① 笑话 好笑
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰赞同0|评论
② 市场调查请大家帮忙
1.您喜欢的玩具类型（A ）A．毛绒玩具B．益智类玩具C．搞笑类D．电动类
2.您希望在什么地方购买玩具（B ）A．商场B．独立的玩具店C．随便，街边小摊也可
3.您对玩具品牌的关注程度（ B）A．无所谓，只要价格合理即可B．一般，但价格不能太高C．很重视，价格不是问题
4.您对玩具安全性的关注程度（B ）A．以前没注意过，可能不会有问题B．一般，购买时会注意，但不会仔细研究C．很重视，要具体查看生产厂家及玩具材质
5.您能承受的价格范围（ B）A．50元以下B．50至100元C．100至300元D．300以上
6.您购买玩具的使用对象（ A）A．自己喜欢，买了自己玩B．当礼物送给同学、朋友、同事C．送给孩子
7.您的收入范围（ A）A．1000以下B．1000至3000 C．3000至5000D．5000以上
③ 谁能发些最爆笑最新最雷人的 幽默笑话。越多越好。
一个人上朋友家做客，朋友家在乡下，厕所比较远，听朋友说厕所还有鬼，但这天晚上这个人实在忍不住了，只能去厕所，到了厕所他真的看到了鬼，鬼问他，你要红色的还是白色的手纸，这个人听朋友说只要不拿鬼的东西就没有事，他就说：“我一向用报纸。”。鬼无奈，走了。第二天这个人有忍不住了，又去了厕所，鬼问他：“你要新晚报还是电视报。”这人不觉得太害怕，随口说：“我一向用体育类的报纸。”鬼无奈，又消失了。第三天这个人又去了趟厕所。但鬼这次只是无奈地说：“体育报实在没有了，我跑了好几十个城市了！你就凑合用这新晚报把。”但这个人脸上却显得比鬼还无奈，说道：“我只是来嘘嘘......”
.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
梦话也疯狂
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
11、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
前天下午上班午休时，刚好要睡着了偏偏接到了一个电话，是推销的，那边：您好，我是XX公司的XXX，我们公司在做一个调查，能配合一下吗？
我当时想睡，心情又特不好，就嗯了一下。她：谢谢，请问您出门一般乘坐什么交通工具？
我：云！
她：云？！请问你说的是什么？
我：筋斗云
她：呵呵，这位先生您真幽默，您是坐的飞机吧。
我又不耐烦的嗯了一声，她：呵呵，请问您姓什么？
我：孙。
她：好姓啊，子小孙吧。我还是嗯了一声，她：那请问你叫什么呢？
我犹豫了，她：请不要紧张，这只是市场调查，不会涉及您的隐私。我：悟空，孙悟空。
她：…
我立即赶快关机睡了！
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色 有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
④ 市场调查“说说你们单位中秋节发了什么” [纯属搞笑]
我们一盒月饼，水果若干，饮料若干，一顿大餐，不过我很羡慕同学，他们发200块钱！还有又发红酒又发钱的。不过十一我最牛逼，我们公司放9天假，哈哈，很多放6天一下甚至不放的，平衡了很多呀
⑤ 市场调研工作具体是干吗的
市场调研是一项繁杂的工作，即便是具备独立的市场部门、专职的市调人员的大公司，市场调研工作也不是由市调人员“包干到底”的，市调人员的工作是负责策划、组织、指导、控制调研活动，对中小企业而言，具体执行工作可借助于销售人员。可以说是项对业务方向具有一定影响力的关键性工作，当然不同于推销之流。
