① 笑話 好笑
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾........「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「........「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死.....「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「
24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」
25、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。
27、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰贊同0|評論
② 市場調查請大家幫忙
1.您喜歡的玩具類型（A ）A．毛絨玩具B．益智類玩具C．搞笑類D．電動類
2.您希望在什麼地方購買玩具（B ）A．商場B．獨立的玩具店C．隨便，街邊小攤也可
3.您對玩具品牌的關注程度（ B）A．無所謂，只要價格合理即可B．一般，但價格不能太高C．很重視，價格不是問題
4.您對玩具安全性的關注程度（B ）A．以前沒注意過，可能不會有問題B．一般，購買時會注意，但不會仔細研究C．很重視，要具體查看生產廠家及玩具材質
5.您能承受的價格範圍（ B）A．50元以下B．50至100元C．100至300元D．300以上
6.您購買玩具的使用對象（ A）A．自己喜歡，買了自己玩B．當禮物送給同學、朋友、同事C．送給孩子
7.您的收入范圍（ A）A．1000以下B．1000至3000 C．3000至5000D．5000以上
③ 誰能發些最爆笑最新最雷人的 幽默笑話。越多越好。
一個人上朋友家做客，朋友家在鄉下，廁所比較遠，聽朋友說廁所還有鬼，但這天晚上這個人實在忍不住了，只能去廁所，到了廁所他真的看到了鬼，鬼問他，你要紅色的還是白色的手紙，這個人聽朋友說只要不拿鬼的東西就沒有事，他就說：「我一向用報紙。」。鬼無奈，走了。第二天這個人有忍不住了，又去了廁所，鬼問他：「你要新晚報還是電視報。」這人不覺得太害怕，隨口說：「我一向用體育類的報紙。」鬼無奈，又消失了。第三天這個人又去了趟廁所。但鬼這次只是無奈地說：「體育報實在沒有了，我跑了好幾十個城市了！你就湊合用這新晚報把。」但這個人臉上卻顯得比鬼還無奈，說道：「我只是來噓噓......」
.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.
14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
夢話也瘋狂
1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
10、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
13、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同學說：「街上到處都是打胎的啊！」
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
25、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊「調下音道，音道錯了」，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
26、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
27、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了，以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。
28、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
29、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
30、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
前天下午上班午休時，剛好要睡著了偏偏接到了一個電話，是推銷的，那邊：您好，我是XX公司的XXX，我們公司在做一個調查，能配合一下嗎？
我當時想睡，心情又特不好，就嗯了一下。她：謝謝，請問您出門一般乘坐什麼交通工具？
我：雲！
她：雲？！請問你說的是什麼？
我：筋斗雲
她：呵呵，這位先生您真幽默，您是坐的飛機吧。
我又不耐煩的嗯了一聲，她：呵呵，請問您姓什麼？
我：孫。
她：好姓啊，子小孫吧。我還是嗯了一聲，她：那請問你叫什麼呢？
我猶豫了，她：請不要緊張，這只是市場調查，不會涉及您的隱私。我：悟空，孫悟空。
她：…
我立即趕快關機睡了！
在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
於是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
「你看我這是怎麼了」
老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色 有一漂亮女子，深夜下班路過一瘋人院，突然在她背後一聲吼叫，把她嚇得半死，回頭一看有一男子赤身裸體站在她面前，於是她撒腿就跑，而該男子也在後面緊追不舍，她就這樣拚命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她絕望極了，於是她哀求該男子：「求你放了我吧，你要做什麼都行，只要不殺我」只見那男子詭異地笑了笑：「嘿嘿，真的？」女子點頭「只要你不殺我，就隨便你吧」「那好啊，從現在開始你追我」。 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
買票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
3.小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
4.要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢?
哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。「
5.追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
6.下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。
「這里是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這里不是站牌我才給你說一聲。「
司機無語。
7.拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」
8.座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
④ 市場調查「說說你們單位中秋節發了什麼」 [純屬搞笑]
我們一盒月餅，水果若干，飲料若干，一頓大餐，不過我很羨慕同學，他們發200塊錢！還有又發紅酒又發錢的。不過十一我最牛逼，我們公司放9天假，哈哈，很多放6天一下甚至不放的，平衡了很多呀
⑤ 市場調研工作具體是干嗎的
市場調研是一項繁雜的工作，即便是具備獨立的市場部門、專職的市調人員的大公司，市場調研工作也不是由市調人員「包干到底」的，市調人員的工作是負責策劃、組織、指導、控制調研活動，對中小企業而言，具體執行工作可藉助於銷售人員。可以說是項對業務方向具有一定影響力的關鍵性工作，當然不同於推銷之流。
市場調研流程的11個步驟: 1. 確定市場調研的必要性 2. 定義問題 3. 確立調研目標 4. 確定調研設計方案 5. 確定信息的類型和來源 6. 確定收集資料 7. 問卷設計 8. 確定抽樣方案及樣本容量 9. 收集資料 10. 資料分析 11. 撰寫報告
做市場調研，調研的目的一定要明確。
調研第一步：收集二手資料，對調研的目標對象有個深度了解。在沒有一手資料，也就是公司自身調研的統計報告之前，你一定要知道，項目贏利點在哪裡，現在市面上對這個項目的前景怎麼看，等等。這個步驟不能花費太長時間，同時還要進行整理，以便在一手調研時使用。
第二步：在對目標對象了解清楚的情況下，接著就是要弄清楚，做一手調研的目的是什麼？是要調查消費者態度，還是服務對象的接受度，亦或者是當地的市場前景？反正就是你二手資料里沒弄清楚的，具體化的東西。
第三步：確定調研方法，制定具體的調研計劃。也就是，什麼人，什麼時候，要做什麼。因為完整而科學的市調，必需分工明確，時間安排合理，才能減少人力資源的不必要浪費。調研的方法也有很多，以問卷調查為例，做問卷、印刷問卷、問卷填寫、問卷輸入與統計、數據分析與輸出、報告撰寫，這幾個步驟，都要有一個組織人，有計劃有要求地安排。除了問卷，還有深度訪談、小組討論的方式。
第四步：實施具體的調研計劃。這個不必多說了，嚴格按照第三步的計劃做就行，組織人還是很重要，要督促參與人員按時按量按質完成，當然也免不了親力親為，不過最重要的還是安排合適的人到合適的工作位置去。
在第四步，以問卷調查為例，有幾點要注意的。第一，問卷的設置一定要合理，語言要簡潔無歧義，最好還是找找優秀的例子，網上就可以看到。第二，問卷的數據統計，如果問卷數量少，可以人工統計；如果很多，可以用SPSS軟體輔助。
至於具體工作性質無非是周期性地上網掃下行業最新動態及新出台的政策法規及CPI等官方價格指數，市調的範文，網上也有很多，隔三差五弄個所謂的問卷，自製些合理結果即可。市面上還有很多市調的書，一般都能無師自通。其實並不需要多專業，畢竟決策人員不會多重視市調結論，市調人員也無非是公司的一個撐門面的噱頭罷了。總之，這是個輕松愜意體面的好工作，好好把握吧~
ps:本人亦對黑暗系動漫情有獨鍾，有機會還望多多賜教！
⑥ 超級搞笑的笑話
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！
8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.
14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
夢話也瘋狂
1、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
6、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」
10、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
11、上學的時候
有一天一個電話找我同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
13、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
16、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
17、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同學說：「街上到處都是打胎的啊！」
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
25、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊「調下音道，音道錯了」，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
26、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
27、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了，以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。
28、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
29、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
30、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
⑦ 找個GM搞笑問題大全(暴笑)
玩家：請問戰士多少級才能去雪原？
客服：您好，戰士35級可以去雪原的．
玩家：：）
客服：＾＾
玩家：呀！！怎麼打出來的？
客服：．．．．．．．．shift+兩個6
玩家：不對呀！！我記得還有嘴巴啊？嘴巴呢 ？
客服：＾＿＾
玩家：…………
玩家：？？我怎麼是省略號啊？呀呀你騙我～～～～
客服：您可以換個輸入法．．．．
玩家：哦～其實我早知道了，就是想考考你～你可以去睡覺了～挖哈哈^_^
客服：＄％＃＆＊
玩家：？？
客服：您好,天晴客服ｘｘｘ在線為您服務,請問有什麼可以幫到您呢？
玩家：怎麼在這說話還會有字跳出來？第二次了耶
客服：您好,天晴客服ｘｘｘ在線為您服務,請問有什麼可以幫到您呢？
玩家：第三次了
玩家：是因為人多嗎，怎麼自言自語也有人說話？
客服：您如果沒有別的問題請您換頻道聊天
玩家：怎麼老有字出來呀？？？鬧鬼呀？？
客服：您好，這里是為玩家提供的在線服務頻道，如您沒有其它問題，還請您更換聊天頻道，您在這個頻道說話您的朋友是看不見的，謝謝!
