校園小劇場策劃方案

㈠ 以校園安全為主題的小品劇本，學校活動用的。

自己稍作改動 很不錯的

消防安全快板
女合： 手上竹板響起來，我們一起登上台。

你登台，我登台，專為「校園消防演一台」。

-------《消防安全快板》

男合：好！

說消防 道消防， 人人都要懂消防

咱先不把別的講，講講防火重要性。

水火無情是常言，一不小心釀火災……

火魔凶惡似虎豹，預防為主是目標。

女合：「哎哎」，叫同志， 我們也想來幾句。

消防安全重如山，人人防火保平安。

防火意識要牢記，別讓火災害了你

平安是福萬般好，吉祥如意有牢靠。

甲： 消防安全連萬家，防火要靠你我他，

火災殘酷最無情，做好防患是前提。

乙： 家用電器很普遍，使用不當有隱患，

謹防爆炸和火警，有事出門斷電源。

甲： 家電著火不要怕，快把電閘先拉下，

火警面前不要慌，緊急報警最先行。

乙： 火警電話「119」， 救火防災是好友，

人民消防為人民，義務救火不計酬。

甲： 消防設施別亂動，撲救火災有大用，

保護設施人有責，萬戶同譜幸福歌。

乙： 裝修要用非燃物，油漆遠離火源處，

建房置業圖享福，更須安全來保護。

甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火當兒嬉，

一家失火殃千鄰，危害社會損民利。

乙： 煙花炮竹雖喜慶，如何燃放按規定，

防火防災要注意，遵紀守法保太平。

甲： 消防法頒布真叫好，政府統一來領導。

部門依法來督管，單位全面要抓牢。

乙： 群眾積極參與搞，全民齊心不能少，

國泰民安奔小康，安居樂業消防保。

甲： 安全消防勤演練，預防為主鐵觀念，

確保一方久平安，一心為民作貢獻。

女： 說得好、說得妙，企業消防我來表。

企業安全靠的啥，安全消防最重要。

能源公司意識高，消防安全是目標。

不論官、不論兵，安全規則記心中。

責任落實到個人，確保工作有實效。

管理正規展風貌，安全效益節節高。

男女合：說安全，道安全，企業生產靠安全。

強企業，創效益，安全生產出效益。

消防安全和生產，擺正位置一二三。

搞好安全促生產，安全幸福緊相連。
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盜防騙劇本
人物：騙子，喬凱源，旁白，老師
場景：校園的角落裡。
旁白：喬凱源是一個高中生，他的生活過得馬馬虎虎。有一天，騙子，已經對他虎視眈眈。
喬凱源：（喬凱源悠閑地走著）豬，有一個鼻子兩個孔。。。。。。。。
騙子：（攔住喬凱源）兄弟，去哪呀？
喬凱源：你是誰？
騙子：你不認識我？
喬凱源：（搖搖頭）不認識。
騙子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同學。
喬凱源：why?
騙子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同學。
喬凱源：「why?」是為什麼？剛剛故意考考你，你竟然聽不懂，你不是學生？（一臉疑問）
騙子：我當然是學生，其他的不說了，用一下你的手機。
喬凱源：你干什麼？
騙子：有事。
喬凱源：你是幾班的？
騙子：（眼珠轉了轉）五班的。
喬凱源：你叫什麼名字？
騙子：王波濤
喬凱源：你到底干什麼？
騙子：學校沒有公共電話，給家裡打，我爸病危了。
喬凱源：感動啊！用吧。（把手機遞給了騙子）
騙子：謝謝，太謝謝了。（拿著手機要走）
喬凱源：你去哪？
騙子：有些話外人不能聽，不好意思。
喬凱源：去吧。
騙子：（大搖大擺走了）
旁白：喬凱源始終沒等上騙子。於是，他找到了老師。
（騙子被押走了）
合：法網恢恢，疏而不漏。讓賊遠離我們一步。
人人覺遵守《消防法》，國富民強唱和諧。

