❶ 冷笑话 营销 传播
:十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。
4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。
❷ 给个经典的网络笑话``谢谢了
《我踩到了一只鸭子》
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
❸ 适合年会讲的销售笑话
1、一小男孩来跟着妈妈参加一个自婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈。。。2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”3、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。看到一半时，儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？”
❹ 中午给客户发几个搞笑的笑话
1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
6.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
❺ 求一个关于营销的小笑话
1楼
最牛的销售员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明 天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
❻ 给几个骗人搞笑的短笑话或者是短故事，是超短的那种，
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000--
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12. 猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
❼ 网络营销里面的故事一到十毛的故事
话说有个农夫有十个儿子，分别取名为大毛，二毛，三毛、、、、、、一直到十毛。有一天农夫对他的十个儿子说你们也长大了，该自己出去好好的锻炼一下自己。
【大毛的故事】
大毛出去后，来得了一座木材场，看到了别人在那里伐木，于是他就上去对他们说希望他能跟他学伐木，那人同意了。
大毛看到别人左一刀，右一刀。于是他就想太简单了，这个我也会，于是他连别人最后一刀看都没有看，就跑去对老板说我学会了，能不能让我给你伐木。老板答应了。于是大毛就照着那个人左一刀，右一刀，但是他连这最后一刀看都没有看，他想这么简单的事情都做不好的话，未免太让人看不起了。于是壮起胆子砍了这最后一刀，但是树倒是倒了，结果是把他自己给压死了。其实最后一刀是最关键的，要观察风向，让树如何倒下!
故事告诉我们：从事网络营销工作要系统全面、认真踏实，循序渐进及谦虚。没有事情一步登天。只有一步一步往下进行。干一行，学一行，爱一行，钻一行。投入充分的时间，不可图速度，全程学到了，踏踏实实方为上策。
【二毛的故事】
二毛出去后，找了个樵夫，跟着老樵夫出去，在路上二毛拾到一把崭新的斧子，这时老樵夫说：“太好了二毛，我们有新斧子用了”。二毛说：“不是我们有新斧子用了，而是我有新斧子用”。老樵夫听后没有说什么。回家走到半路上时有一群人追了上来抓住二毛说二毛偷了他们的斧子，要兴师问罪。这时二毛对樵夫说我们有麻烦了!
这时樵夫说二毛呀二毛不是我们有麻烦了，而是你有麻烦了。后来追上来的那一群人把二毛活活的打死了。
故事告诉我们：网络营销是个合作型团队，进行合作，应当有原则，功劳归大家，才能凝聚人心，战胜竞争对手，这是领导力和管理素质。自私就等于变相的自杀。有功劳是大家的，有麻烦大家共同面对，有责任自己主动来承担，是不是更合适呢！
【三毛的故事】
三毛出去后，后来找到了个木匠师傅学做木匠，学了个一年半载，自己也小有有成就，感觉自己也学得差不多了!日子长了就感觉自己在师傅这就是给师傅干活，就是给师傅的木匠店赚钱，自己就发那么点工钱，心里很不痛快!后来三毛就撒谎说家里有事，借故回家，就拜别了师傅!然后就在他师傅的木匠店旁边不远处也开了一家木匠店，做同样的木工活，价格比他师傅的便宜，刚开始几天生意还挺不错的，后来生意越来越不好了，一打听顾客都去他原来师傅店里了!三毛百思不得其解，怎么就都跑到师傅那里去了呢，师傅一个人，不可能做得出那么多东西啊!三毛就半夜悄悄跑到他师傅的木匠店里，惊奇的发现原来有个木头人在那里干活，原来师傅生意好，是这个木头人搞的!然后他一棒把木头人敲倒，就用尺子量了这木头人的头，量了他的身子，量了他的手，量了他的腿、脚。。。三毛回家以后也做了同样的木头人，心想老头子现在你完了，结果这木头人就是不干活。。。!
后来生意实在不行了，没有办法三毛只有厚着脸皮跑到师傅家，问他师傅：“师傅，为什么你做得木头人干活，我做得一模一样的就是不干活呢”这时他师傅就问：“三毛啊，真的是一样的”?三毛说绝对一样的。他师傅又问，你量了他的头没有，三毛说量了!那你量了他的身子没有，三毛说也量了!那你量了他的手没有，三毛说也量了!那你量他的脚没有，三毛说我也量了!那你量他的脚没有，三毛说我肯定量了!这时他师傅又问：“那你量心没有”?三毛说：“我没<良心>”!
