木屋策劃書

1. 木屋如何描寫

1、早上起霧了，小溪里最濃，什麼也看不見，我便高興了，走下去，哪知它們一下子便將我擁圍起來。慢慢地太陽升起，穿過樹林，溪邊的小草顯得更加鮮嫩油滑了。我坐在木屋窗口下讀書，讓這一切陪我暢想。

2. 別墅木屋怎麼樣

木製別墅在地震中有很好的生命安全性能，木製別墅採用榫接建造，主結構交錯連接;具有很好的穩定性。作為一種結構材料，木材的抗震性能明顯優於其它材料。木材輕質高強，因而地面加速度在木建築物上所產生的能量沒有其它建築物大。木框架系統的另一個額外優勢是其柔韌優於其它材料，可以吸收並消散能量。在這種建築中，木構件細小、尺寸規范、間隔緊密。大多數的框架由三個部分組成:構成牆壁骨架的垂直牆骨;構成樓板的水平擱柵;以及支撐屋頂的椽木或衍架。當牆由斜撐木板或輕質木基板材而形成牆覆面板時，它具有了側向抵抗力，並進而形成了一個剪力牆系統--輕質、高強、且建造效率高。所有部件共同支撐建築物，使之可以抵抗重力、風及地震。實踐證明，木結構在各種極端的負荷條件下，均表現出其穩定性和結構的完整性，即使強烈的地震使整個建築脫離其基礎，其結構也經常完整無損。木結構韌性大，對於瞬間沖擊荷載和周期性疲勞破壞有很強的抵抗能力，在所有結構中具有最佳的抗震性，這一點在許多大震區已得到充分證明。在日本1995年的神戶大地震中，保留下來的房屋大部分是木結構的房屋。

3. 處理人際關系的七項原則是什麼

心理學家告訴我們：把別人想像成天使，你就不會遇到魔鬼。

馬克思主義哲學認為，無論是簡單事物，還是復雜事物，它們的發展總是會遵循一定的客觀規律，不為我們的個人意志所左右，而人際關系作為一種同樣錯綜復雜的社會現象，其存在與發展也必然受客觀規律的「束縛」，是有規律可遵循的。而這個規律就是處理人際關系所遵循的基本原則。

平等

人是生而自由、平等的，誰都沒有凌駕於其他人之上的權利，所以在與人交往時，我們必須要求自己尊重他人的自尊心、感情，不幹涉他人的私生活，要做到情感對等、價值對等、地位對等。只有像對待朋友那樣平等地對待交往對象，彼此才能尋求相互認識、相互理解的方法，你才能真正做到理解他人。如果你認為自己高人一等，那就好像是站在山頂的人看山下的人，只有渺小與輕視，那樣你根本不可能與對方坦誠相待，自然也就談不上「互惠互利」。

寬容

此原則要求我們要「大人不記小人過，宰相肚裡能撐船」，要做到心胸寬廣，不計較朋友的小過錯，有容忍他人缺點的胸懷，做事情不能急躁，要有耐性。

在日常生活中，我們常用「毫不示弱」來形容一個勇敢的人，但是時時處處不示弱的人能得一時之利，有時卻難成為最終的成功者。

倒是有些人，凡事忍讓，不逞能，不佔先，心境平和寬容，能拋除私心雜念，不受外人干擾，做事持之以恆。他們即使遇到打擊，也不會萬念俱灰，因為心境平和，所以能處之泰然。這種人跑得不快，但能堅持到終點。

逞強者未必強，示弱者未必弱。示威，人人都會，但示弱卻很少有人能夠做到，它更能表現一個人的智能和勇氣。示弱並不代表你就是個弱者，也不能說明是你低頭服輸。少一點傲氣，多一點傲骨，時刻為自己保持低姿態，這才是君子之風范。

對人寬容不是說別人說什麼就是什麼，同樣也要堅持自己的是非原則，在大是大非面前絕對不能寬容、退讓。換句話說，我們所說的寬容是為了把原則性與靈活性有機結合，是為了更好地達到自己的遠大目標。

