電子商務的笑話

1. 電子商務主要是做什麼的

電子商務是以信息網路技術為手段，以商品交換為中心的商務活動；也可理解為在互聯網、企業內部網和增值網上以電子交易方式進行交易活動和相關服務的活動，是傳統商業活動各環節的電子化、網路化、信息化；以互聯網為媒介的商業行為均屬於電子商務的范疇。

電子商務可提供網上交易和管理等全過程的服務。因此，它具有廣告宣傳、咨詢洽談、網上定購、網上支付、電子賬戶、服務傳遞、意見征詢、交易管理等各項功能。

1、廣告宣傳

電子商務可憑借企業的Web伺服器和客戶的瀏覽，在Internet上發布各類商業信息。客戶可藉助網上的檢索工具迅速地找到所需商品信息，而商家可利用網上主頁和電子郵件在全球范圍內作廣告宣傳。與以往的各類廣告相比，網上的廣告成本最為低廉，而給顧客的信息量卻最為豐富。

2、咨詢洽談

電子商務可藉助非實時的電子郵件，新聞組和實時的討論組來了解市場和商品信息、洽談交易事務，如有進一步的需求，還可用網上的白板會議（Whiteboard Conference）來交流即時的圖形信息。網上的咨詢和洽談能超越人們面對面洽談的限制、提供多種方便的異地交談形式。

3、網上訂購

電子商務可藉助Web中的郵件交互傳送實現網上的訂購。網上的訂購通常都是在產品介紹的頁面上提供十分友好的訂購提示信息和訂購交互格式框。當客戶填完訂購單後，通常系統會回復確認信息單來保證訂購信息的收悉。訂購信息也可採用加密的方式使客戶和商家的商業信息不會泄漏。

4、網上支付

電子商務要成為一個完整的過程。網上支付是重要的環節。客戶和商家之間可採用信用卡賬號實施支付。在網上直接採用電子支付手段將可省略交易中很多人員的開銷。網上支付將需要更為可靠的信息傳輸安全性控制以防止欺騙、竊聽、冒用等非法行為。

5、電子賬戶

網上的支付必須有電子金融來支持，即銀行或信用卡公司及保險公司等金融單位要為金融服務提供網上操作的服務。而電子賬戶管理是其基本的組成部分。

信用卡號或銀行賬號都是電子賬戶的一種標志。而其可信度需配以必要技術措施來保證，如數字憑證、數字簽名、加密等，這些手段的應用提供了電子賬戶操作的安全性。

6、服務傳遞

對於已付了款的客戶應將其訂購的貨物盡快地傳遞到他們的手中。而有些貨物在本地，有些貨物在異地，電子郵件將能在網路中進行物流的調配。而最適合在網上直接傳遞的貨物是信息產品。如軟體、電子讀物、信息服務等。它能直接從電子倉庫中將貨物發到用戶端。

7、意見征詢

電子商務能十分方便地採用網頁上的「選擇」、「填空」等格式文件來收集用戶對銷售服務的反饋意見。這樣使企業的市場運營能形成一個封閉的迴路。客戶的反饋意見不僅能提高售後服務的水平，更使企業獲得改進產品、發現市場的商業機會。

8、交易管理

整個交易的管理將涉及人、財、物多個方面，企業和企業、企業和客戶及企業內部等各方面的協調和管理。因此，交易管理是涉及商務活動全過程的管理。電子商務的發展，將會提供一個良好的交易管理的網路環境及多種多樣的應用服務系統。這樣，能保障電子商務獲得更廣泛的應用。

(1)電子商務的笑話擴展閱讀：

電子商務領域監管立法進程再提速。《電子商務法（草案）》第二次提交全國人大常委會審議，草案二審稿進一步強化了電商平台對假冒偽劣產品的監督責任，並擬明確電子商務經營者不得以虛假宣傳、虛構交易、編造用戶評價等方式侵害消費者知情權。

這意味著，今後電子商務經營者「刷單」、「刷信譽」等行為或被禁止。

在業內看來，進一步細化後的草案將有效推動網路空間秩序管理，將禁止刷單等規則列入草案中，也使得未來電商規范管理有法可依。

1、平台承擔連帶責任

具體來說，草案擬規定，電子商務平台經營者知道或者應當知道平台內經營者侵犯知識產權的，應當採取刪除、屏蔽、斷開鏈接、終止交易和服務等必要措施；未採取必要措施的，與侵權人承擔連帶責任。

而原版草案則規定，電商平台「明知」平台內經營者侵犯知識產權的，應當依法採取刪除等必要措施，不難看出，二審稿進一步加強了對知識產權的保護。

從「明知」到「知道或者應當知道」的表述變化，對電商平台經營者治理假貨提出了更明確、更嚴格的要求，通過強化電商平台對侵權假冒行為的責任，體現了立法對知識產權的進一步保護。

