搞笑的安全培训计划

1. 幽默搞笑的经典话语

1、这星期你站着上课 4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我， 对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！” 老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
2、把抱枕拿下去 大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。 有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：“那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。” 全体笑翻。

3、你敢吸烟？ 某学生学会了抽烟。 一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。 只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！” 学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！” 学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！” 学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

4、牛B同学果然牛B 某天学校要检查家庭子女状况。 老师：还有谁不是独生子女的站起来。 牛B同学：老师，我…还有个弟弟。 老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢。 老师：真的吗，这么巧。 牛B同学：真的，不信你去问他。 老师：怎么问？ 牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。 第二天，全校通报批评……

5、有奖问答 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

“走，踢球去。”阿凯抱着足球在宿舍门口向我喊道。

“哦，我不去了，我有点事。”我躺在床上说道。

“你小子，整天抱着手机，是不是有女朋友了？”阿凯拍着球说道。

“哪有女朋友”我把手机放到口袋里，“要是有女朋友还在宿舍呆着呀。”

“你小子，肯定有情况。”阿凯把球抱在怀里“你还藏着，年轻人不能婆婆妈妈的要有燃烧青春的激情，哥们告诉我呗，是哪个学院的美女。”阿凯耸动着两根粗粗的眉毛，露出一口洁白的门牙。

“没有，绝对没有。”我从床头抽出一本《金瓶梅》，眯着眼睛看起来了。

“得了吧，卡卡西，以咱俩这么多年的交情，你还能瞒过我，你可别忘了，我进的洞比你见得球都多的。”阿凯一脸淫荡的看着我。

“去去去”我把书搭在脸上，“我可没你那么龌龊。”

“嗯，你不是龌龊的人，可你是龌龊起来不是人，是谁天天在熄灯后打飞机来着？在被窝里把脸都憋青了吧，哈哈哈。”阿凯肆意的笑着。

“懒得理你。”我眯着眼睛假装睡觉，“阿凯这家伙还不走，前天在网上约了个美女聊天，马上就到到点了。”我心里有些着急。

“阿凯学长，咱的球场被电器学院那帮家伙给占了，阿斯玛学长让我叫你去看看，可能要打架。”走廊上伊鲁卡气喘吁吁的喊道

“打架？”阿抱着球一溜烟跑了出去，阿凯听到打架就像学者看到了知识，商人看到了财富，流氓看到了美女，老牛看到了嫩草，那是两眼放光，势不可挡。

我听着走道里乱哄哄的，大家吵吵嚷嚷的往球场上跑去，过了一会便静悄悄的，我下床把宿舍门关上，赶紧掏出手机，点开微信，找到昨天刚加上的美女，她的网名叫—熟悉的身体，你听听这名字，“熟悉的身体”，一听这名字就有感觉，当然我也是用的网名，记得刚还是玩微信的时候，写上了真名，正好遇到一个叫樱桃熟了的小美女，调戏了她一周后，她给我发了条信息：“卡卡西学长，这次和你聊得是我，我是小樱，我们大家都喜欢和你聊天”当时我就差点背过气来，“小樱？大家？”我的一世英名都葬送在这群小丫头手里了，整的我好多天见了她们都还脸红呢。

后来我便用了网名，本来想写上自来也的，我们土木学院的名誉教授，有权，有钱，有势，绝对会引来一大批女孩的，后来想想还是算了，树大招风，万一被那色老头知道了还不得把我开除了，于是我便用了现在的网名—土豪万金油，高端、大气、上档次。当然所有的信息也都是假的，我可不能暴露我的土豪身份。

以前不喜欢玩微信，QQ和人人就够我折腾的了，自从微信上捞了一个瓶子后，发现者真是个泡妹子的好工具啊，自从有了微信，我在被窝里打飞机就再也不看日本动作片了。

我飞快的打上两行字“做什么呢？想你了。”

很快微信有了回应，“在床上，也想你了。”

看来今天有戏，我边把被子拉到身上边回复“有多想？”

“好想好想”微信那端很快便回了过来，我在被子里把腰带解开，手指飞快的按着

“砰”宿舍门一下子被撞开了，阿凯满头大汗的跑了进来，“卡卡西，什么时候了还睡觉？快和我出去。”阿凯一把把我刚盖上的被子掀开，“快…咦…哦”阿凯愣了一会然后大叫到：“你又在打飞机。”

我看了看还放在内裤里的手，又看了看阿凯，这王八蛋又坏了我的好事，每次在关键时刻总会不合时宜的出现，上次我和红豆妹妹正聊得热火朝天的时候，也是这家伙把我拖走踢球的。

“先别打飞机了，操场上有热闹看来，我特意赶来叫你的。”阿凯边说便拽着我的胳膊往外拖。

“你小声点。”我说道“谁让你特意叫我来的？”

