Ⅰ 淘寶網上的西溪漫步淘寶店是不是有假貨
隨著西溪漫步越做越好，開始有人質疑西溪漫步店鋪內賣的會不會有假貨呢?在這里西溪漫步專告訴你，初期屬的西溪漫步種類較為復雜，產品質量參差不齊，貨物包裝時也較為簡單，在運輸途中難免有所破損，經過4年多的努力，西溪漫步找准了客戶源，所出售的商品均來自品牌公司正規渠道，即各品牌公司或經銷商直接供貨，保證正品，絕不會出現魚目混雜的情況，比如悠語、BEELY等等，都是在網上深得客戶好評的，絕對不用擔心在西溪漫步買到的商品會出現假貨。西溪漫步全部商品均來自該品牌公司的電子商務系統，讓大家能夠買的放心，用的安心。 每一個庫位都設置了品質流水線，對每一件通過正規渠道采購的商品，都要由專業的品檢員進行全面嚴格的檢查，無論是來自日本的高絲還是來自韓國的韓伊，只有通過正品認證，才能進入西溪漫步的良品區，任何假貨是不可能從西溪漫步有機會進入到客戶的手中的。
Ⅱ 韓伊電子商務 是真的嗎
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！ ---------------------------------------------------------------------------日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了 ---------------------------------------------------------------------------一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"…… 有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦.......... ---------------------------------------------------------------------------v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。" ---------------------------------------------------------------------------有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！...... --------------------------------------------------------------------------- 一碗大便 一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」 --------------------------------------------------------------------------想蒙誰啊 一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。 十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。 「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。 有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。 於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」 老伯答：「你的口音聽不太出來……」 這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」 這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」 這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」 數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」 老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」 鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」 老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」 --------------------------------------------------------------------------- 美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事. 日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於 是他把一個蘋果放在了頭頂上. 美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「 I am Hunter(亨特).」 日本人又放了一個蘋果在頭頂上. 英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「 I am Boon(邦德).」 日本人放一個小蘋果在頭頂上. 中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說: 「I am sorry.」 --------------------------------------------------------------------------弄巧成拙 酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」 --------------------------------------------------------------------------通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！" --------------------------------------------------------------------------- 一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。" ---------------------------------------------------------------------------四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。 第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示 懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。 --------------------------------------------------------------------------一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。 而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。 然後隔周，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 ---------------------------------------------------------------------------一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險 他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了 他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了 上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。 首先是美國人許願 美國人：我希望我馬上能回到自己的家。 一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。 輪到日本人了 日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。 一說完，日本人也不在了 輪到中國人 中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！ ---------------------------------------------------------------------------女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」 「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」 較長的版本在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」 過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答： 「1775年，巴特利克．亨利說的。」 「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」 「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」 完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」 「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。 「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。 山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」 這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣 「好吧，這是誰說的！？」 「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。 另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」 「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」 整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」 「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕） 女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。 一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」 「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）--------------------------------------------------------------------------日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。 當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。 伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」 日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。 「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」 日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」 第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。 伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」 日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」 伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。 伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。 消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」 那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。 過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。 伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」 日本人按照中國人的教導回答了。 誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。 伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。 記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。---------------------------------------------------------------------------日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了---------------------------------------------------------------------------日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的. 韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的. 這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛 %D%A
Ⅲ 杭州環輝網路科技有限公司怎麼樣
簡介：杭州環輝網路科技有限公司是一家集電子商務、服裝貿易營銷等多項服務於一體的新興網路科技創新企業。韓伊聯合眾多服裝廠家、服裝品牌公司共同打造的大型服裝批發及配送平台，並通過先進的互聯網平台，全面整合廣東地區豐富的服裝資源，減少流通環節，為全國各地服裝零售商提供物美價廉的服裝貨源及服裝批發連鎖品牌。杭州環輝網路科技有限公司自與眾多服裝廠家、外貿服裝工廠直接合作，能夠提供全品類的精品潮流女裝、外貿品牌服飾、外貿鞋等四季服飾批發，並且貨源充足、新品不斷，是精品服裝店及服裝經銷商進貨的良好選擇。到目前為止，杭州環輝網路科技有限公司已經與浙江、廣州及珠三角地區近百家極具優勢的服裝廠家及服飾品牌公司建立了長期穩定的合作關系，同時擁有多個自有品牌及遍布全國的經銷商和客戶網路。以最佳的商品、最低的價格、最好的服務，打造國內網上、網下服裝進貨的首選品牌。同時韓伊也大力的開拓網路的市場，通過各地區的總代理組織成網盟，可以進行相互信譽的，人氣的提升，同時在銷量上，以及網店裝修，網店維護，網店運營與宣傳等全面解決。
法定代表人：汪堂堂
成立時間：2011-06-24
注冊資本：100萬人民幣
工商注冊號：330108000077294
企業類型：有限責任公司(自然人投資或控股)
公司地址：杭州市濱江區長河街道長河路475號1幢1121室
Ⅳ 淘寶網上的西溪漫步淘寶店是不是有假貨
隨著西溪漫步越做抄越好，開始有人質襲疑西溪漫步店鋪內賣的會不會有假貨呢?在這里西溪漫步告訴你，初期的西溪漫步種類較為復雜，產品質量參差不齊，貨物包裝時也較為簡單，在運輸途中難免有所破損，經過4年多的努力，西溪漫步找准了客戶源，所出售的商品均來自品牌公司正規渠道，即各品牌公司或經銷商直接供貨，保證正品，絕不會出現魚目混雜的情況，比如悠語、BEELY等等，都是在網上深得客戶好評的，絕對不用擔心在西溪漫步買到的商品會出現假貨。西溪漫步全部商品均來自該品牌公司的電子商務系統，讓大家能夠買的放心，用的安心。 每一個庫位都設置了品質流水線，對每一件通過正規渠道采購的商品，都要由專業的品檢員進行全面嚴格的檢查，無論是來自日本的高絲還是來自韓國的韓伊，只有通過正品認證，才能進入西溪漫步的良品區，任何假貨是不可能從西溪漫步有機會進入到客戶的手中的。