市场调研流程的11个步骤: 1. 确定市场调研的必要性 2. 定义问题 3. 确立调研目标 4. 确定调研设计方案 5. 确定信息的类型和来源 6. 确定收集资料 7. 问卷设计 8. 确定抽样方案及样本容量 9. 收集资料 10. 资料分析 11. 撰写报告
做市场调研，调研的目的一定要明确。
调研第一步：收集二手资料，对调研的目标对象有个深度了解。在没有一手资料，也就是公司自身调研的统计报告之前，你一定要知道，项目赢利点在哪里，现在市面上对这个项目的前景怎么看，等等。这个步骤不能花费太长时间，同时还要进行整理，以便在一手调研时使用。
第二步：在对目标对象了解清楚的情况下，接着就是要弄清楚，做一手调研的目的是什么？是要调查消费者态度，还是服务对象的接受度，亦或者是当地的市场前景？反正就是你二手资料里没弄清楚的，具体化的东西。
第三步：确定调研方法，制定具体的调研计划。也就是，什么人，什么时候，要做什么。因为完整而科学的市调，必需分工明确，时间安排合理，才能减少人力资源的不必要浪费。调研的方法也有很多，以问卷调查为例，做问卷、印刷问卷、问卷填写、问卷输入与统计、数据分析与输出、报告撰写，这几个步骤，都要有一个组织人，有计划有要求地安排。除了问卷，还有深度访谈、小组讨论的方式。
第四步：实施具体的调研计划。这个不必多说了，严格按照第三步的计划做就行，组织人还是很重要，要督促参与人员按时按量按质完成，当然也免不了亲力亲为，不过最重要的还是安排合适的人到合适的工作位置去。
在第四步，以问卷调查为例，有几点要注意的。第一，问卷的设置一定要合理，语言要简洁无歧义，最好还是找找优秀的例子，网上就可以看到。第二，问卷的数据统计，如果问卷数量少，可以人工统计；如果很多，可以用SPSS软件辅助。
至于具体工作性质无非是周期性地上网扫下行业最新动态及新出台的政策法规及CPI等官方价格指数，市调的范文，网上也有很多，隔三差五弄个所谓的问卷，自制些合理结果即可。市面上还有很多市调的书，一般都能无师自通。其实并不需要多专业，毕竟决策人员不会多重视市调结论，市调人员也无非是公司的一个撑门面的噱头罢了。总之，这是个轻松惬意体面的好工作，好好把握吧~
ps:本人亦对黑暗系动漫情有独钟，有机会还望多多赐教！
⑥ 超级搞笑的笑话
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
梦话也疯狂
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
11、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
⑦ 找个GM搞笑问题大全(暴笑)
玩家：请问战士多少级才能去雪原？
客服：您好，战士35级可以去雪原的．
玩家：：）
客服：＾＾
玩家：呀！！怎么打出来的？
客服：．．．．．．．．shift+两个6
玩家：不对呀！！我记得还有嘴巴啊？嘴巴呢 ？
客服：＾＿＾
玩家：…………
玩家：？？我怎么是省略号啊？呀呀你骗我～～～～
客服：您可以换个输入法．．．．
玩家：哦～其实我早知道了，就是想考考你～你可以去睡觉了～挖哈哈^_^
客服：＄％＃＆＊
玩家：？？
客服：您好,天晴客服ｘｘｘ在线为您服务,请问有什么可以帮到您呢？
玩家：怎么在这说话还会有字跳出来？第二次了耶
客服：您好,天晴客服ｘｘｘ在线为您服务,请问有什么可以帮到您呢？
玩家：第三次了
玩家：是因为人多吗，怎么自言自语也有人说话？
客服：您如果没有别的问题请您换频道聊天
玩家：怎么老有字出来呀？？？闹鬼呀？？
客服：您好，这里是为玩家提供的在线服务频道，如您没有其它问题，还请您更换聊天频道，您在这个频道说话您的朋友是看不见的，谢谢!