“咱是好兄弟了，有好看的能不叫上你吗？”阿凯淫荡的看着我

“什么好事？”我一看阿凯这淫荡的表情就知道准没好事，别人是想男女之事才会有这淫荡的表情，阿凯要是有这表情，肯定又是在哪里看到狗或者猪交配了，上次他拽着我跑三里地看两只狗在马路中间交配，还煞有介事的研究背后式还是狗入式，还拍到照片发到圈子里组织大家公投。

我边穿鞋边系裤腰带，“你是不是又看到狗交配了？”鞋子还没穿上就被被阿凯拽了一个趔趄。

“绝对没那么低俗。”阿凯一本正经的说，“我是个低俗的人吗？”“哈哈哈，是狐狸和牛，双H级的，太刺激了。”

“什么？狐狸和牛？”我还是第一次听说这种事情，我得好好看看，我拖拉着鞋跑下楼梯，刚出宿舍楼想起来，我炮友还在微信里呢，转身上楼拿手机去。

“怎么回去了？“阿凯拽着我的衣角喊道。

“我忘了拿手机了。”我说道

“没事，我带相机了，绝得的高清版的。”阿凯从怀里掏出相机，脸上的表情更加淫荡了。

“我不是拍照，我是…”我话还没说完，便被阿凯拖拽着跑向足球场了。

来到足球场上，黑压压的两大片人，一片也就是土木学院的，另一片应该就是电气学院的了。

“打扰，让一让，让一让。”阿凯拽着我在人群中挤出一条通道，来到人群中央，阿斯玛插着腰站在前面，身边那个衣着暴露，身材性感的长发美女是他女朋友—夕日红，另外两个一脸媚笑的是他的两个跟班加保镖—出云和玄间。有个牛逼的老爸就是好，你看阿斯玛，除了四肢发达外，就只剩下头脑简单了，次次考试都是班级倒数，但每次排名总是第一名，奖学金是他的，学生会主席是他的，各种荣誉也会莫名其妙的砸到他头上，现在，学院里最妖娆的女人也是他的了，谁让他爹是土木学院的院长呢，我看了夕日红一眼，红色的波浪卷随意的搭在肩膀上，白色的低胸衣陪浅绿色的短裙，脚踏一对高跟鞋，益发的勾魂夺目了，半露着的酥胸好像比前几天更大了。

“好，又赢了。”人群中爆发出一阵哄叫，那感觉就像便秘了好几天突然畅通了似的，原来大家对狐狸和老牛交配这么感兴趣。

“哈，又赢了。”又是一声哄叫

“中间在干什么呢？”我问了问站在旁边的玄一。我由于长时间的在被窝里钻研学习，搞得视力下降，远些的东西总是看不清楚，但我很少戴眼镜，除非考试和上游泳课。现在我只能模模糊糊的看到人群中央有几个东西。

“猜拳呢？”玄一目不转睛的看着前方

“猜拳？”阿凯大叫了起来，“不是交配吗？”

我瞬间感觉到无数道目光射了过来，我赶紧把阿凯的嘴捂住，我可不想让他再大叫一遍。

“谁在那猜拳呢？”我问道

“你自己看不到吗？”玄一没好气的说道。

“不好意思，我近视，没戴眼镜。”我绷着脸说道。

“哦，原来是卡卡西呀。”玄一转过脸看到是我，立刻堆起了笑容，“是鸣人带着咱们学院的宠物小九狐和电器学院的小八牛猜拳呢。

我笑了笑，玄一的态度还是让我满意的，下次测评的时候可以给这小子多加一分了，忘了说了我是学院实践测评小组的组长，这些家伙的实践分数都是由我像院长汇报的，当然只有那些没有好爹的人才会归我管。

“谁把小八牛带出来的？”我问道

“奇拉比。”玄一答道

“奇拉比是谁啊？”我问道

“电气学院院长的弟弟，是个超级学霸，就是脑子不大好使。”玄一指了指自己的脑袋“他是个弱智。”

“我怎么从来没听说过奇拉比？”我问道

“他是刚从刚果留学回来，听说学的一身本领，很厉害的。”玄一答道。玄一这家伙没什么特长就是小道消息灵通，只要在学校里发生的事情就没有他不知道的，可以说：只有没发生的，没有不知道的，简直就是移动的摄像头了。

我伸长了脖子还是看不清前面的状况，“用我的眼睛吧。”日足摘下他的眼睛递给我，我也不客气的戴上了，虽然还是模糊，那总归能看得到发生什么事情了。在场地中央，小鸣人和一个魁梧的黑大汉对坐着，狐狸和老牛在场中央猜拳，每一次老牛都是气哼哼的伸出一个蹄子，狐狸伸出一个巴掌。

