A. 求小品剧本,销售员的一天,帮忙帮忙,谢谢谢谢
成功销售的能力，与你的客户质量直接相关。因此，销售最关键的一步就是准确找到需要你产品或服务的人。然而，并不是每个企业都能清楚地告诉它的销售人员，如何开发客户，找到需要自己产品和服务的人。
成功销售的能力，与你的客户质量直接相关。因此，销售最关键的一步就是准确找到需要你产品或服务的人。然而，并不是每个企业都能清楚地告诉它的销售人员，如何开发客户，找到需要自己产品和服务的人。
以下10条“营销圣训”是进行成功销售和开发客户的法则。实践证明它们是行之有效的。
一、每天安排一小时。
销售，就象任何其它事情一样，需要纪律的约束。销售总是可以被推迟的，你总在等待一个环境更有利的日子。其实，销售的时机永远都不会有最为合适的时候。
二、尽可能多地打电话。
在寻找客户之前，永远不要忘记花时间准确地定义你的目标市场。如此一来，在电话中与之交流的，就会是市场中最有可能成为你客户的人。如果你仅给最有可能成为客户的人打电话，那么你联系到了最有可能大量购买你产品或服务的准客房户。在这一小时中尽可能多打电话。由于每一个电话都是高质量的，多打总比小打好。
三、电话要简短。
打电话做销售拜访的目标是获得一个约会。你不可能在电话上销售一种复杂的产品或服务，而且你当然也不希望在电话中讨价还价。
电话做销售应该持续大约3分钟，而且应该专注于介绍你自已，你的产品，大概了解一下对方的需求，以便你给出一个很好的理由让对方愿意花费宝贵的时间和你交谈。最重要的别忘了约定与对方见面。
四、在打电话前准备一个名单。
如果不事先准备名单的话，你的大部分销售时间将不得不用来寻找所需要的名字。你会一直忙个不停，总是感觉工作很努力，却没有打上几个电话。因此，在手头上要随时准备个可以供一个月使用的人员名单。
五、专注工作。
在销售时间里不要接电话或者接待客人。充分利用营销经验曲线。正象任何重复性工作一样，在相邻的时间片段里重复该项工作的次数越多，就会变得越优秀。
推销也不例外。你的第二个电话会比第一个好，第三个会比第二个好，依次类推。在体育运动里，我们称其为“渐入最佳状态”。你将会发现，你的销售技巧实际不随着销售时间的增加而不断改进。
六、如果利用传统的销售时段并不奏效的话，就要避开电话高峰时间进行销售。
通常来说，人们拨打销售电话的时间是在早上9点到下午5点之间。所以，你每天也可以在这个时段腾出一小时来作推销。
如果这种传统销售时段对你不奏效，就应将销售时间改到非电话高峰时间，或在非高峰时间增加销售时间。你最好安排在上午8:00-9:00，中午12:00-13:00和17:00-18:30之间销售。
七、变换致电时间。
我们都有一种习惯性行为，你的客户也一样。很可能你们在每周一的10点钟都要参加会议，如果你不能够在这个时间接通他们，从中就要汲取教训，在该日其它的时间或改在别的日子给他电话。你会得到出乎预料的成果。
八、客户的资料必须整整有条。使用电脑化系统。
你所选择的客户管理系统应该能够很好地记录你企业所需要跟进的客户，不管是三年之后才跟进，还是明天就要跟进。
九、开始之前先要预见结果。
这条建议在寻找客户和业务开拓方面非常有效。你的目标是要获得会面的机会，因此你在电话中的措辞就应该围绕这个目标而设计。
十、不要停歇。
毅力是销售成功的重要因素之一。大多数的销售都是在第5次电话谈话之后才进行成交的。然而，大多数销售人员则在第一次电话后就停下来了。
十点技巧助销售人员开发市场
市场一线销售是企业中最辛苦的岗位，现在大多数情况是销售人员每天忙于开发新客户，维护老客户，上门拜访，下走市场，一个月下来不仅常遭白眼与闭门羹，还可能完不成任务，导致身心俱疲。所以很多人不愿意做市场销售工作，或抱有不正确的态度，致使现在企业苦于没有优秀的销售人员可用，销售人员也抱怨，非常辛苦却赚的很少。其实市场一线并非像很多人说的那样，是个人间地狱，恰恰相反，这里正是企业高级管理者的黄埔军校，很多知名企业的高级管理者甚至是企业主都是由市场一线销售人员出身的。因为，市场营销是一种实践，虽然其中包含科学的因素，但并非理论科学，所以，营销必须在实践中学习，而非本专科或研究生就能做好营销工作。