而為進一步強化電子商務經營者特別是平台經營者的義務規范，加強消費者權益保護，草案二審稿擬規定，電子商務經營者應按照承諾或與消費者約定的方式、時限向消費者交付商品或服務，並承擔商品運輸中的風險和責任；

電子商務平台經營者對標記為自營業務的商品交易或服務交易依法承擔商品銷售者或服務提供者的責任。

針對「刷單」、「刷信譽」等不良之風，草案擬規定，電子商務經營者不得以虛假宣傳、虛構交易、編造用戶評價等方式侵害消費者知情權。

2、填補監管漏洞

草案二審稿對電子商務經營者刷單、刷信譽行為做出嚴令禁止後，可以預計，這將大幅度減少當前行業內暗藏的刷單亂象。

一名刷單手一天只要刷不足20單就可獲得100元左右的回報，如果能夠拉攏到其他單手入群，可獲取的收益會更高。甚至在平台商家競爭激烈的情況下，行業內傳出了「不刷單等死」的理論。

刷單灰黑產業猶如行業毒瘤，雖然平台打擊刷單一直處於高壓態勢，但隱蔽的刷單產業鏈利用平台沒有執法權的無奈，依然吸附於電商平台之上。

而草案二審稿中有關明確電商平台連帶責任的內容，則進一步對電商平台打擊假貨的工作提出了更高要求。實際上，強化電商平台知產保護，也就是通俗意義上堅持正品品牌、打擊假貨的問題上，一直是電商行業發展中老生常談的話題。

京東全球購因平台上有第三方商家銷售假「Tiger虎牌」保溫杯而陷入輿論風波，盡管事後京東拿出證據表明，集團與正品虎牌的授權合作早於2014年就已經展開，但第三方商家的售假行為仍不能徹底打消社會各界的疑慮。

3、政策仍存細化空間

目前仍處審議階段的電子商務法距正式出台尚有一段時日，各界對法案進一步細化也抱有較高期望。電子商務法草案的進一步細化顯然將進一步推動我國網路空間的秩序管理。

除了將禁止刷單的行為增加在草案中，後續還需要考慮如何對刷單處罰措施進行細化，但考慮到互聯網行業所存在的特性，草案內容的細化乃至落地實施仍需要經歷一段持續推進的過程。

而在假貨治理方面，如果說原草案中對電商平台承擔連帶責任的限定條件是平台存在主觀放縱，在草案二審稿中的表述則意味著，電商平台需要進一步做到在商家審批、入駐環節的審核強化，甚至對於一些消費者在評論中提到的售假線索也要做出相應的線索追蹤。

今後電子商務法應增加媒體購物的相關內容，網路購物與電視購物、電話購物、廣播購物、報紙購物相結合的模式大量存在，電子商務的發展呈現出一種全渠道趨勢，此外，現在流行的一些網路直播以及相關經濟行為，也採取攝像和錄像的方式向消費者呈現，這與傳統電視媒體並無二致。