“好，又是布赢了锤子。”身后的人群叫嚣道。

我看了看四周黑压压得人群，“是我弱智了还是他们是傻瓜呀？我捅了捅正独自流泪的阿凯“我有事，先回去了。”

“还没分出胜负就要走吗？”站在我身后的鹿久说道

“这还用分胜负吗？”我说道“我们不是赢了吗？”

“哈哈，你想的太简单了。”鹿久双手抱在胸前说道。

我其实很看不惯鹿久这一副拽样，你老爹也就是长白山里捕鹿的，送给院长一大筐鹿茸才来做个插班生，有什么拽的？我每次都在他的社会实践一栏里画上个大大的鸭蛋，可这依旧阻止不了他拿奖学金，这家伙太聪明了，门门功课都是满分，我完全奈何不了他的。

“什么意思？”我两只眼睛朝上看。

“猜拳只是个幌子罢了真正的目的是这块足球场地，现在我们学校有土木学院、电气学院、水利学院、农学院、冶金学院五大学院，其中又以电气学院和土木学院为大，这片足球场地周一到周五分给五大学院轮流使用，这是无可争议的，但周六、周天的使用存在着很大的争议，基本上是谁占领谁使用，为此经常发生学院冲突，学校为了压制学院之间的斗殴，采用高压政策，轻则扣除学分，重责开除学籍，像农学院的迪达拉、冶金学院的蝎、水利的学院的鬼鲛，土木学院的鼬就是因为打架斗殴，破坏团结被开除了学籍，最近听说他们都参加了长门开的培训班。电器学院想霸占周六、周天球场的长期使用权而又不想被学院开除，便挑唆刚留学归来的奇拉比带出电气学院的宠物小八牛和鸣人的小九狐猜拳，傻子都知道奇拉比的小八牛肯定输的，那这样他们就可以借着为小八牛找面子的理由正大光明的发起挑战了，即使学院追究也有刚归来的傻帽奇拉比盯着，毕竟谁也不敢开除电气学院院长的弟弟。”鹿久慢慢的说道

“哼，我早知道是这么回事。”我不屑的说道，心里却暗暗吃惊“看来这小子功课好还真不是盖的，分析的头头是道的。”

果不其然，一个染着红色头发的女孩跳了出来“我是电气学院的文艺部部长卡茹依，你们竟然如此的侮辱我们神圣的宠物和奇拉比学长，这是对我们的极大侮辱，士可杀不可辱，现在我代表我们电器学院向你们土木学院发起挑战，是单挑还是群殴？

“这个非主流女孩是哪一个啊？”我问道。

“电气学院文艺部长卡茹依。”玄一说道。

“单挑。”阿凯一听到打架“嗖”的钻了出来，也就打架能冲走他没看到动物交配的失落了。“群殴太没意思，我要单挑。”阿凯站在中间，抬起手臂，伸出拇指指向对方。“谁敢和我决一死战。”阿凯大声的咆哮着。

一瞬间，场上鸦雀无声，所有人都被阿凯的气势镇住了，阿凯得意的又要露出他白洁的门牙。

“啊…”阿凯的门牙还没露全便像断了线的风筝飞了出去，原来他正站在老牛屁股后面，老牛连输18局正生气呢，一抬踢便把阿凯踢飞了，正好落在电器学院人群中。

“打呀”，人群中不知谁喊了一声，阿凯身上瞬间便落下无数个拳印、脚印。

只听阿凯在人群中匍匐翻滚的叫道“不是单挑吗？不是单挑吗？”

“对啊，我们一群人挑你一个啊。”卡茹依一脸不屑的嚷道

真不知道阿凯是天然呆还是后天蠢，打架嘛，也就是在人群后面摇旗助威就好了，他非要搞什么单挑，打架又不是吃饭，单挑个毛呀，站在后面呐喊两声也就行了，打赢了可以踢两脚躺在地上敌人，打输了两脚抹油，开溜，多好的事呀，也不知道他脑子进水了还是被驴踢了，单挑？活该被群殴，谁让你打断我聊天来着，怪不得阿凯整天身上缠着绷带，该，他不缠绷带谁缠绷带。

“作弊，作弊。”阿斯玛带头喊了起来，“我们抗议，你们电气学院破坏了学院联盟团结条款，我要向学校教导处申诉，对于你们这种罔顾学院联盟，擅自破坏团结条款的行为我们表示深深的遗憾和强烈的不满，我会尽快向三船主任提交我们的抗议书和谈判协议，我父亲也会尽快召开五院联盟大会，对于你们今天的卑劣行为，我们会在联盟大会上讨要一个说法的，我们土木学院本着团结友好的意愿再一次对你们电气学院的行为表示谴责和愤慨，我们土木学院会继续团结在猿飞蒜山的领导下，坚定不移的走和平发展的道路，这是任何反动势力都改变不了的。”阿斯玛挥舞着手臂慷慨激昂的说道。

