㈠ 求越坂康史的days系列 《48天》《78天》《68天》《58天》《38天》《39天》
我有网络云
㈡ 138期另版福利传真
大家好，我是一个90后的男生，我将把我的痛苦经历写出来，警惕后人。文章写得比较详细，一是为了真正起到警示作用，二是总结一下我这二十多年来的人生，让我永生铭记这段历史，请大家不要急，慢慢读，因为也许您不经意读的每一个字都是我的血与泪。希望大家能够汲取我的经验教训，前事不忘后事之师，我也就达到了我写这篇文章的意义。
小学：我一直是一个比较听话的孩子，成绩中偏上。不知道是什么原因，从小学我就对女孩子比较感兴趣，三年级的时候一个漂亮的女同学的手无意间碰到我的手，顿时产生一种奇怪很舒服的感觉。四年级（10岁）的时候转到了另外一个小学，我的成绩一直都是第一名，考试没考满分老师都会批评我。那个时候担任大队长和班长，在学校每年举行的演讲比赛同小学和初中的学生比我都是第一名（那个学校有幼儿园、小学、初中），老师也很喜欢我，学校很多事情我都参与，那个时候如鱼得水，仗着和老师的偏爱和关系好，欺软怕硬，爱打同学报告，甚至是有一点飞扬跋扈，搞的和一些同学关系不太好。那个时候长得清秀可爱，成绩也很好，我知道的就有三个女生喜欢我。但是那个学校氛围不太好，已经开始流传一些带色情的漫画书，我们校长看见了就说这东西危害太大了，不过我那个时候也不知道色情的危害，很多人都在搞暧昧、谈恋爱，所以我觉得谈恋爱很正常和时尚，但我在这方面还比较保守，只是偶尔暧昧一下，其他的都不敢。很那个时候感觉如日中天，全天下我最强，我最大，几乎是目中无人。在我的记忆当中，也就是在这个时候，我有一次压床，还没有精液，觉得很舒服，便开始了我通向地狱的道路，偶尔压床和压枕头。这个时候我就开始带上了眼睛，开始还以为是玩电脑游戏CS造成的，现在才知道手淫对视力影响也很大。这个时候就有了轻微强迫症状，1.每晚睡觉必须把鞋子摆放整整齐齐，摆不好就心理不舒服。2.转圈，比如我无意间向右转了一圈，我必须向左转转回来，我才安心。不过这个当时我肯定不知道原因，而且后来我觉得这样的行为不太正常，就强行改正了。六年级的时候，我看见班上的一个女生非常漂亮，顿时心动，真是可怜，这么小淫心就开始妄动。一起住的室友说他哥教会他一个很爽的东西，他便教会了我用手撸管。一周一两次，我逐渐变得内向起来。这个时候基本还没有宽带，但是可以用电话线拨号上网，我就自己研究，在父亲的单位用电话线连接，去看一些暴露色情图片，自己YY。不过成绩也还不错。
中学我上了全省最好的学校，进入了这里就等于一只脚迈进了重点大学的校门，里面的竞争也是相当大。压力很大，没日没夜的学习，班主任管的很严，那时候的我只知道学习，目标很明确，就是想考上本校高中。也就是在初一下学期，这个时候网上资源比较少，我也不知道去哪里找资源，我偶然间在家里发现的一张H片，我如获至宝，这不就是我梦寐以求的东西吗，于是就经常悄悄来出来看，然后手淫，那个时候感觉太爽了（提醒各位兄弟，以后在家里面一定不要放与黄有关的东西，如果孩子看见了会和我们犯同样的错误，很多人都是从家里面找到H片，开始堕落的）。学习压力一大，人就烦躁，把房门关上，开着空调，就看片手淫，释放自己的压力，舒服了就继续学习，整天熬更守夜、起早贪黑、披星戴月，只为考出一个好成绩。现在回忆起在初二上物理课的时候我就偶尔听不懂老师在讲什么，我得把他的话重复一遍才能理解，不过后面好像又好了。而我的性格也逐渐内向起来，我以为是因为自己要开始潜心学习了。暗恋一个女生，但是始终不敢对她说什么，自卑，懦弱。在手淫的情况下，我拼了老命考上了高中。中考成绩放在我们老家县城里面至少得前十名吧。那个时候也是得意洋洋啊，所有亲戚朋友都为我祝贺。 自信心又爆棚了，也更加心高气傲了，好高骛远了，觉得自己以后肯定是将相之才，是国家栋梁。然而星星在消失的时候最闪亮的，人在落入深渊之前可能最辉煌吧。我只是用尽了我所有的精力考上了重点中学。这个时候已经手淫6年了。