玩家：30分鍾內三次
玩家：四次了，這里到底是幹嘛的呀？？
客服：＠＃＠＄％
1、（回天道人准備誕生的時候）
嘟。。。嘟。。。
GMXXX：您好！天晴客服XXX為您服務，請問有什麼可以幫的上您呢？
玩家：那個洗點的NPC在哪啊？？？
GMXXX：您指的是回天道人嗎？
玩家：是的啊，他去哪了？我在市場找了很久都沒找到
GMXXX：NPC不在
玩家：不在那他去哪了
GMXXX：沒有接到相關的通知。。。（考慮中是否出差了！）
（旁邊的同事：汗！！！好強的回復是個可以培養的好同志）
玩家：哦，他今天休息是嗎？那88謝謝了！
GMXXX：感謝您的來電如果您還有問題歡迎您再來與我們聯系。
2、（這是一個新的玩家，剛進入幻靈，在飄渺峰上不知道怎麼出去，後來新手客服就上線幫助玩家了）
玩家某某--代號玩 新手客服XX--代號客
玩：怎麼出去啊，怎麼出去啊
客：您好！我是新手客服，請問有什麼可以幫助您的？
玩：姐姐，要怎麼從這里出去啊
客：您只需要和仙祖元聖對話，然後完成一個小任務後就能夠離開這里了。
玩：仙祖元聖在哪？
客：就是您身邊的這個白鬍子的老爺爺哦。
（玩家跑到仙祖元聖旁邊，接著就看見屏幕上出現了一行字：仙祖元聖，你好！.......
PS：我也不知道大家看懂了沒有，希望幻靈的人能看懂...
3、玩家：GM黑虎城門口的猴子怎麼不見了？它們生病了嗎？
客服：。。。
4、玩家：GM在不？？
（半夜的時候）
客服：您好，GM是24小時在線的，請問有什麼可以幫助您？
玩家：嘻嘻。。沒啥事兒，，看看你們是不是睡著了。
客服：（原來是查崗滴～）
5、之前情人節任務中有一個叫紅娘的NPC，但是還沒有情人節那天其它的任務物品
都可以打到，就差紅娘沒出現，於是就有玩家在在線上喊：
GM出大事了！！紅娘被人扛走啦！！！
6、某位客服上班前正在與下班的客服進行交接，突然客服熱線響起。
只見該客服拿起電話就對玩家說道：
您好，天晴客服×××為您服務！請問有什麼可以幫到您呢！
（。。。。。。。。。。。。沒聽見有人說話！！）
這時只聽見客服電話仍然在響，所有在邊上的客服人員都對著這位客服猛笑。
她居然把水杯當話筒與玩家對話。真是笑死人啦。
7、某天一位男客服上班接電話時的爆料
嘟～～嘟～～
客服：您好，天晴客服×××為您服務，請問有什麼可以幫到您呢？
玩家：是這樣啦，我是剛才打電話來的玩家，我想找之前接我電話的阿姨跟我講電話。
客服：（暈，今天都是我在接電話，可是偶是男生呀。找阿姨，會不會太誇張啦！）不好意思，請您稍等。這時這位客服調整了一下聲音，繼續與玩家說道：」您好！請問我有什麼可以幫到您呢？「
玩家：哇，我終於找到你了，阿姨！我是剛才打電話來的玩家啦。我的問題你幫我處理好了嗎？
客服：（。。。。。。。我只是換了調整了一下聲音就說我是阿姨，無語啦）
不好意思。您的問題還在處理中，請您耐心等待，一有處理結果我們會通過郵件與您聯系的。
玩家：哦！還是阿姨好呀。好吧，我就再等等。不過你要盡快幫我處理問題哦。
客服：好的，請放心。那麼請問您還有其它的問題嗎？
玩家：沒啦。88
客服：祝您游戲愉快。再見！
（以上對話內容有所變動。但玩家誤認男客服的聲音是真的哦）
8、GM給我裝備
某日,GM***上線處理玩家問題。
處理完問題後,旁邊冒出一位熱心的玩家,詢問到"GM姐姐,我是剛來的,能給我一些東東嗎?"