真奇怪，什么时候阿斯玛有这口才了，真是士别三日当刮目相看啊，还真不能小瞧他。

“土木，土木，土木…”我身后爆发出来豺狼般的吼叫。

“亲爱的，我爱死你了。”夕日红翘着美腿吻上了阿斯玛，看的我心里痒痒的。

“怎么样？我背的还熟吧。”阿斯玛凑到鹿久面前小声说道。

“恩，除了忘记的，基本上都背下来了。”鹿久说道。

“我爹说我演好了就送我辆车，你知道他送我什么车？不会又是玛莎拉蒂吧。”阿斯玛问道。

“不知道，我只负责计划，不负责车子。”鹿久说道。

“要是送我辆火车就好了，开着火车多拉风。”阿斯玛沉浸在他的火车梦里。

“该让大家回去了，要是真打起来，五院联盟会上我们就没有先机了。”鹿久向阿斯玛提醒道。

“哦，该回去了。”阿斯玛挺了挺身板，“额，那个，这个，这个，这个大家都回去吧。”我可以肯定，阿斯玛一定把结束语忘了，就像你慷慨激昂的发表了一番振奋人心的演讲后却在最后放了个闷气，缺了士气。

不过，很快操场上就走光了，大家都是来看热闹的，谁会傻帽似的真打呀，当然阿凯是个例外，他鼻青脸肿的躺在一片泥地里呻吟着，那声音跟射了似的。

得了，还得我把他背回去，看他伤的不轻，得去趟医务室了，也好久没看到静音这丫头了，趁这机会可以找她聊聊的，还有那里的小护士，总不能白出来一趟吧，我拖着阿凯正要往医务室走，大和来了：“卡卡西学长，学院召开会议，商量五院联盟大会事宜，院长要你过去一趟。”

“我靠，能不能不这么迅速呀。”我心里嘀咕着“做样子也要做的像点了，一群白痴。”

“阿凯的腿断了，我要带他去医务室。”我指着阿凯的腿说道。

“纲手副院长可是亲自点的学长哟。”大和眨着眼睛说道。

“那个阿凯的腿已经好了，我们去开会吧。”我拽着阿凯转了180度，向学院走去，“那可是纲手副院长啊，静音算哪根葱呀。”一想到能看到纲手副院长那丰伟的心胸，我就莫名的兴奋，“纲手…不对，会议，我来了。”我拽着阿凯向土木会议厅跑去。

2. 当老师的快乐有哪些你觉得开心吗

在我成长的道路中，有许多伴我长大的好老师。那么多的好老师关心学生，教育学生的镜头，像放电影一样，在我眼前闪过。我四年级的班主任马老师就是其中的一个。她圆圆的脸蛋上有一双严厉又温柔的眼睛，高高的鼻梁上架着一副眼镜。马老师很爱笑，那张脸上差不多每时每刻都挂着笑容，一副和蔼可亲的样子，大家都喜欢跟她套近乎。马老师教课方式与其他老师迥然不同。她常常利用课上大部分时间给我们讲一些小故事，或联系实际动手实践，从而大大提高了我们学习数学的兴趣，连我们班学习不好的同学也渐渐对数学学习有了兴趣，课上经常积极发言。因此我们班的数学成绩如芝麻开花般节节高，经常是年级前一、二名。马老师对自己的工作非常认真。每次我们交上去的作业，她都认真批改。同学们遇到不会的题目去请教她，马老师一遍一遍耐心讲解，直到我们都听明白她才放心。有一次，我因为贪玩，作业写得很烂而且有许多题目不会，老师把我叫到办公室，不是严厉的批评，而是微笑地问我：“作业上的题不会吗？”我“嗯”了一声，顿时泪水像断了线的珠子，不住的落下来。马老师为我擦干了眼泪，给我把作业里的题目讲了一遍，直到我明白为止。每当我考得很好时，总忘不了老师对我的谆谆教诲，激励着我永往直前。马老师不但对工作非常认真，而且每时每刻都在关心我们。有一次，班里有个女生因为早晨吃的东西消化不良，吐了一桌子，还吐到了身上，书包上。大家的第一反映是开窗子，有的同学还捂着鼻子说：“真是臭死了！”而马老师却没嫌弃，快步走过来，带那个女生到水龙头那里洗了洗，并清扫了呕吐物，还让她到数学办公室里喝了一杯水，那女生激动的掉下了眼泪。因为那天是雨天，那个女生来的匆忙，忘记了带雨伞，马老师便把自己的雨伞让给了她，并让她中午好好休息，自己却冒雨回到了家。我多么想和我敬爱的老师永远在一起啊！然而事与愿违，升了五年级，马老师就不再教我们了，同学们得知后都很伤心。那天，我们全班同学唱了《小草》与马老师惜别，马老师微笑着说：“同学们你们以后一定会遇到好老师的，成绩会更好的。”听罢，我们班几个同学都激动得哭了。是啊，这一年多，老师对班里的每个同学都倾注了她满腔的热情，大家的进步都渗透着她的辛苦。好多年了，马老师依旧孜孜不倦地忙碌在她的工作岗位上，马老师得言行举止，深深地印在了我的心里，她是我心目中最好的老师。'

