電子商務的搞笑劇本

㈠ 要徵求搞笑的短劇劇本 5分鍾左右的

幽默短劇劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
大話三國系列——空城演唱會
搞笑小品劇本

大話三國系列——空城演唱會

㈡ 求一輕松搞笑情景劇劇本

搞笑英雄
太監：陛下駕到
音樂《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎麼辦哪，怎呀怎麼辦？
武士：報~~~~~~~~~
秦始皇：報什麼？
武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！
秦始皇：誰？
武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！
秦始皇：此話當真？
武士：此話當真！
秦始皇：快快宣上！
太監：宣無名上殿
（台步樂起，無名踩台步而上，亮相後走到秦始皇面前，與之握手）
無名：NICETOMEETYOU！
秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！
秦始皇：無名，我來問你！
太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人
秦始皇：哦，對！我怎麼把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你
太監：不是寡婦，是寡人！
秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？
太監：不可能，你拿出證據來！
秦始皇：可有證人？
武士：我可以做證
太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證
秦始皇：反對無效！武士快快講來！
武士：刺客首級已送往廚房
秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末
無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。
（四人上場，唱《流星雨》）
無名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底！一日，臣與長空獨處
長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！
幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？
長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊！大海啊！你他媽真大！
無名：於是臣准備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！
（音樂〈廣播體操〉起，幻無名做「伸展運動」，殺掉長空）
長空：你你你~~~~~（倒地）
幻無名：對不起，我是卧底！
殘劍：（抽劍指著無名）
（配〈無間道〉的對話）
飛雪：你們為何自相殘殺？
幻無名與殘劍：他是卧底！
飛雪：到底誰是卧底？
幻無名與殘劍：他！
飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！
幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然後劃拳。「剪刀石頭布」剪刀石頭布
秦始皇：最後誰贏了？？
無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！
秦始皇：後來呢？
無名：（唱〈後來〉）
（在歌聲中。）
飛雪：殘劍，原來你是卧底！
（一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？
殘劍：因為ILOVEYOU！
如月：主人！『
秦始皇：此人是誰？
無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟
秦始皇：那這個女孩是女的吧？
無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊『主人，我來替你報仇』）一劍刺向飛雪。然後臣拔劍 殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅
秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。
無名：陛下何出此言？
秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘劍
從天空飛了進來。
殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！
幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！
殘劍：為何郁悶？
幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎
殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？
幻秦始皇：、〈大學〉
殘劍：感覺如何
幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊
殘劍：真實知音啊，我也深有同感。
秦始皇：於是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬於誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死於手筋扭斷。至於殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。
無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？
太監：我是福爾摩斯。
武士：我是福爾赭哩水。
合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。
秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。
（飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起）
飛雪：今晚的月亮真圓哪！
殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！
飛雪：你就沒有什麼悄悄話要對我說嗎？
殘劍：有！
飛雪：什麼？
殘劍：今晚的月亮真圓哪！
飛雪：什麼啊！？！
殘劍：其實我真的有話要對你說。
飛雪：是什麼？
殘劍：我不想刺秦了！
秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！於是她拿出手機撥了你的電話。
飛雪：喂！是無名嗎？
無名：是我。
飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我准備和他同歸於盡，然後你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機）
（飛雪抽劍與殘劍同歸於盡）
秦始皇：至於你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。
如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----，5後面是？？？對11！11、27、36、123、234、300！
秦始皇：然後你把他們的首級帶來給寡人了，對不對？
無名：陛下真是想像力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他！不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然後他給我寫了一個字：天下
秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊！
無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上！
飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你！
殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才後悔莫及。人生最悲哀的事情莫過於此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年！
（飛雪感動得哭泣）
如月：主人！不要不要殺我主人。
無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。
飛雪：啊！殘劍！（對如月）你這個臭女人！
無名：飛雪一劍砍掉了如月，然後自刎！
秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人！那好吧。
（秦始皇丟一把匕首給無名，然後閉上眼睛）
無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平？
秦始皇：（陰笑）哈哈-----（從身後拿出一把長劍）
（無名應聲倒地）
武士：（探無名的鼻息）陛下，無名已被嚇死！