GM***:"很抱歉,GM無法玩家提供物品."
玩家道:"我真的好窮,你就可憐可憐我把,要不給我你身上的裝備也行呀?"
（汗，裝備？GM聽完後哭笑不得,身上最貴重的物品就屬系統贈送的布衣和木刀）
就在這是交易窗口打開了,GM0**也順手將物品布衣和木刀放在了交易窗口中。
"這是我身上最好的物品了,您要嗎?"
話音剛落,這位玩家已經取消的交易窗口,失望的走開了。
走後還回了一句:"沒想到GM比我還窮!!"（無語ing...玩家眼中的GM...)
9、與游戲中玩家"搶錢"
玩家總認為GM可以在游戲中呼風喚雨,想要什麼就有什麼。
其實剛出生時也和其他玩家1級的人物是一樣的，只有100大洋,就連"坐車"的車費都付不起。
有一次,GMXXX上線處理一個相關驛站的問題,而走一次驛站需要1000大洋,這對GM來說可不是一個小數目。
可當時身上只有幾兩碎銀了，無奈只好到水簾洞中湊些銀子。
到了水洞之後只見眼前火環一團團的燒過,地上堆起了一坨坨黃金。
GMXXX見狀,飛身跳過去撿地上的黃金。
這時還沒分辨出是GM的一位玩家生氣的怒罵:"不要和我搶錢,這里都是我打的!要錢其他地方去撿去!!"
（呃...丟人哪，這就是玩家成天追著要錢要裝備的GM...)
10、使用外掛
有一次,工作人員上線查看幫戰的具體情況。
剛剛飛到幫派地圖的城門口落在一位玩家面前,腳步還沒站穩,只見眼前刀光一閃,馬上就倒到了地上，變成幽靈狀態。
GMXXX對這位玩家說道:"我是GMXXX,上線查看幫戰的情況，請不要殺我,謝謝!"
接著復活後又飛到了這個玩家面前,還沒等發話,又是利索的一刀,GM再次仰面倒到了地上。
"哪裡有GM這么不經打的，還想騙我!!"玩家說。
"我是真的GM呀,要不然怎麼可以這么快就找到您。"（55555555，真是又氣又急，沒人相信么）
這時GM又復活再次飛到了這個玩家身旁,還是精準的一刀,GM又一次被P倒在地。（#￥％&^...什麼世道哪...)
"跑的這么快,一定是使用了外掛，我要舉報你……"
GM又尷尬又無奈，即使使用服務頻道與這位玩家進行交流，他還是信不過。
恰巧到了發系統傳音的時候，GMXXX在屏幕正中央打出了：「千里傳音：…………」，他這下才相信是真的GM……
1、在線上一位可愛的玩家(信息內容沒有任何修改過):
玩家A：睡覺了嗎？
gm B：您好,請問有什麼可以幫到您的呢?
玩家A：沒有，看看你睡覺了嗎？嘎嘎，嘻嘻
gm B：...祝您游戲愉快.
玩家A：困了的話，就睡覺吧，雙龍是我兄弟的底盤，他在罩著沒關系的，不會有危險的
玩家A：我不會趁著你睡覺的時候殺治安衛兵的，雖然他不是我的對手
2、玩家A： GM哥哥在游戲里你是G還是M啊，
回答： 我是GM
玩家A： 。。。
回答：怎麼了
玩家A： 嘿嘿，原來你是人妖
～！
3、玩家:為什麼我領了5匹都是青的?
GM:其他顏色馬匹出現都是有一定幾率的.
玩家:那為什麼我換不到呢?
GM:這與個人運氣有關,
玩家:我運氣為什麼就這么差呢?
GM:這個問題我們就不便回答了.