㈡ 校園文化小品劇本

人物：一男一女，各二十歲左右，兩個人表情始終是神經質式的冷傲。
時間/地點：冬天傍晚，公園。 [幕啟：舞台中央，一把長椅。]
[女「詩人」上場，傲慢地蔑視觀眾，甩頭，漫步，左顧右盼。]
[男「詩人」直楞楞地從幕後竄出來，看到女「詩人」，清清嗓子……]
男：[大聲，誇張]撐著油紙傘/獨自傍徨在悠長、悠長/又寂寥的雨巷/我希望逢見/一個丁香一
樣的/結著愁怨的——姑娘！
女：[點頭，自言自語]
是戴望舒的《雨巷》？
[向男「詩人」望去，大聲吟誦]
蘋果樹下那個小夥子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿著雨巷走來了/你的心為什麼在胸中跳
啊？/為什麼跳得失去節拍？
男：[點頭，自言自語]
套用了聞捷的《吐魯番情歌》！
[男、女動作一致，激動得大步迎向對方，在舞台中央面對而立。]
男：我的筆名叫「孤獨」。
女：我的筆名叫「寂寞」。
男：上學時，我有個雅號，叫「爛棗兒」。
女：上學時，我也有個雅號叫「酸梨兒」。
男：後來人們都管我叫「風花兒」。
女：後來他們都管我叫「雪月兒」。
男：除了寫詩，我只能孤芳自賞。
女：除了寫詩，我只有顧影自憐。
男：因為……[大吼]我很孤獨啊！
女：因為……[抽泣]我很寂寞啊！
[男、女一起，同志式的握手，異口同聲]
男、女：戰友啊——戰友！
女：我是寫朦朧詩的。
男：我是寫哲理詩的。
女：[亢奮地與男握手]
第二次握手！原來我們是一個盆里的，我是先鋒！
男：我是前衛！
[男、女一起，再一次同志式的握手，異口同聲]
男、女：戰友啊！戰友！
[動作統一地指向長椅]
男、女：請坐！
[二人動作機械、統一，一起坐在長椅上。]
女：[表情突然冷漠，一幅不可一世的樣子]
我的詩曾發表在《北大荒文藝》上，你讀過嗎？
男：[遺憾地搖頭]
沒有啊。不瞞你說，除了我自己寫的詩，別人的詩我根本不看。
女：[清嗓子，陶醉狀]
總想寫一首很長很長的詩/在每一個月亮摟著太陽睡去的夜裡/落下筆來/卻只能寫下你濕
漉漉的名字/那便是一首很短很短的詩/詩的名字叫——寂——寞！
男：[動作誇張，淚如雨下，掏出很長很長的衛生紙……]
朦朧啊！太朦朧啦！這個就是詩啊！你寫的那個名字是我嗎？
女：[遺憾，搖頭]
不是。
男：那是誰？
女：我也不知道耶，我根本沒動真情，你還當真了，我是不是最好的詩人？
男：你是最好的詩人啊！我的詩曾發表在《大西北文摘》上，你讀過嗎？
女：[遺憾地搖頭]
沒有啊。不瞞你說，除了我自己寫的詩，別人的詩我也不看。
男：[清嗓子，亢奮狀]
我是上帝一首策劃的陰謀/太陽啊！/那讓兩條狗看到一根兒骨頭後/下流的
/幸災樂禍的袖手旁觀者/他看到那個紫外線和臭氧層的兒子/他的名字叫/——孤——獨！
女：[誇張地尖叫]哲學！太哲學啦！這個就是深奧啊！你寫的到底什麼意思？
男：[神秘的表情]我也不知道啊，好似在彌留之中，我對我的低聲吟唱，我是不是最好的詩
人？
女：是啊，我們都是最好的詩人！知音難覓啊！
男：[垂頭喪氣]唉！不幸啊，理解我們的人太少了，怎麼能讓我們詩人下車間呢？應該讓我們
坐辦公室才對嘛！他們離我們太遠了，遠——比遠去的風——更遠！
女：[理解、迎合]是啊，我們詩人真是太苦了，苦——比黃連的苦——更苦！
男：我是苦瓜藤上的尖尖兒。
女：我是葯罐子里的渣渣兒。
男：再苦，我也不是一般人，我是被世俗讀不懂的人尖兒！
女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣兒！
男：[憤怒]他們為什麼不發表我們的作品！好不容易發表一會還找我們要修改費？我們的詩用得著修改嗎？
女：為什麼他們一定要我陪他們喝酒喝醉了才肯發表我的詩？就是因為我的詩太出色，生怕我砸了他們的飯碗！一群無賴！
男：真是一幫人渣！
女：罵誰呢你？
男：我們不能再沉默了！
女：沉默啊沉默，不在沉默中滅亡……
[男、女一同站起，捶胸頓足，前腿供後腿綳，右臂彎曲拳握正胸，走臂向後伸直，酷似兩個「紅衛兵」，異口同聲]
男、女：就在沉默中爆發！
男、女：[握手]戰友啊！戰友！

