㈠ 求越坂康史的days系列 《48天》《78天》《68天》《58天》《38天》《39天》
我有網路雲
㈡ 138期另版福利傳真
大家好，我是一個90後的男生，我將把我的痛苦經歷寫出來，警惕後人。文章寫得比較詳細，一是為了真正起到警示作用，二是總結一下我這二十多年來的人生，讓我永生銘記這段歷史，請大家不要急，慢慢讀，因為也許您不經意讀的每一個字都是我的血與淚。希望大家能夠汲取我的經驗教訓，前事不忘後事之師，我也就達到了我寫這篇文章的意義。
小學：我一直是一個比較聽話的孩子，成績中偏上。不知道是什麼原因，從小學我就對女孩子比較感興趣，三年級的時候一個漂亮的女同學的手無意間碰到我的手，頓時產生一種奇怪很舒服的感覺。四年級（10歲）的時候轉到了另外一個小學，我的成績一直都是第一名，考試沒考滿分老師都會批評我。那個時候擔任大隊長和班長，在學校每年舉行的演講比賽同小學和初中的學生比我都是第一名（那個學校有幼兒園、小學、初中），老師也很喜歡我，學校很多事情我都參與，那個時候如魚得水，仗著和老師的偏愛和關系好，欺軟怕硬，愛打同學報告，甚至是有一點飛揚跋扈，搞的和一些同學關系不太好。那個時候長得清秀可愛，成績也很好，我知道的就有三個女生喜歡我。但是那個學校氛圍不太好，已經開始流傳一些帶色情的漫畫書，我們校長看見了就說這東西危害太大了，不過我那個時候也不知道色情的危害，很多人都在搞曖昧、談戀愛，所以我覺得談戀愛很正常和時尚，但我在這方面還比較保守，只是偶爾曖昧一下，其他的都不敢。很那個時候感覺如日中天，全天下我最強，我最大，幾乎是目中無人。在我的記憶當中，也就是在這個時候，我有一次壓床，還沒有精液，覺得很舒服，便開始了我通向地獄的道路，偶爾壓床和壓枕頭。這個時候我就開始帶上了眼睛，開始還以為是玩電腦游戲CS造成的，現在才知道手淫對視力影響也很大。這個時候就有了輕微強迫症狀，1.每晚睡覺必須把鞋子擺放整整齊齊，擺不好就心理不舒服。2.轉圈，比如我無意間向右轉了一圈，我必須向左轉轉回來，我才安心。不過這個當時我肯定不知道原因，而且後來我覺得這樣的行為不太正常，就強行改正了。六年級的時候，我看見班上的一個女生非常漂亮，頓時心動，真是可憐，這么小淫心就開始妄動。一起住的室友說他哥教會他一個很爽的東西，他便教會了我用手擼管。一周一兩次，我逐漸變得內向起來。這個時候基本還沒有寬頻，但是可以用電話線撥號上網，我就自己研究，在父親的單位用電話線連接，去看一些暴露色情圖片，自己YY。不過成績也還不錯。
中學我上了全省最好的學校，進入了這里就等於一隻腳邁進了重點大學的校門，裡面的競爭也是相當大。壓力很大，沒日沒夜的學習，班主任管的很嚴，那時候的我只知道學習，目標很明確，就是想考上本校高中。也就是在初一下學期，這個時候網上資源比較少，我也不知道去哪裡找資源，我偶然間在家裡發現的一張H片，我如獲至寶，這不就是我夢寐以求的東西嗎，於是就經常悄悄來出來看，然後手淫，那個時候感覺太爽了（提醒各位兄弟，以後在家裡面一定不要放與黃有關的東西，如果孩子看見了會和我們犯同樣的錯誤，很多人都是從家裡面找到H片，開始墮落的）。學習壓力一大，人就煩躁，把房門關上，開著空調，就看片手淫，釋放自己的壓力，舒服了就繼續學習，整天熬更守夜、起早貪黑、披星戴月，只為考出一個好成績。現在回憶起在初二上物理課的時候我就偶爾聽不懂老師在講什麼，我得把他的話重復一遍才能理解，不過後面好像又好了。