2. 電子商務專業以後有什麼就業方向

作為電子商務專業的學生，我相基本上畢業時都有你這種心態！而作為中國的電子商務學生有這種心態很正常！可以說中國只是為了所謂的適應朝流而方方面面大大小小都提倡電子商務！所以中國許多大學電子商務專業遍地開花！但奇怪的是各個大學電子商務專業所學課程有很大出入！（是以泛為主吧！）在我的頭腦中電子商務該主要是以網上銷售，但真正進入電子商務學習你就會發現我們學的是方方面面，學校力求讓你出去是個多面手，啥都行！可一到畢業時你卻發現你一無所有！白得可能比一張白張更白！像學校開的很多課程VB，C，JAVA都只是讓你學些皮毛！（但這些技術應該是你出去時最實際的「王牌」）到畢業竟然有的還不能完全解釋出來！這樣就鬧了個天大的笑話：因為面試官最喜歡問的問題就是：你能解釋下某某嗎？ 作為中國電子商務專業的你不能！如果這個都不能人家為啥要用你呢？我是電子商務畢業的，我是充滿夢想與期待來到這個專業的！盡管我到現在一直堅信這個專業前途無量，但我依舊為工作而憂！
說了些空談，就我出來我幾個月給你講點實際的吧 電子商務你如果想發展的好哪就去國外吧！哪邊電子商務成熟，而中國電子商務談成熟簡直就是閃自已耳光！很多地方連網路這概念都沒普及！在此只能給你點小提議：畢業時你可以去做做管理（管理學）網上銷售（市場營銷學，網路營銷）還可以稿編程開發（VB，C，JAVA，ASP等）或者網頁方面也行（網頁製作與設計，電子商務網站建設）等等！可以做好多！還有就是傳統的銷售建議你剛開始找工作時去做做！它是讓你成熟的一個過程！如果想走軟體工程師這條路，日語最需，如果像你說的網路工程師哪就英語學好點！還有就是證書並不是越多越好！要精！像電子商務師基本就高級電子商務師哪證有用的！別的人家看都不怎麼看！在中國電子商務很難走到「正門」，也就是不愧 電子商務這名號的行業（互聯網銷售），但走「偏門」的居多，也就是我上面所說的！當然轉行的也多！畢竟中國凡是真正與電子商務理想行業（互聯網銷售）相關的產業人材都飽和狀態，而相關企業招人時又最看重經驗，從來都沒有培養或儲存後備人材的想法，這就造成應屆生一般都要摸爬滾打幾年才以走入相關行業的現狀！
對於你想換專業，我並不想說什麼！作為中國，學了電子商務專業如果你真的想從事電子商務行業，哪你最好把自已當個儲備人材！就是在將來大有用武之地！但近幾年就業狀況不是很好！編程雖然很苦燥！但哪很切切實際是門技術活！而且中國現在工程師就業還是還可以的！所以軟體編程還是蠻好的（個人觀點），我只想提醒你一句：努力學精一點！猶其是軟體編程，你要麼說精通，要麼就也要面對找工作的痛苦。
洋洋灑灑，我就是電子商務今年畢業的！6月份結業，現在在上海一家網站工作！希望對你有所幫助，呵呵

3. B2C不如B3B笑話，B2C是最傷不起的模式

如果我們連B3B都不知道的話，我們就一定被OUT了。

B3B主要區別是在原B2B的電子商務模式上被革新的又一創新高
追求、高標准模式。

最早的B3B出現在歐洲的旅遊行業，在中國也同樣是在旅遊、機票
等和旅行相關的產業中，最為典型是機票引領的較為標准化服務的需求
市場；既有買家，也有賣家，還有為買家與賣家搭成共贏的信息資源
（轉賣）供應商，當然其本身也有不菲盈利；他們自有傳統買賣模式的
存在基礎，比如某航空公司外放折扣為8折機票，傳統的B2B交易平台能
為買家提供的僅僅是8折+幾%返佣的產品；但同一條件下B3B交易平台能
為買家提供的可能是6折+幾%返佣的產品,而這個6折產品的提供商不是真
正的機票賣家，而只是信息成功轉賣的加工商而已，電子化的時代，買家
在平台采購的就是票號，賣家賣的就是票號，航空的特色就是中間合理存
在加工商，而這個人群大有存在的道理，比如航空公司航線管理員，座控
人員，旅行社散拼團組織人,包機經營人，還更有全國航空優惠資源300萬
的黃牛，他們手中不凡好產品......但他們僅是個人，而不是IATA和民航
管理局認可的銷售單位。但是，他們有權利提供加工服務，並收取合理傭金。

4. 電子商務好就業嗎

作為電子商務專業的學生，我相基本上畢業時都有你這種心態！而作為中國的電子商務學生有這種心態很正常！可以說中國只是為了所謂的適應朝流而方方面面大大小小都提倡電子商務！所以中國許多大學電子商務專業遍地開花！但奇怪的是各個大學電子商務專業所學課程有很大出入！（是以泛為主吧！）在我的頭腦中電子商務該主要是以網上銷售，但真正進入電子商務學習你就會發現我們學的是方方面面，學校力求讓你出去是個多面手，啥都行！可一到畢業時你卻發現你一無所有！白得可能比一張白張更白！像學校開的很多課程VB，C，JAVA都只是讓你學些皮毛！（但這些技術應該是你出去時最實際的「王牌」）到畢業竟然有的還不能完全解釋出來！這樣就鬧了個天大的笑話：因為面試官最喜歡問的問題就是：你能解釋下某某嗎？ 作為中國電子商務專業的你不能！如果這個都不能人家為啥要用你呢？我是電子商務畢業的，我是充滿夢想與期待來到這個專業的！盡管我到現在一直堅信這個專業前途無量，但我依舊為工作而憂！ 說了些空談，就我出來我幾個月給你講點實際的吧 電子商務你如果想發展的好哪就去國外吧！哪邊電子商務成熟，而中國電子商務談成熟簡直就是閃自已耳光！很多地方連網路這概念都沒普及！在此只能給你點小提議：畢業時你可以去做做管理（管理學）網上銷售（市場營銷學，網路營銷）還可以稿編程開發（VB，C，JAVA，ASP等）或者網頁方面也行（網頁製作與設計，電子商務網站建設）等等！可以做好多！還有就是傳統的銷售建議你剛開始找工作時去做做！它是讓你成熟的一個過程！如果想走軟體工程師這條路，日語最需，如果像你說的網路工程師哪就英語學好點！還有就是證書並不是越多越好！要精！像電子商務師基本就高級電子商務師哪證有用的！別的人家看都不怎麼看！在中國電子商務很難走到「正門」，也就是不愧 電子商務這名號的行業（互聯網銷售），但走「偏門」的居多，也就是我上面所說的！當然轉行的也多！畢竟中國凡是真正與電子商務理想行業（互聯網銷售）相關的產業人材都飽和狀態，而相關企業招人時又最看重經驗，從來都沒有培養或儲存後備人材的想法，這就造成應屆生一般都要摸爬滾打幾年才以走入相關行業的現狀！ 對於你想換專業，我並不想說什麼！作為中國，學了電子商務專業如果你真的想從事電子商務行業，哪你最好把自已當個儲備人材！就是在將來大有用武之地！但近幾年就業狀況不是很好！編程雖然很苦燥！但哪很切切實際是門技術活

