電子商務經典笑話

1. 尋求笑話啊

當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」

「為什麼？」

「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勛章！」

「為什麼？」

「瞧你的品行鑒定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」
理發

一個男人帶著個孩子進理發店要理發，他理完之後對理發師說：「順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。」
理發師給孩子理完發之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：「你爸爸到底上哪去了？」
「啊？」孩子說：「他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發罷了。」

認錯也難

小明惡作劇地把村裡的可移動公用廁所推入池塘,自覺不對,心想如果主動承認錯誤應該可以得到原諒.於是就將此事告訴爸爸,沒想到竟被爸爸怒斥一頓.
小明未知何故,就問爸爸自己認錯為何還挨罵,當年華盛頓砍了樹認錯都得到爸爸的原諒.
爸爸回答:"可是當年華盛頓砍樹時他爸爸並沒有在樹上!"

去叫爸爸

有一天吃過中飯，老牛在屋裡睡午覺，老牛的朋友來找老牛玩，這時牛夫人帶著剛會講話的小牛在院子里玩耍，看到有人來找老牛，就對小牛說，快去叫爸爸，小牛走到陌生人面前，很不情願的叫了一聲爸爸。

河邊還有人洗雞腸

大年三十晚十點鍾，餓得肌腸轤轤的爺父責問正在砍雞肉的女婿說：「全國沒有誰象你才劏雞了。」女婿答：有人比我劏雞還落尾哩，你去河邊看，河邊還有人洗雞腸。爺父心想：這么晚還有誰洗雞腸呢，我去看看。爺父走到河邊一看，見自已女兒洗雞腸，氣得說不出話。

無題

一對夫婦，丈夫長的很瘦而他的妻子卻很胖。
有一次，妻子突然對丈夫說：「你愛我嗎？」「愛，當然愛！」
丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的？」。丈夫連忙說：「不.不.不，我是怕你傷害我。」

推理

一商店失竊，店主報案，5分鍾後，探長來到商店現場，發現很多東西都丟失了，但只剩下保險套和洗發液，探長立刻叫來警衛，大聲道：「快去查警局備案，罪犯是一名上了年紀並且是禿頭的慣犯！」

經典男人

話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：「在家，我說了算，我是頭。」這時突然發現老婆站在旁邊問：「那我算什麼啊？！」，小甲連忙說：「我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。」
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：「兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...」，突然眼角餘光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：「來之能戰，戰無不勝！」
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。

七個王八蛋

有八人去就酒店吃飯，點完菜後要了一碗鱉湯，一會服務員端上鱉湯內有八個鱉蛋，甲某愛吃鱉蛋一下吃了兩個鱉蛋，最後一人撈了數遍沒有鱉蛋，大罵一聲「八個人，怎麽只有七個王八蛋？」

如此干凈

媽媽：小玲，今天炒的土豆絲怎麼有股怪味，是不是你沒洗干凈呀？
小玲：怎麼會呢，我用肥皂洗了三遍呢！

不妨

在巴黎的時裝店裡。
「我想把昨天在你們店裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。」
「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議：你不妨把妻子換一換。」

近視眼

一天大近視老白去看病
見到醫生他對醫生說:\"我的近視越來越嚴重拉\'\'
醫生不慌不忙的說:\"是呀,你的近視確實很嚴重啊,
因為這是............郵局啊!!!!!!!\'\'

老婆和丈夫的矛盾 有一對夫妻;他們平常老鬧矛盾;有一天;丈夫說;為了我們 不要在外人面前丟掉面子;他們就商量好說;如果在家裡; 他就處處讓著妻子;如果在外面他就讓妻子處處讓著他; 有一天;他們又鬧了矛盾;由於他們誰都不願意吃虧;所以丈夫就站在外面讓他妻子出來;而妻子卻站在房裡大喊讓丈夫進去;看的人都不明白為什麼;就問了妻子到底是為了什麼呢?妻子就把他們商量的事和鄰居說了一遍; 結果大家哈哈大笑起來

恍然大悟

媽媽煮了一道菜，爸爸沒辦法吃出來是用什麼材料做，兒子就向爸爸提示道：象你一樣的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。

失去自由

小張在警察局工作，結婚那天有位同事送他一份禮物，打開一看，居然是一付手拷。裡面寫道：
「願你倆永結同心，就像手拷一樣，牢牢地貼在一起；同時，也代表你從此失去自由，直到永遠。」

怎樣稱呼公公

一對夫妻新婚後，老公滿臉困惑地對老婆說：「以後你爸要是與我爸在一起時，你怎麼稱呼他們呢？要是叫『爸』兩個都回答怎麼辦？」
老婆回道：「這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫『王爸（王八）』。」

美人魚 小林喜歡魚類，牆上掛滿了各種魚的照片。其中有一副是他夫人的玉照，上寫：美人魚，釣於人民公園。

風眼與沙眼

老頭和老太婆在看《還珠格格》，當聽到「你是風兒，我是沙」的時候，老太婆對老頭說：「老伴，你看這兩個丫頭看上去眼挺大的，為什麼都有病呢？
「你怎麼知道人家眼有病」，老頭問。
「你沒聽見，你是風眼我是沙眼嗎？」

得到多少？

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

實話

一 日,一個財主要蓋一座豬舍,請來一師傅動工,建成後又讓人說祝福的話,師傅長的又高又大，便說希望你的豬能長的象我這么大.財主聽了非常高興,可是師傅又說了一句....我30多年才長這么大!

賣雞蛋

有個人小時候有個毛病怕回頭,因為和別人撞上過.
老了更是塊心病,有人叫回頭他就跑,他在街上看到有人寫:我在天空中寫下你的名字~卻被風兒帶走了
我在沙灘上寫下你的名字~卻被海浪帶走了
於是我在大街的每個角落寫下你的名字！
~~我靠~~~我被警察帶走了！！！
他很奇怪的時候正好有人叫回頭,他就跑,警察看他跑以為是他寫的就追他,到底還是被追上了,怎麼解釋沒用,在派出所呆了半天,自認很倒霉,剛出去又有人叫回頭,他想了很久自己走進派出所,投案去了.