4、玩家：姐姐我鍛造了個然發劑怎麼辦？
偶說：您可以使用右鍵點擊後使用
玩家：點擊了不可以呀～～～
偶說：您頭發的顏色是否與染色劑的顏色是一樣的，所以沒有改變頭發顏色呢？
玩家：不是呀～不一樣的～
玩家：不能用呀不能用呀 幫幫我
偶想～～～不是吧 點了還不能用
玩家：姐姐我是光頭
偶無語～但是還是要說點什麼吧！偶說：染發劑光頭是不可以使用的，請您確認一下。 很抱歉給您帶來不便了
光頭：那對我這么不公平，你們有種族歧視！！！
偶無語～
光頭：大家都有頭發，就我沒有，那染發劑我都用不了，你們歧視我呀～那我沒有頭發怎麼辦呀，你們要補償我呀～
偶無奈：嗯、～以後會許會增加光頭使用的帽子吧，請您多留意官方公告了，很抱歉了～呵呵 ～
光頭：哦～那就好了～要不冬天會很涼快～
5、某日早上開新手號上線，轉了幾圈，沒碰到願意加隊伍的新人，正郁悶著，就加進一個人來。還想終於開工了，仔細一看，竟是散仙級人物，於是有了以下對話：
我：抱歉，我是新手客服，負責向新手玩家介紹幻靈，您的級別偏高了，將機會讓給其他玩家吧。
玩家：不認得我了嗎？兩個星期前你帶過我的。
我：呵呵，長這么大啦，都不認識了。
玩家：你怎麼這么懶，都不練級，我都超過你了。
我：。。。。。
（當時剛好停在寵物店前）
玩家：今天我給你介紹吧，這個是MM是寄存寵物的。
我：（流汗ing，偷偷往武器店方向挪）
玩家：這個GG很強壯的，要買武器可以找他。。。。。
我：不，不是。我想問旁邊的那個老人（神目上人）是做什麼的。
玩家：這個老人。。。。。這個老人是個NPC~
我：昏迷中
6、玩家：GM，3.0啥沒有地方看經驗呀？
客服：有的呀，在主控版上不是有一個人物圖標及寵物圖標嗎？在圖標兩旁各有三種顏色的色條，其中綠色的那個就是查看經驗值的哦，請您試著看看。
玩家：。。。。
玩家：555555555555555
客服：怎麼了？還是找不到嗎？
玩家：555555555555。。。GM。。不瞞您說。我是色盲。。。。
客服：#######－……－！！！
客服：那這樣，您可以試著查看一下最旁邊的色條。
玩家：旁邊？左還是右？
客服：如果您要看人物的請看最左邊的，如果您要看寵物的請看最右邊的。
玩家：咳。。不好意思。。我分不清左右咧。。
客服：－……－！！！！！！！！！！！！！！！！
客服：這個從常理上拿筷子的是右邊哦～
玩家：這樣？？那要是左撇子呢？
客服：呵呵，那自然是左邊啦，剛也說了是常理嘛。
玩家：。。。那完了。。。我是右撇子還是左撇子？
客服：@……@！！！！！！！！！！！
客服：這個問題請恕我們無法給您肯定回復，還請您與您身邊的朋友交流一下咯，若給您帶來不便抱歉了。
7、玩家：不知道？
客服：您好！請問您具體有什麼問題呢？
玩家：我會暸～
客服：您好！這是GM頻道，請問有什麼可以幫到您的呢？
玩家：我知道怎麼結婚暸
玩家：真是靠不住～
客服：請問您有什麼問題呢？請您詳細說明，謝謝！
玩家：沒暸
客服：嗯，那祝您游戲愉快！：）（呼.......終於沒問題了-_-||）
玩家：我問你們結婚怎麼結你們居然問我具體什麼情況？暈哦～還要我自己找人問
客服：偶好冤枉吖。。。。。。。
8、
某日GM進入某服進行調查，進去後就找了一位身材魁梧著裝亮麗的玩家開始進行交流，
GM：您好！
某甲：你是誰？
GM：我是GM哦。
某甲：（不信中，沒再說話）
GM：怎麼不理我呀？
某甲：騙人，你是才怪哩！我幹嘛要理你呀。
GM：（........無語中，只能用服務頻道再與玩家對話一次）我是真的GM，請相信我。
某甲：真的嗎？哦！那你上來幹嘛的。
GM：沒事就是上來轉轉，跟您聊聊，看看您有沒什麼好建議哦。
某甲：無聊！！（％^％&￥^×&^￥&）
GM：##一臉茫然##
某乙：你是GM嗎？是真的嗎？
GM：我是真的GM，請相信我。
