『壹』 人際交往方面的訓練機構
不要去尋找什麼培訓機構，你也是大學生，很容易知道。人際交往是在任何時候都會進行的，和陌生人，和朋友，和親人，和網友，和身邊的人。只要有溝通就一直存在人際交往。你要知道你為什麼會有不想和別人說話的性格，想法等。
我們要善於應用人際吸引的增減原則，
在日常工作和生活中，
盡力避免由於自己的表現
不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉。
二是在形成對別人印象的過程中，
要避免受
它的影響而失去客觀公正性。
有一幢宿舍樓的後面，
停放著一部爛汽車，
大院里的孩子們每
天晚上放學後出來玩，
他們攀上車廂，
在上面蹦跳打鬧，
喧嘩的吵鬧聲使住戶無法好好休息，
在屢禁不止的情況下，一位老人想出一個辦法。這天，他對小孩子們說：
「小朋友們，今天
你們比賽，蹦得最響的獎玩具手槍一支。
」小孩子們很高興，爭相蹦跳，優者果然得獎。次
日，老人又來到車前，說：
「今天繼續比賽，獎品是兩粒奶糖。
」小孩們見獎品直線下跌，紛
紛不悅，無人賣力蹦跳，聲音稀疏而弱小。第三天，老人又對孩子們說：
「今天獎品是兩粒
花生米。
」小孩們紛紛下汽車：
「不蹦了，不蹦了，真沒有意思。回家看電視去。
」
這是一則十分有趣的故事。
生活中常有這樣的情況發生：
「正面進攻」
難以奏效，
「曲線」
方能「救國」
。
老人開始對孩子們的獎勵，
實際上是表現了對孩子們蹦跳行為的贊揚，
刺激了孩子們繼
續蹦的熱情。
之後逐漸減少這種認可與獎勵，
孩子們當然會越來越不高興，
也就沒有了行為
的情緒。
這個故事裡其實包含了一個非常普遍的社會心理學原理。
在社會心理學中，
有一個
「人
際吸引的增減原則」
，其大意是：人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人
或物，最不喜歡對自己的喜歡、獎勵、贊揚顯得不斷減少的人或物。
小剛大學畢業後分到一個單位工作，
剛一進單位，
他決心好好地積極表現一番，
以給領
導和同事們留下非常好的第一印象。
於是，
他每天提前到單位打水掃地，
節假日主動要求加
班，領導布置的任務有些他明明有很大困難，也硬著頭皮一概承攔下來。
本來，
剛剛走上工作崗位的青年人積極表現一下自我是無可厚非的，
但問題是小剛此時
的表現與其真正的思想覺悟、
為人處世的態度和模式相差很遠，
夾雜著
「過分表演」
的成分。
因而就難以有長久的堅持性。沒過多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經常遲到，對領
導布置的任務更是挑肥揀瘦。
結果，
領導和同事們對他的印象由好轉壞，
甚至比那些開始來
的時候表現不佳的青年所持的印象還不好。因為大家對他已有了一個「高期待、高標准」
，
另外，大家認為他剛開始的時候是「假裝」
，而「誠實」是我們社會評定一個人的「核心品
質」
。
一個心理實驗：讓別人聽到你的評價。
美國社會心理學家阿倫森與林德請了許多被試分四組來參加一項實驗，
其中一位被試實
際上是研究者的助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔當這些被試們的臨時負責人。
在每次實驗的休息時間，這名助手都會離開被試們，到研究主持者的辦公室向其匯報情況，
其中會談到對其他被試的印象和評價，被試們的休息室與研究主持者的辦公室只有一牆之
隔，
雖然兩人壓低聲音談話，
但是實驗以巧妙的安排，
讓被試們每次都能清楚地聽到別人怎
樣評價自己。
具體有四情境：
肯定———讓第一組被試始終得到好的評價：
假被試從一開始就用欣賞
的語氣說他們如何如何好，
他如何如何喜歡他們；
否定———對於第二組被試，
假被試從開
始至終都對他們持否定態度；
提高———對第三組，
前幾次評價是否定的，
後幾次則由否定
逐漸轉向肯定。
降低———對第四組，
前幾次評價是肯定的，