寬容原則還要求我們要有謙讓精神，做到有理也讓人；要大事清楚，小事糊塗，嚴於律己，寬以待人。

擇善

此原則的意思是指我們建立、發展自己的人際關系網時，不能沒有目的地盲目行事，而應該有的放矢，有選擇地進行，即「擇其善者而從之，擇其不善者而棄之」，「兩害相權，取其輕；兩利相權，取其重」。

心理學家告訴我們：把別人想像成天使，你就不會遇到魔鬼。

心理學家曾做過一個巧妙的實驗：實驗人員讓兩組參加者給同一位女士打電話，其中對第一組說，對方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人；而對第二組說，對方是一位熱情、活潑、開朗、有趣的女人。

結果發現，第二組與那位女士的交談非常投機，通話時間也明顯比第一組長，而第一組卻很難與那位女士順利地交談下去。這是為什麼呢?道理很簡單，就是他們接受的暗示不同。把別人想像成魔鬼，你遇到的當然是魔鬼；把別人想像成天使，你就不會遇到魔鬼。

我們這里所涉及的善與利，是指正當合法的利益，或者對社會、他人、自己有益的人或者人際關系。我們在為了自己的利益建立、發展人際關系網時，首先要考慮的就是自己與交往對象的相互需要，是否是惡意的，以損害他人的權益為代價，如果相對於自己的所得，社會、他人的利益損失要大得多，你就必須考慮放棄。

理解

冬天的大街上，有一個雙目失明的乞丐在向人乞討。他的脖子上掛著一塊牌子，上面寫著「自幼失明」。

在他向一詩人乞討時，詩人說他也很窮，就給點別的吧，便在乞丐的牌子上改寫了一句話。從這以後，乞丐突然得到了很多人的同情和施捨。

後來，乞丐又碰到那詩人，便很奇怪地問題：「你究竟給我寫了什麼呢?」

那詩人笑笑，念出了牌子上所寫的句子：「春天快要來了，可我不能見到它。」

用智慧裝飾你的缺點，你得到的將是優點。想獲得別人的幫助嗎?那請你首先要獲取別人對你的理解與同情，打動他人的心扉。

我們總是說理解萬歲。因為理解可以讓交往的雙方設身處地站在對方的立場上思考問題。如果看清楚了對方的難處，你就會明白對方為什麼會做出讓你意想不到的舉動。只有彼此相互理解，人與人之間才會進行心靈的對話，相互之間才能產生同情、關心和友愛。

「人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心」。所以，關系網中的每個人都應該努力試著去了解、理解周圍人的理想、人格、思維方式、行為習慣等，然後再進一步去了解彼此的權利、義務。只有做到相互體諒、包涵，不錙銖必較、吹毛求疵，那麼，不管在日常交往，還是雙方發生矛盾，都能妥善處理問題了，甚至會因此而激發出更深厚的友誼。

調衡

這個原則的意思是提示我們要注意協調、平衡各種人際關系，使之各自為政，不相互沖突、干擾。因為我們個人的精力、時間都是有限的，誰都不可能把自己所有的精力花費在協調人際關繫上，而建立、發展人際關系的根本目的就是為了滿足自己的需要，而不是給自己製造麻煩、事端，所以人際關系既不能過多，也不能不足。如果你被人際關系纏身，就得把過多的精力放在交際上，這會影響你履行自己的崗位職責；如果不是，則會在關鍵時刻陷於孤立無援的地步，或者信息閉塞，從而減少了自己發揮能力的機會。所以，我們在處理人際關系的時候，一定要經常協調、平衡個人需要與自己的時間、精力之間的關系。

20世紀末，美國一個州發生森林大火，使上萬畝森林遭災。事後，人們發現罪魁禍首是森林中的那些枯枝朽葉。於是，州政府對森林中乾枯的樹木、草葉進行了清理，以杜絕隱患。

在隨後的兩年裡，再沒有大的火災發生。但一種由雲杉卷葉蛾引起的蟲害，大面積地爆發了。美國農業部的專家對這一現象進行了調查。原來，造成蟲害的主要原因，是人類無知地把森林中枯死的樹木、草葉清理掉了。