熱脹冷縮

「同志，您賣的包子餡兒太小了。」
「剛出鍋時餡兒大。」
「那為什麼？」
「熱脹冷縮唄！」

正在使用

當我用完衛生間的時候，我總喜歡反鎖上。造成正在使用的假象。一次我告訴了同事。他們也覺得好玩！
半夜，我去衛生間。卻發現從一樓至十二樓的衛生間全都正在使用！

做乞丐難

女傭：「太太,門外來了一個獨只腳的乞丐呀。」
太太：「快叫他出去吧，我們家裡沒有多餘的腳可以給他的。」

大頭故事之賣豆腐腦的姑娘

賣豆腐腦的姑娘在街口擺攤，大頭走過去大聲問：「多少錢一碗？」姑娘看了他半天才羞答答的說：「我不賣身的也！」

歡迎詞

一老總有一口頭禪，見面打招呼總要先說「我KAO」。一日接見外商，邊握手邊說：「我KAO--你好。」外商忙問翻譯何意，翻譯急中生智：「他說歡迎--你好。」又一日此老總去外商的公司考察，一下車就見外商領著員工齊喊：「我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。」老總問翻譯他們喊啥，翻譯道：「歡迎--歡迎，熱烈--歡迎。」老總道：「我KAO？！」

查煤氣的

一天小王去逛鳥市,看見一隻鸚鵡標價是3元錢.他就問老闆:\"這只鸚鵡怎麼這么便宜啊 ?\"
老闆說:\"我這只鸚鵡笨,教了它好長時間它就會說\'誰啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就買了吧.
小王回到家後就去上班了.
一會來了一個查煤氣的.他敲敲門
只聽裡面說:\"誰啊 \".
\"查煤氣的\".
\"誰啊\".
\"查煤氣的\".
小王回家後看見一個人在門外口吐白沫.小王大驚失色.大喊:\"這是誰啊 !\"
只聽裡面說:\"查煤氣的\"

無從了解

警察說：「您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？」
「警察先生，您當然無從了解，在我年輕的時候還沒有汽車呀！」

爬樹

有一次出去給朋友過生日，因為大家高興，所以我多喝了
幾杯，朋友給我送回家，我看見老媽穿著貂皮大衣包著剛
買回來的東西，我竟然看成了一隻猴子在樹上，我隨口來
了句，媽媽你怎麼會爬樹

餐巾趣聞

接待處長經長參加公宴，一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿於內。一日處長感冒，須向臀部注射針劑，護士令其腿下長褲，俯視，大笑。只見右邊四個紅字：「歡迎品嘗」。左邊三個藍字：「好在來」。

叫爸爸

一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：「叫聲爸，我就給你吃。」

扶手吊帶

在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：「車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！」不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了。」「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。

誰叫喊價

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10美金買下這只鸚鵡！」

接著有人喊價：「我願意出20元美金！」那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？於是他就去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？」

接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！」

學烹調

母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：「不得了！頭暈了！」

桑塔那2000

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～！」

誰把我揣下去的！

一天早上，有一位老人早河邊跑步，一不小心掉進了河裡。高聲大喊：「救命~~~救命~~~~！」岸上微觀的人越來越多，還有報社的記者也來了。大家就一起討論怎麼救人，就在這時候，有一個身影跳了下去，奮力的游想老人，把老人安全的救了上來。
老人激動的握著那個年輕人的手，表示感謝。報社的記者也過來，要采訪他，記者問：「同志，是什麼力量促使你跳了下去？」那個年輕人，擦了擦臉上的河水，然後看了一下對岸的人群，說：「他媽的。剛才是誰把我揣下去的~~！」

識別假鈔

中國人民銀行教您如何識別假鈔:
首先,將鈔票對折再對折; 然後,在上面輕輕彈一下,再彈一下,多彈幾下,再用力彈幾下;
最後-----

看看毛澤東有沒有--------流鼻血!!!

特長

一不學無術青年去一家公司面試。
拿到表格後，他一項一項的填，有一項是有何「特長」，他想了一會兒，工整的填上了「腿毛」。

不穿衣服的理由

夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位只穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：「這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！」

球迷一家

一天， 老師問小明90減45等於多少？小明想了一下回答等於下半場。老師聽了立即請來小明的爸爸：你怎麼教的孩子，90減45等於下半場。小明的爸爸笑著回答：我忘了告訴他還有加時賽。

如此禮遇

某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：I am hong tao liu ,外賓回：我還方片七呢！

雞在洗澡

一個小偷好久沒有吃東西了，這天他偷了一隻雞急忙跑到河邊拔毛准備燒吃了，正拔著忽然前面來了一個警察，小偷急忙把雞扔到河裡面，警察問他在干什麼？他說：雞在過河他在給雞看衣服！！！！！！

倒霉

MM小王，那天下夜班回家，走如一個小巷，看到一個男人張著大手向她走來，她大叫「流氓！」並向他腹部踢去，只聽見嘩啦一聲，那男的嘆氣道「唉，第三塊玻璃還是沒帶回家，真倒霉！」
笑掉牙齒

話說有一位老大爺 最喜歡講西遊記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大 只見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：「不好啦，白骨精來了」

go--溝--GO
有一對男女，他們經常用英語交流，一天，男的騎車托著女的。女的坐在前面把車把，男的騎車，只聽見女的喊：「溝溝溝---，男的以為他在唱歌，就接了一句」OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 緊接著他們就都掉進了溝里