我以全班前几名的成绩进入高中，出来的时候只有四十多名了，这四十几名不是玩来的，是我拼尽了全身的力气才换来的。我们高中在全国都算名校了，高中老实常说你们如果不好好学习，就只有去读旁边那个学校了（某985、211）。一进高中，我便立志要考上全国名牌大学，如果清华北大上不了，至少也是个复旦人大浙大之类的，于是我更加拼命，卖力，什么事情都不做，只学习。不过事与愿违，我的成绩开始下降。一开始物理我几乎能考满分，我觉得太简单了，我一听老师讲我就能理解，而一般的同学通常能考50分左右，所以这以门我就可以比别人多40、50分。高一期末的时候我还能与我们班第一名坐在一个考场（按上次成绩排考室），别人现在已经在新加坡国立大学了。高二物理老师说你这个成绩是在单调递减。高考在我强迫症的巅峰时刻结束了，结果高考成绩被物理老实说中真是单调递减，我考了高中以来最差的成绩，考虑到当时的精神状况，我没有复读，上了一个二本专业。我的心落到了深渊，离昔日的理想是那么遥远，二本，一个重来都不曾想过的地方。原来天天问我问题，而的觉得他问的都是些白痴问题的同学都比我高几十分。一个考上南开大学的同学给我说那个时候只能看到你的背影，感觉你遥不可及，我只能 “呵呵” 笑了一下，然后默默转过身去，心里却在滴血啊！那个时候我太想不通了，老天你到底在做什么呀，我这么努力，这么拼命，还要受强迫症之苦，到头来还是一场空？
我觉得强迫症是神经症中最严重的一种，一般情况下不仅仅会强迫，还会附带社恐、神经衰弱、XX妄想症、焦虑等。强迫症是一组以强迫症状(主要包括强迫观念和强迫行为)为主要临床表现的神经症。有强迫行为和强迫观念，每个人表现的具体事物不同，我就是不停幻想各种恐怖的东西，幻想被人来害我等等，某些人可能是不停洗手。神经症的人是活在另一个世界-----地狱，这里真的是人间地狱，这也是手淫导致的最严重的后果。普通的人是活在现实的世界，会根据实际情况来判断分析问题。而强迫症的人则是活在自我的创造的一个幻想的世界里面，全部是幻想着各种稀奇古怪的事物，而且是明知是不合理不现实的事物却不能停止这样思考这样幻想。
到了高一下学期的时候，强迫症开始了，记得有一次同学聚会，让我考试完后去订餐，我考试的时候就一直在想订位置的事情，注意力根本无法集中，害怕忘记订位置的事情，以后考试基本这样，总是不停的想无意义的事情。本来喜欢班上的一个女孩子，上课的时候就一直在想她，怎么也忘不掉，不能听课，我就很奇怪这是怎么回事，或者是盯着旁边同学的白色匡威鞋子看（强迫行为）；活在自我的世界，喜欢自言自语，根本无法集中精力听课。到后来上课基本听不懂了，只知道一个劲做笔记，下课后再慢慢问同学，这可是事倍功半啊。无论我多么努力，多么用功成绩一直下降。到后来就有社恐和被害妄想症，一点不算事的小事情没做好就觉得别人要害我。比如有次我把同学的本子抛给他，我就觉得我没做好，应该有礼貌的带给他（完美主义），然后大脑就不停想象他会生气，然后怎样恨我，怎样害我。或者走在路上就会想别人在某个屋顶上拿狙击枪准备射杀我要么就是幻想很美好的事情，把自己想成个高富帅，想自己非常牛逼等，反正就是活在自我创造幻想出的一个世界当中，并且明明知道是幻想，却不能控制这些想法，不能自拔。