玩家：30分钟内三次
玩家：四次了，这里到底是干嘛的呀？？
客服：＠＃＠＄％
1、（回天道人准备诞生的时候）
嘟。。。嘟。。。
GMXXX：您好！天晴客服XXX为您服务，请问有什么可以帮的上您呢？
玩家：那个洗点的NPC在哪啊？？？
GMXXX：您指的是回天道人吗？
玩家：是的啊，他去哪了？我在市场找了很久都没找到
GMXXX：NPC不在
玩家：不在那他去哪了
GMXXX：没有接到相关的通知。。。（考虑中是否出差了！）
（旁边的同事：汗！！！好强的回复是个可以培养的好同志）
玩家：哦，他今天休息是吗？那88谢谢了！
GMXXX：感谢您的来电如果您还有问题欢迎您再来与我们联系。
2、（这是一个新的玩家，刚进入幻灵，在飘渺峰上不知道怎么出去，后来新手客服就上线帮助玩家了）
玩家某某--代号玩 新手客服XX--代号客
玩：怎么出去啊，怎么出去啊
客：您好！我是新手客服，请问有什么可以帮助您的？
玩：姐姐，要怎么从这里出去啊
客：您只需要和仙祖元圣对话，然后完成一个小任务后就能够离开这里了。
玩：仙祖元圣在哪？
客：就是您身边的这个白胡子的老爷爷哦。
（玩家跑到仙祖元圣旁边，接着就看见屏幕上出现了一行字：仙祖元圣，你好！.......
PS：我也不知道大家看懂了没有，希望幻灵的人能看懂...
3、玩家：GM黑虎城门口的猴子怎么不见了？它们生病了吗？
客服：。。。
4、玩家：GM在不？？
（半夜的时候）
客服：您好，GM是24小时在线的，请问有什么可以帮助您？
玩家：嘻嘻。。没啥事儿，，看看你们是不是睡着了。
客服：（原来是查岗滴～）
5、之前情人节任务中有一个叫红娘的NPC，但是还没有情人节那天其它的任务物品
都可以打到，就差红娘没出现，于是就有玩家在在线上喊：
GM出大事了！！红娘被人扛走啦！！！
6、某位客服上班前正在与下班的客服进行交接，突然客服热线响起。
只见该客服拿起电话就对玩家说道：
您好，天晴客服×××为您服务！请问有什么可以帮到您呢！
（。。。。。。。。。。。。没听见有人说话！！）
这时只听见客服电话仍然在响，所有在边上的客服人员都对着这位客服猛笑。
她居然把水杯当话筒与玩家对话。真是笑死人啦。
7、某天一位男客服上班接电话时的爆料
嘟～～嘟～～
客服：您好，天晴客服×××为您服务，请问有什么可以帮到您呢？
玩家：是这样啦，我是刚才打电话来的玩家，我想找之前接我电话的阿姨跟我讲电话。
客服：（晕，今天都是我在接电话，可是偶是男生呀。找阿姨，会不会太夸张啦！）不好意思，请您稍等。这时这位客服调整了一下声音，继续与玩家说道：”您好！请问我有什么可以帮到您呢？“
玩家：哇，我终于找到你了，阿姨！我是刚才打电话来的玩家啦。我的问题你帮我处理好了吗？
客服：（。。。。。。。我只是换了调整了一下声音就说我是阿姨，无语啦）
不好意思。您的问题还在处理中，请您耐心等待，一有处理结果我们会通过邮件与您联系的。
玩家：哦！还是阿姨好呀。好吧，我就再等等。不过你要尽快帮我处理问题哦。
客服：好的，请放心。那么请问您还有其它的问题吗？
玩家：没啦。88
客服：祝您游戏愉快。再见！
（以上对话内容有所变动。但玩家误认男客服的声音是真的哦）
8、GM给我装备
某日,GM***上线处理玩家问题。
处理完问题后,旁边冒出一位热心的玩家,询问到"GM姐姐,我是刚来的,能给我一些东东吗?"
GM***:"很抱歉,GM无法玩家提供物品."
玩家道:"我真的好穷,你就可怜可怜我把,要不给我你身上的装备也行呀?"
（汗，装备？GM听完后哭笑不得,身上最贵重的物品就属系统赠送的布衣和木刀）
就在这是交易窗口打开了,GM0**也顺手将物品布衣和木刀放在了交易窗口中。
"这是我身上最好的物品了,您要吗?"
