『壹』 如果今天你還陶醉在游戲網吧里，如果今天你還在笑話別人做電子商務，這句話是誰說的
馬雲說的，阿里巴巴10周年時做的演講，挺不錯。
『貳』 有關電子商務的名人名言
有關電子商務的名人名言
1、電子商務代表著未來貿易發展方向。
2、在未來，要麼電子商務，要麼無商可務。
3、在二十一世紀，人類將處在一個無固定化職業的社會。
4、互聯網是一次新的商機，每一次新商機到來，都會造就一批富翁！
5、如果錯過互聯網，與你擦肩而過的不僅僅是機會，而是整整一個時代。
6、互聯網是一種先進的生產力，用互聯網的思想武裝後做事情會事半功倍。
7、聰明只是一個基礎條件，但不能保證你的成功，極客們需要做更多的准備！
9、從做PC到做農業，就是從頭等艙到拖拉機，從高大上到兩腳泥，從搭積木到玩魔方。
10、不管你現在做什麼或有什麼想法，你必須要迎接互聯網，然後適應互聯網，除此之外你別無選擇。
11、馬化騰拿了張船票，雷軍造了艘船，這是玩笑話。未來更多還是跟各家公司聯合起來，合作共贏。
12、不能識別現代社會符號的人，不能使用計算機進行學習、交流和管理的人，被認為是功能型文盲。
13、在互聯網的世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
14、物聯網和智能硬體將成為互聯網的下一個機會，而不僅僅是穿戴設備，硬體跟線下需求相匹配蘊含著巨大商機。
15、人類現有的絕大多數職業再過20年將會在這個地球上永遠的消失。失業和破產將成為二十一世紀最時髦的名詞之一。
『叄』 電子商務專業以後有什麼就業方向
作為電子商務專業的學生，我相基本上畢業時都有你這種心態！而作為中國的電子商務學生有這種心態很正常！可以說中國只是為了所謂的適應朝流而方方面面大大小小都提倡電子商務！所以中國許多大學電子商務專業遍地開花！但奇怪的是各個大學電子商務專業所學課程有很大出入！（是以泛為主吧！）在我的頭腦中電子商務該主要是以網上銷售，但真正進入電子商務學習你就會發現我們學的是方方面面，學校力求讓你出去是個多面手，啥都行！可一到畢業時你卻發現你一無所有！白得可能比一張白張更白！像學校開的很多課程VB，C，JAVA都只是讓你學些皮毛！（但這些技術應該是你出去時最實際的「王牌」）到畢業竟然有的還不能完全解釋出來！這樣就鬧了個天大的笑話：因為面試官最喜歡問的問題就是：你能解釋下某某嗎？ 作為中國電子商務專業的你不能！如果這個都不能人家為啥要用你呢？我是電子商務畢業的，我是充滿夢想與期待來到這個專業的！盡管我到現在一直堅信這個專業前途無量，但我依舊為工作而憂！
說了些空談，就我出來我幾個月給你講點實際的吧 電子商務你如果想發展的好哪就去國外吧！哪邊電子商務成熟，而中國電子商務談成熟簡直就是閃自已耳光！很多地方連網路這概念都沒普及！在此只能給你點小提議：畢業時你可以去做做管理（管理學）網上銷售（市場營銷學，網路營銷）還可以稿編程開發（VB，C，JAVA，ASP等）或者網頁方面也行（網頁製作與設計，電子商務網站建設）等等！可以做好多！還有就是傳統的銷售建議你剛開始找工作時去做做！它是讓你成熟的一個過程！如果想走軟體工程師這條路，日語最需，如果像你說的網路工程師哪就英語學好點！還有就是證書並不是越多越好！要精！像電子商務師基本就高級電子商務師哪證有用的！別的人家看都不怎麼看！在中國電子商務很難走到「正門」，也就是不愧 電子商務這名號的行業（互聯網銷售），但走「偏門」的居多，也就是我上面所說的！當然轉行的也多！畢竟中國凡是真正與電子商務理想行業（互聯網銷售）相關的產業人材都飽和狀態，而相關企業招人時又最看重經驗，從來都沒有培養或儲存後備人材的想法，這就造成應屆生一般都要摸爬滾打幾年才以走入相關行業的現狀！
對於你想換專業，我並不想說什麼！作為中國，學了電子商務專業如果你真的想從事電子商務行業，哪你最好把自已當個儲備人材！就是在將來大有用武之地！但近幾年就業狀況不是很好！編程雖然很苦燥！但哪很切切實際是門技術活！而且中國現在工程師就業還是還可以的！所以軟體編程還是蠻好的（個人觀點），我只想提醒你一句：努力學精一點！猶其是軟體編程，你要麼說精通，要麼就也要面對找工作的痛苦。
洋洋灑灑，我就是電子商務今年畢業的！6月份結業，現在在上海一家網站工作！希望對你有所幫助，呵呵
『肆』 求幽默風趣的小笑話!