㈢ 購物的小劇本（搞笑的）4到6人

有些事可為,有些事不可為.問好朋友!同時也希望您能採納我的答案，我會一直關注您的,給您提供更多更好的建議。給您提供下目前信息比較全的網站，這個網站不定期也會發布一些商品以及最新的互聯網優惠信息以及促銷商品等，我在這個站呆了好長時間，希望對您有幫助。
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㈣ 搞笑劇本

1.呂秀才：清風明月撓我心，還是摳我心吧！（問老闆娘）還有什麼詞？
老闆娘：偷我心！
呂秀才：對呀！清風明月偷我心！
2.盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子。
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
3.李大嘴他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢！
李大嘴：那是您口重！
李大嘴他娘：我過的橋比你走的路還多呢！
李大嘴：那是我懶得動！
4.郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸！
李大嘴：那一媽是誰啊？
5.老闆娘：一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉：為什麼不是他侍候我一生？
老闆娘：知道你為什麼嫁不出去了吧。
6.（教畫畫的）老師：這是李逵？
莫小貝：不，這是張飛。
老師：哦，這個呢？
莫小貝：岳飛。
老師：這個呢？
莫小貝：王菲。
眾人：王菲是幹啥的？
一群眾演員：唱歌的！
7.老白：去，整本《挪威的森林》來看看。
秀才：拜託，這是什麼年代，哪有那麼小資的書看。
老白：沒有你不會寫啊？
8.秀才：子曾經曰過：「來而不往非禮也。」
大嘴：哦，所以你就非禮她？
9.秀才：為何不讓我寫春節對聯。
老闆娘：你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。
10.老闆娘：你的目標是啥？
郭芙蓉：做一個蓋世女俠。
老闆娘：那麼遠提它幹啥呢，說個近的。
郭芙蓉：漲工錢。
老闆娘：這個比前一個還遠。

㈤ 超級搞笑的劇本

反義詞

★★
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地離開了教室。
★

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㈦ 關於電子商務的搞笑小品版本

你要看看是漢化版的 還是簡體和繁體的
修改器要看是不是支持這個版本
或者這個劇本不是你的游戲版本
如果你不是威力加強版的話
威力加強版的劇本就不能用
如果是的話一般會支持
如果不行就重新下個修改器里明確說了支持的版本
游戲介紹
光榮公司的招牌系列最新作 三國志 X將於2004年春發售。
(forGa[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老闆和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走後，來了一名清潔工將廣告撕下。

第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，並安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞「挑戰自我」的主題展開；第二輪面試主要圍繞「勇於創新」的主題展開；第三輪面試主要圍繞「才藝展示」的主題展開。

第三幕：討價還價 招聘順利結束，老闆覺得都很滿意，決定全部錄用，並宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老闆始終未談待遇問題，大學生們和老闆之間進行了一番討價還價。最後，老闆因急於用人不得不一次次抬高工資額度。老闆和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。