生物學家經過研究發現，森林中害蟲的數量是與哪裡的鳥兒和螞蟻的數量成反比的。很多樹木枯死後，過一段時間會形成一個個空洞，讓鳥兒、螞蟻可以坐享其成地安家落戶。而它們的存在又有力地遏制了害蟲的繁衍。當人們為了防止火災而把這些枯木清除掉時，同時也就毀掉了這些鳥類和蟻類安身的家園。

存在的就是合理。大自然總是會用一隻無形的手，巧妙地調節和平衡著各種生物之間的關系。人類應該做的就是尊重自然法則和規律，與自然和平相處。生活里，人與人之間也要和平相處，協調好各個方面的關系。

積極

積極原則是指在人際交往活動中，我們的態度要熱情、行為要主動。對於老朋友要熱情，對於新朋友也要主動，尤其不能以貌取人。所謂「人不可貌相，海水不可斗量」，如果你戴著有色眼鏡待人接物，會引起人的反感，覺得你沒有內涵。沒有人喜歡和膚淺、不識大體的人打交道。可是適當熱情的態度、積極的行為，不僅可以增進彼此的情誼，還能化解不必要的誤會，密切彼此的關系。

一個獵人在山裡迷路好幾天了，精疲力竭，飢寒交迫，偶然遇到一間小木屋。他早就聽說這個屋主是個性格怪僻的隱士，對任何闖入者都心懷敵意。但迫於飢餓，獵人還是走進了禁地。

這時，獵人可以有以下選擇：一是用槍迫使隱士就範，劫奪他的食物；二是與隱士較量，誰打死誰都是一場悲劇。

但是，獵人採取的是更聰明的辦法：他向前輕輕敲門，等隱士開門後，獵人先打招呼，並主動將槍托遞給隱士。隱士非常驚異，但仍把槍收下了。

「能不能用槍和你換點吃的東西?因為我實在餓得不行了。」由於武器在自己的手上，隱士感到很安全，同時獵人對他的尊重也使他很高興。

「進來吧!」他邀請獵人進去，為他做飯。飯後，隱士將槍還給獵人，並指引他走出了森林。

積極主動不僅表現在行為態度上，還應表現在言談之中。有句話說「熱情似火，能把石頭焐熱了」。熱情，相比其他強迫性的暴力、冷酷而言，更容易進入他人的內心，更容易改變別人的心意。缺少熱情的人際關系是冷漠的，它對於你與關系人的發展起不到絲毫進步作用。

適度一位朋友說，他親戚的姑婆一生沒有穿過合腳的鞋子，常穿著巨大的鞋子走來走去。晚輩如果問她，她就會說：「大小鞋都是一樣的價錢，為什麼不買大的?」

聽過這個故事的人中總有一些會笑得岔了氣。其實，在生活里我們會看到很多這樣的人。沒有什麼思想的作家，偏偏寫著厚重苦澀的作品；沒有什麼內容的畫家，偏偏畫著超級巨畫；經常不在家的商人，卻有非常巨大的家園。

許多人不斷地追求巨大，其實只是被內在貪欲推動著，就好像買了特大號的鞋子而忘了自己的腳一樣。

適可而止，過猶不及。所以我們在人際交往中的一切行為都應該適度、得體，合乎自己的身份、地位，即要恰到好處。這是人際交往中最重要的一個原則。

適度原則還要求我們在運用人際關系為自己辦事時，不能強迫，不能頻繁，不能把朋友當工具使，不能隔三差五地讓對方為自己辦事。因為對方幫助你辦事情，可能要靠自己的關系，或者花費許多時間、精力，如果你總是去求他，這會耽誤他的寶貴時間，給他帶去麻煩。所以，我們在用關系時，也應該注意適度。