5. 尋求笑話啊

當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」

「為什麼？」

「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勛章！」

「為什麼？」

「瞧你的品行鑒定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」
理發

一個男人帶著個孩子進理發店要理發，他理完之後對理發師說：「順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。」
理發師給孩子理完發之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：「你爸爸到底上哪去了？」
「啊？」孩子說：「他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發罷了。」

認錯也難

小明惡作劇地把村裡的可移動公用廁所推入池塘,自覺不對,心想如果主動承認錯誤應該可以得到原諒.於是就將此事告訴爸爸,沒想到竟被爸爸怒斥一頓.
小明未知何故,就問爸爸自己認錯為何還挨罵,當年華盛頓砍了樹認錯都得到爸爸的原諒.
爸爸回答:"可是當年華盛頓砍樹時他爸爸並沒有在樹上!"

去叫爸爸

有一天吃過中飯，老牛在屋裡睡午覺，老牛的朋友來找老牛玩，這時牛夫人帶著剛會講話的小牛在院子里玩耍，看到有人來找老牛，就對小牛說，快去叫爸爸，小牛走到陌生人面前，很不情願的叫了一聲爸爸。

河邊還有人洗雞腸

大年三十晚十點鍾，餓得肌腸轤轤的爺父責問正在砍雞肉的女婿說：「全國沒有誰象你才劏雞了。」女婿答：有人比我劏雞還落尾哩，你去河邊看，河邊還有人洗雞腸。爺父心想：這么晚還有誰洗雞腸呢，我去看看。爺父走到河邊一看，見自已女兒洗雞腸，氣得說不出話。

無題

一對夫婦，丈夫長的很瘦而他的妻子卻很胖。
有一次，妻子突然對丈夫說：「你愛我嗎？」「愛，當然愛！」
丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的？」。丈夫連忙說：「不.不.不，我是怕你傷害我。」

推理

一商店失竊，店主報案，5分鍾後，探長來到商店現場，發現很多東西都丟失了，但只剩下保險套和洗發液，探長立刻叫來警衛，大聲道：「快去查警局備案，罪犯是一名上了年紀並且是禿頭的慣犯！」

經典男人

話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：「在家，我說了算，我是頭。」這時突然發現老婆站在旁邊問：「那我算什麼啊？！」，小甲連忙說：「我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。」
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：「兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...」，突然眼角餘光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：「來之能戰，戰無不勝！」
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。

七個王八蛋

有八人去就酒店吃飯，點完菜後要了一碗鱉湯，一會服務員端上鱉湯內有八個鱉蛋，甲某愛吃鱉蛋一下吃了兩個鱉蛋，最後一人撈了數遍沒有鱉蛋，大罵一聲「八個人，怎麽只有七個王八蛋？」

如此干凈

媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗干凈呀？
小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！

不妨

在巴黎的時裝店裡。
「我想把昨天在你們店裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。」
「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議：你不妨把妻子換一換。」

近視眼

一天大近視老白去看病
見到醫生他對醫生說:\"我的近視越來越嚴重拉\'\'
醫生不慌不忙的說:\"是呀,你的近視確實很嚴重啊,
因為這是............郵局啊!!!!!!!\'\'