3. 你好！我要做培训管理制度，请帮忙！谢了！

员工培训制度

一、培训宗旨
1、根据公司发展战略，将培训的目标与公司发展的目标紧密结
合，围绕公司发展开展全员培训，不断探索创新培训形式；
2、将培训与人力资源开发紧密结合，拓展培训的深度和内涵；
3、实行全员培训，建立培训效果与激励挂钩机制，搭建起学习
型、知识型企业的平台。
二、培训目的
1、达成对公司文化、价值观、发展战略的认知和认同。
2、掌握公司规章制度、岗位职责、工作要领，使新进员工尽快
适应和能胜任本职工作。
3、改进员工工作表现，强化责任意识、安全意识和质量意识，
树立效率原则、效益原则。
4、提升员工履行职责的能力和主人翁的责任感，端正工作态度，
提高工作热情，培养团队合作精神，形成良好的工作习惯。
5、提高员工学习能力和知识水平，提升员工职业生涯发展能力，
为个人进步和公司发展创造良好环境和条件；
6、提高员工综合素质，增强公司的竞争能力和持续发展能力。
三、培训原则
依照公司管理手册，追踪行业新动态，掌握新知识，找出差距，
需什么学什么，缺什么补什么，急用先学，立竿见影。
四、培训的组织
1、员工培训工作在公司统一布署下由人力资源部归口管理、统
一规划，培训工作与各店、各部门组织实施，员工个人主动配合。由
培训部门负责公共部分和理论部分、专业部分的培训，实际操作部分
由部门、各店组织培训。
2、人力资源部每年年底根据公司下一年度发展计划、业务目标、
考核指标，拟订公司年度培训计划上报公司批准执行。
3、培训部门根据公司培训计划，结合“年度考试方案”制定年
度培训课程大纲，明确培训的目的、内容、时间、授课人、课程要求
和验收标准，报人力资源部审核，经公司领导批准后组织实施。
4、培训授课要落实到人，由培训部门组织备课，必要时还要组
织授课人试讲。需外请专家、教授的报公司批准。
5、人力资源部，建立公司培训资源体系，做好教案编排，完善
培训教材库、培训案例库和试题库，为持续的做好培训工作奠定基础。
6、培训实施部门要做好课堂管理，制备教材，保证良好的环境，
准备必要的培训设备及辅助材料。
7、员工享有参加培训的权利，也有接受培训和培训他人的义务。
除了积极参加公司和各部门组织的各项培训外，公司提倡和鼓励员工
在提高专业知识、工作技能和综合素质方面进行自主学习。
6、培训部门要及时掌握培训需求动向，在公司统一培训的基础
上，适时合理的调整培训内容。各部门、各店和个人也可以向人力资
源部门提出培训要求和建议。
五、培训种类和内容
（一）新员工岗前入职培训是对新员工入职前进行的上岗培训，
包括军训、基础理论知识学习和实际操作训练三个部分。试岗时间7
天（收银员10天）。
1、军训时间1天，学习立正、稍息、各种转法和步伐。目的是
培养员工的组织性、纪律性和吃苦精神。
2、基础理论知识学习时间4天，内容如下：
（1）企业文化和制度培训，目的是使员工了解企业发展史，熟
知企业宗旨、企业理念、企业精神和经营范围；学习和掌握企业行政
管理制度、业务工作制度和道德行为规范；了解公司、部门、各店的
地点、内外环境、单位的性质、各种视觉识别物及其含义。
（2）岗位培训，培训部门要对新员工拟任岗位进行专业培训，
使其熟悉岗位职责、业务知识、日常工作流程、工作要求及操作要领。
（3）案例研究及模拟实习，以案例形式讲解本企业在经营活动
中的经验和教训，使新员工掌握一些基本原则和工作要求，而后可进
行有针对性的模拟实习。
3、实际操作训练主要由优秀老员工按照公司员工“传、帮、带”
责任制度，到分店跟班定向操作训练，通过运用和实践，巩固提高专