某乙：那你可以給我打一下嗎？
GM：被你打一下我會被秒掉哦。：）
某乙：這么脆弱呀，那不我打啦！！
GM：（^％（&（^^）×）
某乙：那你是MM嗎？如果是我們嘴嘴。
GM：我是MM
某乙：真的嗎？......「吧唧吧唧」
GM：（&×％×％×^&％）無語中。
***********（就在這時又來了一群玩家）
某丙：你是真的GM嗎？如果是就用服務頻道跟我們說話
GM：我是真的，今天只是上來跟大家聊聊，看看有什麼可以幫到大家哦。（使用服務頻道）
某丙：呀！這個人是假冒的GM（使用公聊）
GM：（×^&％^&％×&^^×&^）（暈迷中）
***********（就在這時，只看見滿天花瓣飛舞，幾聲慘叫聲在回盪，鬼魂四散，某丙被某乙P死啦）
情急之下，GM使用傳音功能，發布了一條消息！這時「某丙」才回過神來，但一切已太晚啦。
9、玩家：有鳳來儀是什麼武器的技能呀
客服：您好，這個是劍的技能
玩家：但是我裝備劍的時候為什麼沒有升經驗值呢？
客服：請問您是否在技能選項中有選擇了這個技能，然後去打怪呢？
玩家：哦，是要去打怪啊~~我現在是在打猴子哦，那我等下去打怪看看
客服（心裡）：猴子難道不是屬於怪嗎？？？？？？？？
10、玩家：GM，我該怎麼出去啊
GM：您好！請問您現在在哪個地圖呢？
玩家：我現在在幻靈啊
GM：。。。
讓人超級無語的玩家（絕無修改。。就最後一句改了～）
玩家：為什麼洞里都看不見小地圖？
客服：您好，這個是目前游戲的設置。
玩家：我困了怎麼辦？
客服：您可以去休息
玩家：可我又不想睡怎麼辦？
客服：那您可以和朋友交流
玩家：可朋友都睡了怎麼辦？
客服：那麼我就幫不上您的忙了
玩家：5555，我要投訴你喔~
客服：那麼您想我怎麼幫您呢
玩家：我也不知道也~
玩家：不如你說個笑話我聽吧
客服：這個十分抱歉，我們是不可以聊天的
玩家：那你還和我說了半天
客服：：）
玩家：555555，欺負人
玩家：好了，去睡啦，你的態度好好，88：）
客服：：）
玩家：啊，還要聊嗎？那不睡了，繼續~
玩家：給你猜個迷語：又有翅膀又會吸血的是什麼？
客服：您還有什麼游戲中的問題呢
玩家：你猜了我就不打擾你了：）
玩家：猜嘛猜嘛~
玩家：就這一次喔~
玩家：喂喂~~~
客服：蝙蝠（想了半天這兩字怎麼打）
玩家： 呼呼呼~~~~~~~~~~~~~錯了
玩家：是護翼衛生巾。。。。。。。
玩家：好了，我閃~~~：）
玩家：還好沒被封號。。。。
客服：。。。。。。。。。。。。＃￥＃＠＠％×＆
⑧ 幫忙給我找些最新搞笑的笑話
如果你是講給你男朋友聽的，那不管好不好笑他都會很開心的。我來說幾個吧，可能不是很好笑。
有的在家
父親教育兒子：「說話要靈活，千萬不要把話說死。只說，有的。。。。。。有的。」
正在這時，有人敲門。
父親對兒子說：「你去看看是誰？」
來人問兒子：「你爸爸在家嗎？」
兒子大聲說：「有的在家，有的不在家。」
爸爸當聽眾
毛毛在家准備演講比賽，爸爸當聽眾。
毛毛：「各位老師，各位同學。。。。。。」
爸爸指出：「我不是你的老師，也不是你的同學，你應該怎麼說呢？」
毛毛：「各位爸爸。。。。。。」
兩種體裁
爸爸：「毛毛，這學期你寫了幾篇文章？」
毛毛：「大概20篇吧。」
爸爸：「真不少！都有哪些體裁？」
毛毛：「就兩種---檢討書和保證書。」
上面舒服
父親：「兒子，爸爸背你，你在上面舒服嗎？」
兒子：「太舒服了，爸爸，你也上來吧！」
零比他的大
兄弟倆放學回家，爸爸拿來他們的考卷一看，都是「0」
非常生氣，便大聲斥責兒子：「兩個都是廢物！」
老大不服氣地說：「那我還比他強呢！」
「強在哪裡？」
「你看，我的0比他的還大點呢。」
法國與盲人
兒子：「爸爸，什麼是法律？」
爸爸：「法律就是法國的律師。」
兒子：「那麼什麼是法盲呢？」
爸爸：「那就是法國的盲人。」
……