[劇中人員]老闆、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章
[道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響
[劇情]
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第一幕：車站廣告
[人員] 老闆、秘書、大學生三人、清潔工。
[場景]公交車站
[劇情安排]
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1、黃昏，老闆和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，准備張貼。
——老闆（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。現在招人的法子雖然很多，什麼上人才市場、什麼登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。
——秘書（對白）：老闆，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情）
——老闆（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪裡出沒嗎？
——秘書（對白）：人才市場啊。
——老闆（對白）：還有呢？
——秘書（對白）：還有學校。
——老闆（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪裡呢？
——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟）
——老闆（對白）：對頭。（面露得意）
——秘書（對白）：老闆，真有你的。（佩服，幫忙張貼招聘廣告。）
——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。）
——老闆（對白）：走，下一站。
——秘書（對白）：好（邊走邊下場）
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2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。
——學生甲（對白）：怎麼樣，今天誰有收獲？
——學生乙（對白）：看錶情就知道了嘛。
——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。咱說什麼也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息）
——學生甲（對白）：限制還不少呢，什麼性別限制、什麼年齡限制、什麼工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平）
——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望）
——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。
——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。）
——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年…
——學生丙（對白）：（介面念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限…
——學生甲（對白）：（介面念）工資面議，待遇從優，有意者從速…
——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶
——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。
——學生甲（對白）：不嘗試怎麼知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。
——（學生乙丙一起）：說的是，那咱們明早一起出發。
——（學生們一起）：一起出發。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。下場）
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3、學生走後，來了一名專門清除街頭牛皮癬的清潔工，來到車站檢查。
——清潔工（獨白）：（手裡夾一支煙，面對觀眾）天黑了，牛皮癬要出動了。（圍著車站檢查，邊大聲說）自從有了牛皮癬，本人下崗又上崗。我有時候還真得感謝這些製造牛皮癬的人，他們製造牛皮癬的同時，也創造了很多的就業機會啊！誒，發現一個。（發現了貼在站排上的招聘廣告。湊近看、大聲念，聲音拖長）天——方——夜——潭。天方夜潭，談得不談！（一把抓下來撕毀）哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。猛吸一口煙，眼睛直盯前方快步走，顯得堅決果斷、干凈利索。下場）
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第二幕：招聘現場
[劇中人員] 老闆、秘書、大學生三人。
[場景]辦公室內
[劇情安排]
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1、第二天大清早，大學生們來到天方夜潭有限公司。
（學生們手持簡歷和證書東張西望，查看公司周圍環境。）
——學生甲（對白）：這家公司好像不錯耶！（驚喜）
——（學生乙丙一起）：恩，是挺不錯的！
（其中一人按門鈴，秘書出場開門接待了他們）
——（學生們一起）：這里是天方夜潭有限公司嗎？
——秘書（對白）：是啊！你們是來應聘的吧，快請進。（非常熱情，而且驚喜，安排座位），你們按順序坐著，稍等，我們准備一下。
——學生乙（對白）：這是我的簡歷和證書。（示意秘書拿著，其他學生也遞了過來）
——秘書（對白）：恩，是這樣，我們老闆不興這個，還是你們先收著吧。（笑著推回）
（學生們面面相覷，半會沒緩過神來。）
——學生丙（對白）：不看這些，那看什麼？（不解，其他學生一起附和。）
——秘書（對白）：看真本事！（秘書神秘一笑，轉身到老闆辦公室去了。學生們倍感新鮮，議論開了。）
——學生甲（對白）：靠，我可是名大本科，原指望拿這玩意這火一把的，現在倒好，全攪和了。
——學生乙（對白）：這老闆葫蘆里賣的什麼葯啊，讓人猜不透。