老婆和丈夫的矛盾 有一對夫妻;他們平常老鬧矛盾;有一天;丈夫說;為了我們 不要在外人面前丟掉面子;他們就商量好說;如果在家裡; 他就處處讓著妻子;如果在外面他就讓妻子處處讓著他; 有一天;他們又鬧了矛盾;由於他們誰都不願意吃虧;所以丈夫就站在外面讓他妻子出來;而妻子卻站在房裡大喊讓丈夫進去;看的人都不明白為什麼;就問了妻子到底是為了什麼呢?妻子就把他們商量的事和鄰居說了一遍; 結果大家哈哈大笑起來

恍然大悟

媽媽煮了一道菜，爸爸沒辦法吃出來是用什麼材料做，兒子就向爸爸提示道：象你一樣的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。

失去自由

小張在警察局工作，結婚那天有位同事送他一份禮物，打開一看，居然是一付手拷。裡面寫道：
「願你倆永結同心，就像手拷一樣，牢牢地貼在一起；同時，也代表你從此失去自由，直到永遠。」

怎樣稱呼公公

一對夫妻新婚後，老公滿臉困惑地對老婆說：「以後你爸要是與我爸在一起時，你怎麼稱呼他們呢？要是叫『爸』兩個都回答怎麼辦？」
老婆回道：「這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫『王爸（王八）』。」

美人魚 小林喜歡魚類，牆上掛滿了各種魚的照片。其中有一副是他夫人的玉照，上寫：美人魚，釣於人民公園。

風眼與沙眼

老頭和老太婆在看《還珠格格》，當聽到「你是風兒，我是沙」的時候，老太婆對老頭說：「老伴，你看這兩個丫頭看上去眼挺大的，為什麼都有病呢？
「你怎麼知道人家眼有病」，老頭問。
「你沒聽見，你是風眼我是沙眼嗎？」

得到多少？

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

實話

一 日,一個財主要蓋一座豬舍,請來一師傅動工,建成後又讓人說祝福的話,師傅長的又高又大，便說希望你的豬能長的象我這么大.財主聽了非常高興,可是師傅又說了一句....我30多年才長這么大!

賣雞蛋

有個人小時候有個毛病怕回頭,因為和別人撞上過.
老了更是塊心病,有人叫回頭他就跑,他在街上看到有人寫:我在天空中寫下你的名字~卻被風兒帶走了
我在沙灘上寫下你的名字~卻被海浪帶走了
於是我在大街的每個角落寫下你的名字！
~~我靠~~~我被警察帶走了！！！
他很奇怪的時候正好有人叫回頭,他就跑,警察看他跑以為是他寫的就追他,到底還是被追上了,怎麼解釋沒用,在派出所呆了半天,自認很倒霉,剛出去又有人叫回頭,他想了很久自己走進派出所,投案去了.

熱脹冷縮

「同志，您賣的包子餡兒太小了。」
「剛出鍋時餡兒大。」
「那為什麼？」
「熱脹冷縮唄！」

正在使用

當我用完衛生間的時候，我總喜歡反鎖上。造成正在使用的假象。一次我告訴了同事。他們也覺得好玩！
半夜，我去衛生間。卻發現從一樓至十二樓的衛生間全都正在使用！

做乞丐難

女傭：「太太,門外來了一個獨只腳的乞丐呀。」
太太：「快叫他出去吧，我們家裡沒有多餘的腳可以給他的。」

大頭故事之賣豆腐腦的姑娘

賣豆腐腦的姑娘在街口擺攤，大頭走過去大聲問：「多少錢一碗？」姑娘看了他半天才羞答答的說：「我不賣身的也！」

歡迎詞

一老總有一口頭禪，見面打招呼總要先說「我KAO」。一日接見外商，邊握手邊說：「我KAO--你好。」外商忙問翻譯何意，翻譯急中生智：「他說歡迎--你好。」又一日此老總去外商的公司考察，一下車就見外商領著員工齊喊：「我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。」老總問翻譯他們喊啥，翻譯道：「歡迎--歡迎，熱烈--歡迎。」老總道：「我KAO？！」

查煤氣的

一天小王去逛鳥市,看見一隻鸚鵡標價是3元錢.他就問老闆:\"這只鸚鵡怎麼這么便宜啊 ?\"
老闆說:\"我這只鸚鵡笨,教了它好長時間它就會說\'誰啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就買了吧.
小王回到家後就去上班了.
一會來了一個查煤氣的.他敲敲門
只聽裡面說:\"誰啊 \".
\"查煤氣的\".
\"誰啊\".
\"查煤氣的\".
小王回家後看見一個人在門外口吐白沫.小王大驚失色.大喊:\"這是誰啊 !\"
只聽裡面說:\"查煤氣的\"

無從了解

警察說：「您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」
「警察先生，您當然無從了解，在我年輕的時候還沒有汽車呀！」