业技能。时间2天（收银员5天）。
4、培训后进行考核，分为理论考核和实践考核，结合平时的学
习态度、学习纪律和学习成绩综合进行。试岗期考核合格者方可上岗，
对于不合格者，公司不予以录用。
（二）在职员工的培训
1、岗位培训是对在职人员进行岗位知识、专业技能、规章制度、
操作流程的培训，丰富和更新专业知识，提高操作水平，每次培训集
中解决一至二个问题，边学习边操作边提高。采用部门（各店）
内训与培训中心组织集中培训相结合的形式，让员工了解每个岗位必
须掌握的新理论、新知识、新技能等。时间3天。
2、转岗培训。对公司一般干部、员工进行内部调动时进行的培
训，为其适应新岗位的要求补充必要的理论、知识、技能。时间3天。
3、待岗培训、下岗培训：对考核不合格人员，或不胜任本职工
作人员，或经常违规违纪屡教不改人员的培训，以期达到胜任本职工
作为目的。时间7天。培训期间不享受工资和各项补助，费用自理。
4、升职培训：员工职务晋升后的培训，针对新岗位的要求补充
必要的理论、知识、技能，以尽快胜任新工作。时间3天。
5、专业培训是对从业人员就某一专题进行的培训，目的是提高
从业人员的综合素质及能力，内容为行业新动态、新知识、新技能等。
采用灵活多样的培训形式：派公司员工到优秀商场去参观学习；邀请
供应商的专业技术人员来公司、各店等对专业人员进行培训指导；聘
请权威性的专家、教授来公司、各店等对专业人员进行培训指导等。
时间3天。
（三）管理人员的培训
1、经理助理及以上中高层管理人员的培训，目的是学习和掌握
现代管理理论和技术，充分了解政府的有关方针、政策和法规，提高
市场预测、决策、组织、执行和控制能力。培训内容主要是市场经济
所要求的系统管理理论、知识和应用能力。培训形式以聘请专家、教
授举办专业知识讲座为主，自学和内训为辅。
2、基层管理人员，培训时间根据培训内容确定，学习公司管理
手册，熟练掌握岗位知识，管理制度及操作流程。
（四）专业技术人员的培训
专业技术人员培训针对财务人员、工程技术人员、安全保卫人员
等，目的是了解政府有关政策，掌握本专业的基础理论和业务操作方法，提高专业技能。培训时间3天。
以上各种培训内容除外请人员讲授外，均依照公司《岗位培训大纲》执行。
六、培训方法
1、以自办为主，外请为辅，采取培训中心讲师授课与各店、各部门的专项培训相结合，相对集中的办法进行。
2、授课人以培训中心讲师为主，亦可通过聘请方式从公司技能明星、优秀员工、专业能力强的资深老员工中出任兼职讲师。
3、聘请外单位的专业技术人员到公司为员工讲课或组织训练，重点是军事训练、法律知识、卫生知识、商品知识和伪钞辨认等方面。
4、各部门、各店的专项培训由单位自行组织，以内训的形式进行。
七、培训要求
1、培训工作要准备充分，注重过程，讲求效果，防止形式主义。
2、授课方法要理论联系实际，通俗易懂，深入浅出。
3、参加培训的员工要严格遵守培训纪律，准时参加培训，认真听课，细作笔记。实习时要尊重老员工，严格按规程操作。
4、培训考试成绩记入个人档案，作为转正、升（降）级、晋（降）职、转岗的重要依据之一。参加培训的员工未经批准无故不参加考试者，视为自动放弃考试，扣除培训期间的工资、奖金和补助，并作降级、降薪或辞退处理。
5、参加培训的员工培训过程中所获得和积累的技术、资料等要做好保密工作，不得私自拷贝、传授或转交给其它公司或个人。
6、员工上岗前必须按照岗位规范要求，进行岗前资格培训，办理工牌上岗。
7、员工岗位变动时须经转岗培训，办理相关手续后方能上岗。