男：難怪啊，一點兒文化沒有的，也跟著我們後面寫詩，這不是搶占我們的市場嗎？害得我們出不了名，有人管沒人管啦還！
女：我聽說，在一個城隍廟里，有一塊牌匾從天而降，整整砸死十個人，一個玩兒搖滾的，一個現代派行為藝術家，一個氣功大師，那七個都是詩人，其中有4個詩人都已經自費出過兩本詩集了。
男：啊？是正式出版社的書號嗎？
女：不知道，好像是哪個曲文聯的內部書號。
男：那也不便宜啊？那天，我站在勸業場的渤海大樓上，向所有的行人大喊：「我要請詩人吃飯！」結果，那真是萬民齊呼啊：「我們全是詩人！」叫得最響的，居然是那個賣冰棍兒的老太太！
女：太不像話啦！我們詩人都成通俗的啦？有一天，我站在海河廣場的檯子上高聲朗誦我的新作，圍得那是人山人海水泄不通啊，後來我才明白，他們都拿我當神經病了！最可氣的是，交通警居然把我轟了下來，這個世界完了！墮落了！
男：豈有此理！全是些淺薄的低級動物！一點兒也不深沉！有一天，我去一家小酒館兒喝酒，突然間就詩興大發，我們詩人是不管那一套的！我直接站在桌子上高聲朗誦，你猜怎麼著？所有的人都向我扔鋼崩兒啊！
女：別跟那幫俗人一般見識，都是些無知的傢伙！我們這叫曲高和寡！前天，街道王大媽找我談話了，她說：「孩子啊，別寫詩了，當不了飯吃，還是掙點兒錢吧，大媽給你找到工作啦！」你猜我是怎麼回答的？
我說：「我是不會去上班的，除非你讓我當幹部兒！錢算得了什麼？我不稀罕！別人穿綾羅綢緞，我就偏穿粗布的！
男：那叫純棉！
女：別人弄得眉清目秀的，我偏就月朦朧鳥兒朦朧，因為——我是詩人！」
男：[翹起大拇指]
巾幗英雄！實在佩服！昨天，我們街道劉大媽也找我談話了，也要給我找工作讓我去上班啊。我就對她說：「你別看我窮，我精神富有啊對不對？我注重內在不注重外表！
女：這叫自信！
男：我天天就是不洗臉就是不洗腳就實不刷牙就是不漱口！誰能把我怎麼著？明天我還要留辮子續連鬢鬍子子，你看著不順眼啊？礙著你們什麼了？因為——我是詩人嘛！」
女：[翹起大拇指]
男人之極品！就是不能墮落成一般老百姓！我們是拴在一起的兩只蚱蜢，我們要跟他們斗到底！
男：與天斗，其樂無窮！
女：與地斗，其樂無窮！
男、女：與人斗！其——樂——無——窮！
男：我們決不能屈服世俗的藐視，我們是不撞南牆不回頭，不見棺材不落淚！
女：不！我們就是見了棺材——也不落淚！
男、女：[握手]戰友啊！戰友！
女：[看看四周]怎麼有這么多人在圍觀我們？
男：[也看看四周]哪裡有嘲笑，那裡就有詩人！我們走吧，走自己的路……
女：[挎著男的胳膊，將圍巾瀟灑地甩向後面]讓俗人笑去吧！
男：[向觀眾，英勇無畏狀厲聲呵斥] 看什麼看！看什麼看！有什麼可看的！
女：[向觀眾投去輕蔑的目光]我們詩人是看不絕的！