故事告诉我们说：网络营销行业做人也是第一位的，一定要讲良心，懂得感恩，才会走得长远踏实~!正是这种做法，让师父们寒了心，教会徒弟饿死师傅，谁还敢把本领传授出去呢。。。。。想进步就更难了。
【四毛的故事】
四毛出去后，入赘到了女家，他的岳父有个手脚发抖的毛病，每天吃饭都要打坏碗和盘。四毛就看在眼里记在心里。有一天，四毛出去干完活回来，头被一个东西砸了一下，一看原来是个椰子，那椰子非常的坚硬。于是他想到了一个办法，就是用这个椰子给他的老岳父做一个碗，这样就不怕他打坏了。于是他也这么做了，把余下的那一半椰子壳给仍了。他的岳父也没有说什么，他高兴的不得了。直到有一天，他看见自己的儿子也在把椰子拿来做一个碗，他不解问他的儿子做来干什么?他的儿子回答：等你老了后，我也拿这个来给你做碗，那样我也不怕你把碗给打坏了。”
故事告诉我们：己所不欲，勿施于人。包括生活和工作中！
【五毛的故事】
五毛出去后来到了少林寺，他求方丈教他功夫，方丈对他说：“你想学功夫也可以，但是你必须给我挑一年的水才可以。
五毛听后二话没有说，就给方丈挑了一年的水。第二年他有跑去问方丈什么时候教他功夫?方丈说还要挑一年的水，并且还要在每只脚上绑一个重二十斤的沙包，但是每天就要绑在脚上，不能把它给拿下来才行。五毛听后也没有说什么。又挑了一年。第三年五毛又跑去问什么时候才能教他功夫?方丈说还要挑一年的说，不过除了每只脚上的沙包不能拿下来外，还要在挑水的同时把一头小猪抱到山下去给小猪洗澡，洗干净后再抱回来。五毛也没有说什么。就这么日复一日，小猪也慢慢的长大了，而他也在无形中学到了很多的东西，只是他还不知道而已。又一年过去了，他有跑去问方丈什么时候才肯答应教他功夫?这时方丈告诉他：“五毛，你家中出事了，有几个强盗跑去抢你们家了，你赶快回去吧。”这时五毛听后，赶快往家跑，一路飞驰。等到家看见真有几个强盗在抢他们家。于是他一拳一个，一脚一个，三下五除二就搞定。这时他才发现自己早就已经学到了功夫了，只是在无形中他不知道而已。
故事告诉我们：网络营销的提高是在过程中无形完成的，不知不觉中自己成长了不少!万不可获得了一点成绩就膨胀发飘，甚至做不下去了。温故而知新，做久了会发现更多。
【六毛与七毛的故事】
六毛和七毛两人经常打架，六毛是个胖子，而七毛是个瘦子，七毛嘴刁老是欺负六毛。有一天晚上，六毛梦到一个白胡子老翁，白胡子老翁告诉六毛：“如果不想七毛老是经常欺负你的话，你明天就把七毛带到后山去，那里有两座山，中间只有一条宽不过一尺的桥，而且下面是万丈深渊，记住想安全的过去的话，就必须一直看到对面的一棵大树才能过去而不被掉下万丈深渊，记住你必须要叫他和你比。”六毛第二天醒后想起了梦中白胡子老翁的话，于是叫着七毛：“今天你敢和我比一比吗?”七毛说：“比就比，比什么?”六毛就把七毛带到了后山，同样他们也看到了梦中老翁说的那样。六毛说：“今天就比看谁能从这里走过去，要是你过去了，我今后就让你欺负，要是我过去了，今后你就再也不能欺负我了，明白吗?”