2. 三十歲創業失敗一無所有，被人笑話。

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3. 笑到抽筋的高情商笑話

他們曾經是「笑話」，如今卻成了「神話」
一個44歲的男人，在經營中被騙了200萬，被國企南油集團除名，曾求留任遭拒絕，還背負200萬債務。
老婆又離婚，他一個人帶著老爹老娘弟弟妹妹在深圳住棚屋，創立華為公司。
沒有資本、沒有人脈、沒有資源、沒有技術、沒有市場經驗，看誰都比他強的一個人，成功逆襲，用27年把華為帶到通訊行業世界第一的位！
他就是任正非！
有一天，朴樹的媽媽非常為難地問他，你要不要去飯店端個盤子？朴樹才忽然發現，自己已經在家裡白吃白喝很久了。
俞敏洪連續考了三年大學，不幹農活不打工賺錢，村裡人誰見了都笑話，並且最關鍵的是，他在第三次努力的時候，仍然不知道自己能否考得上。
那一年，郭德綱餓得實在沒招了，用BB機換了兩個饅頭吃。
當韓寒去辦公室辦理退學手續的時候，老師們問他，你不念書了，將來靠什麼生活，年少的韓寒天真地說，靠我的稿費啊。老師們全都笑了。
馬雲去肯德基應聘，他落選了。
馬雲跟大老闆們講了講什麼叫電子商務，大老闆們得出一個結論，這是個騙子。
身高只有一米八三的艾弗森第一次走進職業籃球場的時候，那些人告訴他，你最終的目標就是每場得10分和5次助攻，因為你太矮了，永遠不可能主宰這里。
北京，張國立帶著鄧婕在地下室睡門板床的時候，兩個人都覺得，北漂時能有個伴，真是莫大的幸福。
余華把小說投遍了全國各個大小刊物，緊接著，接到了來自全國各地的退稿信。
但他沒有放棄，他繼續寫，繼續投，緊接著，他接二連三地接到了來自全國各地的退稿信。
瘦弱的施瓦辛格在貧民窟里，過著暗無天日的生活。
有人對年輕的李宗盛說，你這么丑，也沒什麼天賦，怎麼能唱歌呢?
林書豪在NBA四處流浪，連續被幾傢俱樂部橫掃出門。
崔永元第一次主持節目的時候，過了一會兒，身後傳來一個聲音，這孫子是誰?
自從吳宗憲給了一個工作機會後，周傑倫終於不用再去餐廳里刷盤子了，於是他寫了一些歌，但是竟然沒有一個歌手肯唱他的那些破歌。
柳傳志拿著二十萬開公司，一上來就被騙了十四萬，火得整宿睡不著覺。
新加坡人阿杜在建築工地的日子，也好不到哪去。
岩井俊二的女朋友問他，你有多少錢?岩井俊二說我沒有錢，於是他被甩了
42歲的宗慶後發現做兒童營養液有巨大的市場，但親戚朋友都勸他不能幹，賣那東西能發財就是痴人說夢，宗慶後老淚縱橫道，你能理解一個四十多歲的中年人面對他這一生中最後一次機遇的心情么？
過了沒多久，他給自己的營養液取名為娃哈哈。
有一天，洗車行里開來了一輛勞斯萊斯，有一個擦車小弟非常欣喜地摸了下方向盤，被客人發現了，客人扇了他一巴掌，告訴他，你這輩子都不可能買得起這種車。
後來，這個擦車小弟買了六輛勞斯萊斯。擦車小弟叫周潤發。
李安畢業後六年沒有活干，靠老婆賺錢養著。
李安曾一度想放棄電影，報了個電腦班想學點技術打打工補貼家用，他老婆知道後直接告訴他，全世界懂電腦的那麼多，不差你李安一個，你該去做只有你能做的事。
後來，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的電影。
他們那時，遠不如你。
他們都是萬里挑一的人，他們的特點就是一直在努力，夢想聽起來不切實際，過得日子比你差，也沒人知道他們這輩子能否成功。
但是最關鍵的一點——他們受盡非議，卻毫不動搖，一直堅持自己的信念，努力前行，直到成功！

4. 關於電子商務的搞笑小品版本

你要看看是漢化版的 還是簡體和繁體的
修改器要看是不是支持這個版本
或者這個劇本不是你的游戲版本
如果你不是威力加強版的話
威力加強版的劇本就不能用
如果是的話一般會支持
如果不行就重新下個修改器里明確說了支持的版本
游戲介紹
光榮公司的招牌系列最新作 三國志 X將於2004年春發售。
(forGa[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老闆和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走後，來了一名清潔工將廣告撕下。

第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，並安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞「挑戰自我」的主題展開；第二輪面試主要圍繞「勇於創新」的主題展開；第三輪面試主要圍繞「才藝展示」的主題展開。

第三幕：討價還價 招聘順利結束，老闆覺得都很滿意，決定全部錄用，並宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老闆始終未談待遇問題，大學生們和老闆之間進行了一番討價還價。最後，老闆因急於用人不得不一次次抬高工資額度。老闆和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。