话音刚落,这位玩家已经取消的交易窗口,失望的走开了。
走后还回了一句:"没想到GM比我还穷!!"（无语ing...玩家眼中的GM...)
9、与游戏中玩家"抢钱"
玩家总认为GM可以在游戏中呼风唤雨,想要什么就有什么。
其实刚出生时也和其他玩家1级的人物是一样的，只有100大洋,就连"坐车"的车费都付不起。
有一次,GMXXX上线处理一个相关驿站的问题,而走一次驿站需要1000大洋,这对GM来说可不是一个小数目。
可当时身上只有几两碎银了，无奈只好到水帘洞中凑些银子。
到了水洞之后只见眼前火环一团团的烧过,地上堆起了一坨坨黄金。
GMXXX见状,飞身跳过去捡地上的黄金。
这时还没分辨出是GM的一位玩家生气的怒骂:"不要和我抢钱,这里都是我打的!要钱其他地方去捡去!!"
（呃...丢人哪，这就是玩家成天追着要钱要装备的GM...)
10、使用外挂
有一次,工作人员上线查看帮战的具体情况。
刚刚飞到帮派地图的城门口落在一位玩家面前,脚步还没站稳,只见眼前刀光一闪,马上就倒到了地上，变成幽灵状态。
GMXXX对这位玩家说道:"我是GMXXX,上线查看帮战的情况，请不要杀我,谢谢!"
接着复活后又飞到了这个玩家面前,还没等发话,又是利索的一刀,GM再次仰面倒到了地上。
"哪里有GM这么不经打的，还想骗我!!"玩家说。
"我是真的GM呀,要不然怎么可以这么快就找到您。"（55555555，真是又气又急，没人相信么）
这时GM又复活再次飞到了这个玩家身旁,还是精准的一刀,GM又一次被P倒在地。（#￥％&^...什么世道哪...)
"跑的这么快,一定是使用了外挂，我要举报你……"
GM又尴尬又无奈，即使使用服务频道与这位玩家进行交流，他还是信不过。
恰巧到了发系统传音的时候，GMXXX在屏幕正中央打出了：“千里传音：…………”，他这下才相信是真的GM……
1、在线上一位可爱的玩家(信息内容没有任何修改过):
玩家A：睡觉了吗？
gm B：您好,请问有什么可以帮到您的呢?
玩家A：没有，看看你睡觉了吗？嘎嘎，嘻嘻
gm B：...祝您游戏愉快.
玩家A：困了的话，就睡觉吧，双龙是我兄弟的底盘，他在罩着没关系的，不会有危险的
玩家A：我不会趁着你睡觉的时候杀治安卫兵的，虽然他不是我的对手
2、玩家A： GM哥哥在游戏里你是G还是M啊，
回答： 我是GM
玩家A： 。。。
回答：怎么了
玩家A： 嘿嘿，原来你是人妖
～！
3、玩家:为什么我领了5匹都是青的?
GM:其他颜色马匹出现都是有一定几率的.
玩家:那为什么我换不到呢?
GM:这与个人运气有关,
玩家:我运气为什么就这么差呢?
GM:这个问题我们就不便回答了.