——學生丙（對白）：肯定有新花樣
——（學生們一起）：對，肯定有新花樣。
（劇分兩頭，同時，秘書進了老闆辦公室）
——秘書（對白）： 老闆果然料事如神，有人來應聘了（高興）
——老闆（對白）： 我的媽呀，這么快…（表情驚訝）
——秘書（對白）：總算有人來啦。（替老闆高興）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
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2、秘書拉上窗簾，關掉電燈，點上蠟燭，室內十分昏暗。布置完畢，叫第一個應聘者進來。
——秘書（對白）：Number One
（學生甲應聲前往，推門進去，又馬上退出來，朝著門打量）
——學生甲（獨白）：沒錯吧，咋黑燈瞎火的。（秘書再次大聲叫喊）
——秘書（對白）：Number One、Number One…（學生甲確定是這間辦公室，又推門進去，進去後，門哐的一聲重重地關上了。只見前面一支蠟燭，一站一坐兩個人。）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生甲（獨白）：什麼聲音？——是人嗎？——怎麼不說話？（試探著輕聲問）
——老闆（對白）：當然是人。過來吧。（老闆忍不住了）
——學生甲（獨白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（走近坐下，只見秘書手你拿一個東西在晃動，像鍾擺，那東西很熟，只是一下子說不上來。老闆示意他看秘書手裡的那個擺。）（鬧鍾聲響）
——老闆（對白）：眼睛盯直了看著它，我現在數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你現在已經進入了我的世界，我問你什麼就老老實實答什麼，不許撒謊。（學生甲轉頭朝向老闆）
——學生甲（對白）：你問吧
——老闆（對白）：頭不要轉過來，眼睛盯直了看著它，我再數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，你叫什麼名字，快說？
——學生甲（對白）：一個溜溜球。
——老闆（對白）：你是哪個學校畢業的，專科、還是本科？
——學生甲（對白）：二個溜溜球。
——老闆（對白）：重來，我再數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10
——學生甲（對白）：十個溜溜球。靠，眼睛都看花了。
——老闆（對白）：不是問你溜溜球？注意聽問題。（這個辦法好像失靈了，清清嗓子）
——學生甲（對白）：停、停、直接說吧：本人鳥籠山大學畢業，年齡25歲，本科學歷，在校就讀期間做過3年兼職，你看著辦吧，別看什麼鳥球了！（轉身摔門出去了，老闆和秘書半晌沒緩過神來）
——老闆秘書一起：挺沖的！
——秘書（對白）：不就是鳥籠山大學畢業嗎，有啥了不起的。（回頭輕聲）老闆，裁了吧，還沒進公司呢就敢頂撞上司，真要上班了，那還不上天吶。
——老闆：鳥籠山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出奇怪的聲音。）
——老闆（對白）：有性格，我喜歡。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出奇怪的聲音。）
——秘書（對白）：到也是啊，國有烈臣不亡國嘛。哼哼哼哼、哼哼哼哼（秘書附和著，鼻子里發出奇怪的聲音。）
——老闆秘書一起：鳥籠山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
-------------------------------------------------------------------------------
3、學生甲出去後，其他學生忙湊過來打聽情況，學生甲只是哼了一聲，什麼也不說。顯出十分氣憤的樣子。
——秘書（對白）：Number Two
（學生乙應聲前往，推門進去）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生乙（對白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（學生乙膽子較大，直接走近坐下，只見秘書手你拿一個東西在晃動，像鍾擺，那不是小孩子玩的溜溜球嗎。老闆示意他看秘書手裡的那個擺。）
——老闆（對白）：眼睛盯直了看著它，我現在數十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你現在已經進入了我的世界，我問你什麼就老老實實答什麼，不許撒謊。（老闆剛要問話，學生乙轉頭朝向老闆）
——學生乙（對白）：老闆，我能想您指出一個問題嗎？
——老闆（對白）：准奏！
——學生乙（對白）：老闆，溜溜球不是像這樣擺著玩的，應該是這樣的，我能示範一下嗎？
——老闆（對白）：你會玩這個，我兒子要我他教玩，我楞是沒搞定，來來來，給他。（驚喜，因為老闆的孩子曾要他教玩溜溜球的方法，可是他也不會呀，正犯愁呢。示意秘書將溜溜球較給學生乙。）
（學生乙擺弄了幾手，朝向老闆。）
——學生乙（對白）：不會玩吧。（十分得意）
——老闆（對白）：不會。（羞愧佩服）
——學生乙（對白）：沒玩過吧。（十分得意）
——老闆（對白）：沒…（老闆這才緩過神來，學生乙在逗他玩呢。）你沒玩過！（惱怒了）停停停！（老闆轉身回到座位上，學生乙自知失態，默默回到座位上。）
——老闆（對白）：哎哎哎，別坐著了啊，完了，到此為止。（示意學生乙出去，學生乙不解）
——學生乙（對白）：完了
——老闆（對白）：完了（老闆將雙手平托在胸前，頭歪向一邊。）（學生乙出去後，老闆從秘書手裡將溜溜球拿過來，學著學生乙的樣子擺動了幾下。）
——老闆（對白）：讓我再練練，回去好向兒子交差呀。（秘書在一旁冷看）
——秘書（對白）：好玩吧。（冷看）
——老闆（對白）：好玩。
——秘書（對白）：沒玩過吧。（冷看）
——老闆（對白）：沒…（老闆這才緩過神來，秘書在逗他玩呢。）誰沒玩過！（惱怒了，老闆轉身回到座位上。秘書輕聲商量）
——秘書（對白）：老闆，怎麼樣？
——老闆（對白）：怎麼樣，什麼怎麼樣？（老闆還在揣摩剛才的招式）
——秘書（對白）：留還是不留。
——老闆（對白）：你說呢，…（平氣，客觀的說）這小子倒是有點歪才…（看到老闆有留的意思，秘書乘機建議）
——秘書（對白）：留吧
——老闆（對白）：那就留下（商量的語氣）
——老闆秘書一起：留下，留下，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）