[劇中人員]老闆、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章
[道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響
[劇情]
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第一幕：車站廣告
[人員] 老闆、秘書、大學生三人、清潔工。
[場景]公交車站
[劇情安排]
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1、黃昏，老闆和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，准備張貼。
——老闆（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。現在招人的法子雖然很多，什麼上人才市場、什麼登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。
——秘書（對白）：老闆，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情）
——老闆（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪裡出沒嗎？
——秘書（對白）：人才市場啊。
——老闆（對白）：還有呢？
——秘書（對白）：還有學校。
——老闆（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪裡呢？
——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟）
——老闆（對白）：對頭。（面露得意）
——秘書（對白）：老闆，真有你的。（佩服，幫忙張貼招聘廣告。）
——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。）
——老闆（對白）：走，下一站。
——秘書（對白）：好（邊走邊下場）
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2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。
——學生甲（對白）：怎麼樣，今天誰有收獲？
——學生乙（對白）：看錶情就知道了嘛。
——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。咱說什麼也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息）
——學生甲（對白）：限制還不少呢，什麼性別限制、什麼年齡限制、什麼工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平）
——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望）
——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。
——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。）
——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年…
——學生丙（對白）：（介面念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限…
——學生甲（對白）：（介面念）工資面議，待遇從優，有意者從速…
——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶
——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。
——學生甲（對白）：不嘗試怎麼知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。
——（學生乙丙一起）：說的是，那咱們明早一起出發。
——（學生們一起）：一起出發。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。下場）
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3、學生走後，來了一名專門清除街頭牛皮癬的清潔工，來到車站檢查。
——清潔工（獨白）：（手裡夾一支煙，面對觀眾）天黑了，牛皮癬要出動了。（圍著車站檢查，邊大聲說）自從有了牛皮癬，本人下崗又上崗。我有時候還真得感謝這些製造牛皮癬的人，他們製造牛皮癬的同時，也創造了很多的就業機會啊！誒，發現一個。（發現了貼在站排上的招聘廣告。湊近看、大聲念，聲音拖長）天——方——夜——潭。天方夜潭，談得不談！（一把抓下來撕毀）哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。猛吸一口煙，眼睛直盯前方快步走，顯得堅決果斷、干凈利索。下場）
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第二幕：招聘現場
[劇中人員] 老闆、秘書、大學生三人。
[場景]辦公室內
[劇情安排]
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1、第二天大清早，大學生們來到天方夜潭有限公司。
（學生們手持簡歷和證書東張西望，查看公司周圍環境。）
——學生甲（對白）：這家公司好像不錯耶！（驚喜）
——（學生乙丙一起）：恩，是挺不錯的！
（其中一人按門鈴，秘書出場開門接待了他們）
——（學生們一起）：這里是天方夜潭有限公司嗎？
——秘書（對白）：是啊！你們是來應聘的吧，快請進。（非常熱情，而且驚喜，安排座位），你們按順序坐著，稍等，我們准備一下。
——學生乙（對白）：這是我的簡歷和證書。（示意秘書拿著，其他學生也遞了過來）
——秘書（對白）：恩，是這樣，我們老闆不興這個，還是你們先收著吧。（笑著推回）
（學生們面面相覷，半會沒緩過神來。）
——學生丙（對白）：不看這些，那看什麼？（不解，其他學生一起附和。）
——秘書（對白）：看真本事！（秘書神秘一笑，轉身到老闆辦公室去了。學生們倍感新鮮，議論開了。）
——學生甲（對白）：靠，我可是名大本科，原指望拿這玩意這火一把的，現在倒好，全攪和了。
——學生乙（對白）：這老闆葫蘆里賣的什麼葯啊，讓人猜不透。
——學生丙（對白）：肯定有新花樣
——（學生們一起）：對，肯定有新花樣。
（劇分兩頭，同時，秘書進了老闆辦公室）
——秘書（對白）： 老闆果然料事如神，有人來應聘了（高興）
——老闆（對白）： 我的媽呀，這么快…（表情驚訝）
——秘書（對白）：總算有人來啦。（替老闆高興）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
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2、秘書拉上窗簾，關掉電燈，點上蠟燭，室內十分昏暗。布置完畢，叫第一個應聘者進來。
——秘書（對白）：Number One
（學生甲應聲前往，推門進去，又馬上退出來，朝著門打量）
——學生甲（獨白）：沒錯吧，咋黑燈瞎火的。（秘書再次大聲叫喊）
——秘書（對白）：Number One、Number One…（學生甲確定是這間辦公室，又推門進去，進去後，門哐的一聲重重地關上了。只見前面一支蠟燭，一站一坐兩個人。）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生甲（獨白）：什麼聲音？——是人嗎？——怎麼不說話？（試探著輕聲問）
——老闆（對白）：當然是人。過來吧。（老闆忍不住了）
——學生甲（獨白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（走近坐下，只見秘書手你拿一個東西在晃動，像鍾擺，那東西很熟，只是一下子說不上來。老闆示意他看秘書手裡的那個擺。）（鬧鍾聲響）
——老闆（對白）：眼睛盯直了看著它，我現在數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你現在已經進入了我的世界，我問你什麼就老老實實答什麼，不許撒謊。（學生甲轉頭朝向老闆）
——學生甲（對白）：你問吧
——老闆（對白）：頭不要轉過來，眼睛盯直了看著它，我再數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，你叫什麼名字，快說？
——學生甲（對白）：一個溜溜球。
——老闆（對白）：你是哪個學校畢業的，專科、還是本科？
——學生甲（對白）：二個溜溜球。
——老闆（對白）：重來，我再數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10
——學生甲（對白）：十個溜溜球。靠，眼睛都看花了。
——老闆（對白）：不是問你溜溜球？注意聽問題。（這個辦法好像失靈了，清清嗓子）
——學生甲（對白）：停、停、直接說吧：本人鳥籠山大學畢業，年齡25歲，本科學歷，在校就讀期間做過3年兼職，你看著辦吧，別看什麼鳥球了！（轉身摔門出去了，老闆和秘書半晌沒緩過神來）
——老闆秘書一起：挺沖的！
——秘書（對白）：不就是鳥籠山大學畢業嗎，有啥了不起的。（回頭輕聲）老闆，裁了吧，還沒進公司呢就敢頂撞上司，真要上班了，那還不上天吶。
——老闆：鳥籠山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出奇怪的聲音。）
——老闆（對白）：有性格，我喜歡。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出奇怪的聲音。）
——秘書（對白）：到也是啊，國有烈臣不亡國嘛。哼哼哼哼、哼哼哼哼（秘書附和著，鼻子里發出奇怪的聲音。）
——老闆秘書一起：鳥籠山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
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3、學生甲出去後，其他學生忙湊過來打聽情況，學生甲只是哼了一聲，什麼也不說。顯出十分氣憤的樣子。
——秘書（對白）：Number Two
（學生乙應聲前往，推門進去）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生乙（對白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（學生乙膽子較大，直接走近坐下，只見秘書手你拿一個東西在晃動，像鍾擺，那不是小孩子玩的溜溜球嗎。老闆示意他看秘書手裡的那個擺。）
——老闆（對白）：眼睛盯直了看著它，我現在數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你現在已經進入了我的世界，我問你什麼就老老實實答什麼，不許撒謊。（老闆剛要問話，學生乙轉頭朝向老闆）
——學生乙（對白）：老闆，我能想您指出一個問題嗎？
——老闆（對白）：准奏！
——學生乙（對白）：老闆，溜溜球不是像這樣擺著玩的，應該是這樣的，我能示範一下嗎？
——老闆（對白）：你會玩這個，我兒子要我他教玩，我楞是沒搞定，來來來，給他。（驚喜，因為老闆的孩子曾要他教玩溜溜球的方法，可是他也不會呀，正犯愁呢。示意秘書將溜溜球較給學生乙。）
（學生乙擺弄了幾手，朝向老闆。）
——學生乙（對白）：不會玩吧。（十分得意）
——老闆（對白）：不會。（羞愧佩服）
——學生乙（對白）：沒玩過吧。（十分得意）
——老闆（對白）：沒…（老闆這才緩過神來，學生乙在逗他玩呢。）你沒玩過！（惱怒了）停停停！（老闆轉身回到座位上，學生乙自知失態，默默回到座位上。）
——老闆（對白）：哎哎哎，別坐著了啊，完了，到此為止。（示意學生乙出去，學生乙不解）
——學生乙（對白）：完了
——老闆（對白）：完了（老闆將雙手平托在胸前，頭歪向一邊。）（學生乙出去後，老闆從秘書手裡將溜溜球拿過來，學著學生乙的樣子擺動了幾下。）
——老闆（對白）：讓我再練練，回去好向兒子交差呀。（秘書在一旁冷看）
——秘書（對白）：好玩吧。（冷看）
——老闆（對白）：好玩。
——秘書（對白）：沒玩過吧。（冷看）
——老闆（對白）：沒…（老闆這才緩過神來，秘書在逗他玩呢。）誰沒玩過！（惱怒了，老闆轉身回到座位上。秘書輕聲商量）
——秘書（對白）：老闆，怎麼樣？
——老闆（對白）：怎麼樣，什麼怎麼樣？（老闆還在揣摩剛才的招式）
——秘書（對白）：留還是不留。
——老闆（對白）：你說呢，…（平氣，客觀的說）這小子倒是有點歪才…（看到老闆有留的意思，秘書乘機建議）
——秘書（對白）：留吧
——老闆（對白）：那就留下（商量的語氣）
——老闆秘書一起：留下，留下，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）