下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙襪子吧。」
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的狗沒人管？"
新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！
量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。
當你收到此簡訊，你的手機已經中毒了！請在10秒內脫光衣服，裸體自傳3圈，否則手機爆炸，你還笑！還不快脫！
專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。
忽然間與你偶遇,慌亂的我不知所措.你那雙含情脈脈的雙眸,我無法迴避.我明白你的心,我拚命跑開.你卻緊緊相隨.我哭喊著:誰家的狗啊.沒人管啦!
通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉的小路，你害羞般地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊
不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你溫柔的懷抱，一刻也不能離開，親愛的棉被。
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
問你個謎語：世上的豬都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了，「至少還有你」！
五百年前，你是我們家的長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢，我就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為--傻掉了。
一線情緣牽白頭，日日思念排憂愁，不要怪我太痴情，見信只是開個頭，如果你我本有緣，隔山離水簡訊牽，三月桃花正昌盛，秋收果實最香甜。謎底：每句第一字連起來念
有點想念你，很想約你出來見面看看你，可我又不敢……我的心真的好亂……每次見你我總是心如鹿撞，因為精神病院的人告訴我，你現在竟然連狗屎也拿來吃
我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！
你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸！3COME文檔頻道
聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如果你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。
願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。
你為什麼要這樣，我哪裡的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什麼要到處跟人家說……我帥！
愛心提示,飯後七戒:一戒抽煙,二戒馬上吃水果,三戒放鬆,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺!八戒:你記住了么?
有三種男人不能嫁：報社編輯——每天都要稿；送報的——往門口一放就走了；抄水電表的——每個月才來一次
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！
將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走*運；轉發次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！
收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!3COME文檔頻道
看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
當你讀到這封簡訊時，我正在世界上的某一個角落靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有在想我？
老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕鬆鬆。三年五年百萬富翁。老公老你要想通，要想不通人財兩空
某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的
這么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是為了尋找一張像你這樣的臉,這是我的名片,隨時歡迎到我的整形醫院來!--誤人專家
哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！愚人節快樂！
不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你
我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在四月一號前准備好10萬元現...後面的由你當作者自己來編織,這樣可以體現你
我對你的愛如滔滔江水川流不息,又如黃河泛濫一發不可收拾,感動吧？沒辦法誰叫今天是你的節日!節日快樂哦！
站在水塘前面，原地跳幾下，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，最後你可以往下跳了！遇到你是我動心的開始，愛上你是我美好的選擇。擁有你是我最珍貴的財富。心底最牽掛的人是你。遺憾的是我傳錯人了。
親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，並連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鍾。3COME文檔頻道
第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你…人民幣！
比爾·蓋茨說：以後不是電子商務，就得商務電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀
世上最重要的感情是自己與自己的感情，若有一個人能愛上你所愛的自己，那就太好了，我願成為這個人，你願意接受我嗎？
知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
第一次見到你，我的心像白開水沖了紅酒，有種溫淡的興奮，沒有你的生活，就像沒有番茄醬的薯條，希望你能明白我的心。
這是一條魔力簡訊，從30歲生日開始堅持每晚零點准時看一次，即可長命百歲！看到第25550次時即可生效！3COME文檔頻道
可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。人漸僵，臉漸黃，蒼白如豆漿，嘴唇像紅糖；至今沒有對象，還要假裝堅強，見了美眉象狼，遇到哥們--還那小樣。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲一起重大手機走私案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發票到我局協查。
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！你月球，我地球，堅定不移牽你走，我用手機發告白，送去愛的請求，請允許我生生世世深情望著你，手拉著手到處走走。
答應我,無論遇到何事都要心情平靜.無論做何事情都要毅志堅定.無論何時何地都要樂觀高興.---無論遇到了誰都不要告訴他你是神精病.