後幾次則從肯定逐漸轉向否定。
然後，研究者問所有被試有多大程度上喜歡這個助手。讓被試們從
-10
到
+10
的量表上
作答案，結果發現，喜歡程度的平均分：第一組的得分是
+6.42
，第二組為
+2.52
，第三組為
+7.67
，第四組為
+0.87
。
你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。
研究者認為，前兩組的表現說明了人際吸引中的「交互性原則」
，即你肯定別人，別人
也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。對此，心理學家霍曼斯進一步發現和指出，人與
人之間的交往本質上是一個社會交換過程。
只有當一種關系對人們來說是值得的，
人們之間
的交往行為才會出現，人際關系才可以建立和維持。
許多研究表明，
人際交往中的喜歡與厭惡，接近與疏遠是相互的，
在一般情況下，
喜歡
我們的人，我們才會喜歡他們；願意接近我們的人，我們才願意去接近。而對於疏遠我們，
厭惡我們的人，我們的反應也是相應的，對他們也會疏遠和厭惡。
「投桃報李」
、
「來而不往非禮也」
，這種心理體驗是大多數人都曾經歷的，在現實生活
中人們都在自覺不自覺地運用著這種交互原則，來平衡彼此間的情感，協調人際關系。
世上沒有無緣無故的愛，
也沒有無緣無故的恨。
友情是一種互惠互利的關系，
這是友情
的基礎所在。否則，
正如單相思不是愛情一樣，
「剃頭挑子一頭熱」
，
你的熱情換來的是別人
的冷漠，雙方的情感達不到共鳴，友誼不可能建立也不可能持續。
所以，
生活就像一面鏡子，
如果你想得到一個微笑，
你就要先給別人一個微笑。不要一
心希望別人為你做些什麼，因為事實上別人並沒有任何義務。首先要求自己去接納、肯定、
支持你周圍的人，你就會收獲他們對你的喜歡與尊重。
「己所不欲，勿施於人」
，
2000
多年前中國古代先哲孔子所持的觀點，被西方看作是倫
理道德的黃金原則或基本內容。
確實，設身處地地為別人著想，自己不喜歡的，也不要拿去
給別人，
如果能夠做到這一點，
那麼人與人之間，
甚至國家與國家之間的許多矛盾沖突就可
以迎刃而解。
人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高。
另外，
這一實驗最重要的貢獻，
就是揭示了人際吸引中的
「增減原則」
，
這些數據說明，
人們對原來否定自己而最終變得肯定自己的對象喜歡程度最高，
明顯高於一直肯定自己的交
往對象，
而對於從肯定到否定變化的交往對象喜歡程度最低，
大大低於一直否定自己的交往
對象。
也就是說，在人際關系中，我們最喜歡的是喜歡我們的水平不斷增加的人，
而最厭惡
的是喜歡我們的水平不斷減少的人。
後來，
其他學者的實驗研究也證明了這一點，
並把這種現象稱之為
「人際吸引的增減原
則或得失原則」
。
而阿倫森則幽默地稱之為
「對婚姻不忠定律」
；
意指從陌生人處所獲得的贊
許往往比配偶的贊許更有吸引力。因為後者在日久天長的歲月中對自己的喜歡程度逐漸降
低，而前者由淡漠突然轉向贊許，給人的印象十分深刻。
所以說，
人們的這一心理傾向中潛
伏著對愛情不忠的可能性。
現實生活中，有些人很有心計，
他並沒有做什麼事情，給你什麼恩惠，
卻變著法子叫你
對他感恩戴德。
也有些人對這一心理效應還不甚明了，
更不能做到自覺運用，
做事雖然費力
卻不討好。
在一家食品店裡，
顧客們常常喜歡排成長隊在一位售貨員那裡購買食品，
而別的售貨員
卻無事可做，一天，店領導問她有什麼決竅。
「很簡單」
，她回答說，
「別的售貨員稱糖時，
總是先裝得滿滿的，而後往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過秤時添上一些，並隨便
說上一句：
『我送你兩顆，謝謝你光顧，歡迎再來』
，這就是我的決竅。
」