走向成功的七種人際關系技巧我們這里介紹的七項原則和七個技巧。就是可以幫助你提升建立、運用、維系人際關系能力的靈丹妙葯。

其實，除了必須遵守處理人際關系的七項原則外，我們還需要掌握與人交際的技巧。同樣，我們也總結了七種促進人際關系的技巧，希望能對各位有所幫助。因為技巧是我們在最短時間內交到最適合自己的朋友、建立良好的人際關系的捷徑。

注意形象

個人的衣著外表，是凸顯形象的重要因素，如果形象不好，肯定就在交往對方的心中降低品位，甚至對方會不屑與你這種人來往，更不要說發展關系了。所以，我們在平時就應該注意自身的形象。為什麼俊男美女走到那裡都是焦點，就是因為他們形象好。雖然我們並不是每個人都有他們的天生好面孔，但是我們卻可以用整潔、得體的衣裝來包裝自己。而良好的個人形象往往也能提高你獲得機遇的比例。

適當贊美別人

同在一個公司的張小姐和王小姐素來不和。有一天，張小姐忍無可忍地對另一個同事李先生說：「你去告訴王小姐，我真受不了她，請她改改她的壞脾氣，否則沒有人會願意理她。」

李先生說：「好!我會處理好這件事。」以後張小姐遇到王小姐時，王小姐果然是既和氣又有禮貌，與以前相比，簡直判若兩人。張小姐向李先生表示謝意，並且好奇地問題：「你是怎麼說的，竟有如此神效?」

李先生笑著說：「我跟王小姐說，有好多人稱贊你，尤其是張小姐，說你又溫柔又善良，脾氣好，人緣更好!如此而已。」

對待你不喜歡的人，換種方式更有效。予人以真誠的贊揚，體現了對人的尊重、期望與信任，並有助於增進彼此間的了解和友誼，博得別人對你的好感，是協調人際關系的好方法。

樂於得到人的贊美、聽好話，是人類的共性。所以人人都願意聽好話。而事實上，也有許多人通過爭相說領導的好話得到了提升，說同事的好話得到了好人緣，甚至對於初識的人，一句發自內心的贊美之語，也會產生意想不到的效果。有時候，好話還能化解危機。雖然我們不能吝嗇自己的贊美之詞，但是也不能為說好話而說好話，否則就會過猶不及，產生適得其反的效果。

學會幽默

餐館里一對戴眼鏡的夫婦面帶怒氣地招呼侍應生，其中男士指著鮮湯里漂著的一隻蒼蠅冷冷地責問題：「請問，這東西跑到我的湯里干什麼?」

侍應生先是暗自叫苦，後又靈機一動，畢恭畢敬地答道：「先生，對不起，它好像在游泳。」

「難道它不知道這兒嚴禁游泳嗎?」這位男士也頗具幽默感地反問道。

「很對不起，讓這廝胡來，是我們管理不嚴。我這就給你重換一碗湯，行嗎?」

這對夫婦被侍應生的幽默惹得忍俊不禁，主動採取了諒解的態度。

要達到同一目的，幽默似乎更近、更友好一些。幽默是一種智能的口才，用幽默的態度和方法去處理事情。

幽默是一門學問、一門藝術，也是人類智慧的最高境界。一個說話幽默、風趣的人，往往比那些木訥呆板的人，更受歡迎，盡管這被那些不懂幽默的人譏諷為嘩眾取寵，但是不可否認的是他們的幽默給大家帶去了歡樂，也拉近了彼此的距離。

幽默，不是所有人都會的，但是如果你沒有這個天賦，就應該通過平時的積累、廣泛培養興趣愛好來培養、加強。只有你具備了這種能力，才能在與各種不同類型的人打交道時，盡快找到彼此共同感興趣的話題，才能在最短的時間內，拉近彼此的關系。

把心門打開

一把堅實的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。鐵桿奇怪地問題：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢?」

鑰匙說：「因為我最了解他的心。」

每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。

成功的交往需要讀懂別人的心。因為每個人的心中都有一把心鎖，不是任何外力能打開的。只要你打開自己的心門，拿出你的真心，讓別人輕松地進入你的內心，成為你的朋友，同時你也就能輕而易舉地打開對方的心扉。