4、玩家：姐姐我锻造了个然发剂怎么办？
偶说：您可以使用右键点击后使用
玩家：点击了不可以呀～～～
偶说：您头发的颜色是否与染色剂的颜色是一样的，所以没有改变头发颜色呢？
玩家：不是呀～不一样的～
玩家：不能用呀不能用呀 帮帮我
偶想～～～不是吧 点了还不能用
玩家：姐姐我是光头
偶无语～但是还是要说点什么吧！偶说：染发剂光头是不可以使用的，请您确认一下。 很抱歉给您带来不便了
光头：那对我这么不公平，你们有种族歧视！！！
偶无语～
光头：大家都有头发，就我没有，那染发剂我都用不了，你们歧视我呀～那我没有头发怎么办呀，你们要补偿我呀～
偶无奈：嗯、～以后会许会增加光头使用的帽子吧，请您多留意官方公告了，很抱歉了～呵呵 ～
光头：哦～那就好了～要不冬天会很凉快～
5、某日早上开新手号上线，转了几圈，没碰到愿意加队伍的新人，正郁闷着，就加进一个人来。还想终于开工了，仔细一看，竟是散仙级人物，于是有了以下对话：
我：抱歉，我是新手客服，负责向新手玩家介绍幻灵，您的级别偏高了，将机会让给其他玩家吧。
玩家：不认得我了吗？两个星期前你带过我的。
我：呵呵，长这么大啦，都不认识了。
玩家：你怎么这么懒，都不练级，我都超过你了。
我：。。。。。
（当时刚好停在宠物店前）
玩家：今天我给你介绍吧，这个是MM是寄存宠物的。
我：（流汗ing，偷偷往武器店方向挪）
玩家：这个GG很强壮的，要买武器可以找他。。。。。
我：不，不是。我想问旁边的那个老人（神目上人）是做什么的。
玩家：这个老人。。。。。这个老人是个NPC~
我：昏迷中
6、玩家：GM，3.0啥没有地方看经验呀？
客服：有的呀，在主控版上不是有一个人物图标及宠物图标吗？在图标两旁各有三种颜色的色条，其中绿色的那个就是查看经验值的哦，请您试着看看。
玩家：。。。。
玩家：555555555555555
客服：怎么了？还是找不到吗？
玩家：555555555555。。。GM。。不瞒您说。我是色盲。。。。
客服：#######－……－！！！
客服：那这样，您可以试着查看一下最旁边的色条。
玩家：旁边？左还是右？
客服：如果您要看人物的请看最左边的，如果您要看宠物的请看最右边的。
玩家：咳。。不好意思。。我分不清左右咧。。
客服：－……－！！！！！！！！！！！！！！！！
客服：这个从常理上拿筷子的是右边哦～
玩家：这样？？那要是左撇子呢？
客服：呵呵，那自然是左边啦，刚也说了是常理嘛。
玩家：。。。那完了。。。我是右撇子还是左撇子？
客服：@……@！！！！！！！！！！！
客服：这个问题请恕我们无法给您肯定回复，还请您与您身边的朋友交流一下咯，若给您带来不便抱歉了。
7、玩家：不知道？
客服：您好！请问您具体有什么问题呢？
玩家：我会暸～
客服：您好！这是GM频道，请问有什么可以帮到您的呢？
玩家：我知道怎么结婚暸
玩家：真是靠不住～
客服：请问您有什么问题呢？请您详细说明，谢谢！
玩家：没暸
客服：嗯，那祝您游戏愉快！：）（呼.......终于没问题了-_-||）
玩家：我问你们结婚怎么结你们居然问我具体什么情况？晕哦～还要我自己找人问
客服：偶好冤枉吖。。。。。。。
8、
某日GM进入某服进行调查，进去后就找了一位身材魁梧着装亮丽的玩家开始进行交流，
GM：您好！
某甲：你是谁？
GM：我是GM哦。
某甲：（不信中，没再说话）
GM：怎么不理我呀？
某甲：骗人，你是才怪哩！我干嘛要理你呀。
GM：（........无语中，只能用服务频道再与玩家对话一次）我是真的GM，请相信我。
某甲：真的吗？哦！那你上来干嘛的。
GM：没事就是上来转转，跟您聊聊，看看您有没什么好建议哦。
某甲：无聊！！（％^％&￥^×&^￥&）
GM：##一脸茫然##
某乙：你是GM吗？是真的吗？
GM：我是真的GM，请相信我。
某乙：那你可以给我打一下吗？
GM：被你打一下我会被秒掉哦。：）