其實每位售貨員賣給顧客的東西在斤兩上都是不多不少的，
但是，
如果先裝多瞭然後往
外取出，顧客會認為是從他的袋子里往外取，
在心理上容易懷疑短秤；
相反，如果先把糖裝
少，過秤時再往裡添，顧客對售貨員產生信任感，還認為自己佔了便宜。
因此，
我們要善於應用人際吸引的增減原則，
在日常工作和生活中，
盡力避免由於自己
的表現不當所造成的他人對自己印象向不良方向逆轉。
二是在形成對別人印象的過程中，
要
避免受它的影響而失去客觀公正性。
人際交往中的白金規則
卓越生活的創造需要有很多東西。
其中一件你可能會忽視的東西就是你與身邊的人之間
的人際關系。
你一整天不停歇地在與身邊的人交往，
從某種意義上來說是在交往著能量。
有
時候，
能量是有積極作用的，
而有時它會產生消極作用。
生活中與別人的交往有時會給你補
充能量，
而有時可能就會導致你能量的流失。
你是否曾經停止過生活高速列車的運行，
通過
這樣來反映出你讓交往變得更加積極的方法，從而讓你和你身邊的人都感到更富有活力？
一種讓交往產生積極能量的好方法就是拋棄那些黃金規則，
而用白金規則取而代之。
也
許你會覺得我瘋了。
畢竟每個人都知道倡導「己所不欲，
勿施於人」的黃金規則是他們在進
行人生選擇的基礎。
你不曾覺得這很自私嗎？難道每個人不是不同的嗎？難道人們不想讓自
己變得很特別，能被人理解和欣賞嗎？他們當然想這樣拉！
白金規則這么說道：
"
用別人喜歡的方式來對待別人。
"
這是正確的，不要用一種你所喜
歡的被人對待的方式來對待別人。
比如說，
如果他們喜歡直截了當的交往，
那麼就用直截了
當的方式與他們交往吧。
要是他們喜歡用那種能有助於建立更個性化人際關系的閑聊方式來
與別人交往，那麼你就花多點時間跟他們進行閑聊吧。
如果在跟別人交往前能問自己以下這些簡單的問題，
這樣對你會有多大好處和會產生多
大效力呢？
1
、你這次談話的目的是什麼？
2
、他們要談多長時間？（這個問題會幫助你決定你可以傳達多少信息）
3
、他們偏向於選擇哪種交往方式（私人、商業性質、隨意、正式等）？
4
、他們要得到的信息要多詳細，概述還是要有大量的細節？
5
、他們喜歡在哪些地方跟你交往？一些人喜歡快節奏的交流，而一些人會選擇慢而謹
慎的交流。
下次想讓生活變得更精彩的時候，
你就試用下這白金原則吧，
看看你和你身邊的人的能
量水平是如何飈高的！
人際交往的誤區
一位哲人說過：
「沒有交際能力的人，
就象陸地上的船，永遠到不了人生的大海」
。
人們
學習知識進入社會，
了解自我，
獲得新生和愛情，
都是在人際交往中發生的。沒有與別人的
交往，人類就無法生存。
當前，
我國加快改革開放，
市場經濟大滾滾而來，各種機遇和挫折也紛至沓來，面對這
種激烈的競爭和日益增大的社會心理壓力，
人們就更需要嗇交往的數量和質量。
培根在
《論
友誼》
中寫道：
「如果一個人有心事卻無法向朋友訴說，
那麼他必然成為操作自己身心的人」
。
因此，在現實生活中，無論有多麼強的能力，多麼好的條件，如果沒有良好的的人際關系，
既無法取得的成功，也不會得到生活的幸福和身心健康。
對於如何都能建立良好的人際關系，
不少的人則感到迷茫，
他們往往抱怨自己運氣不好，
怨天憂人，
認為自己周圍生活圈子晨好人太少，無法進行滿意的交往，
實際上，這是因為他
們的交往活動存在著千萬的。這些主要有：
1
自私、自鋇，人際交往中的功利上：有的人大與別人交往時處處從自己著想，只關心
自己的需要和利益，
強調自己的感受，把別人當作自己達到的目的、滿足私慾的工具。
不尊
重生他人的價值和價格，
漠視他人的處境和利益。
在交往中，
日中無人與同伴相聚時，
不顧
場合，也不考慮別人的情緒，自己高興時，高談闊論，手舞足蹈高興時，由抑鬱寡歡或亂發
脾氣。這種人在交往中，缺乏對自己的正確認識，無論他們多麼精明，掌握了多少交往，永
遠也不會與人建立牢固、
持久的良好人際關系。只有好些心地善良，待人以誠，能設身處地