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4、學生丙大致了解到裡面的情況，什麼黑燈瞎火事情，什麼溜溜球的事情，顯得不慌不忙。
——秘書（對白）：Number Three
（學生丙應聲前往，推門進去）
——老闆秘書一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出神秘的聲音。屋子裡充滿了神秘的氣氛。）
——學生丙（對白）：大白天的怎麼不開燈吶，毛（貓）病。（順手將門邊的開關打開，老闆暗處突亮，不免眼光受損。秘書也放下了溜溜球，揉眼睛。）
——老闆秘書一起：靠，眼睛，眼睛！
——學生丙（對白）：沒事吧、沒事吧。（關切又好笑地走過去，心想叫你裝神弄鬼。老闆秘書一起調整了以下姿勢。清清嗓子）
——老闆秘書一起：開始吧！
——學生丙（對白）：怎麼不用溜溜球了。（老闆秘書心想，這傢伙信息夠靈通的。）
——老闆（對白）：什麼溜溜球，這是面試，你當是小孩過家家呀。
——秘書（對白）：就是！哼！（鼻子里哼了一聲，學生丙知道自己失言，不敢做聲了。）
——老闆（對白）：開始吧…
——學生丙（對白）：本人鳥籠山大學畢業，年齡25歲，本科學歷，在校就讀期間做過3年兼職…（見老闆和秘書盯著他，說了一半打住了）
——老闆（對白）：我問你了嗎？我問你了嗎？（學生丙知道自己失言，不敢做聲了。）
——老闆（對白）：（過一會柔聲地）說說你的特長吧…（學生丙比較活潑，話匣子一打開就收不住，老闆還沒說完了，他就搶上了。）
——學生丙（對白）：本人能歌善舞，才藝出群…
——老闆（對白）：吹，接著吹，還能歌善舞…
——秘書（對白）：還才藝出群…
——老闆（對白）：嘿嘿，（老闆不信）來來來，是騾子是馬牽出來溜溜，現場演示演示，就跳個舞吧。（老闆不信）
——學生丙（對白）：那就請老闆幫個忙，當個托…（害羞地）
——老闆（對白）：還托…靠，還真能整呀，好、來。（向後台）音樂該起了。（老闆和學生丙走了幾步，秘書在一邊看著，不禁坐到了老闆的位置，拍手叫好，老闆看見了咳嗽示意，秘書連忙起身，木立一旁。老闆停下來對學生丙。）
——老闆（對白）：我要你留下來，（用拳頭在學生丙的肩膀上連拍兩下）天天陪我跳舞，願意嗎，來來來，跟同事們打個招呼。（老闆扶著學生丙的肩膀轉身向觀眾）（配置拍肩聲）
——學生丙（對白）：嗨，天方夜潭的朋友們，你們好嗎，謝謝。（配置迴音）
——老闆（對白）：就這樣吧，下去吧。（學生右手捂胸、打個鞠躬退了出去，老闆轉身看秘書，秘書不敢抬頭，老闆回到座位，老闆打了一個手勢，示意秘書准備一下）
——秘書（對白）：老闆，剛才這個是今天最後一位了。
——老闆（對白）：完了，這么快就完了。
——秘書（對白）：完了。
（導演正在一旁攝影，老闆向導演）
——老闆（對白）：哎，導演，能不能再加幾個，我癮還沒有過足呢？
——導演（對白）：不必了，就這樣，繼續繼續。（老闆很失望，對秘書）
——老闆（對白）：走，我們去見見他們。（走出辦公室）