你想想我天天都活在这样一个恐怖世界里面，脑子整天幻想，幻想别人要害我，杀我，真的快要疯了，要到高考的时候是我强迫症最严重的时候，每天面对巨大的升学压力，强迫症，我感到很绝望。每天像个疯子站在凉台上唱励志歌曲鼓励自己，躲在书房里哭泣，感觉命运为什么对我这么不公平，我怎么就患上了强迫症？但是我从来没想自杀，那时候我只有一个信念，我还这么年轻，怎么能还为绽放就已经枯萎了呢？所以我坚持了下了，去看心理医生，吃了治疗强迫症的药物，叫百忧解，有所好转，但是还是很痛苦。在网络上查了一家传说专业治疗强迫症的私立医院，我真想骂那个医院，这些去那里的人都是精神快崩溃了的，它还只为了赚钱，搞很多检查，又没有效果，还太没医德了。去学习了森田疗法，有所好转，不过效果还是不好。
进入大学之后，没有了压力，整天比较放松，所以神经有所缓解。但是到这个学校我很伤心，很痛苦，因为在我内心当中我不应该是属于这里，我应该是属于北大或者是清华，所以我总觉得这里什么都不好，我觉得老师不行，同学不行，学校环境不行，黑云压城城欲摧。我于是暗下决心我一定要考名校的研究生，一定要比别人更努力，我要证明自己比别人更优秀。我拼命去参加各种社团活动，参加比赛，想提升自己能力，扩大自己的社交圈，对待别人很热情。所以在人际关系和活动方面我还是取得了一些效果。但是那个时候我的脑子几乎是坏掉了，根本不能运转，完全是一塌糊涂，我想学习，但是根本就学不进去，脑袋很疼，又有各种神经症，所以不能做出正确的决断，成绩在连蒙带抄下处于中下水平，幸运的是大学四年没有挂科。英语四级我考了5次才过，六级报了两次名一次都没复习，不是不想复习，是我一思考问题时便头痛欲裂。我真是一塌糊涂，很痛苦，做什么事情都是丢三落四的，感觉没有活在真实的世界里面。我结交了一些当时我认为不错的朋友，整天吃喝玩乐，浑浑噩噩，行尸走肉而已，有时候精神紧张到崩溃，只能靠吃喝玩乐来使自己暂时快乐一点，用酒精来麻痹自己，到KTV唱歌来宣泄内心的痛苦，吃各种肉食和辛辣来满足自己的食欲，常常在酒后手淫（其实这个时候有欲望，但往往能力不行，真所谓酒后乱性，并且酒后性行为对身体危害更大）。
到了大三我觉得应该考研了，那更是痛苦万分。我在外面租了房子，那个房子太烂，但是我稀里糊涂租了。中学的时候别人以为我能上北大，我一直以高考发挥失常为理由来解释，所以为了圆我的名校梦，我定的目标是人大。看书我根本看不进去，脑子十分疼痛，干裂之痛，基本没有了思考记忆能力，特别是英语，我一背单词注意力就不能集中了，开始幻想了，内心经常就很痛苦，很挣扎纠结，这个时候便看片手淫，通过手淫来释放我自己的压力，排解我的苦闷心情，大概3天一次。因为从小到现在我一直都认为手淫是男人正常的行为，能够缓解压力和释放正常的性欲，性欲是人的本能，要发泄出来对心理才好，精也需要按时排出来，否则对身体不好，只要不是过于频繁就好，这个时候我被无害论洗脑，根本不知道手淫的危害到底有多大，甚至认为没人男人不手淫，不手淫的男人都不正常。越来越临近考试，我的压力也越来越来越大，就更加沉迷手淫，因为我只能从其中找到解脱和一点点快乐。但是手淫之后我又无法面对现实问题，我就又选择了逃避。这段时间我就是在这种恶性循环中度过，每天像一滩死尸一样摊在床上，每天都是头昏眼花，昏天黑地，有时候感觉到自己快要死掉。这个时候会发现原来时间会过的那么快，一周我感觉只过了一天。后来我几乎快崩溃了，我的身体已经很不好了，脑子确实也坏掉了，什么事情都不会思考了。考研结果可想而知，才考100多分。