為別人著想的人，才可獲得摯友。
2
冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時，總喜歡把自己的真實思
想、情感和需要掩蓋起來，在他們看來，人世一切是那麼無聊，令人厭倦、平淡、無意義。
他們往往缺少一種孤傲處世的態度，
只注重自己的內心體驗，
他們的行為和習慣有時令人難
以理解。
這種人交往的失敗就在於在心理上建立了一道屏障，
把自我封閉起來，
無法與別人
溝通。因此，他們只有嗇自我的「透明度」
，敞開自己的心扉，用熱情、坦誠去贏得別人的
理解。這種合適的自我坦露可以增加一個人的吸引力。
3
自卑、
多疑，
人際交往中的戒備和敵以性：
在生活中，
有些人缺乏對自己的正確評價，
往往對自己過於苛求，估計太低。如有些青年人感到自己的身體、
相貌缺乏魅力，
或感到自
己能力欠缺，產生自卑心理，然而事實上，他們並不一定是沒有魅力、能力差，或事業成就
低下者反則是自己期望過高，
不切實際，
對別人的廣告過於敏感，
總是認為別人看不起自己。
其實，
在他們深層的心理體驗里則是自己看不起自己，
他們害怕挫折、
失敗，
特別是在權威、
強者或一些強詞奪理的人面前，
總是感到手足無措，
有時則表現出一種戒備和敵對情緒。
往
往先在自己的思想里，
設想別人對自己的不滿，
然後在生活中尋找產東真實的證據。
有時則
把一些無中生有的事實強加於別人，
甚至屈解別人的善意，
長此下去，
他們就人把自己的交
往范圍限制在父母、
家庭這樣一個小圈子中，
有的則會產生厭世心理。
對於這種人，必須對
一個清醒的認識，新生自我，接受自己，
無論與任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悅別
人，以博得好評來滿足自己的虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，
炫耀自己，
以提高自
己的身價。價值正是在於自身，並不隨別人的評價而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，
從而獲得多數人的尊敬。
『貳』 有沒有有關人際關系處理的課程大綱
人際關系處理培訓
人際關系處理課程有哪些？
人際關系處理培訓講師有哪些？
人際關系處理內訓專家哪位最權威？
人際關系處理方面的培訓講師哪裡找？
國內最知名的人際關系處理培訓專家是哪位？
歡迎進入著名人際關系處理培訓專家李繪芳老師課程《人際關系處理培訓》！
講師：李繪芳
課程時間：2天
培訓地點：客戶自定
培訓對象：公務員、企業領導、企業職工等
課程推薦：
主要特點：詳細闡述建立在可持性發展基礎上銷售規模提升數據模型的操作精髓
案例指導：分析人際關系處理內訓的經典個案
案例訓練：掌握人際關系處理的技能提升方法
行動建議：人際關系處理培訓的實戰模擬練習
提升建議：引爆人際關系處理潛力的行動方案
課程背景：
1.以科學的心態和角度剖析人際心理，書中所有數據和結論都基於准確的實驗和調查，每一個觀點都由嚴格的證據支持；2.分析了人際沖突必然存在的心理學根源，還提供了化解沖突的四C原則，幫助你建立融洽和諧的人際關系。
——歡迎進入著名人際關系處理培訓專家李繪芳老師課程《人際關系處理培訓》！
課程大綱：
李繪芳老師課程《人際關系處理培訓》的主要內容概括如下：
前言：偏見——我們為何不喜歡他人
1、偏見的本質和作用
偏見的界定
種族偏見
性別偏見
2、偏見的社會根源
社會不平等：不平等的地位與偏見
社會化
社會制度的支持
3、偏見的動機根源
挫折與攻擊：替罪羊理論
社會同一性理論：感覺自己比他人優越
避免偏見的動機
4、偏見的認知根源
類別化：將人歸入不同群體
獨特性：感知那些突出的人
歸因：這是一個公正的世界嗎
5、偏見的後果
自身永存的刻板印象
歧視的影響：自我實現的預言
刻板印象威脅
刻板印象會使個體判斷出現偏差嗎
後記：我們能夠減少偏見嗎