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4、學生丙大致了解到裡面的情況，什麼黑燈瞎火事情，什麼溜溜球的事情，顯得不慌不忙。
——秘書（對白）：Number Three
（學生丙應聲前往，推門進去）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生丙（對白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（順手將門邊的開關打開，老闆暗處突亮，不免眼光受損。秘書也放下了溜溜球，揉眼睛。）
——老闆秘書一起：靠，眼睛，眼睛！
——學生丙（對白）：沒事吧、沒事吧。（關切又好笑地走過去，心想叫你裝神弄鬼。老闆秘書一起調整了以下姿勢。清清嗓子）
——老闆秘書一起：開始吧！
——學生丙（對白）：怎麼不用溜溜球了。（老闆秘書心想，這傢伙信息夠靈通的。）
——老闆（對白）：什麼溜溜球，這是面試，你當是小孩過家家呀。
——秘書（對白）：就是！哼！（鼻子里哼了一聲，學生丙知道自己失言，不敢做聲了。）
——老闆（對白）：開始吧…
——學生丙（對白）：本人鳥籠山大學畢業，年齡25歲，本科學歷，在校就讀期間做過3年兼職…（見老闆和秘書盯著他，說了一半打住了）
——老闆（對白）：我問你了嗎？我問你了嗎？（學生丙知道自己失言，不敢做聲了。）
——老闆（對白）：（過一會柔聲地）說說你的特長吧…（學生丙比較活潑，話匣子一打開就收不住，老闆還沒說完了，他就搶上了。）
——學生丙（對白）：本人能歌善舞，才藝出群…
——老闆（對白）：吹，接著吹，還能歌善舞…
——秘書（對白）：還才藝出群…
——老闆（對白）：嘿嘿，（老闆不信）來來來，是騾子是馬牽出來溜溜，現場演示演示，就跳個舞吧。（老闆不信）
——學生丙（對白）：那就請老闆幫個忙，當個托…（害羞地）
——老闆（對白）：還托…靠，還真能整呀，好、來。（向後台）音樂該起了。（老闆和學生丙走了幾步，秘書在一邊看著，不禁坐到了老闆的位置，拍手叫好，老闆看見了咳嗽示意，秘書連忙起身，木立一旁。老闆停下來對學生丙。）
——老闆（對白）：我要你留下來，（用拳頭在學生丙的肩膀上連拍兩下）天天陪我跳舞，願意嗎，來來來，跟同事們打個招呼。（老闆扶著學生丙的肩膀轉身向觀眾）（配置拍肩聲）
——學生丙（對白）：嗨，天方夜潭的朋友們，你們好嗎，謝謝。（配置迴音）
——老闆（對白）：就這樣吧，下去吧。（學生右手捂胸、打個鞠躬退了出去，老闆轉身看秘書，秘書不敢抬頭，老闆回到座位，老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
——秘書（對白）：老闆，剛才這個是今天最後一位了。
——老闆（對白）：完了，這么快就完了。
——秘書（對白）：完了。
（導演正在一旁攝影，老闆向導演）
——老闆（對白）：哎，導演，能不能再加幾個，我癮還沒有過足呢？
——導演（對白）：不必了，就這樣，繼續繼續。（老闆很失望，對秘書）
——老闆（對白）：走，我們去見見他們。（走出辦公室）

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這是該系列的第10作，有著很高的紀念意義，光榮能否再次取得成功，讓我們拭目以待。

本作將採用在以往大受好評的武將扮演模式(既三國7和8的全武將扮演系統)的基礎上，著重展現故事和武將的方式。武將數量方面，這一次包括新武將在內共有750人以上供玩家選擇。此外，本作和三國志9一樣用一張完整的地圖表現中國全土，但是在城市的行動和戰爭場面會進入另外的畫面。因此，本作可以說是 可以扮演全部武將的三國志9以及進化。

大地圖
共有城池50座

Dynamic Historic-System（動態歷史系統）
三國志X的製作概念是，創造一個完全再現三國志的世界。在給予武將扮演模式的高度自由度的同時，依然保有系列特有的戲劇型。
具體就是靠這個Dynamic Historic-System（動態歷史系統）來實現。

舌戰：智將的單挑
以往，武將們的一對一的單挑既一騎討，是三國志系列十分精彩的地方。但是以前活躍的都是關羽張飛呂布這些著名的猛將，智將和文官往往並不活躍。在三國志10中文官終於也可以進行特別的單挑了，既新加入的 舌戰系統。

舌戰，外交時或者潛入敵人城市的時候發生的特殊模式。例如作為使者反問對手勢力的時候，提出要求就會進入舌戰模式。這種情況下，根據舌戰的結果，會影響外交的結果。

對戰系統和右下角的九宮盤有關，似乎還有連續技和組合技一類的特殊組合。
智將擁有4種特技:論客、說客、強弁家、縱橫家

下面是三國演義中，卧龍諸葛亮單身赴吳訪問的場面。
周瑜 智力96 魅力94(論客、強弁家、縱橫家)
VS
諸葛亮 智力100 魅力92(論客、說客、強弁家、縱橫家)