爬樹

有一次出去給朋友過生日，因為大家高興，所以我多喝了
幾杯，朋友給我送回家，我看見老媽穿著貂皮大衣包著剛
買回來的東西，我竟然看成了一隻猴子在樹上，我隨口來
了句，媽媽你怎麼會爬樹

餐巾趣聞

接待處長經長參加公宴，一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿於內。一日處長感冒，須向臀部注射針劑，護士令其腿下長褲，俯視，大笑。只見右邊四個紅字：「歡迎品嘗」。左邊三個藍字：「好在來」。

叫爸爸

一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：「叫聲爸，我就給你吃。」

扶手吊帶

在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：「車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！」不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了。」「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。

誰叫喊價

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10美金買下這只鸚鵡！」

接著有人喊價：「我願意出20元美金！」那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？」

接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！」

學烹調

母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：「不得了！頭暈了！」

桑塔那2000

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～！」

誰把我揣下去的！

一天早上，有一位老人早河邊跑步，一不小心掉進了河裡。高聲大喊：「救命~~~救命~~~~！」岸上微觀的人越來越多，還有報社的記者也來了。大家就一起討論怎麼救人，就在這時候，有一個身影跳了下去，奮力的游想老人，把老人安全的救了上來。
老人激動的握著那個年輕人的手，表示感謝。報社的記者也過來，要采訪他，記者問：「同志，是什麼力量促使你跳了下去？」那個年輕人，擦了擦臉上的河水，然後看了一下對岸的人群，說：「他媽的。剛才是誰把我揣下去的~~！」

識別假鈔

中國人民銀行教您如何識別假鈔:
首先,將鈔票對折再對折; 然後,在上面輕輕彈一下,再彈一下,多彈幾下,再用力彈幾下;
最後-----

看看毛澤東有沒有--------流鼻血!!!

特長

一不學無術青年去一家公司面試。
拿到表格後，他一項一項的填，有一項是有何「特長」，他想了一會兒，工整的填上了「腿毛」。

不穿衣服的理由

夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位只穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：「這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！」

球迷一家

一天， 老師問小明90減45等於多少？小明想了一下回答等於下半場。老師聽了立即請來小明的爸爸：你怎麼教的孩子，90減45等於下半場。小明的爸爸笑著回答：我忘了告訴他還有加時賽。

如此禮遇

某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：I am hong tao liu ,外賓回：我還方片七呢！

雞在洗澡

一個小偷好久沒有吃東西了，這天他偷了一隻雞急忙跑到河邊拔毛准備燒吃了，正拔著忽然前面來了一個警察，小偷急忙把雞扔到河裡面，警察問他在干什麼？他說：雞在過河他在給雞看衣服！！！！！！

倒霉

MM小王，那天下夜班回家，走如一個小巷，看到一個男人張著大手向她走來，她大叫「流氓！」並向他腹部踢去，只聽見嘩啦一聲，那男的嘆氣道「唉，第三塊玻璃還是沒帶回家，真倒霉！」
笑掉牙齒

話說有一位老大爺 最喜歡講西遊記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大 只見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：「不好啦，白骨精來了」

go--溝--GO
有一對男女，他們經常用英語交流，一天，男的騎車托著女的。女的坐在前面把車把，男的騎車，只聽見女的喊：「溝溝溝---，男的以為他在唱歌，就接了一句」OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 緊接著他們就都掉進了溝里

6. 求幽默風趣的小笑話!

下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！

「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙襪子吧。」

要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的狗沒人管？"

新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！

量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。

當你收到此簡訊，你的手機已經中毒了！請在10秒內脫光衣服，裸體自傳3圈，否則手機爆炸，你還笑！還不快脫！

專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。

忽然間與你偶遇,慌亂的我不知所措.你那雙含情脈脈的雙眸,我無法迴避.我明白你的心,我拚命跑開.你卻緊緊相隨.我哭喊著:誰家的狗啊.沒人管啦!

通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉的小路，你害羞般地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！

你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊

不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你溫柔的懷抱，一刻也不能離開，親愛的棉被。

送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。

問你個謎語：世上的豬都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了，「至少還有你」！

五百年前，你是我們家的長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢，我就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為--傻掉了。

一線情緣牽白頭，日日思念排憂愁，不要怪我太痴情，見信只是開個頭，如果你我本有緣，隔山離水簡訊牽，三月桃花正昌盛，秋收果實最香甜。謎底：每句第一字連起來念
有點想念你，很想約你出來見面看看你，可我又不敢……我的心真的好亂……每次見你我總是心如鹿撞，因為精神病院的人告訴我，你現在竟然連狗屎也拿來吃

我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！

你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸！3COME文檔頻道

聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如果你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。

願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！

上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。

你為什麼要這樣，我哪裡的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什麼要到處跟人家說……我帥！

愛心提示,飯後七戒:一戒抽煙,二戒馬上吃水果,三戒放鬆,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺!八戒:你記住了么?