而我的性格也逐漸內向起來，我以為是因為自己要開始潛心學習了。暗戀一個女生，但是始終不敢對她說什麼，自卑，懦弱。在手淫的情況下，我拼了老命考上了高中。中考成績放在我們老家縣城裡面至少得前十名吧。那個時候也是得意洋洋啊，所有親戚朋友都為我祝賀。 自信心又爆棚了，也更加心高氣傲了，好高騖遠了，覺得自己以後肯定是將相之才，是國家棟梁。然而星星在消失的時候最閃亮的，人在落入深淵之前可能最輝煌吧。我只是用盡了我所有的精力考上了重點中學。這個時候已經手淫6年了。
我以全班前幾名的成績進入高中，出來的時候只有四十多名了，這四十幾名不是玩來的，是我拼盡了全身的力氣才換來的。我們高中在全國都算名校了，高中老實常說你們如果不好好學習，就只有去讀旁邊那個學校了（某985、211）。一進高中，我便立志要考上全國名牌大學，如果清華北大上不了，至少也是個復旦人大浙大之類的，於是我更加拚命，賣力，什麼事情都不做，只學習。不過事與願違，我的成績開始下降。一開始物理我幾乎能考滿分，我覺得太簡單了，我一聽老師講我就能理解，而一般的同學通常能考50分左右，所以這以門我就可以比別人多40、50分。高一期末的時候我還能與我們班第一名坐在一個考場（按上次成績排考室），別人現在已經在新加坡國立大學了。高二物理老師說你這個成績是在單調遞減。高考在我強迫症的巔峰時刻結束了，結果高考成績被物理老實說中真是單調遞減，我考了高中以來最差的成績，考慮到當時的精神狀況，我沒有復讀，上了一個二本專業。我的心落到了深淵，離昔日的理想是那麼遙遠，二本，一個重來都不曾想過的地方。原來天天問我問題，而的覺得他問的都是些白痴問題的同學都比我高幾十分。一個考上南開大學的同學給我說那個時候只能看到你的背影，感覺你遙不可及，我只能 「呵呵」 笑了一下，然後默默轉過身去，心裡卻在滴血啊！那個時候我太想不通了，老天你到底在做什麼呀，我這么努力，這么拚命，還要受強迫症之苦，到頭來還是一場空？
我覺得強迫症是神經症中最嚴重的一種，一般情況下不僅僅會強迫，還會附帶社恐、神經衰弱、XX妄想症、焦慮等。強迫症是一組以強迫症狀(主要包括強迫觀念和強迫行為)為主要臨床表現的神經症。有強迫行為和強迫觀念，每個人表現的具體事物不同，我就是不停幻想各種恐怖的東西，幻想被人來害我等等，某些人可能是不停洗手。神經症的人是活在另一個世界-----地獄，這里真的是人間地獄，這也是手淫導致的最嚴重的後果。普通的人是活在現實的世界，會根據實際情況來判斷分析問題。而強迫症的人則是活在自我的創造的一個幻想的世界裡面，全部是幻想著各種稀奇古怪的事物，而且是明知是不合理不現實的事物卻不能停止這樣思考這樣幻想。
到了高一下學期的時候，強迫症開始了，記得有一次同學聚會，讓我考試完後去訂餐，我考試的時候就一直在想訂位置的事情，注意力根本無法集中，害怕忘記訂位置的事情，以後考試基本這樣，總是不停的想無意義的事情。本來喜歡班上的一個女孩子，上課的時候就一直在想她，怎麼也忘不掉，不能聽課，我就很奇怪這是怎麼回事，或者是盯著旁邊同學的白色匡威鞋子看（強迫行為）；活在自我的世界，喜歡自言自語，根本無法集中精力聽課。到後來上課基本聽不懂了，只知道一個勁做筆記，下課後再慢慢問同學，這可是事倍功半啊。無論我多麼努力，多麼用功成績一直下降。到後來就有社恐和被害妄想症，一點不算事的小事情沒做好就覺得別人要害我。