這張圖中可以看出舌戰指令包括:道理、情義、威壓、反論、利害
諸葛亮的是:情義2、情義1、道理5
周瑜的是:利害4、道理6、道理5

Combination Event-System(組合事件系統)：事件將改變游戲的流向

三國志10的事件分為以下三種：
1. 時流事件－再現歷史的演變，與玩家選擇的武將無關
2. 勢力事件－與玩家武將所屬勢力有關的事件。與其他勢力相關的不會發生
3. 個人事件－特定武將才會發生的事件

本作事件和以往有一定差別，有許多因素影響事件，比如parameter(？)的變化、物品的入手、AI等級的變更、攻略目標的變更、發動戰爭、單挑、舌戰、勢力分布的變更等待，都會導致游戲的大局產生變化。
下面是經典的三顧茅廬

地方特色：各個城市的差別不僅僅是數值的差別
三國志10中，城市在滿足一定條件後可以建設特殊的建築，謀求個性化的發展。另外，在各城市的特殊建築，可以編成特殊的兵種(比如象兵)。
因此可以預見，為了得到特殊的目標而冒著一定危險攻打遙遠的城市也會成為戰術的必要。
下面的三個城市分別為河北南皮、吳越長沙、西北武威

基本設施:宮城、農地、市場、屯所、酒家、工房、兵舍、城壁 、自宅
特殊設施：觀星亭、病院、建設用地

Multi-phase War-System(多層次戰爭系統)
前面介紹的動態歷史系統是游戲的主要系統。這里要介紹的多層次戰爭系統是戰爭部分的主要系統。三國志10的戰爭分為局部戰術(戰斗)和大局戰略(戰役)兩個部分。

戰斗，和以前的戰爭一樣，為了爭奪一個城市的支配權進行的野戰以及攻城戰。
部隊行軍中依然保持中國全國的地圖，戰斗開始既切換到戰爭地圖。和三國志9不同，在戰斗過程中，玩家可以自由控制部隊。
戰斗的細節和三國志7、8的戰斗系統相近。

戰役，勢力間的大規模的戰爭，戰斗可能包括多個城市。
在戰役中，是以一個州作為戰場的范圍，包括數個城市中間的地方和相互連接的道路等等一同構成。這里是以軍勢(一個城市的出陣的部隊匯聚在一起)為單位進行行動。
在最新發布的情報來看，可以有隱秘行動(迂迴到敵人背後)等等戰術，戰略性大大超過以前各代。(以上為推測的戰斗系統)

野戰 攻城戰 市街戰

野外遭遇選擇是否戰斗 進入戰斗後武將控制畫面

市場:談話、師事(武藝、指揮、計略、政略、交涉、政略、武藝鍛煉、討論)
工房:談話、師事、寶物贈與、酒盛
觀星亭:見聞、天災預知、占卜、設施改築
牢獄:登用、開放、處斬
病院:見聞、治療、設施改築
造船所:見聞、造船、設施改築

首先是關於劇本數量。劇本數目未確定，但可以肯定，不可能像同樣採取全武將扮演系統的8代那樣可以從184－234年之間隨意選擇一個年代開始。可能會像8代以外的其他作品那樣選取有特徵的年代作為劇本開始。

接下來是關於結婚。選擇武將扮演系統，而有結婚的設定很正常，但這次不能結婚，由於10代將與前作9代的氛圍相近，因此並不適合有結婚的設定。
其實結婚並不影響三國志的游戲性，而且討厭它的玩家似乎還比較多。因此這樣的決定應該是ok的。如果要求結婚的玩家很多，有可能會出現在pk版中。

其他問題。multiplay的可能性，戰斗是否會是realtime制，是否會有9代pk那種統合和提拔士兵的系統等，現在沒有公布確切的消息，有可能在剩下的時間能做出變更

5. 求經典的笑話

跳樓>
假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

如果你還想喘口氣請到八樓，

如果你還想掙扎的話請到七樓，

如果你還想留遺言請到六樓，

如果你只是想殘廢請到五樓，

如果你只想住院請到四樓，

如果你純粹想嚇人請到三樓，

如果你只是感興趣請到二樓，

如果你想被罵神經病請到一樓，

如果你彈跳力好請到地下室！~~~~

<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---准確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。

甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。

輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。

乙丙心中不服，決心修練後再比高低。

五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」

《移動老總上廁所》

一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什麼的？\"看廁所的大嬸喊。

\"我是移動老總，我內急。\"

\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。

\"行，多少錢？\"

\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。

\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。

\"大便，快點。\"

\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放

音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費

，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的

下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人

，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分

之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。

大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！

移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

大嬸說:我的地盤,我做主

6. 求幽默風趣的小笑話!

下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！

「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙襪子吧。」

要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看!

眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拚命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的狗沒人管？"

新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！

量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。

當你收到此簡訊，你的手機已經中毒了！請在10秒內脫光衣服，裸體自傳3圈，否則手機爆炸，你還笑！還不快脫！

專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之後就成為硬碟，將其外衣脫光之後，即可成為一張光碟。

忽然間與你偶遇,慌亂的我不知所措.你那雙含情脈脈的雙眸,我無法迴避.我明白你的心,我拚命跑開.你卻緊緊相隨.我哭喊著:誰家的狗啊.沒人管啦!

通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

我第一次見到你，我就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉的小路，你害羞般地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！

你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊

不是因為這樣寒冷地夜晚才想起你，是因為這樣寒冷地夜晚想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你溫柔的懷抱，一刻也不能離開，親愛的棉被。

送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。

問你個謎語：世上的豬都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。別想了，「至少還有你」！

五百年前，你是我們家的長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢，我就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為--傻掉了。

一線情緣牽白頭，日日思念排憂愁，不要怪我太痴情，見信只是開個頭，如果你我本有緣，隔山離水簡訊牽，三月桃花正昌盛，秋收果實最香甜。謎底：每句第一字連起來念
有點想念你，很想約你出來見面看看你，可我又不敢……我的心真的好亂……每次見你我總是心如鹿撞，因為精神病院的人告訴我，你現在竟然連狗屎也拿來吃

我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！

你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城牆厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你美貌像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸！3COME文檔頻道

聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如果你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。

願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！

上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。

你為什麼要這樣，我哪裡的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什麼要到處跟人家說……我帥！

愛心提示,飯後七戒:一戒抽煙,二戒馬上吃水果,三戒放鬆,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺!八戒:你記住了么?