从大学的经历也可以看出，手淫对我伤害最大的就是我的大脑了，做事情根本不接地气，胡思乱想，不根据实际情况来分析判断问题，人整天都是昏天黑地，浑浑噩噩，活在自我的世界中。大脑经常都不舒服，非常疼痛，肩上仿佛扛的不是脑袋，而是一大块生锈了的铁快，一思考问题，头痛欲裂，脑水没有了，真的就像井水干涸了，大海枯竭了，树木没了水分的滋润干裂了，干裂之痛。
邪淫对我造成的其他伤害：头发枯黄弯曲，脸部变形，下颌偏大，右边比左边大，满脸痘痘，没有精气神，骨骼细小，身体瘦弱，身高176cm,才110斤；高度近视；腿部有点O；五脏六腑都衰弱，全身不舒服。阴茎左偏（我想跟原来小时候撸太多有关，不知道大家怎么看，能否变正？），前列腺炎。手淫对我伤害最大的就是大脑了。
2014年9月底发现戒色吧，开始戒色至今已有300多天了，我以为凭借我的毅力和过去所历经的苦难我能够一次性戒除邪淫，结果我失败了，至今已破戒4次，现在是持续戒色68天，直到第四次破戒，我才真正看清出了心魔，当时我已经不想SY了，但是我却控制不住自己，我才觉得，其实不是我要SY，是心魔，它需要SY来满足它，我只是它的傀儡而已。这个时候我的戒色才又上了一个层次。
现在昔日的同窗好友，有的在新加坡国立大学、美国加州大学、卡内基梅隆大学，英国约克大学，还有日本的、澳大利亚的，国内的好友基本上都是年级第一名或者前几名，有的已经保送211、985高校校长的研究生。他们已经走向了世界，一个更高的平台，拥有更美好的未来，而我却躲在世界一隅，在黑暗中悄悄哭泣，饱受病痛折磨，和心魔在斗争，不知道我的未来在哪里，我该往何处？有时候和他们聚会，我真想找一个洞钻下去，内心在滴血，拖着伤痕累累的身心，却还要赔笑。
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㈢ 以《推开那扇门》为题，高中作文，急急急·800字，希望不要照抄，谢谢谢谢.....!
敞开心扉
慈悲不是出于勉强，它如天降甘露，使心灵枯萎的人得到湿润，宽容易是如此。当我们发现别人无意中透漏了我们的秘密，宽容他人，可能使我们得到更真诚的友谊；当我们的钱在公交车上被明目张胆的扒手扒窃时，宽容他人，可能使浪子回头；当我们被他人伤害时，宽容他人，可能会使世界上少一个受害者，多一个善者；当我们．．．．．．
可能做到这些事情并不容易，可能做到这些事情需要我们忍痛割爱，可能做到这些事情会使我们失去一些有“义气”的朋友．．．．．．但是，只要我们敞开心扉，宽容他人，这世界就会多一分温暖，少一分寒冷。
也许你正在苦苦思索如何敞开心扉，也许你正在心灵的门前徘徊，也许你只将心灵的门打开了一半，也许你正在担心打开那扇门是否会有什么“后果”．．．．．．
其实你并不需要犹豫，只要你对人真诚，以一颗宽容的心对待他人，你会发现你心灵的们早已悄然打开。
“宰相肚里能撑船。”这正是宽容的最好表现，只要你宽容待人，你可
敞开心扉，拥抱世界，接纳他人，让他人在我们的心中占有一席之地。
“厚德载物，源远流长。”宽容是我们中华民族的传统美德，将这种美德传承开来，发扬下去，是我们作为中华民族一份子光荣的历史任务。
“比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的胸怀。”让我们以这样的胸怀容纳天地万物，敞开心扉，宽容待人。不要让心灵的樊笼禁锢自己，拥抱世界，厚德载物，我们会发现原来心灵的世界真的很美丽。
开启希望的大门