比如有次我把同學的本子拋給他，我就覺得我沒做好，應該有禮貌的帶給他（完美主義），然後大腦就不停想像他會生氣，然後怎樣恨我，怎樣害我。或者走在路上就會想別人在某個屋頂上拿狙擊槍准備射殺我要麼就是幻想很美好的事情，把自己想成個高富帥，想自己非常牛逼等，反正就是活在自我創造幻想出的一個世界當中，並且明明知道是幻想，卻不能控制這些想法，不能自拔。你想想我天天都活在這樣一個恐怖世界裡面，腦子整天幻想，幻想別人要害我，殺我，真的快要瘋了，要到高考的時候是我強迫症最嚴重的時候，每天面對巨大的升學壓力，強迫症，我感到很絕望。每天像個瘋子站在涼台上唱勵志歌曲鼓勵自己，躲在書房裡哭泣，感覺命運為什麼對我這么不公平，我怎麼就患上了強迫症？但是我從來沒想自殺，那時候我只有一個信念，我還這么年輕，怎麼能還為綻放就已經枯萎了呢？所以我堅持了下了，去看心理醫生，吃了治療強迫症的葯物，叫百憂解，有所好轉，但是還是很痛苦。在網路上查了一家傳說專業治療強迫症的私立醫院，我真想罵那個醫院，這些去那裡的人都是精神快崩潰了的，它還只為了賺錢，搞很多檢查，又沒有效果，還太沒醫德了。去學習了森田療法，有所好轉，不過效果還是不好。
進入大學之後，沒有了壓力，整天比較放鬆，所以神經有所緩解。但是到這個學校我很傷心，很痛苦，因為在我內心當中我不應該是屬於這里，我應該是屬於北大或者是清華，所以我總覺得這里什麼都不好，我覺得老師不行，同學不行，學校環境不行，黑雲壓城城欲摧。我於是暗下決心我一定要考名校的研究生，一定要比別人更努力，我要證明自己比別人更優秀。我拚命去參加各種社團活動，參加比賽，想提升自己能力，擴大自己的社交圈，對待別人很熱情。所以在人際關系和活動方面我還是取得了一些效果。但是那個時候我的腦子幾乎是壞掉了，根本不能運轉，完全是一塌糊塗，我想學習，但是根本就學不進去，腦袋很疼，又有各種神經症，所以不能做出正確的決斷，成績在連蒙帶抄下處於中下水平，幸運的是大學四年沒有掛科。英語四級我考了5次才過，六級報了兩次名一次都沒復習，不是不想復習，是我一思考問題時便頭痛欲裂。我真是一塌糊塗，很痛苦，做什麼事情都是丟三落四的，感覺沒有活在真實的世界裡面。我結交了一些當時我認為不錯的朋友，整天吃喝玩樂，渾渾噩噩，行屍走肉而已，有時候精神緊張到崩潰，只能靠吃喝玩樂來使自己暫時快樂一點，用酒精來麻痹自己，到KTV唱歌來宣洩內心的痛苦，吃各種肉食和辛辣來滿足自己的食慾，常常在酒後手淫（其實這個時候有慾望，但往往能力不行，真所謂酒後亂性，並且酒後性行為對身體危害更大）。
到了大三我覺得應該考研了，那更是痛苦萬分。我在外面租了房子，那個房子太爛，但是我稀里糊塗租了。中學的時候別人以為我能上北大，我一直以高考發揮失常為理由來解釋，所以為了圓我的名校夢，我定的目標是人大。看書我根本看不進去，腦子十分疼痛，乾裂之痛，基本沒有了思考記憶能力，特別是英語，我一背單詞注意力就不能集中了，開始幻想了，內心經常就很痛苦，很掙扎糾結，這個時候便看片手淫，通過手淫來釋放我自己的壓力，排解我的苦悶心情，大概3天一次。因為從小到現在我一直都認為手淫是男人正常的行為，能夠緩解壓力和釋放正常的性慾，性慾是人的本能，要發泄出來對心理才好，精也需要按時排出來，否則對身體不好，只要不是過於頻繁就好，這個時候我被無害論洗腦，根本不知道手淫的危害到底有多大，甚至認為沒人男人不手淫，不手淫的男人都不正常。越來越臨近考試，我的壓力也越來越來越大，就更加沉迷手淫，因為我只能從其中找到解脫和一點點快樂。但是手淫之後我又無法面對現實問題，我就又選擇了逃避。這段時間我就是在這種惡性循環中度過，每天像一灘死屍一樣攤在床上，每天都是頭昏眼花，昏天黑地，有時候感覺到自己快要死掉。這個時候會發現原來時間會過的那麼快，一周我感覺只過了一天。後來我幾乎快崩潰了，我的身體已經很不好了，腦子確實也壞掉了，什麼事情都不會思考了。考研結果可想而知，才考100多分。