有三種男人不能嫁：報社編輯——每天都要稿；送報的——往門口一放就走了；抄水電表的——每個月才來一次

有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！

將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走*運；轉發次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！

收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!3COME文檔頻道

看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

當你讀到這封簡訊時，我正在世界上的某一個角落靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有在想我？

老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕鬆鬆。三年五年百萬富翁。老公老你要想通，要想不通人財兩空

某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的

這么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是為了尋找一張像你這樣的臉,這是我的名片,隨時歡迎到我的整形醫院來!--誤人專家

哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！愚人節快樂！

不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你

我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！

施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在四月一號前准備好10萬元現...後面的由你當作者自己來編織,這樣可以體現你

我對你的愛如滔滔江水川流不息,又如黃河泛濫一發不可收拾,感動吧？沒辦法誰叫今天是你的節日!節日快樂哦！

站在水塘前面，原地跳幾下，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，最後你可以往下跳了！遇到你是我動心的開始，愛上你是我美好的選擇。擁有你是我最珍貴的財富。心底最牽掛的人是你。遺憾的是我傳錯人了。

親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動

緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，並連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鍾。3COME文檔頻道

第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你…人民幣！

比爾·蓋茨說：以後不是電子商務，就得商務電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀

世上最重要的感情是自己與自己的感情，若有一個人能愛上你所愛的自己，那就太好了，我願成為這個人，你願意接受我嗎？

知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

第一次見到你，我的心像白開水沖了紅酒，有種溫淡的興奮，沒有你的生活，就像沒有番茄醬的薯條，希望你能明白我的心。

這是一條魔力簡訊，從30歲生日開始堅持每晚零點准時看一次，即可長命百歲！看到第25550次時即可生效！3COME文檔頻道

可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！

緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。人漸僵，臉漸黃，蒼白如豆漿，嘴唇像紅糖；至今沒有對象，還要假裝堅強，見了美眉象狼，遇到哥們--還那小樣。

曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！

在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲一起重大手機走私案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發票到我局協查。

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！你月球，我地球，堅定不移牽你走，我用手機發告白，送去愛的請求，請允許我生生世世深情望著你，手拉著手到處走走。

答應我,無論遇到何事都要心情平靜.無論做何事情都要毅志堅定.無論何時何地都要樂觀高興.---無論遇到了誰都不要告訴他你是神精病.

現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。3COME文檔頻道

尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了簡訊，它正在看。

親愛的用戶，2月5號舉辦的話費大贈送日相當成功，人氣很旺，為表感謝，特在近期內舉行繞口令大賽，口號：2，5，2，5，旺。連續說25次最快者贈話費250元，盡快練習，待參加。

量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。

27回答者： 41qwer - 助理 二級 2009-4-4 14:02
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7. 笑到抽筋的高情商笑話