以心換心，才能交到真心的朋友。

然而，有人認為：人心叵測，人心隔肚皮，所以為了避免自己受傷害，與人交往時就應該「逢人只說三分話，未可全拋一片心」。

難道真的這樣就可以保護自己了嗎?未必!因為人之相知貴在知心。如果我們與人打交道，總是躲躲閃閃、諱莫如深的，怎麼可能拉近彼此的距離，讓對方對你產生好感，怎麼讓對方覺得你是真誠地想交他這個朋友?我們最羨慕的交情就是莫逆之交。其實，要想擁有這種友誼，必須是不怕自己受傷的人，因為「捨不得孩子，套不著狼」嘛!你只有把自己的心交出去，才能收到對方的真心。如果大家都有這種想法，都能做到開誠布公地交往，那就不會受傷，反而能交到好的朋友了。

包容不同的觀點

堅持自己的觀點不一定要以壓制對方的觀點為前提。能夠求同存異，才是建立合作關系的基礎。

同一件事情，因為我們的思維方式不同、立場不同、思考角度不同，就可能會有完全相反的看法，得出迥然有異的結論。比如你做了份策劃書，自己認為非常不錯，可是卻有人認為你的策劃存在諸多不足需要改進。如果此時你硬著頭皮，固執己見，那麼在對方眼中，你就是個不可救葯的老頑固、知錯不知道悔改的人，這對於你們的關系不會有任何好處。

可是，如果你換種方式思考一下，站在對方的角度想想，也許會得出另外一個更好的結論。所以，我們倡導：堅持但不固守原則。有觀點，但不固執，可以適當地讓步，給對方、也給自己多條路，多一個台階下，這樣不僅可以達成共識，也會贏得對方的尊重與敬佩。

善於控制自己的情緒周末下午，小李來到辦公室剛要坐下，電燈滅了。小李跳了起來，奔到樓下鍋爐房。管理員正若無其事地邊吹口哨邊添煤。小王破口大罵，一口氣罵了六七分鍾，最後實在找不到什麼罵人的詞句了，只好放慢了速度。

這時候，管理員站直身體，轉過頭來，臉上露出微笑。他用一種充滿鎮靜與自製力的聲調說道：「呀，你今天晚上有點激動吧?」

顯然，小李在這場戰斗中被打敗了。小李非常沮喪，甚至恨這位管理員恨得咬牙切齒。但是沒用，回到辦公室後，他好好反省了一下，覺得唯一的辦法就是向那人道歉。

小李又回到鍋爐旁。輪到那位管理員吃驚了：「你有什麼事?」

小李說：「我來向你道歉，不管怎麼說，我不該開口罵你。」

這話顯然起了作用，那位管理員不好意思起來：「不用向我道歉，剛才我並沒有聽見你的話。況且我這么做，只是泄私憤，對你這個人我並無惡感。」

這話讓小李很感動，兩人就這么站著，一口氣聊了一個多小時。

從那以後，兩人居然成了好朋友。小李也從此下定決心，以後不管發生什麼事，絕不再失去自製。

一個人一旦失去了自製，這個人就很容易被他人打敗。除非先控制了自己，否則將無法控制別人。自製不僅僅是人的一種美德，在一個人成大事的過程中，自製也可助其一臂之力，因為只有自製能力出色，才能更好的適應現實。

曾國藩說過：善於自我控制的人，才能控制別人。但是，平時我們在生活工作中，遇到的困難、挫折、煩惱、誤解數不勝數，難免會失去控制、發泄一番。可是，如果因為自己的情緒失控而影響到別人，甚至影響到別人對自己的好感，那就有點得不償失了。如果我們要注意努力學會控制自己的情緒，尤其是不能因為一些細小的人際摩擦、矛盾，就鬧情緒、發脾氣，那樣不僅影響了手中的工作，還會讓別人對你的人品、素質產生誤會，覺得那這種人麻煩，因而影響你們之間的協調與溝通。