弟弟从小喜欢拿着榔头敲敲打打。那年他读小学四年级，爸爸从上海出差回来，给弟弟带回一套需要自己组装的飞机模型，里面有许多木板和小零件，还有一个真正的小马达。至今我还记得弟弟接过盒子时欣喜若狂的样子，要知道，以前他只有一些用塑料部件粘起来只能看不能动的模型。
以后的日日夜夜里，只要一空下来，弟弟就在天井里，用两张凳子拼成工作台，然后坐在门槛上，聚精会神地锉呀、钉呀、装呀……最让他着迷的是如何使飞机的螺旋桨转动起来，他反复试验着小马达，竟然成功了。但螺旋桨突然转动的一瞬间弟弟毫无准备，食指被切出一道很深的血口子，他毫不在意，完全沉浸在自己的快乐之中。
不久后的一天，弟弟压低嗓音，故作神秘地对我说：“姐姐，我被市青少年活动中心的模型班录取了。”我不敢相信地说：“不可能，爸爸又没带你去报名。”
原来弟弟在班里听同学说，青少年活动中心有模型班，那里的老师如何如何好，工具如何如何齐全……于是，在一个星期六下午，对模型班充满向往的弟弟真的去少年宫找那个模型班了。也不知道他哪来的本事，在偌大的少年宫里还真的给他找到了那个模型班。他激动而又胆怯地走了进去，静静地坐在角落的凳子上，就这么痴痴地看呀看呀……也不知过了多久，模型班的老师注意到了他。老师走过来问他：“你喜欢模型吗？”弟弟非常肯定地点点头。“你有什么作品吗？”弟弟又点点头。“那下周的这个时候把你的作品带来让我看看。”也许是太激动了，弟弟竟然一句话都没说，又是使劲地点点头。
第二个周六，弟弟如约来到模型班，他把那架他亲手做的模型飞机拿给老师看。现在想来，那架模型飞机一定是很粗糙的，但也许是弟弟的那份执著，航模班的刘老师破例收下了他。
从那天起到弟弟参加工作，他一直参加着青少年活动中心模型班的活动和比赛，弟弟的房间里摆满了这十多年来获得的从地区到全国的各类奖牌、奖杯。这是他一生引以为自豪的东西。
作为姐姐的我后来成为一个小学教师。每当我接一个新的班级时，我总会给我的学生讲弟弟朱芝华和青少年活动中心的这段故事，每一遍我都是用心在讲。因为青少年活动中心给每一个有梦的孩子开启了希望的大门。
相信自己 洞开希望大门
“这里有红、黄、蓝3个罐子，红罐子说钥匙在我这里；黄罐子说钥匙不在我这里；蓝罐子说钥匙不在红罐子里。它们说的只有一句话是真的。那么钥匙到底在那个罐子里呢？……”
中央电视台大风车周末版《非凡少年》的复选现场，台上的孩子们经历着像电影《哈利·波特》中小巫师们类似的推理能力考验。时而是对反应速度和身体协调性的考验，时而是对记忆力和分析能力的检测，时而又是对逻辑推理能力的考察，每一关都兼备了紧张刺激和生动乐趣。
这些孩子是前几个月中，在《非凡少年》遍及全国多个城市的海选和节目组对非凡少年的搜索过程中，没能打开节目中“未来之门”的小朋友。
这次复选的程序设置中，在前面一关得到钥匙的孩子就不能参加下一关的情景测试了，尽管只有拿到钥匙才能有机会打开“未来之门”，进入下一阶段的“非凡少年”，但还是有不少小朋友一边拿着钥匙一边遗憾没机会接着“玩儿”了。最后，一共有六名小朋友打开“未来之门”，进入下一阶段的复赛。
来自沈阳的高江今年十二岁，自己打电话报名参加《非凡少年》，从小喜爱对身边的物品进行拆装，动手能力很强。他甚至在没有说明书的情况下，把一个坏掉的随身听拆开并且修好。不过这个小机械天才在《非凡少年》节目里的“运气”一直不够好。在沈阳当地的选拔中，他在创造力测试的环节得到了专家评委的全部八颗星从而获得了一把钥匙，但却没能选对正确的锁，因此没能打开“未来之门”。而这次在北京的复选当中，一上来就在第一关反应能力和协调能力的情景测试环节胜出，获得了钥匙的小高江，又没能成功地打开那扇门。不过，他的出色表现征服了在场的一百名小观众评委，在观众评委投票决定一个入选名额的时候，一百位小评委给四个小选手投票，小高江一人独得五十五票，终于得以进入复赛阶段。小高江乐着说，我就觉得我能过关！