营销专业的课堂在市场中，而非在学校或办公室里，只有在市场中慢慢积累经验找到市场感觉，才能进一步走向更高的职务，单纯靠在学校学习到的理论来运作市场，成功的几率几乎是零。笔者一直以为，想要拥有过硬的能力，担任企业高级管理者或在职场干一翻大事，必须先经过这关市场的洗礼与锻炼，即使没有这个机会也应该创造这个机会。我经常建议一些没有市场实战经验的企业高级管理者甚至老板们反过头来到基层市场一线去学习并找到真正的市场感觉，这种工作经历真的是非常难得与必要。但遗憾的是很多市场销售人员一直停留在这个岗位与阶段，收入和能力也没有明显提升，更多的是遇到挫折后半途而废，这是很可惜的事。失败与放弃的主要原因是没有决心与耐力，也没有看到这份工作的价值与美好前景。另外，作为一名销售人员应该具备一定销售技巧与基本素质，那么一个优秀的销售人员应该具备什么样的素质呢?笔者以为，有如下5条：
1、执著： 99℃+1℃才是开水，但很多人往往是功败垂成，在努力到80%、90%甚至99%时放弃了，其实离成功仅一步之遥，这时就是看谁坚持到最后，谁更执著。当你要放弃的时候想一想：别人这个时候也要放弃了，而你再坚持一下，就会超过别人，获得成功。在体育界这种思维成就了无数世界冠军，而在市场销售领域也是如此，执著是一个优秀销售人员首先应该具备的素质之一。
2、自信：信心是每个人都有的，也是每个人都容易失去的，对于一个行走于艰难险恶市场一线的销售人员来说信心更为重要。如果对自己或所销售的产品没有信心，还能指望客户相信你和你的产品吗?当你要去说服一个客户前，先彻底说服自己，否则结果只能是失败。
3、热情：一个销售人员如果没有对工作的热情，基本可以断定结果100%会以失败告终。因为市场开发不仅是单纯的理性说服，更需要一种感染力，优秀的销售人员会把自己高涨的情绪感染给客户，这对达成交易很有帮助。反之，没有工作热情，只是把这份工作当一份苦差使来做，板着面孔或疲惫的样子，这些消极的情绪同样会传染给顾客。
4、敏锐的嗅觉：和客户沟通时只从客户表面的反映做判断，往往正确率很低，而成功的可能性自然也低。必须要听得出客户话外之音，发觉客户表面背后真正的意图与想法，往往成功的关键就在这里。这就要锻炼出能够洞察细节，逆向思考的能力。
5、不断学习：现在的社会已经不是单靠出体力就可以赚钱的时代了，一些销售人员认为提高业绩就是要靠两条腿，其实这种想法的结果是这样的销售人员也只能靠双腿来赚那并不丰厚的辛苦钱，职务也很难有提升的机会。而一个优秀的销售人员应该不断学习，除学习行业相关知识外，还必须吸取综合的新知识、新信息，做到与时俱进。其实很多时候一笔业务成功的关键不仅是靠努力与专业知识，有时往往是综合的知识帮了你大忙。
教你最牛的销售技巧抓住客户
1.如果客户说：“我没时间!”那么推销员应该说：“我理解。我也老是时间不够用。不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题……”
2.如果客户说：“我现在没空!”推销员就应该说：“先生，美国富豪洛克菲勒说过，每个月花一天时间在钱上好好盘算，要比整整30天都工作来得重要!我们只要花25分钟的时间!麻烦你定个日子，选个你方便的时间!我星期一和星期二都会在贵公司附近，所以可以在星期一上午或者星期二下午来拜访你一下!”
3.如果客户说：“我没兴趣。”那么推销员就应该说：“是，我完全理解，对一个谈不上相信或者手上没有什么资料的事情，你当然不可能立刻产生兴趣，有疑虑有问题是十分合理自然的，让我为你解说一下吧，星期几合适呢?……”
4.如果客户说：“我没兴趣参加!”那么推销员就应该说：“我非常理解，先生，要你对不晓得有什么好处的东西感兴趣实在是强人所难。正因为如此，我才想向你亲自报告或说明。星期一或者星期二过来看你，行吗?”
5.如果客户说：“请你把资料寄过来给我怎么样?”那么推销员就应该说：“先生，我们的资料都是精心设计的纲要和草案，必须配合人员的说明，而且要对每一位客户分别按个人情况再做修订，等于是量体裁衣。所以最好是我星期一或者星期二过来看你。你看上午还是下等比较好?”