從大學的經歷也可以看出，手淫對我傷害最大的就是我的大腦了，做事情根本不接地氣，胡思亂想，不根據實際情況來分析判斷問題，人整天都是昏天黑地，渾渾噩噩，活在自我的世界中。大腦經常都不舒服，非常疼痛，肩上彷彿扛的不是腦袋，而是一大塊生銹了的鐵快，一思考問題，頭痛欲裂，腦水沒有了，真的就像井水乾涸了，大海枯竭了，樹木沒了水分的滋潤乾裂了，乾裂之痛。
邪淫對我造成的其他傷害：頭發枯黃彎曲，臉部變形，下頜偏大，右邊比左邊大，滿臉痘痘，沒有精氣神，骨骼細小，身體瘦弱，身高176cm,才110斤；高度近視；腿部有點O；五臟六腑都衰弱，全身不舒服。陰莖左偏（我想跟原來小時候擼太多有關，不知道大家怎麼看，能否變正？），前列腺炎。手淫對我傷害最大的就是大腦了。
2014年9月底發現戒色吧，開始戒色至今已有300多天了，我以為憑借我的毅力和過去所歷經的苦難我能夠一次性戒除邪淫，結果我失敗了，至今已破戒4次，現在是持續戒色68天，直到第四次破戒，我才真正看清出了心魔，當時我已經不想SY了，但是我卻控制不住自己，我才覺得，其實不是我要SY，是心魔，它需要SY來滿足它，我只是它的傀儡而已。這個時候我的戒色才又上了一個層次。
現在昔日的同窗好友，有的在新加坡國立大學、美國加州大學、卡內基梅隆大學，英國約克大學，還有日本的、澳大利亞的，國內的好友基本上都是年級第一名或者前幾名，有的已經保送211、985高校校長的研究生。他們已經走向了世界，一個更高的平台，擁有更美好的未來，而我卻躲在世界一隅，在黑暗中悄悄哭泣，飽受病痛折磨，和心魔在斗爭，不知道我的未來在哪裡，我該往何處？有時候和他們聚會，我真想找一個洞鑽下去，內心在滴血，拖著傷痕累累的身心，卻還要賠笑。
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㈢ 以《推開那扇門》為題，高中作文，急急急·800字，希望不要照抄，謝謝謝謝.....!
敞開心扉
慈悲不是出於勉強，它如天降甘露，使心靈枯萎的人得到濕潤，寬容易是如此。當我們發現別人無意中透漏了我們的秘密，寬容他人，可能使我們得到更真誠的友誼；當我們的錢在公交車上被明目張膽的扒手扒竊時，寬容他人，可能使浪子回頭；當我們被他人傷害時，寬容他人，可能會使世界上少一個受害者，多一個善者；當我們．．．．．．
可能做到這些事情並不容易，可能做到這些事情需要我們忍痛割愛，可能做到這些事情會使我們失去一些有「義氣」的朋友．．．．．．但是，只要我們敞開心扉，寬容他人，這世界就會多一分溫暖，少一分寒冷。
也許你正在苦苦思索如何敞開心扉，也許你正在心靈的門前徘徊，也許你只將心靈的門打開了一半，也許你正在擔心打開那扇門是否會有什麼「後果」．．．．．．
其實你並不需要猶豫，只要你對人真誠，以一顆寬容的心對待他人，你會發現你心靈的們早已悄然打開。
「宰相肚裡能撐船。」這正是寬容的最好表現，只要你寬容待人，你可