十岁的武汉小姑娘徐欣彤当初是拿着妈妈给的10元打车钱孤身一人前去参加武汉当地选拔的。这个明年就能考萨克斯9级的小姑娘能把一般男孩子才喜欢的沉重乐器吹得有声有色。她兴奋的告诉记者之所以喜欢《非凡少年》就是因为这里不像她以前参加的比赛那样死板地分出类别来，她的萨克斯在这里似乎除了自我介绍就没派上太大的用场。这个在复选现场，靠一道逻辑推理题得到钥匙打开未来之门的小姑娘，以她超乎年龄的冷静稳重和成熟智慧给现场观众包括导演都留下了深刻印象。她对记者说，这个节目给她带来的最大好处是，让她对自己的思维能力更有信心，但也让她意识到自己的想象力不够出色。
在采访中，记者发现，几乎每个孩子都有一个信念，哪怕自己没有打开那扇门，自己依然是“非凡少年”。小选手们的出色表现和非凡的自信，让我们有理由相信，无论他们下一次是否还能幸运地打开舞台上那扇“未来之门”，生活中，未来的希望之门已经为他们洞开。
向生活敞开心扉
其实，每个人对人生都有自己独特的诠释，是追求，是执著……但有一点永远不会变：人生是成败交替的合体，是得失兼容的五味瓶，想要真正读懂人生的人，必须先读懂失败，不幸，挫折和痛苦。
独步人生，我们会遇到种种困难，甚至于举步维艰，甚至于悲观失望。征途茫茫，有时看不到一丝星光，长路漫漫，有时走得并不潇洒浪漫。这时，给自己一个笑脸好吗？让来于心底的那份执着，鼓舞着自己插上长风的翅膀过尽千帆；让来自于远方的呼唤，激励着自己带着生命闯过难关。
人们都喜欢和煦的春风，明媚的阳光，因为这会给人带来一种舒适、惬意的感觉。你的心也会有一种暖暖地沐浴在阳光下的感觉，你一定会喜欢这种感觉，因为它带有阳光的味道。其实，拥有一份阳光心态也很简单，那就是敞开心扉去面对现实。
当你以另一种心态去看现实，看世界时，你会另有一番感受，何必让你的心处在阴晦之中呢，给自己的心开一扇窗，让阳光进来。当明媚的阳光抚摸你的心时，你会一种异样的感觉，那就是阳光心态。
拥有它，你将拥有超然豁达的人生；拥有它，你就不会在苦闷失落中迷失自己；拥有它，你就不会在色彩缤纷的社会中失去方向；拥有它，你会拥有阳光般的笑容......
敞开心扉去面对现实,你的生命将会更灿烂，更美好!也愿所有人的心都能感受到阳光般的温暖，嗅到阳光的味道！听见到大海的呼啸.....让美好的记忆伴随着你度过每一天!
朋友:如果你有心事的话,在这里你尽可以畅所欲言,在这里你可以自由自在的说出你心中的烦恼和忧伤......
我听话的走回房间，握住金黄色的门把手，踏进了门后的世界。顺带把虚掩的心门重重关上，飞扬起来的是时间的尘埃。呆头呆脑地坐在书桌前，刺眼地白光从台灯下流泻下来，再看看成一摞一摞地辅导书，复习资料……我地心里有说不出地沉重。
我很想打开那扇门，这已然成了我在心里念叨了千百遍的心事。门似乎关了很久，很容易打开的门成了一扇打不开的门。这门再也打不开了罢？
很小的时候，我一直希望自己有一间自己的小屋子，里面堆满了自己心爱的娃娃们。晚上睡觉随便抱一个睡觉，多有安全感呵。上幼儿园学前班的时候，我们搬进了一个很大狠漂亮的新房子，我也拥有了属于自己的卧室。但是我晚上不敢关门睡觉，若碰上闪电打雷的天气，半夜忽地醒过来，四周黑漆漆的，我便从心底升起一团莫名的恐惧。蓦地，一道闪电划过天际，四周一下亮了起来，回头一看见自己映在墙上黑色的影子，像鬼一样的，不由得尖叫一声，缩进安全的被窝里。