6.如果客户说：“抱歉，我没有钱!”那么推销员就应该说：“先生，我知道只有你才最了解自己的财务状况。不过，现在告急帮个全盘规划，对将来才会最有利!我可以在星期一或者星期二过来拜访吗?”或者是说：“我了解。要什么有什么的人毕竟不多，正因如此，我们现在开始选一种方法地，用最少的资金创造最大的利润，这不是对未来的最好保障吗?在这方面，我愿意贡献一己之力，可不可以下星期三，或者周末来拜见您呢?”
7. 如果客户说：“目前我们还无法确定业务发展会如何。”那么推销员就应该说：“先生，我们行销要担心这项业务日后的发展，你先参考一下，看看我们的供货方案优点在哪里，是不是可行。我星期一过来还是星期二比较好?”
8.如果客户说：“要做决定的话，我得先跟合伙人谈谈!”那么推销员就应该说：“我完全理解，先生，我们什么时候可以跟你的合伙人一起谈?”
9.如果客户说：“我们会再跟你联络!”那么推销员就应该说：“先生，也许你目前不会有什么太大的意愿，不过，我还是很乐意让你了解，要是能参与这项业务。对你会大有裨益!”
10.如果客户说：“说来说去，还是要推销东西?”那么推销员就应该说：“我当然是很想销售东西给你了，不过要是能带给你让你觉得值得期望的，才会卖给你。有关这一点，我们要不要一起讨论研究看看?下星期一我来看你?还是你觉我星期五过来比较好?”
11.如果客户说：“我要先好好想想。”那么推销员就应该说：“先生，其实相关的重点我们不是已经讨论过吗?容我真率地问一问：你顾虑的是什么?”
12.如果客户说：“我再考虑考虑，下星期给你电话!”那么推销员就应该说：“欢迎你来电话，先生，你看这样会不会更简单些?我星期三下午晚一点的时候给你打电话，还是你觉得星期四上午比较好?”
13.如果客户说：“我要先跟我太太商量一下!”那么推销员就应该说：“好，先生，我理解。可不可以约夫人一起来谈谈?约在这个周末，或者您喜欢的哪一天?”
B. 有关大学生创业的小品剧本
（四个演员）： 1: 新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），2: 幕后解说（男），3: 路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），4: 师姐（女）。
外景：schiphol airport and EDE station
道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。
镜一： 出机场
幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．2002年8月，一个多事之秋（省略）一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹(省略）
新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）
幕后解说：cut！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，21岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的pose，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．action！
新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！
新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到 train station. （佯装寻找火车）。
幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．
新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈
幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…
新生男（来来回回地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！
幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…
新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。
路人上， 做等火车状。
新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuse me!
路人（衣着整齐的，友好地）：hello!
新生男: I just arrived in the Netherlands. Could you please tell me where is 瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？
幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的, …
路人(用迷惑的表情) ： Pardon? Where do you want to go?
新生男（重复，有些着急的表情）: 瓦赫宁根
幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．
路人：（迷惑状） Don’t worry! I am trying to help you. Would you mind repeating the place you want to go?
新生男（面向观众）：怎么居然Wageningen university他都不知道呀？！ （然后面向路人重复）Wageningen university.
路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh! I got it. University…Wageningen… Let me show you…
新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！
路人退。
幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．
镜二：火车上
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．
新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…
幕后解说: 喂！该倒车了！Duivendrecht Station~~~~
新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，80公斤呢！（东张西望）
小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽, 不怀好意地看着行李）：May I help you?
新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）： Thank you! That’s very nice of you. I wanna take a change to Wageningen.