敞開心扉，擁抱世界，接納他人，讓他人在我們的心中佔有一席之地。
「厚德載物，源遠流長。」寬容是我們中華民族的傳統美德，將這種美德傳承開來，發揚下去，是我們作為中華民族一份子光榮的歷史任務。
「比海洋更廣闊的是天空，比天空更廣闊的是人的胸懷。」讓我們以這樣的胸懷容納天地萬物，敞開心扉，寬容待人。不要讓心靈的樊籠禁錮自己，擁抱世界，厚德載物，我們會發現原來心靈的世界真的很美麗。
開啟希望的大門
弟弟從小喜歡拿著榔頭敲敲打打。那年他讀小學四年級，爸爸從上海出差回來，給弟弟帶回一套需要自己組裝的飛機模型，裡面有許多木板和小零件，還有一個真正的小馬達。至今我還記得弟弟接過盒子時欣喜若狂的樣子，要知道，以前他只有一些用塑料部件粘起來只能看不能動的模型。
以後的日日夜夜裡，只要一空下來，弟弟就在天井裡，用兩張凳子拼成工作台，然後坐在門檻上，聚精會神地銼呀、釘呀、裝呀……最讓他著迷的是如何使飛機的螺旋槳轉動起來，他反復試驗著小馬達，竟然成功了。但螺旋槳突然轉動的一瞬間弟弟毫無准備，食指被切出一道很深的血口子，他毫不在意，完全沉浸在自己的快樂之中。
不久後的一天，弟弟壓低嗓音，故作神秘地對我說：「姐姐，我被市青少年活動中心的模型班錄取了。」我不敢相信地說：「不可能，爸爸又沒帶你去報名。」
原來弟弟在班裡聽同學說，青少年活動中心有模型班，那裡的老師如何如何好，工具如何如何齊全……於是，在一個星期六下午，對模型班充滿嚮往的弟弟真的去少年宮找那個模型班了。也不知道他哪來的本事，在偌大的少年宮里還真的給他找到了那個模型班。他激動而又膽怯地走了進去，靜靜地坐在角落的凳子上，就這么痴痴地看呀看呀……也不知過了多久，模型班的老師注意到了他。老師走過來問他：「你喜歡模型嗎？」弟弟非常肯定地點點頭。「你有什麼作品嗎？」弟弟又點點頭。「那下周的這個時候把你的作品帶來讓我看看。」也許是太激動了，弟弟竟然一句話都沒說，又是使勁地點點頭。
第二個周六，弟弟如約來到模型班，他把那架他親手做的模型飛機拿給老師看。現在想來，那架模型飛機一定是很粗糙的，但也許是弟弟的那份執著，航模班的劉老師破例收下了他。
從那天起到弟弟參加工作，他一直參加著青少年活動中心模型班的活動和比賽，弟弟的房間里擺滿了這十多年來獲得的從地區到全國的各類獎牌、獎杯。這是他一生引以為自豪的東西。
作為姐姐的我後來成為一個小學教師。每當我接一個新的班級時，我總會給我的學生講弟弟朱芝華和青少年活動中心的這段故事，每一遍我都是用心在講。因為青少年活動中心給每一個有夢的孩子開啟了希望的大門。
相信自己 洞開希望大門
「這里有紅、黃、藍3個罐子，紅罐子說鑰匙在我這里；黃罐子說鑰匙不在我這里；藍罐子說鑰匙不在紅罐子里。它們說的只有一句話是真的。那麼鑰匙到底在那個罐子里呢？……」
中央電視台大風車周末版《非凡少年》的復選現場，台上的孩子們經歷著像電影《哈利·波特》中小巫師們類似的推理能力考驗。時而是對反應速度和身體協調性的考驗，時而是對記憶力和分析能力的檢測，時而又是對邏輯推理能力的考察，每一關都兼備了緊張刺激和生動樂趣。
這些孩子是前幾個月中，在《非凡少年》遍及全國多個城市的海選和節目組對非凡少年的搜索過程中，沒能打開節目中「未來之門」的小朋友。
這次復選的程序設置中，在前面一關得到鑰匙的孩子就不能參加下一關的情景測試了，盡管只有拿到鑰匙才能有機會打開「未來之門」，進入下一階段的「非凡少年」，但還是有不少小朋友一邊拿著鑰匙一邊遺憾沒機會接著「玩兒」了。最後，一共有六名小朋友打開「未來之門」，進入下一階段的復賽。