所以，我們奉勸那些有「脾氣」的人，要學會善於控制自己的情緒。

傾聽並且給予回應

在一個偏遠、封閉的小鎮只能聽到兩個電台：第一電台專門廣播名人消息、娛樂節目，或是熱門歌曲排行榜，它的收聽率相當高；第二電台則是氣象專業電台，它的聽眾只有一小群人。

一天晚上，氣象電台發出緊急警告：一個威力驚人的「龍卷風」將在午夜襲擊本鎮，電台呼籲鎮民立即疏散他處。這一小群聽眾立刻組織起來，有的去找鎮長，有的到街上敲鑼打鼓，有的打電話給第一電台，請求播出龍卷風消息，好保存身家性命。

鎮長說：「本鎮從未有過龍卷風，龍卷風的消息是氣象電台誤報或捏造，為的是提高收聽率。」將敲鑼打鼓的人視為瘋子。

而第一電台則以現場正在訪問名人為由，不肯插播這一條「生死存亡」的消息。

結果，小鎮被龍卷風夷為平地，以至於沒有人知道這塊地曾經是一個小鎮。

鎮長以及鎮子里的人，在氣象台發布天氣預報的時候，沒有傾聽並且給予回應，結果就遭遇了滅頂之災，後悔都來不及了。

與人交往的時候也一樣，如果只顧及自己，而絲毫不注意他人的言行，同樣會遭遇「滑鐵盧」。

與人談話，要集中注意力，認真聽取對方的觀點，這不僅是最起碼的禮貌，也是向對方傳達自己尊重他的一個重要信號。可是許多人卻不這樣，他們喜歡別人說對的時候不說話，如果別人和自己意見不一致的時候就插嘴，急於表白或者證明自己的正確性。

其實有理不在聲高。有時候我們談話不是為了爭個誰是誰非，而是加深了解或者清楚對方的想法。所以沒必要急扯白臉地和對方論證一番。許多時候，我們安靜地傾聽對方的理由，更容易達到有效溝通的目的。

另外，我們也應該注意適當回饋對方，不能對方講了半天，你就一個不置可否的表情，讓對方猜不透你在想什麼。別人給你微笑，你也還他一個微笑；如果別人做得很好，你就不要吝嗇自己的贊美，給予其一個真心的稱贊；即便是對方有不足，也應該先找他的優點，在批評其不足。這樣對方才不會反感你。

適當的反饋，可以進一步加深溝通，增進彼此的關系。

我們做事情，都希望用最快的速度達到最優的質量，可是這不是每個人都能達到的。因為有這樣的效果需要智慧，需要技巧。而我們這里介紹的七項原則和七個技巧，就是可以幫助你提升建立、運用、維系人際關系能力的靈丹妙葯，希望各位認真學習，以便收到我們預期的效果。

4. 閱讀完小木屋受到了什麼啟發

《森林木屋》美作家勞拉懷爾德九部『木屋』系列第 部,《森林木屋》讀.童,卻帶我走進比童要純美真實世界. 作品給我講故事.夏,勞拉姐姐光著腳院奔跑嬉戲；繁茂樹搭建各自游戲屋……秋,看著樹葉點點秋霜染黃；阿媽起采野.冬,能看著冰錐掛屋檐；阿爸啊媽聖誕節……春,看著積雪慢慢溶化,鳥林間唱歌；樹木發嫩芽…… 《森林木屋》本富教育性書,讀《《森林木屋》讀》.阿爸故事歌謠寓教於樂教材,譬,爺爺黑豹故事告訴我住森林要保護自；聖誕節勞拉禮物洋娃娃,阿媽提醒洋娃娃給別孩抱抱,要自私；勞拉九歲堂兄查理黃蜂蟄傷事狼異曲同工妙,告誡孩要撒謊欺騙,否則惡劣自承擔. 《森林木屋》既豐富彩內容,各種道理教導孩