現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。3COME文檔頻道
尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了簡訊，它正在看。
親愛的用戶，2月5號舉辦的話費大贈送日相當成功，人氣很旺，為表感謝，特在近期內舉行繞口令大賽，口號：2，5，2，5，旺。連續說25次最快者贈話費250元，盡快練習，待參加。
量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。
27回答者： 41qwer - 助理 二級 2009-4-4 14:02
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『伍』 求經典的笑話
跳樓>
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
《移動老總上廁所》
一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放
音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費
，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的
下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。
\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
『陸』 大專學電子商務會不會沒用
怎麼說呢，我就是某三流大學電子商務的學生，現在已經大三，馬上面臨畢業。三年內大學上下來，確容實很多感慨。電子商務學的是很多，而且有一些大概考完試之後永遠用不上了。假如讓我重上大學，我會找到一個興趣點，專門鑽研其中一項。比如你喜歡技術類，可以早作準備看看網頁製作，圖片處理之類的書，PS，DW什麼軟體要熟練。要是你喜歡金融，就去考考證券，期貨，銀行之類的從業考試，多拿幾個有關的證。將來想搞營銷就多鍛煉自己，多看看書，貌似這個專業將來出去干營銷的很多。還有，四六級什麼的好好考考吧，四級一定過，六級自己盡力。我這三年下來雖說拿了計算機二三級證，證券從業五門也過了，四六級也過了，也搞過網站，擺攤賣過東西，看著很厲害，不過覺得自己什麼也做不了，後悔當初沒掌握一項關鍵技能。到了大學才知道，大學幾乎完全看自己。所以你要報電子商務也無所謂，找准自己的方向，努力吧。
我把切身體會告訴你了，你再好好考慮考慮吧，同學。
『柒』 笑到抽筋的高情商笑話
他們曾經是「笑話」，如今卻成了「神話」
一個44歲的男人，在經營中被騙了200萬，被國企南油集團除名，曾求留任遭拒絕，還背負200萬債務。
老婆又離婚，他一個人帶著老爹老娘弟弟妹妹在深圳住棚屋，創立華為公司。
沒有資本、沒有人脈、沒有資源、沒有技術、沒有市場經驗，看誰都比他強的一個人，成功逆襲，用27年把華為帶到通訊行業世界第一的位！
他就是任正非！
有一天，朴樹的媽媽非常為難地問他，你要不要去飯店端個盤子？朴樹才忽然發現，自己已經在家裡白吃白喝很久了。
俞敏洪連續考了三年大學，不幹農活不打工賺錢，村裡人誰見了都笑話，並且最關鍵的是，他在第三次努力的時候，仍然不知道自己能否考得上。
那一年，郭德綱餓得實在沒招了，用BB機換了兩個饅頭吃。
當韓寒去辦公室辦理退學手續的時候，老師們問他，你不念書了，將來靠什麼生活，年少的韓寒天真地說，靠我的稿費啊。老師們全都笑了。
馬雲去肯德基應聘，他落選了。
馬雲跟大老闆們講了講什麼叫電子商務，大老闆們得出一個結論，這是個騙子。
身高只有一米八三的艾弗森第一次走進職業籃球場的時候，那些人告訴他，你最終的目標就是每場得10分和5次助攻，因為你太矮了，永遠不可能主宰這里。
北京，張國立帶著鄧婕在地下室睡門板床的時候，兩個人都覺得，北漂時能有個伴，真是莫大的幸福。
余華把小說投遍了全國各個大小刊物，緊接著，接到了來自全國各地的退稿信。
但他沒有放棄，他繼續寫，繼續投，緊接著，他接二連三地接到了來自全國各地的退稿信。
瘦弱的施瓦辛格在貧民窟里，過著暗無天日的生活。
有人對年輕的李宗盛說，你這么丑，也沒什麼天賦，怎麼能唱歌呢?
林書豪在NBA四處流浪，連續被幾傢俱樂部橫掃出門。
崔永元第一次主持節目的時候，過了一會兒，身後傳來一個聲音，這孫子是誰?
自從吳宗憲給了一個工作機會後，周傑倫終於不用再去餐廳里刷盤子了，於是他寫了一些歌，但是竟然沒有一個歌手肯唱他的那些破歌。
柳傳志拿著二十萬開公司，一上來就被騙了十四萬，火得整宿睡不著覺。
新加坡人阿杜在建築工地的日子，也好不到哪去。
岩井俊二的女朋友問他，你有多少錢?岩井俊二說我沒有錢，於是他被甩了
42歲的宗慶後發現做兒童營養液有巨大的市場，但親戚朋友都勸他不能幹，賣那東西能發財就是痴人說夢，宗慶後老淚縱橫道，你能理解一個四十多歲的中年人面對他這一生中最後一次機遇的心情么？
過了沒多久，他給自己的營養液取名為娃哈哈。
有一天，洗車行里開來了一輛勞斯萊斯，有一個擦車小弟非常欣喜地摸了下方向盤，被客人發現了，客人扇了他一巴掌，告訴他，你這輩子都不可能買得起這種車。
後來，這個擦車小弟買了六輛勞斯萊斯。擦車小弟叫周潤發。
李安畢業後六年沒有活干，靠老婆賺錢養著。
李安曾一度想放棄電影，報了個電腦班想學點技術打打工補貼家用，他老婆知道後直接告訴他，全世界懂電腦的那麼多，不差你李安一個，你該去做只有你能做的事。
後來，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的電影。
他們那時，遠不如你。
他們都是萬里挑一的人，他們的特點就是一直在努力，夢想聽起來不切實際，過得日子比你差，也沒人知道他們這輩子能否成功。
但是最關鍵的一點——他們受盡非議，卻毫不動搖，一直堅持自己的信念，努力前行，直到成功！