來自沈陽的高江今年十二歲，自己打電話報名參加《非凡少年》，從小喜愛對身邊的物品進行拆裝，動手能力很強。他甚至在沒有說明書的情況下，把一個壞掉的隨身聽拆開並且修好。不過這個小機械天才在《非凡少年》節目里的「運氣」一直不夠好。在沈陽當地的選拔中，他在創造力測試的環節得到了專家評委的全部八顆星從而獲得了一把鑰匙，但卻沒能選對正確的鎖，因此沒能打開「未來之門」。而這次在北京的復選當中，一上來就在第一關反應能力和協調能力的情景測試環節勝出，獲得了鑰匙的小高江，又沒能成功地打開那扇門。不過，他的出色表現征服了在場的一百名小觀眾評委，在觀眾評委投票決定一個入選名額的時候，一百位小評委給四個小選手投票，小高江一人獨得五十五票，終於得以進入復賽階段。小高江樂著說，我就覺得我能過關！
十歲的武漢小姑娘徐欣彤當初是拿著媽媽給的10元打車錢孤身一人前去參加武漢當地選拔的。這個明年就能考薩克斯9級的小姑娘能把一般男孩子才喜歡的沉重樂器吹得有聲有色。她興奮的告訴記者之所以喜歡《非凡少年》就是因為這里不像她以前參加的比賽那樣死板地分出類別來，她的薩克斯在這里似乎除了自我介紹就沒派上太大的用場。這個在復選現場，靠一道邏輯推理題得到鑰匙打開未來之門的小姑娘，以她超乎年齡的冷靜穩重和成熟智慧給現場觀眾包括導演都留下了深刻印象。她對記者說，這個節目給她帶來的最大好處是，讓她對自己的思維能力更有信心，但也讓她意識到自己的想像力不夠出色。
在采訪中，記者發現，幾乎每個孩子都有一個信念，哪怕自己沒有打開那扇門，自己依然是「非凡少年」。小選手們的出色表現和非凡的自信，讓我們有理由相信，無論他們下一次是否還能幸運地打開舞台上那扇「未來之門」，生活中，未來的希望之門已經為他們洞開。
向生活敞開心扉
其實，每個人對人生都有自己獨特的詮釋，是追求，是執著……但有一點永遠不會變：人生是成敗交替的合體，是得失兼容的五味瓶，想要真正讀懂人生的人，必須先讀懂失敗，不幸，挫折和痛苦。
獨步人生，我們會遇到種種困難，甚至於舉步維艱，甚至於悲觀失望。征途茫茫，有時看不到一絲星光，長路漫漫，有時走得並不瀟灑浪漫。這時，給自己一個笑臉好嗎？讓來於心底的那份執著，鼓舞著自己插上長風的翅膀過盡千帆；讓來自於遠方的呼喚，激勵著自己帶著生命闖過難關。
人們都喜歡和煦的春風，明媚的陽光，因為這會給人帶來一種舒適、愜意的感覺。你的心也會有一種暖暖地沐浴在陽光下的感覺，你一定會喜歡這種感覺，因為它帶有陽光的味道。其實，擁有一份陽光心態也很簡單，那就是敞開心扉去面對現實。
當你以另一種心態去看現實，看世界時，你會另有一番感受，何必讓你的心處在陰晦之中呢，給自己的心開一扇窗，讓陽光進來。當明媚的陽光撫摸你的心時，你會一種異樣的感覺，那就是陽光心態。
擁有它，你將擁有超然豁達的人生；擁有它，你就不會在苦悶失落中迷失自己；擁有它，你就不會在色彩繽紛的社會中失去方向；擁有它，你會擁有陽光般的笑容......
敞開心扉去面對現實,你的生命將會更燦爛，更美好!也願所有人的心都能感受到陽光般的溫暖，嗅到陽光的味道！聽見到大海的呼嘯.....讓美好的記憶伴隨著你度過每一天!
朋友:如果你有心事的話,在這里你盡可以暢所欲言,在這里你可以自由自在的說出你心中的煩惱和憂傷......