七毛说：“好，那你先过去吧。”六毛没有办法，只好自己先过去。待他走到半路时，非常的害怕，看自己的左面，由于自己太胖看见的是自己的肩膀，看右面也是一样，看到的是自己的肩膀。但是他一想到七毛老是欺负他和梦中的老翁告诉他的，害怕就看着对面的那棵树一直对着那棵树就可以安全的过去。他也这么做了，很快也就安全的过去了。这时七毛没有办法，看六毛都过去了，自己肯定不能输哦，自己也要过去，他也走在半路就害怕了，他一害怕就看左面是万丈深渊，右面也是，左看右看，脚一软掉下了万丈深渊。
故事告诉我们：日常做网络营销工作要搞好团结，欺负人的事要不得。否则早晚吃亏的是自己！客户也一样，如果欺负客户，生意就没有啦。
【八毛、九毛和十毛的故事】
八毛，九毛和十毛同时娶了一财主的三个女儿，有一年，财主做寿，三女婿带着妻子和儿女去为老丈人祝寿。这一年老丈人有一个奇思妙想，要三女婿分别以“圆又圆”，“少半边”，“乱糟糟”和“静悄悄”为诗，把以上的四个词语加在里面。
这时八毛(后成了秀才)就说：“天上的月亮圆又圆，乌云出来就少半边，满天繁星是乱糟糟，夜深人静是静悄悄。”
丈人听后高高兴兴的说好、好，让八毛进去了。
九毛(后以买烧饼为生)突然想到：“我的烧饼是圆又圆，咬了一口就少半边，咬在嘴里是乱糟糟，吃进肚子就静悄悄。”
丈人听后也高高兴兴的说好，打油诗不错，也让九毛进去了。
十毛做了地地道道的农民，心想这做诗不是成心让我出丑嘛，突然看到岳父岳母长的肥肥胖胖的，突然就说：“岳父岳母是圆又圆，死了一个就少半边，全家哭的是乱糟糟，全家死完就静悄悄。”岳父和岳母听后非常生气的用木棒把十毛给轰走了。
十毛故事告诉我们：话是不能乱说，一旦乱说了话或者说错了话，我们就会有一些不必要的麻烦。要少说多看，管理好嘴巴，要经过大脑。有时说错话得罪了人家自己还不知道。人家不是说“祸从口出”吗?说话要圆滑，可能在不知不觉中已经伤害了别人!做人要内方外圆!十毛那么想是缺乏经验的表现，有意让十毛出丑，十毛做不出好诗，可做首滑稽的诗。未必要反击，让其落空就赢la。
❽ 求十个笑到喷饭的笑话
1：有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。原文是这样的：“孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孙女：潘良慈；孝孙子：潘道寺。”可是老大爷不认识多少字，就读形声字：“孝子：翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。“孝媳：也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。孝孙女想：“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说：“孝孙女：翻两次！！”孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想：“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”于是，这位老大爷又说：“孝孙子：翻到死！！！”
2：历史老师上课讲到了八国联军，小明以为是什么东西，听起来挺威武的，就说：“八国联军是我带来的！！”老师骂他：“混蛋！！出去站着！”小明回家后委屈的跟爸爸说了这件事。他爸爸火了：“怎么能这样！！！我打电话找老师！！”小明的爸爸就打电话找到了老师。电话一通，他爸爸就忍不住了：“老师，我承认我们小明是学习不好，脑子也不咋地，但是，八国联军决不是他带来的！！！”老师：“……”
3：有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。那男的问：“宝贝，在家里好么？”女儿答：“挺好的爸爸。”男的又问：“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答：“有啊。陈叔叔。”男的火了，说：“他什么时候来的?"女儿答：“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”男的忍住火气，说：“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”过了一会，女儿接了电话，说：“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。”男的愣了：“咱家什么时候有游泳池？”女儿说：“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飞快地说：“对不起打错电话了……”
4：有一位伯爵十分娇气，只因为划破了手指就跌跌撞撞的跑进医生家。医生简单的包扎之后，便让仆人去拿药。伯爵担心地说：“医生，我这病是不是十分严重？”医生叹了一口气，说：“我担心在他回来前，您就……”伯爵疯了似的抓住医生：“您一定要救活我！！”医生接着说：“已经愈合了。”
一定要顶啊，我花了好长时间那
❾ 求简短，爆笑的笑话 多多益善！！！！！
今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。。。。。。。
你一定会动手打我的
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热
得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了
会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样，就别怪我翻脸不是人了！”
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
❿ 网络营销一至七天的故事以及笑话
一、
甲：你年薪多少 ?
乙：1000 万 .
甲：那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗？！”吃第二个“靠！还真有!”
6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三.
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
啥叫蓝领？
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
四
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”