不知道从什么时候开始，晚上一个人写作业，睡觉关门都无所谓了，自己认为长大了。有时候我还觉得关门还好一点，晚上偷偷在被窝里看书到半夜而且不会被爸爸妈妈发觉。
上了初中，妈妈爸爸对我的管教越来越严。他们总是把门关的紧紧的，原本在客厅的电视也被搬到他们的卧室里了，他们做什么都轻手轻脚的，生怕吵扰了我学习。偶尔内急，把门轻轻拉开了来，如若妈妈在拖地，那我一定会被呵责一番了，倘顶一下嘴，妈妈就会说：“七年级正是打基础的时候，如果打不好基础，就上不了三中；如果上不了三中，就上不了大学；如果上不了大学，就找不到工作；如果找不到工作，就……。”一连串的“如果……就……”像鱼吐泡泡一样从妈妈的嘴里蹦了出来。我默默上完卫生间，默默回到自己的房间，默默的把门关上。随着门被打开的次数越来越少，我在家缄默的次数越来越多。
打开那扇黄色的门，已经成了我心里可望不可及的妄想。
那扇黄色的门外，是温软的沙发，爸爸妈妈温和的笑容。但是当我握住那金黄色的把手，把门打开的时候，他们脸上的笑容不再，取而代之的如临大敌般的惊惶，我还未曾走近，他们一个劲地叫我回到门后的世界里去写那些叫作业的东西。我听话的走回房间，握住金黄色的门把手，踏进了门后的世界。顺带把虚掩的心门重重关上，飞扬起来的是时间的尘埃。呆头呆脑地坐在书桌前，刺眼地白光从台灯下流泻下来，再看看成一摞一摞地辅导书，复习资料……我地心里有说不出地沉重。
望着那扇黄色地门，它把我和童年悄无声息地隔了开，让我离童年越来越远，变得独立坚强。我应该感谢它，让我渐渐独立坚强，成为一个独立的女孩子。相反的，我恨它，它把我和爸爸妈妈隔了开，这门再也打不开了罢？我自顾自的问……此时已是深夜，门在狞笑，我想打开它，似乎不太现实罢？
这门再也打不开了罢？
为自己打开那扇门
徐闻海石花写作学校七年级 冯恩铭
我的房间和父亲的卧室只相隔一道门。在很长一段时间内，我从未主动打开过那扇门，因为我和父亲的共同语言实在是少昨可怜，而心与心的距离，也是远得好像没有边际。对此，我固执地认为，这就是代沟的表现形式。
那是前几天，班里开了一个班会，主题是如何消除两代人之间的隔阂。主题并规定每人对此进行一次较为详细的调查。这可让我犯了难，我可不愿意去问究竟怎么样做，可作为班干部，又不允许我了了完事。
回家之后，正赶上开饭时间，一家三口坐在一起。我试着张了几次嘴可一想到每次不欢而散，到嘴边的话又话生生地吞回去。
说起来都不是什么大事，有时我也感到不可理解，自己为什么为向老爸表白班会的主题呢。而故意折磨自己呢？
今天拖明天，明天拖后天，眼看离交报告的日期快要到了，我脑海里还是那些与父亲争吵的画面，父亲的房门伸手可及，几次站在门前，却没勇气去敲开那道门。门的那边，也不知道父亲在做什么，我的心思也不知道父亲的没有注意到？
第二天，由于高年级的人要借教室一用，于是提前放学回家。路过菜市场，偶然看见父母在买菜，还没等我上前去，就听见他们在争论，“这个黑木耳孩子不喜欢吃，而且太贵了，就不用买了”。“不行，报纸上说，黑木耳含胡萝卜素多营养又高，一定要买”。父亲肯切地说服妈妈……
原来父亲不在乎我听喜不喜欢吃，只在意营养。我突然有一种冲动的感觉，想去抱一下老爸。
晚上，我破例推开老爸的房门，和老爸谈了很多话，关于两代人之间的隔阂。他是这样说的“两代人之间需要互相了解……”
后来我顺利完成那篇报告，原来人与人之间，通常需要为自己打开那扇门。
点评：
这是一篇道理蕴含深刻，情感极其深厚，表达极为婉转，语言实为生动，明的如话好的家庭故事。全文以心理刻画，多占篇幅，从记叙中，得到故事在发展。在极其复杂的心理压力下，也在“那篇报告”的压力下，终于提高了勇气，敲开了爸爸的房门，只要用“了解”的金钥匙，便可为自己打开那扇“隔阂”的门。