他們曾經是「笑話」，如今卻成了「神話」
一個44歲的男人，在經營中被騙了200萬，被國企南油集團除名，曾求留任遭拒絕，還背負200萬債務。
老婆又離婚，他一個人帶著老爹老娘弟弟妹妹在深圳住棚屋，創立華為公司。
沒有資本、沒有人脈、沒有資源、沒有技術、沒有市場經驗，看誰都比他強的一個人，成功逆襲，用27年把華為帶到通訊行業世界第一的位！
他就是任正非！
有一天，朴樹的媽媽非常為難地問他，你要不要去飯店端個盤子？朴樹才忽然發現，自己已經在家裡白吃白喝很久了。
俞敏洪連續考了三年大學，不幹農活不打工賺錢，村裡人誰見了都笑話，並且最關鍵的是，他在第三次努力的時候，仍然不知道自己能否考得上。
那一年，郭德綱餓得實在沒招了，用BB機換了兩個饅頭吃。
當韓寒去辦公室辦理退學手續的時候，老師們問他，你不念書了，將來靠什麼生活，年少的韓寒天真地說，靠我的稿費啊。老師們全都笑了。
馬雲去肯德基應聘，他落選了。
馬雲跟大老闆們講了講什麼叫電子商務，大老闆們得出一個結論，這是個騙子。
身高只有一米八三的艾弗森第一次走進職業籃球場的時候，那些人告訴他，你最終的目標就是每場得10分和5次助攻，因為你太矮了，永遠不可能主宰這里。
北京，張國立帶著鄧婕在地下室睡門板床的時候，兩個人都覺得，北漂時能有個伴，真是莫大的幸福。
余華把小說投遍了全國各個大小刊物，緊接著，接到了來自全國各地的退稿信。
但他沒有放棄，他繼續寫，繼續投，緊接著，他接二連三地接到了來自全國各地的退稿信。
瘦弱的施瓦辛格在貧民窟里，過著暗無天日的生活。
有人對年輕的李宗盛說，你這么丑，也沒什麼天賦，怎麼能唱歌呢?
林書豪在NBA四處流浪，連續被幾傢俱樂部橫掃出門。
崔永元第一次主持節目的時候，過了一會兒，身後傳來一個聲音，這孫子是誰?
自從吳宗憲給了一個工作機會後，周傑倫終於不用再去餐廳里刷盤子了，於是他寫了一些歌，但是竟然沒有一個歌手肯唱他的那些破歌。
柳傳志拿著二十萬開公司，一上來就被騙了十四萬，火得整宿睡不著覺。
新加坡人阿杜在建築工地的日子，也好不到哪去。
岩井俊二的女朋友問他，你有多少錢?岩井俊二說我沒有錢，於是他被甩了
42歲的宗慶後發現做兒童營養液有巨大的市場，但親戚朋友都勸他不能幹，賣那東西能發財就是痴人說夢，宗慶後老淚縱橫道，你能理解一個四十多歲的中年人面對他這一生中最後一次機遇的心情么？
過了沒多久，他給自己的營養液取名為娃哈哈。
有一天，洗車行里開來了一輛勞斯萊斯，有一個擦車小弟非常欣喜地摸了下方向盤，被客人發現了，客人扇了他一巴掌，告訴他，你這輩子都不可能買得起這種車。
後來，這個擦車小弟買了六輛勞斯萊斯。擦車小弟叫周潤發。
李安畢業後六年沒有活干，靠老婆賺錢養著。
李安曾一度想放棄電影，報了個電腦班想學點技術打打工補貼家用，他老婆知道後直接告訴他，全世界懂電腦的那麼多，不差你李安一個，你該去做只有你能做的事。
後來，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的電影。
他們那時，遠不如你。
他們都是萬里挑一的人，他們的特點就是一直在努力，夢想聽起來不切實際，過得日子比你差，也沒人知道他們這輩子能否成功。
但是最關鍵的一點——他們受盡非議，卻毫不動搖，一直堅持自己的信念，努力前行，直到成功！

8. 有關電子商務的名人名言

有關電子商務的名人名言
1、電子商務代表著未來貿易發展方向。
2、在未來，要麼電子商務，要麼無商可務。
3、在二十一世紀，人類將處在一個無固定化職業的社會。
4、互聯網是一次新的商機，每一次新商機到來，都會造就一批富翁！
5、如果錯過互聯網，與你擦肩而過的不僅僅是機會，而是整整一個時代。
6、互聯網是一種先進的生產力，用互聯網的思想武裝後做事情會事半功倍。
7、聰明只是一個基礎條件，但不能保證你的成功，極客們需要做更多的准備！

9、從做PC到做農業，就是從頭等艙到拖拉機，從高大上到兩腳泥，從搭積木到玩魔方。
10、不管你現在做什麼或有什麼想法，你必須要迎接互聯網，然後適應互聯網，除此之外你別無選擇。
11、馬化騰拿了張船票，雷軍造了艘船，這是玩笑話。未來更多還是跟各家公司聯合起來，合作共贏。
12、不能識別現代社會符號的人，不能使用計算機進行學習、交流和管理的人，被認為是功能型文盲。
13、在互聯網的世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
14、物聯網和智能硬體將成為互聯網的下一個機會，而不僅僅是穿戴設備，硬體跟線下需求相匹配蘊含著巨大商機。
15、人類現有的絕大多數職業再過20年將會在這個地球上永遠的消失。失業和破產將成為二十一世紀最時髦的名詞之一。

9. 求經典的笑話

跳樓>
假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

如果你還想喘口氣請到八樓，

如果你還想掙扎的話請到七樓，

如果你還想留遺言請到六樓，

如果你只是想殘廢請到五樓，

如果你只想住院請到四樓，

如果你純粹想嚇人請到三樓，

如果你只是感興趣請到二樓，

如果你想被罵神經病請到一樓，

如果你彈跳力好請到地下室！~~~~

<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。

甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。

輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。

乙丙心中不服，決心修練後再比高低。

五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」

《移動老總上廁所》

一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。

\"我是移動老總，我內急。\"

\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。

\"行，多少錢？\"

\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。

\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。

\"大便，快點。\"

\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放

音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費

，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的

下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人

，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分

之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。

大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！

移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

大嬸說:我的地盤,我做主