我聽話的走回房間，握住金黃色的門把手，踏進了門後的世界。順帶把虛掩的心門重重關上，飛揚起來的是時間的塵埃。呆頭呆腦地坐在書桌前，刺眼地白光從台燈下流瀉下來，再看看成一摞一摞地輔導書，復習資料……我地心裡有說不出地沉重。
我很想打開那扇門，這已然成了我在心裡念叨了千百遍的心事。門似乎關了很久，很容易打開的門成了一扇打不開的門。這門再也打不開了罷？
很小的時候，我一直希望自己有一間自己的小屋子，裡面堆滿了自己心愛的娃娃們。晚上睡覺隨便抱一個睡覺，多有安全感呵。上幼兒園學前班的時候，我們搬進了一個很大狠漂亮的新房子，我也擁有了屬於自己的卧室。但是我晚上不敢關門睡覺，若碰上閃電打雷的天氣，半夜忽地醒過來，四周黑漆漆的，我便從心底升起一團莫名的恐懼。驀地，一道閃電劃過天際，四周一下亮了起來，回頭一看見自己映在牆上黑色的影子，像鬼一樣的，不由得尖叫一聲，縮進安全的被窩里。
不知道從什麼時候開始，晚上一個人寫作業，睡覺關門都無所謂了，自己認為長大了。有時候我還覺得關門還好一點，晚上偷偷在被窩里看書到半夜而且不會被爸爸媽媽發覺。
上了初中，媽媽爸爸對我的管教越來越嚴。他們總是把門關的緊緊的，原本在客廳的電視也被搬到他們的卧室里了，他們做什麼都輕手輕腳的，生怕吵擾了我學習。偶爾內急，把門輕輕拉開了來，如若媽媽在拖地，那我一定會被呵責一番了，倘頂一下嘴，媽媽就會說：「七年級正是打基礎的時候，如果打不好基礎，就上不了三中；如果上不了三中，就上不了大學；如果上不了大學，就找不到工作；如果找不到工作，就……。」一連串的「如果……就……」像魚吐泡泡一樣從媽媽的嘴裡蹦了出來。我默默上完衛生間，默默回到自己的房間，默默的把門關上。隨著門被打開的次數越來越少，我在家緘默的次數越來越多。
打開那扇黃色的門，已經成了我心裡可望不可及的妄想。
那扇黃色的門外，是溫軟的沙發，爸爸媽媽溫和的笑容。但是當我握住那金黃色的把手，把門打開的時候，他們臉上的笑容不再，取而代之的如臨大敵般的驚惶，我還未曾走近，他們一個勁地叫我回到門後的世界裡去寫那些叫作業的東西。我聽話的走回房間，握住金黃色的門把手，踏進了門後的世界。順帶把虛掩的心門重重關上，飛揚起來的是時間的塵埃。呆頭呆腦地坐在書桌前，刺眼地白光從台燈下流瀉下來，再看看成一摞一摞地輔導書，復習資料……我地心裡有說不出地沉重。
望著那扇黃色地門，它把我和童年悄無聲息地隔了開，讓我離童年越來越遠，變得獨立堅強。我應該感謝它，讓我漸漸獨立堅強，成為一個獨立的女孩子。相反的，我恨它，它把我和爸爸媽媽隔了開，這門再也打不開了罷？我自顧自的問……此時已是深夜，門在獰笑，我想打開它，似乎不太現實罷？
這門再也打不開了罷？
為自己打開那扇門
徐聞海石花寫作學校七年級 馮恩銘
我的房間和父親的卧室只相隔一道門。在很長一段時間內，我從未主動打開過那扇門，因為我和父親的共同語言實在是少昨可憐，而心與心的距離，也是遠得好像沒有邊際。對此，我固執地認為，這就是代溝的表現形式。
那是前幾天，班裡開了一個班會，主題是如何消除兩代人之間的隔閡。主題並規定每人對此進行一次較為詳細的調查。這可讓我犯了難，我可不願意去問究竟怎麼樣做，可作為班幹部，又不允許我了了完事。
回家之後，正趕上開飯時間，一家三口坐在一起。我試著張了幾次嘴可一想到每次不歡而散，到嘴邊的話又話生生地吞回去。
說起來都不是什麼大事，有時我也感到不可理解，自己為什麼為向老爸表白班會的主題呢。而故意折磨自己呢？
今天拖明天，明天拖後天，眼看離交報告的日期快要到了，我腦海里還是那些與父親爭吵的畫面，父親的房門伸手可及，幾次站在門前，卻沒勇氣去敲開那道門。門的那邊，也不知道父親在做什麼，我的心思也不知道父親的沒有注意到？
第二天，由於高年級的人要借教室一用，於是提前放學回家。路過菜市場，偶然看見父母在買菜，還沒等我上前去，就聽見他們在爭論，「這個黑木耳孩子不喜歡吃，而且太貴了，就不用買了」。「不行，報紙上說，黑木耳含胡蘿卜素多營養又高，一定要買」。父親肯切地說服媽媽……
