戶的老爺死了，兒女請來了一個老大爺為他們家的老爺主持生平事跡，可那老大爺已經很老了，說話口齒不清，再念家庭成員時，更是模糊不清了。原文是這樣的：「孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孫女：潘良慈；孝孫子：潘道寺。」可是老大爺不認識多少字，就讀形聲字：「孝子：翻跟頭！」孝子不明白怎麼回事，於是就翻了一個。「孝媳：也是！」孝媳也不明白了，於是也翻了個。孝孫女想：「爸媽都翻了，我要翻幾個呢？」那個老大爺再次說：「孝孫女：翻兩次！！」孝孫女乖乖的翻了倆。孝孫子也想：「爸媽都翻了，姐姐翻了倆，那我該翻幾個？」於是，這位老大爺又說：「孝孫子：翻到死！！！」
2：歷史老師上課講到了八國聯軍，小明以為是什麼東西，聽起來挺威武的，就說：「八國聯軍是我帶來的！！」老師罵他：「混蛋！！出去站著！」小明回家後委屈的跟爸爸說了這件事。他爸爸火了：「怎麼能這樣！！！我打電話找老師！！」小明的爸爸就打電話找到了老師。電話一通，他爸爸就忍不住了：「老師，我承認我們小明是學習不好，腦子也不咋地，但是，八國聯軍決不是他帶來的！！！」老師：「……」
3：有一個男的，常年出差在外，但經常想著閨女和老婆。有一天，這男的打電話回家，是他女兒接的電話。那男的問：「寶貝，在家裡好么？」女兒答：「挺好的爸爸。」男的又問：「家裡有沒有別人哪？」女兒乖乖地答：「有啊。陳叔叔。」男的火了，說：「他什麼時候來的?"女兒答：「爸爸你每次出差他都過來呀，現在和媽媽在卧室的床上呢。」男的忍住火氣，說：「你告訴陳叔叔和媽媽，說我來了。」過了一會，女兒接了電話，說：「爸爸，陳叔叔跳下樓去了，跌在咱家的游泳池子里頭。」男的愣了：「咱家什麼時候有游泳池？」女兒說：「就是在建安街上的啊。」男的明白了，飛快地說：「對不起打錯電話了……」
4：有一位伯爵十分嬌氣，只因為劃破了手指就跌跌撞撞的跑進醫生家。醫生簡單的包紮之後，便讓僕人去拿葯。伯爵擔心地說：「醫生，我這病是不是十分嚴重？」醫生嘆了一口氣，說：「我擔心在他回來前，您就……」伯爵瘋了似的抓住醫生：「您一定要救活我！！」醫生接著說：「已經癒合了。」
一定要頂啊，我花了好長時間那
❾ 求簡短，爆笑的笑話 多多益善！！！！！
今天在街上看到一個小門臉，門窗上貼著一張紙，上面寫著：「國家有急事，暫停營業。」
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進一步感懷一下。哦，寫的是：「因家有急事，暫停營業。」
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我。。。。。。。
你一定會動手打我的
如果她（他）對你說：」忘了我吧。」你告訴對方：」我一直沒記住。」
要是我和你結了婚，我第一件事情就是去把離婚辦事處給炸了
今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器`````
「大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」大夫問：「你做了什麼噩夢啊？」病人說：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，但就是推不開！」「門上有什麼？」大夫急切的問。「有一個『拉』字……」
一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
朋友生日，我帶兒子參加。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了
前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然後他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。
另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他「哦」了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字後問：「話筒呢？」笑得岔氣。
客戶存錢，櫃員問：「您是存定期嗎？」他立即扭頭問妻子：「我們要定期還是死期？」妻子答：「先死三年吧！」強忍不敢笑
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱
得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了
會把蠟燭吹滅的。」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這
樣，就別怪我翻臉不是人了！」
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是水缸座，後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麼想的……
七夕的時候，我趁勢向一位我喜歡的男生告白了。他是個宅男，經常看動畫，漫畫什麼的。我向他告白之後，他對我說：「對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣」...
我聽了兩遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。當時的數學老師是個小夥子，就刺溜一聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沉穩的說了一句：幸虧我下盤扎實
等 我 有 錢 了 ,
咱 買 棒 棒 糖 ,
買 2 根 , ,
1 根 你 看 著 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 給 你 看
上課時同桌睡覺。 老師見到，「睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」
有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：「接我的丈夫，我要跟他說話。」
接線員問：「你丈夫多少號碼？」
女人大怒：「我哪有那麼多丈夫要編成號碼？」
和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
早市上賣早點的看見帶有「行政執法」的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
以上都是我覺得很爆笑的笑話~
祝你生活開心哦~
❿ 網路營銷一至七天的故事以及笑話
一、
甲：你年薪多少 ?
乙：1000 萬 .
甲：那一個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯嘛 , 做什麼的 ?
乙：做夢的 ……
二、
1、「幸福」就是貓吃魚 , 狗吃肉 , 奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣 , 他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人
4、「無語」就是法官問 : 你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個:「世上還有比這更難吃的
嗎？！」吃第二個「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進KFC , 對服務員說：我要一個肯德基 ,
一個麥當勞，還要一個漢堡。
三.
啥叫白領？
今天發了薪水，還了貸款 , 交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口
袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
啥叫藍領？
工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫葯費，還欠
老闆100 多，也就懶得去領了，叫藍領 ~ 。
四
一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !
五
MM從的士下來，把照相機落在了後座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，
沖著MM大聲喊道：「小妹，你相機！」
MM臉一紅，扭過頭來罵道：「你tmd像鴨！」
然後的士走了.....
然後mm追著車喊：師傅，我相機~~~~！我相機~~~~~~~
六
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......
今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他啊」