4. 求助 精神受了刺激

不要害怕，我以前也被同学吓过，我能体会你的心情，多想点好的事物，出去走走，听听歌，做点自己想做的事情，没事的，过几天就好了！就像一楼说的，这些东西都是自己吓自己，要开心喽！祝你好运！

5. 求爆笑笑话

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

6. 跪求搞笑的笑话

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.

33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最后以半价 送出了这位大佛出发厅....
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！

7. 借款平台里面还呗怎么样利息高吗打算借点钱过个年。

还呗借款平台是正规的，还呗是基于生活消费多场景的分期服务APP，目前还呗借款最低年利率为9.13%，不过据大部分用户反馈，还呗的的贷款利率一般是高于9.13%的，因为还呗的贷款利率与借款人的个人信用状况挂钩，而且相比其他贷款方式，网贷平台的贷款申请方便、放款快，但申请网贷注意选择正规的大平台，能更好的保障个人利益和信息安全。同时注意不要缴纳贷前费用，以免被骗。
不过，还呗可真不能用“并不是大APP”来形容。作为由数禾科技与分众小贷联合运营的金融类APP，还呗背后最大的靠山是分众传媒。“还呗”就是利用多种渠道的资金优势，以较低的价格帮助用户偿还信用卡分期，用户支付比银行更低的利息给平台方。“还呗”通过自己的风控平台，获取更多的信用卡用户，来取得规模化的收益。还呗实现线上申请，线上审核，以此吸引用户。
对于题主最关心的问题是还呗还信用卡安不安全，靠不靠谱。从我自身的使用经验来说。还呗这款软件是非常安全且靠谱的。我用还呗用了大概已经两年多了，这两年里每次还信用卡都是用的还呗，分期的话最少也用了四五次了，没有出现过一次问题。无论是下款的速度，还是还款的流程，都没有出现过问题。也因为我使用信用卡时比较在意，所以从来没有出现过逾期之类的情况，所以很多人说的什么超高逾期费用我没有经历过。但是，在每次借款前，逾期的费用应该是都写在协议里面的，自己没注意反而怪软件还是有点好笑的。
通常而言，系统会根据你提交的资料进行综合评分，综合评分越高，信用度越好，月手续费率越低，实际利息以你审核通过后系统显示的结果为准。你在借款时，也可查看到明确的还款金额。
网贷软件逾期都不要怕，也不要逃避，逾期后慢慢会电话一直烦你，然后就是短信吓唬威胁再就是通讯录，前提你不要关机、换卡，遇到打电话你就接，不用一直接。还是那句，努力赚钱，早点上岸。不用怕，欠钱的不要搞到好像犯罪一样，现在政策在变化，这些平台很多属于高利贷，平常心对待。

8. A2的驾驶证不能开火车，还必须要从业资格证真搞笑，那我还要驾驶证有何用

1、首先A2是指通用类汽车，而火车不是在这个范围内

2、铁路机车车辆驾驶人员资格许可办法

第二章申请与考试

第五条初次申请驾驶证只能申请一个系列中的一种机车车辆类型，申请人应当具备以下条件：

（一）年龄在18岁至45岁；

（二）身体健康，符合国家对驾驶人员职业健康标准的要求，良好的汉字读写能力并能够熟练运用普通话交流；

（三）机车系列申请人应当具有国家承认的中专及以上学历，自轮运转车辆系列应当具有国家承认的高中、技校及以上学历；

（四）机车系列申请人应当连续机务乘务学习1年以上或者机务乘务学习行程6万公里以上，自轮运转车辆系列申请人应当连续自轮运转车辆乘务学习6个月以上。

第六条增加本系列准驾机车车辆类型或者增加准驾系列称为增驾。申请增驾时，只能申请某一系列的一种机车车辆类型。申请J1、J2或者J3类驾驶证时，年龄不超过45岁，应当担任机车司机职务2年以上且安全乘务10万公里以上，并经动车组驾驶适应性测试合格。

L2类持证人申请L1类驾驶证时，应当担任大型养路机械司机职务2年以上且安全乘务1万公里以上；

L3类持证人申请L1类驾驶证时，应当担任轨道车或者接触网作业车司机职务2年以上且安全乘务3万公里以上。

第七条初次申请和申请增驾的人员应当参加国家铁路局组织的考试，原则上每半年组织一次。考试包括理论考试和实际操作考试。理论考试内容包括行车安全规章和专业知识两个科目。

实际操作考试内容包括检查与试验、驾驶两个科目。经理论考试合格后，方准予参加实际操作考试。理论考试或者实际操作考试如有一个科目不合格，即为考试不合格。

第八条理论考试成绩2年内有效。未在有效期内完成实际操作考试的，本次理论考试成绩作废。在理论考试合格证明有效期内，最多参加3次实际操作考试。

(8)搞笑的安全培训计划扩展阅读

《铁路机车车辆驾驶人员资格许可办法》经2013年12月16日经中华人民共和国交通运输部第13次部务会议通过，2013年12月24日中华人民共和国交通运输部令2013年第14号公布。该《办法》分总则、申请与考试、驾驶证管理、监督管理和法律责任、附则5章22条，自2014年1月1日起施行。

驾驶证分为机车系列和自轮运转车辆系列。具体代码及对应的准驾机车车辆类型为：

（一）机车系列：

J1类准驾动车组和内燃、电力机车；

J2类准驾动车组和内燃机车；

J3类准驾动车组和电力机车；

J4类准驾内燃、电力机车；

J5类准驾内燃机车；

J6类准驾电力机车。

（二）自轮运转车辆系列：

L1类准驾大型养路机械和轨道车、接触网作业车；

L2类准驾大型养路机械；

L3类准驾轨道车、接触网作业车。

聘用铁路机车车辆驾驶人员的企业（以下简称“企业”）应当落实安全生产主体责任，建立健全驾驶人员管理制度，加强对驾驶人员的管理、教育和培训，为驾驶证申请人提供必要的学习、培训条件，对取得驾驶证的人员实行聘用制度，岗前培训合格后方可上岗，制定年度培训计划，提高驾驶人员的业务技能和安全意识。