[背景音樂《國際歌》響起 ……]

男：[握著女的手，與她堅定地對視]風蕭蕭兮——易水寒。
女：壯士一去兮——不復還！
男：頭可斷！
女：血可流！
男、女：[一口同聲]詩人的氣質——不——能——丟！
[揮臂高呼，異口同聲]打倒通俗小說！純文學萬歲！
[一同甩頭，步伐一致，昂首挺胸地走下台去——劇終。]

㈢ 徵集大學校園的活動創意點子。為了辦一個有新意的活動，麻煩大家幫忙想想。謝謝

1、創意才藝展示活動：這個名字聽起來很老套，才藝比賽不要太多哦。可是最近大火的創造101充分表示：形式老的活動也能玩出新花樣！比如我們也可以就針對大學女生，舉行女生的風采大賽，不僅有個人形象展示、還有才藝表演，也可以加上知識問答，把零碎的小活動有序地安排成一個大活動。

(3)校園小劇場策劃方案擴展閱讀

所謂固見錯誤，就是固執己見，僵化思維，策劃活動一次不行、次不行、3次不行後，認為自己或別人做不了策劃。很多人會說：呀，看來我真的不適合干這一行！或者說：看吧，我就說我不行吧！除了想要偷懶的人，如果你是真心想要做活動策劃，就不該輕易放棄，認為自己不行，你只是還沒有摸到門道而已，一旦掌握了規律，就能思如泉湧了。

通常來說，一個活動都會有一個主辦方，N個協辦方，這個時候你要在意的就是，主辦方的信息，也就是你的甲方。他們的要求、特質，近端時間的各種新聞，以及未來的發展規劃等……知己知彼百戰百勝！

你送心儀的人禮物時，會根據自己的喜好，大家都會千方百計打聽對方的心頭好，期待著給對方驚喜，送禮送到心坎里，才是最有價值的。這和做活動策劃一樣，把主辦方當做你戀愛的另一半，討他歡心，給他期待意外的感動，這一切的基礎，都是了解。

㈣ 關於校園的小品劇本

黑心老闆收假鈔的就能挺搞笑，還能在學校里邊演，有教育意義。
整個的詞可以找班級里有才的人寫，加點小沈陽的東西啦，什麼郭德綱的東西啦，都行，自己弄吧，很鍛煉人的。

㈤ 希望大家給我提供一些有創意的大學生活動的點子 盡量有創意 等等

1、志願者活動

志願者活動是大學必需的活動形式，對於此種活動意義的重要性遠大於創意，但是精益求精也可以尋找一些創意點來充斥到活動中，比如部分社團，比如心理學社團可以表演心理劇甚至適合社區小孩看的心理教育小劇場，和動漫社、話劇社合作。

5、才藝展示活動

這個名字聽起來很老套，才藝比賽不要太多哦。但形式老的活動也能玩出新花樣！比如我們也可以就針對大學女生，舉行女生的風采大賽，不僅有個人形象展示、還有才藝表演，也可以加上知識問答，把零碎的小活動有序地安排成一個大活動。

㈥ 校園爆笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

小伍：哈哈，你又掛了！

團支書：還有你小伍！

小伍：有！

團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？

小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！

團支書：是前途無亮了，――無光亮！

同學們，同窗們，同志們，同―――

三人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

三人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：拋棄你們的壞習慣！

小伍：它不拋棄我！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

三人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

三人：耶！

團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？

小艾若有所感：媽！

團支書：哎！

小艾：占我便宜！

團支書：純屬意外！music!

㈦ 一般學校露天小劇場的舞檯面積有多大（可容納120人）

劇場使用面積為450平方米，最多可容納260人，可根據藝術創作空間的需要任意館樓體設施內建設了大劇場、海淀文化館小劇場：總建築面積1000多平米，設有

㈧ 跪求關於校園里的幽默小品劇本

長安縣令原創，你改改不就可以了，小笨蛋。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

㈨ 校園小品劇本

4人搞笑小品劇本《不知所雲》校園版
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一天到晚睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什麼們！三人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！

㈩ 校園經典小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。