有三種男人不能嫁：報社編輯——每天都要稿；送報的——往門口一放就走了；抄水電表的——每個月才來一次

有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！

將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走*運；轉發次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉3元錢！

收到信息者是埃及木乃伊,刪除信息者是非洲臭蟲,回信息者是盧安達野豬,不回復者是手術不成功的泰國人妖!3COME文檔頻道

看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

當你讀到這封簡訊時，我正在世界上的某一個角落靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有在想我？

老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕鬆鬆。三年五年百萬富翁。老公老你要想通，要想不通人財兩空

某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的

這么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是為了尋找一張像你這樣的臉,這是我的名片,隨時歡迎到我的整形醫院來!--誤人專家

哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！愚人節快樂！

不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你

我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！

施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在四月一號前准備好10萬元現...後面的由你當作者自己來編織,這樣可以體現你

我對你的愛如滔滔江水川流不息,又如黃河泛濫一發不可收拾,感動吧？沒辦法誰叫今天是你的節日!節日快樂哦！

站在水塘前面，原地跳幾下，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，最後你可以往下跳了！遇到你是我動心的開始，愛上你是我美好的選擇。擁有你是我最珍貴的財富。心底最牽掛的人是你。遺憾的是我傳錯人了。

親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動

緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，並連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鍾。3COME文檔頻道

第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你…人民幣！

比爾·蓋茨說：以後不是電子商務，就得商務電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀

世上最重要的感情是自己與自己的感情，若有一個人能愛上你所愛的自己，那就太好了，我願成為這個人，你願意接受我嗎？

知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

第一次見到你，我的心像白開水沖了紅酒，有種溫淡的興奮，沒有你的生活，就像沒有番茄醬的薯條，希望你能明白我的心。

這是一條魔力簡訊，從30歲生日開始堅持每晚零點准時看一次，即可長命百歲！看到第25550次時即可生效！3COME文檔頻道

可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在仔細看看你的掌心，如果看見一個黑點，說明你已經被該細菌感染，你需要用汽油沖洗你的手機，方可殺滅細菌。（注意保密，一般人我不告訴！

緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。人漸僵，臉漸黃，蒼白如豆漿，嘴唇像紅糖；至今沒有對象，還要假裝堅強，見了美眉象狼，遇到哥們--還那小樣。

曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！

在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲一起重大手機走私案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發票到我局協查。

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！你月球，我地球，堅定不移牽你走，我用手機發告白，送去愛的請求，請允許我生生世世深情望著你，手拉著手到處走走。

答應我,無論遇到何事都要心情平靜.無論做何事情都要毅志堅定.無論何時何地都要樂觀高興.---無論遇到了誰都不要告訴他你是神精病.

現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。3COME文檔頻道

尊敬的手機用戶，為了使您在4月1日愚人節這天保持清醒不受欺騙，特提供智慧寶典速成，只要您連續讀"￥$^^&&<"十遍即可學會。為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了簡訊，它正在看。

親愛的用戶，2月5號舉辦的話費大贈送日相當成功，人氣很旺，為表感謝，特在近期內舉行繞口令大賽，口號：2，5，2，5，旺。連續說25次最快者贈話費250元，盡快練習，待參加。

量窗量床又量牆，跳上床量窗，靠住牆量床，牆比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過牆，所以牆比床比窗長，讀不順就去撞牆。

27回答者： 41qwer - 助理 二級 2009-4-4 14:02
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7. 有關電子商務的名人名言

有關電子商務的名人名言
1、電子商務代表著未來貿易發展方向。
2、在未來，要麼電子商務，要麼無商可務。
3、在二十一世紀，人類將處在一個無固定化職業的社會。
4、互聯網是一次新的商機，每一次新商機到來，都會造就一批富翁！
5、如果錯過互聯網，與你擦肩而過的不僅僅是機會，而是整整一個時代。
6、互聯網是一種先進的生產力，用互聯網的思想武裝後做事情會事半功倍。
7、聰明只是一個基礎條件，但不能保證你的成功，極客們需要做更多的准備！

9、從做PC到做農業，就是從頭等艙到拖拉機，從高大上到兩腳泥，從搭積木到玩魔方。
10、不管你現在做什麼或有什麼想法，你必須要迎接互聯網，然後適應互聯網，除此之外你別無選擇。
11、馬化騰拿了張船票，雷軍造了艘船，這是玩笑話。未來更多還是跟各家公司聯合起來，合作共贏。
12、不能識別現代社會符號的人，不能使用計算機進行學習、交流和管理的人，被認為是功能型文盲。
13、在互聯網的世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
14、物聯網和智能硬體將成為互聯網的下一個機會，而不僅僅是穿戴設備，硬體跟線下需求相匹配蘊含著巨大商機。
15、人類現有的絕大多數職業再過20年將會在這個地球上永遠的消失。失業和破產將成為二十一世紀最時髦的名詞之一。

8. 誰幫忙收集一下「葛優風格類」的笑話啊

《夜宴》

「在你之前，我不困惑，但在你之後，我困惑了」。

「這（毒葯）是最毒的嗎？」「不是。」「那是什麼？」「人心。」

「朕不學他。 我 泱 泱 大 國 以 誠 信 為 本，我們派真正的太子去。」——葛優

「你貴為皇後，母儀天下，睡覺卻還蹬被子。」——葛優

「我要說三個字，朝綱倫常、春秋大義、替天行道。」——葛優

「是復仇的火焰讓你穿越了死亡之谷，抑或是你的憂郁打動了女人的心，讓她們維系著你的生命？百般算計都不如一顆單純的心。啊！哥哥！難道真是你的靈魂在冥冥之中保佑著你的兒子……如果是這樣，那我把尊嚴還給你！」——葛優

葛優：不怕，就是塊冰，我也含化了。

章子怡：可那是一團火，含在你喉嚨里的一團火。

葛優：那就吞下去咽了。暖心

就算所有人拋棄了你，我不會，愛情不會--周迅

《甲方乙方》

地主家也沒余糧啊。

打死我也不說！

沒有愛情的婚姻是不幸福的，而沒有房子的婚姻則更不幸福。

將軍，我們已經有一個禮拜沒有吃到冰淇淋了，連可口可樂都不是原裝的！聽說供應給我們的駱駝香煙都在安特衛普讓後方那些壞蛋批發給比利時道爺了。連我們的口香糖都嚼在那些義大利妓女的嘴裡，喔嘴臭的都沒法吻那些歡迎我們的巴黎市民了！