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這是該系列的第10作，有著很高的紀念意義，光榮能否再次取得成功，讓我們拭目以待。

本作將採用在以往大受好評的武將扮演模式(既三國7和8的全武將扮演系統)的基礎上，著重展現故事和武將的方式。武將數量方面，這一次包括新武將在內共有750人以上供玩家選擇。此外，本作和三國志9一樣用一張完整的地圖表現中國全土，但是在城市的行動和戰爭場面會進入另外的畫面。因此，本作可以說是 可以扮演全部武將的三國志9以及進化。

大地圖
共有城池50座

Dynamic Historic-System（動態歷史系統）
三國志X的製作概念是，創造一個完全再現三國志的世界。在給予武將扮演模式的高度自由度的同時，依然保有系列特有的戲劇型。
具體就是靠這個Dynamic Historic-System（動態歷史系統）來實現。

舌戰：智將的單挑
以往，武將們的一對一的單挑既一騎討，是三國志系列十分精彩的地方。但是以前活躍的都是關羽張飛呂布這些著名的猛將，智將和文官往往並不活躍。在三國志10中文官終於也可以進行特別的單挑了，既新加入的 舌戰系統。

舌戰，外交時或者潛入敵人城市的時候發生的特殊模式。例如作為使者反問對手勢力的時候，提出要求就會進入舌戰模式。這種情況下，根據舌戰的結果，會影響外交的結果。

對戰系統和右下角的九宮盤有關，似乎還有連續技和組合技一類的特殊組合。
智將擁有4種特技:論客、說客、強弁家、縱橫家

下面是三國演義中，卧龍諸葛亮單身赴吳訪問的場面。
周瑜 智力96 魅力94(論客、強弁家、縱橫家)
VS
諸葛亮 智力100 魅力92(論客、說客、強弁家、縱橫家)

這張圖中可以看出舌戰指令包括:道理、情義、威壓、反論、利害
諸葛亮的是:情義2、情義1、道理5
周瑜的是:利害4、道理6、道理5

Combination Event-System(組合事件系統)：事件將改變游戲的流向

三國志10的事件分為以下三種：
1. 時流事件－再現歷史的演變，與玩家選擇的武將無關
2. 勢力事件－與玩家武將所屬勢力有關的事件。與其他勢力相關的不會發生
3. 個人事件－特定武將才會發生的事件

本作事件和以往有一定差別，有許多因素影響事件，比如parameter(？)的變化、物品的入手、AI等級的變更、攻略目標的變更、發動戰爭、單挑、舌戰、勢力分布的變更等待，都會導致游戲的大局產生變化。
下面是經典的三顧茅廬

地方特色：各個城市的差別不僅僅是數值的差別
三國志10中，城市在滿足一定條件後可以建設特殊的建築，謀求個性化的發展。另外，在各城市的特殊建築，可以編成特殊的兵種(比如象兵)。
因此可以預見，為了得到特殊的目標而冒著一定危險攻打遙遠的城市也會成為戰術的必要。
下面的三個城市分別為河北南皮、吳越長沙、西北武威