我把人生想象成一个个房间，每个房间都有很多门，不同的门连着不同的房间，每次从一个房间到另一个房间都是一次人生的抉择，在大学这个房间里度过四年之后，我打开了《中国公路》这扇门。贾平凹曾说一个人吃哪口饭是有定数的,我觉得这句话不是宣扬宿命观点,而是说人要有正确的选择,早一天选对,早一天成功.还记得当初应聘的情景,面试、笔试、再面试，等待、争取、绝望、绝处逢生。在那段日子里，我第一次认识了《中国公路》，就凭着对招聘人员的印象和直觉便固执地认为这是我应该来的地方。
现在有人问起我的工作时，我会说在一家杂志社，然后再赶紧补充，在《中国公路》杂志社，是一家公路方面的行业媒体。我生怕他们像我刚开始一样，一听到杂志就想到茶余饭后的消遣，而《中国公路》是专业的，是我们获取信息和知识的一个渠道。来《中国公路》三个月，对“专业”
二字体会越来越深。杂志上的文章内容要专业，观点要专业，小到某个消息，某个数字都容不得半点差错。做专业的杂志就要有专业的采编，一想到这就深感自身的不足，熟练的编辑技巧、博广的行业知识、敏锐的新闻触角、这些基本功我要从头学起。
在《中国公路》的每一天都在让我改变。刚来第一个月时我们做拓展游戏，我被任命为经理来完成一项工作，工作很简单，但我完成的却很吃力。最后大家为我找原因，原因是我太独，不会合作，没有和员工很好的交流，只凭一个人力量做工作当然会很吃力，质量也不可能高。通过这个游戏，我发现了自己认识上的错误和性格上的弱点，认为什么事都由自己完成是勇于承担责任的表现，而且更有成就感，现在才知道那种想法的幼稚。《中国公路》有一个很好的团队，每个人都有自己的特点，在工作时又都能融入集体中，激烈的讨论，会心的交流，我感受到了团队的力量。
“人多力量大”在这里不是简单的加法，而是乘法。
做记者说真话，既是职业道德，也是基本素质，我一直向这个方向努力，现在我发现这个特点对我的影响已经开始显现，比如写文章，原来像这种征文性质的，我会堆砌一些华丽的辞藻和虚假的感情，但现在我会说出我内心真实的感受。除去周末到现在我来《中国公路》已经68天，如果按每天8小时计算我已经工作了544个小时，现在说奉献有人会对你冷笑，但我要自己的付出对得起自己的所得。当我打开这扇门，暗自庆幸，路选对了。
“我心中有个太阳，我心中有个月亮，我眼前有一片红花绿草，我听到小鸽子在歌唱，”这首歌不仅悦耳而且动人，它曾经是一位盲童的心声、它曾经唤醒过无数蔑视残疾的人、它曾经是，是一把钥匙，打开了一首紧闭而冰冷大门……。
倘若你蔑视残疾
那就不要
假惺惺地拿起钥匙
打开
这扇门倘若你轻视患有残疾的人
那就请不要
故作善意地
打开
这扇门倘若你热情
那就请你拿起钥匙
打开
这扇门
倘若你有爱心
那不用钥匙
门
就会打开
里面是无数敬佩的目光
是鲜花和掌声在这个谈金钱的社会，会有几人会主动拿起钥匙去开这扇门，正是因为寥寥无几，从此，这扇门失去了它本身的温度，变得冰冷，变得破旧不堪。
在这个被金钱、权利、欲望占据的社会中，又有几人愿意抛弃前三者，而去选择帮助残疾人，极少，极少。许多人的心中只有前三者，只看到这令他们欲罢不能的东西，眼里，再也容不下任何。
我看过两则这样的新闻：一个女大学生为救一个因贩毒想自杀的女孩被黄浦江水吞没，另一个男大学生为救一个与自己毫无瓜葛的老农民跳进粪池而死。许多人都在争议着，这到底值不值。可爱却灌溉了这两篇文章，爱救了两条生命，却为爱付出的两个人却永远地走了！