小偷(嘟嘟囔囔地)：follow me…
新生男(紧跟着)
小偷： You’ve got quite a lot luggage, let me take something for you…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）
新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。 让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…
新生男将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车，火车开了。
（小偷惊讶地看着刘雪声轻松地提起那个大包，擦了擦头上的冷汗．．．）
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。
小偷夹着刘雪声的包向小东挥手，由惊诧改为偷笑。
新生男（向窗外挥手）：bye-bye~~ (自言自语)， 人们真友好啊！点点行李，发现小包包没了。
幕后解说: 包，包呢？！
新生男（做无可奈何状，摊摊手，面向观众），可我哪知道还有这出戏呀？！出门不利，算我倒霉…
镜三： EDE Station
幕后解说: 换了车，火车开到了EDE 站。（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音
新生男（从裤兜里掏出一面小镜子，对着镜子做梳头状）：终于要见到中国人了！唉，不知道师姐是不是一位美女呢，呵呵．见面一定要热情，如果是美女呢，就拥抱，如果是恐龙呢，就握手．．．．
师姐出场
幕后解说:正在此时，宁静的荷兰小城ede的火车站，迎来了一位神秘的客人．
师姐：（自言自语）想当初，我初来荷兰的时候，师哥师姐可是到机场接得我，不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了．
幕后解说:cut！我想有必要让时间在此短暂停止，我来简短介绍一下这位师姐：xxx，女，瓦赫宁根大学xxx专业．身高1．70米，体重50千克，三围：33，33，33．．（流口水的声音）哦，哦．．action！
师姐：我呢，一定要热情一些．．呵呵，如果是帅哥呢，就拥抱，如果是青蛙呢，就握手吧．．
两人在车站来回巡视。
新生男： 这有一中国人！
师姐（询问式眼光看着刘雪声）： 刘雪声~~！
新生男（做热泪盈眶状）： 见---到-亲---人了！！（眼前一亮，准备上前拥抱）
师姐（小跑向前）：（稍迟疑，伸手握住新生的手） 一路平安吧？雪声？真对不起，今天上午系里有一个精彩的讲座，所以只能在这接你了。累不累，顺利吧？
幕后解说: 雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…
新生男（有点哽咽，欲做拥抱状），师姐，总算见-到--你了！
师姐（倒退半步，面向观众）：这孩子八成在想家，累的…!
新生男：师姐，我遭抢劫了！
师姐（尖叫一声）：啊？！在哪？What’s the matter?
幕后解说: 小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫！这可不是小事呀！该报警报警，和警察make an appointment,写一份材料，事情多着呢！
师姐（紧张地）：小东，包包里有什么 （迫不及待地）？护照没了？
新生男 （摇了摇头）：还在
师姐：丢钱了？
新生男 （摇了摇头）：没有
师姐：那你丢什么了？
新生男（伸出手指开始数）：飞机上没吃完的东西，有半块面包，咬了一口的香肠，那包话梅味道也不错，（咬牙切齿地），哼！让那小子赚了便宜了！
师姐：你怎么还剩这那些吃的呀？
新生男：不是你说的，今天星期天，荷兰的商店都不开门，我才留着的..
C. 销售相声小品剧本
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
妻：“这什么这，我什么我，难道这票还是你的？量你也整不到这么好月饼的票来！就这么定了！来两张，你今天不是发工资了？赶快付钱！”
票贩MM:（递上两张票）说：“两张，1792元，都这么有缘，给个整数1700好吗？”
妻：（看了看夫那极不情愿的表情）说：“咋地啦！不想给我爹妈买？”
夫：“不...不是......！”
妻（大声嚷道）“不是就快付钱！”
夫：（看到老婆发火，磨磨蹭蹭极不情愿地从钱夹里掏出1700百元递给靓女）
票贩MM：（往手指头吐上口水，“哗哗！”地数着。）
夫：狠狠地瞟了一眼票贩MM
妻：拉着夫走
夫：（自己给自己脸上一巴掌）自言自语骂道：“我他妈真有病！”
邮箱：[email protected]
D. 营销类小品剧本
什么形式的？
E. 小品 策划 台词 (全)
董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。
宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！
宋丹丹：怎么了？
赵本山：那么松呢！
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
宋丹丹：现在名人都出书。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不？
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是？
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了？
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）
赵：老伴儿，你咋地了？
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？
牛群：大妈这是怎么了？
赵：鸡没了！
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭）
赵：干吗呢你这是？打鸣呢？
牛：那您告诉我鸡在哪儿？
赵：午睡了。
牛：还午睡？
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱？
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢？
牛：四千。
赵：鸡肝？
牛：六千。
赵：鸡肾？
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。
F. 推销小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
G. 小品<策划>剧本
赵本山春晚小品《策划》全剧本曝光
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董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。
宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！
宋丹丹：怎么了？
赵本山：那么松呢！
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
宋丹丹：现在名人都出书。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不？
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是？
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了？
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）
赵：老伴儿，你咋地了？
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！
作者： reshai 2007-2-17 09:40 回复此发言
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2 赵本山春晚小品《策划》全剧本曝光
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？
牛群：大妈这是怎么了？
赵：鸡没了！
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭）
赵：干吗呢你这是？打鸣呢？
牛：那您告诉我鸡在哪儿？
赵：午睡了。
牛：还午睡？
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱？
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢？
牛：四千。
赵：鸡肝？
牛：六千。
赵：鸡肾？
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。
谢谢