原來父親不在乎我聽喜不喜歡吃，只在意營養。我突然有一種沖動的感覺，想去抱一下老爸。
晚上，我破例推開老爸的房門，和老爸談了很多話，關於兩代人之間的隔閡。他是這樣說的「兩代人之間需要互相了解……」
後來我順利完成那篇報告，原來人與人之間，通常需要為自己打開那扇門。
點評：
這是一篇道理蘊含深刻，情感極其深厚，表達極為婉轉，語言實為生動，明的如話好的家庭故事。全文以心理刻畫，多佔篇幅，從記敘中，得到故事在發展。在極其復雜的心理壓力下，也在「那篇報告」的壓力下，終於提高了勇氣，敲開了爸爸的房門，只要用「了解」的金鑰匙，便可為自己打開那扇「隔閡」的門。
我把人生想像成一個個房間，每個房間都有很多門，不同的門連著不同的房間，每次從一個房間到另一個房間都是一次人生的抉擇，在大學這個房間里度過四年之後，我打開了《中國公路》這扇門。賈平凹曾說一個人吃哪口飯是有定數的,我覺得這句話不是宣揚宿命觀點,而是說人要有正確的選擇,早一天選對,早一天成功.還記得當初應聘的情景,面試、筆試、再面試，等待、爭取、絕望、絕處逢生。在那段日子裡，我第一次認識了《中國公路》，就憑著對招聘人員的印象和直覺便固執地認為這是我應該來的地方。
現在有人問起我的工作時，我會說在一家雜志社，然後再趕緊補充，在《中國公路》雜志社，是一家公路方面的行業媒體。我生怕他們像我剛開始一樣，一聽到雜志就想到茶餘飯後的消遣，而《中國公路》是專業的，是我們獲取信息和知識的一個渠道。來《中國公路》三個月，對「專業」
二字體會越來越深。雜志上的文章內容要專業，觀點要專業，小到某個消息，某個數字都容不得半點差錯。做專業的雜志就要有專業的采編，一想到這就深感自身的不足，熟練的編輯技巧、博廣的行業知識、敏銳的新聞觸角、這些基本功我要從頭學起。
在《中國公路》的每一天都在讓我改變。剛來第一個月時我們做拓展游戲，我被任命為經理來完成一項工作，工作很簡單，但我完成的卻很吃力。最後大家為我找原因，原因是我太獨，不會合作，沒有和員工很好的交流，只憑一個人力量做工作當然會很吃力，質量也不可能高。通過這個游戲，我發現了自己認識上的錯誤和性格上的弱點，認為什麼事都由自己完成是勇於承擔責任的表現，而且更有成就感，現在才知道那種想法的幼稚。《中國公路》有一個很好的團隊，每個人都有自己的特點，在工作時又都能融入集體中，激烈的討論，會心的交流，我感受到了團隊的力量。
「人多力量大」在這里不是簡單的加法，而是乘法。
做記者說真話，既是職業道德，也是基本素質，我一直向這個方向努力，現在我發現這個特點對我的影響已經開始顯現，比如寫文章，原來像這種徵文性質的，我會堆砌一些華麗的辭藻和虛假的感情，但現在我會說出我內心真實的感受。除去周末到現在我來《中國公路》已經68天，如果按每天8小時計算我已經工作了544個小時，現在說奉獻有人會對你冷笑，但我要自己的付出對得起自己的所得。當我打開這扇門，暗自慶幸，路選對了。
「我心中有個太陽，我心中有個月亮，我眼前有一片紅花綠草，我聽到小鴿子在歌唱，」這首歌不僅悅耳而且動人，它曾經是一位盲童的心聲、它曾經喚醒過無數蔑視殘疾的人、它曾經是，是一把鑰匙，打開了一首緊閉而冰冷大門……。
倘若你蔑視殘疾
那就不要
假惺惺地拿起鑰匙
打開
這扇門倘若你輕視患有殘疾的人
那就請不要
故作善意地
打開
這扇門倘若你熱情
那就請你拿起鑰匙
打開
這扇門
倘若你有愛心
那不用鑰匙
門
就會打開
裡面是無數敬佩的目光
是鮮花和掌聲在這個談金錢的社會，會有幾人會主動拿起鑰匙去開這扇門，正是因為寥寥無幾，從此，這扇門失去了它本身的溫度，變得冰冷，變得破舊不堪。
在這個被金錢、權利、慾望占據的社會中，又有幾人願意拋棄前三者，而去選擇幫助殘疾人，極少，極少。許多人的心中只有前三者，只看到這令他們欲罷不能的東西，眼裡，再也容不下任何。
我看過兩則這樣的新聞：一個女大學生為救一個因販毒想自殺的女孩被黃浦江水吞沒，另一個男大學生為救一個與自己毫無瓜葛的老農民跳進糞池而死。許多人都在爭議著，這到底值不值。可愛卻灌溉了這兩篇文章，愛救了兩條生命，卻為愛付出的兩個人卻永遠地走了！