基本設施:宮城、農地、市場、屯所、酒家、工房、兵舍、城壁 、自宅
特殊設施：觀星亭、病院、建設用地

Multi-phase War-System(多層次戰爭系統)
前面介紹的動態歷史系統是游戲的主要系統。這里要介紹的多層次戰爭系統是戰爭部分的主要系統。三國志10的戰爭分為局部戰術(戰斗)和大局戰略(戰役)兩個部分。

戰斗，和以前的戰爭一樣，為了爭奪一個城市的支配權進行的野戰以及攻城戰。
部隊行軍中依然保持中國全國的地圖，戰斗開始既切換到戰爭地圖。和三國志9不同，在戰斗過程中，玩家可以自由控制部隊。
戰斗的細節和三國志7、8的戰斗系統相近。

戰役，勢力間的大規模的戰爭，戰斗可能包括多個城市。
在戰役中，是以一個州作為戰場的范圍，包括數個城市中間的地方和相互連接的道路等等一同構成。這里是以軍勢(一個城市的出陣的部隊匯聚在一起)為單位進行行動。
在最新發布的情報來看，可以有隱秘行動(迂迴到敵人背後)等等戰術，戰略性大大超過以前各代。(以上為推測的戰斗系統)

野戰 攻城戰 市街戰

野外遭遇選擇是否戰斗 進入戰斗後武將控制畫面

市場:談話、師事(武藝、指揮、計略、政略、交涉、政略、武藝鍛煉、討論)
工房:談話、師事、寶物贈與、酒盛
觀星亭:見聞、天災預知、占卜、設施改築
牢獄:登用、開放、處斬
病院:見聞、治療、設施改築
造船所:見聞、造船、設施改築

首先是關於劇本數量。劇本數目未確定，但可以肯定，不可能像同樣採取全武將扮演系統的8代那樣可以從184－234年之間隨意選擇一個年代開始。可能會像8代以外的其他作品那樣選取有特徵的年代作為劇本開始。

接下來是關於結婚。選擇武將扮演系統，而有結婚的設定很正常，但這次不能結婚，由於10代將與前作9代的氛圍相近，因此並不適合有結婚的設定。
其實結婚並不影響三國志的游戲性，而且討厭它的玩家似乎還比較多。因此這樣的決定應該是ok的。如果要求結婚的玩家很多，有可能會出現在pk版中。

其他問題。multiplay的可能性，戰斗是否會是realtime制，是否會有9代pk那種統合和提拔士兵的系統等，現在沒有公布確切的消息，有可能在剩下的時間能做出變更

㈧ 銷售搞笑小品劇本

人物：小夫妻2人（以下簡稱夫、妻）、票販子MM

場景：票販子MM坐在xx酒店門口階梯上，面前擺一牌子：收售月餅票

夫出場，手上拿著錢和月餅票。先數完錢，再做著「噓！」的手勢說：

中秋節來臨，單位給我發完工資後還發了兩張月餅票。老婆平日對我的零花錢摳得忒緊，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻將都不敢去；生怕沒錢會掉面子。這次發月餅票的事，我一定要隱瞞老婆，找一地方將月餅票換成鈔票，把錢給黑了！前走幾步，喜！咦！這不是收月餅票的。

票販MM：看見生意來了，趕緊起身上前，熱情地問：「先生，請問您是買月餅票還是賣月餅票？」

夫：神秘地從口袋裡掏出票，四周環視了一圈，小聲應道：「賣票！」

票販MM：接過票看了看，說：「先生，您這是『子龍』酒店的月餅票，現在市場價是880元一盒，我們的收購價是每張680元。」

夫：反復不敢相信自己的耳朵，搖晃了一下頭問：「多少？」

票販MM：以為對方嫌便宜了，於是解釋道：「先生，是真的我只能出680元一張，我們就賺200元的差價，而且風險也挺大，如果中秋節之前我將這票脫不了手，那就是兩張廢紙了。」