5. 大森林裡的小木屋（簡介）

《大森林裡的小木屋》是羅蘭從她的出生地——威斯康星大森林寫起，以《大森林裡的小木屋》作為這套作品的序曲。在這本書里，羅蘭以小女孩天真無邪的眼光觀察生活中的點點滴滴。大森林裡的梅花鹿、大懶熊、冬天的白雪、春天樹上的綠芽，還有小木屋裡溫暖的火光、媽做的可口點心、爸的悠揚琴聲，都是羅蘭最甜蜜的童年回憶。

(5)木屋策劃書擴展閱讀：

《大森林裡的小木屋》這是一本質朴的書，非常質朴的故事。它是很多年之前的。寫這質朴的書質朴故事的人那時就住在這小木屋裡。它開始在大森林裡，後來在草原上。那是一種寧靜和滿足的生活。那時的勞作和收獲也寧靜、滿足。

那時的一切都像油燈擦得鋥亮的玻璃罩子里的那團火，跳動著，可是溫和。那時的幸福是這一團火似的幸福。寫出這質朴故事的人說，她小時候最喜歡看這樣的油燈這樣的一團火。這也是一個真正的美國故事，所以帶篷的馬車就出現了。

6. 木屋的由來

相傳早在老子年代就有了相當繁盛的木屋樓宇，「道可道，非常道;名可名，非常名。」是老子在木屋前的樹下打瞌睡時輕吟的;「兵者，國之大事，死生之地，不可不察也。」這是孫武攻城拔寨，目睹家破人亡，木屋支離發出的感嘆;「月下飛天鏡，雲生結海樓。仍憐故鄉水，萬里送行舟。」這是一位讀書人送別友人，滿含淚水的情景，木樓見證著，默默無聲。

木屋被譽為是會呼吸的房子,是人類的天然氧吧！

7. 草原上的小木屋內容摘要

《草原上的小木屋》書中描述羅蘭一家離開威斯康星大森林，坐著篷車遷徙到堪薩斯大草原的歷程。

羅蘭一家離開威斯康星大森林，坐著篷車遷徙到堪薩斯大草原的經過，這正是當時美國西部墾荒者的典型寫照。這次搬家，羅蘭一家驚險萬分地渡過漲水的河流，到了大草原以後，他們也曾遇到印第安人，並遭受狼群包圍、草原大火以及熱病的侵襲，但最後他們還是住進了爸爸親手所蓋的小木屋中，在草原上度過了一段靠打獵為生的甜美時光。

相關說明

《草原上的小木屋》是美國經典名著《小木屋》系列小說中最有名最具代表性的作品，作者是羅蘭·英格爾斯·懷德，由四川文藝出版社於2010年出版。

羅蘭根據自己的成長經歷，費了十年的心血完成了《小木屋》系列小說。這套書記錄了在美國西部拓荒熱潮中，羅蘭從兩歲開始，就跟著爸爸媽媽四處遷移，艱苦開拓；直至擁有幸福生活的人生經歷。

憑著這一部網路全書式的《小木屋》，羅蘭成為美國兒童文學作家「夢之隊」的成員。

以上內容參考：網路-草原上的小木屋

8. 橙光游戲木屋講的什麼故事

1. 一大叔地下室被關6年，越獄不成，死了。中間有某妹子送了一把越獄用刀。

2. 男神帶女朋友爬山迷路，在山中小屋遇見健身男和老婆，跟男神女朋友打賭來的富二代和跟班，還有健身男的小三-作家夏至。發生一系列事。先是地下室大叔死了，然後富二代死了，然後女朋友死了。

3. 女朋友跟富二代打賭追男神的過程。

4. 男神青梅竹馬撞見系列殺人的過程。被富二代鎖車里，地下室發現大叔給大叔軍刀，進屋聽見富二代和女朋友的對話，聽見大叔死掉，聽見健身男背大叔上樓充當房主死掉，聽見跟班進富二代屋，撞見跟班逃跑，推測跟班殺富二代，聽見健身男和作家姦情，聽見老婆自白，跟男神指認作家行凶，作家被抓。

5. 最後完美結局，老婆跟心理醫生宣洩。都是老婆策劃的。完