9. 幽默也是很重要的~

幽默作为一种激励艺术，在日常的交往中有着重要的作用。在富有幽默艺术的领导、主管周围，很容易聚集一批为他效力的员工，主管的幽默会化解许多尴尬，维护员工的自尊。

美国历史上的许多重要人物，如林肯、罗斯福、威尔逊等，都是善于运用幽默艺术的代表。有一次，林肯与一位朋友边走边交谈，当他们走至回廊时，一队早已等候多时、准备接受总统训话的士兵齐声欢呼起来，但那位朋友还没有意识到自已应退开，这时，一位副官走上前来提醒他退后八步，这位朋友才发现自己的失礼，立即涨红了脸，但林肯立即微笑着说：“白兰德先生，你要知道也许他们还分辨不清谁是总统呢！”就这么一句简简单单的话语，立刻打破了现场的尴尬气氛。

人应该善待自已，善待他人，善待生活中的失败、痛苦，甚至身体的缺陷，如果你换个角度去看，用有趣的思想，轻松的心态去对待，也许你的生活就会充满亮色，你本来忧郁的心情就会变得明朗。美国一位肥胖的女政治家在竞选演讲中自我解嘲：“有一次我穿上白色的泳装在大海里游泳，结果引来了苏联的轰炸机，以为发现了美国的军舰。”结果在笑声中，选民反不以其肥胖为意，使她在竞选中处于优势。

从管理的角度看，幽默不只是孩童的把戏，开心的笑脸，它和提高生产效率应该是相辅相成的。竞争的加剧，经济的动荡，企业员工面对着超乎寻常的压力。对公司而言，如何保持员工的士气，同时又能激发他们的创造性和“突破桎梏的思维”显得比任何时候都重要。

运用幽默进行管理，管理者往往可以取得很好的效果。据美国针对1160名管理者的调查显示：77％的人在员工会议上以讲笑话来打破僵局；52％的人认为幽默有助于其开展业务；50％的人认为企业应该考虑聘请一名“幽默顾问”来帮助员工放松；39％的人提倡在员工中“开怀大笑”。一些著名的跨国公司，上至总裁下到一般部门经理，已经开始将幽默融入到日常的管理活动当中，并把它作为一种崭新的培训手段。

幽默还可以使人与人之间的关系变得融洽，使公司的内部矛盾得以化解。经济的衰退使公司不得不面对裁员问题时，还可以利用幽默化解裁员过程中可能出现的各种风险。美国欧文斯纤维公司曾在新世纪之初解雇了其40％的员工，考虑到可能由此而引起的种种问题，该公司管理层聘请了专门的幽默顾问，利用两个月的时间对1600多名员工施行了幽默计划，在公司内开展了各种幽默活动。结果，没有出现公司所担心的聚众闹事、阴谋破坏、威胁恫吓、企图自杀等可怕后果。

人都喜欢与幽默的人一起相处，在西方，没有幽默感的先生，简直就是没魅力、愚蠢的代名词。幽默的主管比古板严肃的主管更易于与下属打成一片。有经验的主管都知道，要使身边的下属能够和自已齐心合作，就有必要通过幽默使自已的形象人性化，那么怎样才能使自己成为一个幽默的主管呢？

博览群书，拓宽自已的知识面。知识积累得多了，与各种人在各种场合接触就会胸有成竹，从容自如。

培养高尚的情趣和乐观的信念。一个心胸狭窄，思想消极的人是不会有幽默感的，幽默属于那些心宽气明，对生活充满热忱的人。

提高观察力和想象力，要善于运用联想和比喻。作为一名企业主管，要有意识地训练自己对事物的反应和应变能力。

多参加社会交往，多接触形形色色的人，增强社会交往能力，也能够使自己的幽默感增强。

幽默作为管理者的一种优美、健康的品质，恰如其分地运用会激励员工，使之在欢快的氛围中度过与你相处的每一天。当然幽默是一种创造性的本领，要随机应变，根据对象、环境以及刹那间的气氛而定，但也需注意以下技巧：一是不要随意幽默。幽默并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下发挥幽默。例如：在一个正式的会议上，当你的下属在发言时，你突然冒出一两句逗人的话，也许大家被你的幽默逗笑了，但发言的那位下属心里肯定认为你不尊重他，对他的发言不感兴趣。二是幽默要高雅才好。三是不幽默时无需硬要幽默。如果当时的条件并不具备，你却要尽力表现出幽默，其结果必定是勉为其难，到底该不该笑一笑呢？这会令彼此陷入更尴尬的境地。