攻擊行為：傷害他人
6、攻擊行為的定義與理論
什麼是攻擊行為
攻擊行為的生物學理論
攻擊行為的挫折—攻擊理論
攻擊行為的社會學習理論
7、攻擊行為的影響因素
厭惡事件
喚醒
攻擊線索
媒體影響：色情文學和性暴力
媒體影響：電視
媒體影響：電子游戲
群體影響
8、如何減少攻擊
宣洩
社會學習觀點
後記：對暴力文化的改革
沖突與和解
9、什麼會引起沖突
社會困境
競爭
知覺到的不公正
誤解
10、怎樣獲得和平
接觸
合作
溝通
和解
後記：個人權利和公共權利之間的沖突
人際關系處理培訓總結
備註：人際關系處理培訓是為企業及員工提供人際關系處理培訓診斷咨詢。項目包括：人際關系處理公開課、人際關系處理內訓、人際關系處理講師外派、人際關系處理調研與咨詢等最完備的一攬子的人際關系處理解決方案。李繪芳老師的人際關系處理營銷課程大綱可根據客戶需求量身定製！
『叄』 人際交往能力培訓
其實你不一定非選擇那樣的培訓不可，提高自己的人際交往能力的方法有很多。
但是最重要的是你一定要對自己有信心，如果你沒有信心是不可能提高你的人際交往能力的。
與人交往的時候要顯得樂觀開朗，對一些小事情不要太在意了。平時多接觸一些性格外向的人，你就會慢慢的變得會很好的處理人際關系了。但是同時要有自己的原則，要知道自己需要什麼樣的朋友。給你幾個建議，希望能給你幫助~
第一、你要清楚自己想要和什麼類型的人交朋友，而不是沒有原則的做「濫好人」。
第二、要清楚其他人喜歡和什麼類型的人交朋友，並努力使自己具有相應的特徵；
第三、培養廣泛的興趣愛好、拓寬視野提高自身素質，以便增強自信；
第四、從學會微笑開始、邁出人際交往第一步。
『肆』 如何開展人際交往
照顧人情，講話的技巧與自己為人處世的經驗。
美國的卡內基培訓班專業的培訓人家交往方面的問題，國內比較有名的有博浪沙訓練機構等，我在這些培訓機構都學習過，相比之前不怎麼懂交際的我確實幫助很大。
『伍』 如何提升人際關系需求的培訓方案
培訓需來求分析是指在規源劃與設計每項培訓活動之前，由培訓部門採取各種辦法和技術，對組織及成員的目標、知識、技能等方面進行系統的鑒別與分析，從而確定培訓必要性及培訓內容的過程。培訓需求分析就是採用科學的方法弄清誰最需要培訓、為什麼要培訓、培訓什麼等問題，並進行深入探索研究的過程。它具有很強的指導性，是確定培訓目標、設計培訓計劃、有效地實施培訓的前提，是現代培訓活動的首要環節，是進行培訓評估的基礎，對企業的培訓工作至關重要，是使培訓工作準確、及時和有效的重要保證。
『陸』 如何進行人際關系的培訓
一、以良好的心態和正確的位置進行溝通 。
相由心生，境由心轉。有效溝通同樣需要正思想，擺心態。溝通是心與心的交流和理解，溝通時需要體會到對方的感受，應以心去溝通。所以在溝通時需要懷有「三心二意」，即是知人之心、積極之心、自信之心、誠懇之意和主動之意。
二、提高溝通技巧
溝者，構築管道也；通者，順暢也。在溝通中，要想實現溝通的目的是需要提高溝通技巧，主要可以從下面三個方面進行提高。
首先，在溝通時應該意識到每個人都是不一樣，應該尊重且接受不同行為風格。通過「一看二聽三想」了解溝通對象的人際風格，是屬於哪一方面的性格的人。了解了溝通對象的人際風格，並順應他的性格去溝通，會加大雙方之間有好的合作關系，取得彼此認同的協定結果。
其次發訊者在收集信息時需要保證信息的完整性和清晰性，因為被傳遞的信息，有可能在被傳遞過程當中，人為或自然地損耗或變形。
最後選擇合適的溝通渠道。不同的溝通渠道在信息、思想和情感的傳遞時有不同的特徵。
三、重視非正式溝通
非正式溝通是正式溝通的有機補充，其具有靈活迅速的適應事態的變化，可以省略許多繁瑣的程序，並且能夠提夠大量的正式渠道難以獲得的信息。
總之，有效的溝通並不是人的一種本能，而是一種能力，是在實踐中培養和訓練出來的。在溝通時要樹立自信心，提高自我各方面的素質，勇於實踐，善於總結，在學習中實踐，在實踐中進步，不斷完善溝通能力。