夫：看了票販MM一眼，心中竊喜，自語：他奶奶的，這票還挺值錢的哈！說：「好好好！付錢付錢。」

票販MM:掏出1360元錢遞給對方。

夫：接過錢正准備點數時，電話響了。「老婆，有什麼指示！」電話是老婆袖珍打來的。

妻：「你在哪裡？」（出現在舞台最角落）

夫：「怎麼了，你說。」做賊心虛的樣子，生怕說話漏了嘴。

妻：「我問你在哪裡？中秋節我准備給父母挑兩盒月餅，但看了好多家都很貴，我想你來跟我一起挑。」

夫:「哦！那我現在沒時間，我在公司開會。」

妻：「開你個頭，我看見你了，你是不是在xx酒店門口？」

夫：（聽到老婆說看到了自己）趕緊藏錢，一不小心把電話弄掉到地上。正准備彎腰去撿時（妻正式上場到舞台中央）

妻：撿起手機遞給夫。

夫：（看到 對面一雙熟悉的手出現在自己眼面前。）戰戰兢兢地說：「老婆，對不起！我剛才對你撒謊了！」

妻：（笑著說）「什麼跟什麼啊！我知道，你最有經濟頭腦，也是准備給我父母買月餅，在這來覓票的？然後給我一個驚喜！是不是?」

（聽說是買月餅的，票販MM趕緊湊到妻面前）說：「小姐，我這有便宜的月餅票，您看看。」

妻：接過一看，對夫說：「我剛才就是看的這種『子龍』月餅，1280元一盒。」

（票販MM看希望就在眼前，緊跟其後）道：「小姐如果想要，我們打7折896一張。」

妻：（覺得很合算，一下子要便宜七八百，對票販MM）說：「給我來2張。」

夫：（結結巴巴想說什麼但又說不出來。）「這，這...這不是...我...」

等等

(8)電子商務的搞笑劇本擴展閱讀：

小品創作：

1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。

象黃宏、宋丹丹的小品《超生游擊隊》，趙麗蓉、鞏漢林的小品《如此包裝》，趙本山、范偉、高秀敏的小品《賣拐》、《賣車》等，都是在生活中發掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通過他們活靈活現的演出，使觀眾捧腹大笑，回味無窮。

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。

有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

㈨ 跪求一個關於企業的搞笑小品劇本

場景：台上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴點陣圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老闆娘（以下簡稱胖）
盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態上台）這陣子我負責掃黃打非，老闆們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家裡水果都爛了幾大堆。（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老闆娘，你這里最近是不是在搞「亂摸」哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子「亂摸」哦。
胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。我只是來例行檢查的。
胖：又要例行檢查啊。怎麼每次都例行到我這里哦？
胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發不起，小姐些都走光了呀。
胡：什麼?走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。
胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。好好好，我去給你想點辦法。
胡：快點哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了）
胖：（下台前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎麼來收拾他。
（胖下去，戴著墨鏡的盲女從後台上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（驚叫）哎~呀~！
盲：（退後，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？
胡：啥子？那你說是啥子咹？
盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個「打掃」隊的隊長啊？
胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。咦，那你又是幹啥的咹？
盲：我是老闆娘喊來給你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭後坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得啊！
胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然後又大著膽往西瓜上下摸了摸,驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的啊？
胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。（抱西瓜站起轉身摸索著放在背後茶幾上，再轉身回來摸索凳子准備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發）
胡：哎喲，你，你，你扯我頭發幹啥子哦？
盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩當，不注意抓到你嘍。（坐正後用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料塗在胡眼眶周圍）
胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我馬上按。（對著胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。（起身，把「熊貓眼」讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下）

㈩ 關於網路搞笑小品，相聲劇本

（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）

馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰�榛厥鄭�俸π叩淖��返閫貳＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁；沒有 我感