某乙：这么脆弱呀，那不我打啦！！
GM：（^％（&（^^）×）
某乙：那你是MM吗？如果是我们嘴嘴。
GM：我是MM
某乙：真的吗？......“吧唧吧唧”
GM：（&×％×％×^&％）无语中。
***********（就在这时又来了一群玩家）
某丙：你是真的GM吗？如果是就用服务频道跟我们说话
GM：我是真的，今天只是上来跟大家聊聊，看看有什么可以帮到大家哦。（使用服务频道）
某丙：呀！这个人是假冒的GM（使用公聊）
GM：（×^&％^&％×&^^×&^）（晕迷中）
***********（就在这时，只看见满天花瓣飞舞，几声惨叫声在回荡，鬼魂四散，某丙被某乙P死啦）
情急之下，GM使用传音功能，发布了一条消息！这时“某丙”才回过神来，但一切已太晚啦。
9、玩家：有凤来仪是什么武器的技能呀
客服：您好，这个是剑的技能
玩家：但是我装备剑的时候为什么没有升经验值呢？
客服：请问您是否在技能选项中有选择了这个技能，然后去打怪呢？
玩家：哦，是要去打怪啊~~我现在是在打猴子哦，那我等下去打怪看看
客服（心里）：猴子难道不是属于怪吗？？？？？？？？
10、玩家：GM，我该怎么出去啊
GM：您好！请问您现在在哪个地图呢？
玩家：我现在在幻灵啊
GM：。。。
让人超级无语的玩家（绝无修改。。就最后一句改了～）
玩家：为什么洞里都看不见小地图？
客服：您好，这个是目前游戏的设置。
玩家：我困了怎么办？
客服：您可以去休息
玩家：可我又不想睡怎么办？
客服：那您可以和朋友交流
玩家：可朋友都睡了怎么办？
客服：那么我就帮不上您的忙了
玩家：5555，我要投诉你喔~
客服：那么您想我怎么帮您呢
玩家：我也不知道也~
玩家：不如你说个笑话我听吧
客服：这个十分抱歉，我们是不可以聊天的
玩家：那你还和我说了半天
客服：：）
玩家：555555，欺负人
玩家：好了，去睡啦，你的态度好好，88：）
客服：：）
玩家：啊，还要聊吗？那不睡了，继续~
玩家：给你猜个迷语：又有翅膀又会吸血的是什么？
客服：您还有什么游戏中的问题呢
玩家：你猜了我就不打扰你了：）
玩家：猜嘛猜嘛~
玩家：就这一次喔~
玩家：喂喂~~~
客服：蝙蝠（想了半天这两字怎么打）
玩家： 呼呼呼~~~~~~~~~~~~~错了
玩家：是护翼卫生巾。。。。。。。
玩家：好了，我闪~~~：）
玩家：还好没被封号。。。。
客服：。。。。。。。。。。。。＃￥＃＠＠％×＆
⑧ 帮忙给我找些最新搞笑的笑话
如果你是讲给你男朋友听的，那不管好不好笑他都会很开心的。我来说几个吧，可能不是很好笑。
有的在家
父亲教育儿子：“说话要灵活，千万不要把话说死。只说，有的。。。。。。有的。”
正在这时，有人敲门。
父亲对儿子说：“你去看看是谁？”
来人问儿子：“你爸爸在家吗？”
儿子大声说：“有的在家，有的不在家。”
爸爸当听众
毛毛在家准备演讲比赛，爸爸当听众。
毛毛：“各位老师，各位同学。。。。。。”
爸爸指出：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”
毛毛：“各位爸爸。。。。。。”
两种体裁
爸爸：“毛毛，这学期你写了几篇文章？”
毛毛：“大概20篇吧。”
爸爸：“真不少！都有哪些体裁？”
毛毛：“就两种---检讨书和保证书。”
上面舒服
父亲：“儿子，爸爸背你，你在上面舒服吗？”
儿子：“太舒服了，爸爸，你也上来吧！”
零比他的大
兄弟俩放学回家，爸爸拿来他们的考卷一看，都是“0”
非常生气，便大声斥责儿子：“两个都是废物！”
老大不服气地说：“那我还比他强呢！”
“强在哪里？”
“你看，我的0比他的还大点呢。”
法国与盲人
儿子：“爸爸，什么是法律？”
爸爸：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲呢？”
爸爸：“那就是法国的盲人。”
……