請問你們這款VCD機有超強糾錯功能嗎？那對不起你了，凡是有超強糾錯功能的廣告，我們都不受理...！超強糾錯就是超強盜版，正版VCD都不用超強糾錯！！！

《不見不散》

你以為跳脫衣舞光不要臉就行了？都得會劈叉，能倒立，一條腿輕輕鬆鬆一抬一人多高！

中國人習慣把名字放在後面，把姓氏放在前面，以表示對祖先的尊重，而美國人正好和我們相反，他們習慣把名字放在姓的前面，以表示對自己的尊重。

是××嗎？是××，你還是來了。黑夜給了我黑色的眼睛，我看見你望著我，你象玻璃杯里的冰塊一樣透明……我的眼前一片漆黑，只有在夢里我才能見到光明，回到燦爛的記憶里，有幾次我夢見了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦驚醒，心如刀絞。

你這人最大的優點就是能在關鍵時刻大義滅親，說翻臉就翻臉，稍加訓練就能成立一恐怖組織，還綽綽有餘。

啊，我又看見了，這是愛情的力量！

黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻孔迎接光明。

「這是喜馬拉雅山，這是尼泊爾，這是青藏高原。由於印度洋暖濕氣流的影響，尼泊爾王國溫暖濕潤，四季如春，而山的北麓由於寒冷則終年積雪，如果沿著山腰打開一條通路，將濕氣引到山的這一邊來，那中國的青藏高原該會變成多少魚米之鄉啊！」

葛優經典台詞:沒完沒了

「OK，OK，OK！」

——偉哥，想吐嗎？——想，可我捨不得。十三，路易的，8000塊錢一瓶，我捨不得吐。

看見沒有，這就是典型的狂躁症，不犯病的時候跟好人一樣。這樣的人放到社會上去是很危險的！拿下！

能不能轉成慢性的？現在醫學這么發達，轉成慢性的一定很容易！

《一聲嘆息》

年輕的時候有賊心沒賊膽，等到老了賊心賊膽都有了，賊又沒了。

這是兩種感情，晚上睡覺，我摸著你的手，就像摸我自己的手一樣，沒有感覺，可是要把你的手鋸掉也跟鋸我的手一樣疼。你們娘兒倆是我的親人，她是我的愛人，兩邊一樣重，誰也代替不了誰。

《手機》

做人要厚道。

二十多年都睡在一張床上，的確有些審美疲勞。

你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。

《天下無賊》

有組織，無紀律。

二十一世紀最缺的是什麼？人才！

我欲將心向明月，無奈明月照溝渠。

黎叔很生氣，後果很嚴重。

我最煩你們丫這幫打劫的，一點技術含量也沒有！

《大腕》

什麼是大師，就八個字，特立獨行，嘩眾取寵！

想靠電子商務掙錢的都是糊塗蛋，網站就得拿錢砸，捨不得孩子套不著狼。高薪聘請幾個罵人的槍手，再找幾個文化名人當靶子，誰火就滅誰！網站靠什麼？靠的是點擊率，點擊率上去了，下家跟著就來了，你砸進去多少錢，後面加一零（兒）直接就賣給下家了。我還告訴你啊，有人談收購立馬就套現，給你股票你都免談。你要是感興趣投個八百萬到一千萬，多了我不敢說，保你一年掙一個億。我說的可是美金啊！

一定得選最好的黃金地段，雇法國設計師，建就得建最高檔次的公寓。電梯直接入戶，戶型最小也得四百平米。什麼寬頻啊，光纜啊，衛星啊，能接的都給他接上，樓頂花園（兒），樓里有游泳池，門口再戰一英國管家，戴假發，特紳士那種，業主一進門，甭管有事（兒）沒事（兒）都得跟人家說：may i help you,sir？一口地道的英國倫敦腔，倍（兒）有面子！社區里再建一所貴族學校，教材用哈佛的，一年光學費就得幾萬美金。再建一所美國診所，二十四小時候診，就一個字（兒）貴，看感冒就得花個萬八千的。周圍的鄰居不是開寶馬就是開賓士，你要是開一日本車，你都不好意思跟人家打招呼！你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢？（我覺得怎麼著也得兩千美金吧。）兩千美金？那是成本，四千美金起，你還別嫌貴，還不打折！你得研究業主的購物心理，願意掏兩千美金買房的業主根本不在乎再多掏兩千，什麼叫成功人士，成功人士就是買什麼東西都買貴的，不買最好的。所以，我們做房地產的口號就是：不求最好，但求最貴！

「No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心氣的話，可以每天換一個，而且不用花錢，都是朝廷給他養著。我只有一個女人，還跟我離婚了，我的一生才是悲劇的。No money，no women才是悲劇的。悲劇怎麼說？」

《陽光燦爛的日子》

笑話，我等什麼？難道你還要找人打我嗎？你要扎我的自行車胎嗎？

你暗害我不成嗎？

《非誠勿擾》

徐若瑄：你不是說你不在乎孩子是不是親生的嗎？
葛優：孤兒我認可，父母雙全是另一回事，寶馬車頭放一賓士標，這不太合適吧，出了故障，賓士零件配不上，寶馬又不管修，咋辦？」

葛優：這娶老婆生孩子的事情，我還是自力更生吧，不接受外援！

葛優：我怎麼這么倒霉，凡是長得順眼的，不是賣墓地，就是性冷淡，要不就心懷鬼胎，這心理健康歷史清白的姑娘怎麼就那麼難找？

葛優：找一仙女怎麼了，我想給我們老秦家改變改變基因有什麼錯？還非得找一難看的，天天想著越獄嗎？

葛優：你不算順眼的，你是仙女級的，人都說情人眼裡出西施，你在仇人眼裡都是西施。轉自華聲論壇

葛優：你這么漂亮，吃了多可惜，不如留著生小熊吧！

葛優懺悔懺悔了4個小時，牧師受不了了。
牧師：我們的教堂太小了，裝不下他那麼大的罪惡，前面還有一個比較大的教堂。

9. 如果今天你還陶醉在游戲網吧里，如果今天你還在笑話別人做電子商務，這句話是誰說的

馬雲說的，阿里巴巴10周年時做的演講，挺不錯。