『壹』 四人小品。題目：推銷
推 銷A:學生 B:推銷服裝的人（男） C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）A(配樂唱)：「大學自修室」之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多麼的美好阿！（唱完入座看書）B:(敲門)A：（開門）請進B：（把A拉到一邊，神秘的說）同學，嘿嘿，你發了！A：哦，發了，我發暈呢啊！B：（從包里慢慢拉出一件小背心）來來來，我給你看一樣好東東！A:嗨，不就是條小背心嗎？B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——A：費話！B:不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的「炸不死」（炸布希）系列防彈背心！A：靠，這么誇張！可我一個窮學生買條防彈背心有什麼用？B:同學，現在的世界可不太平喲！說不定什麼時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟！（抓蒼蠅）——整個世界清凈了！（大話西遊）A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地！B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了！A：什麼，250，你搶劫啊，不買！B:（搔頭）同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本－拉登，薩達姆，普京，小布希什麼的都是人身一件呀！這樣吧，原價380，你給180得了！A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了！B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好啊：「秋天來了，夏天還會遠嗎？」這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一隻高級絲襪怎麼樣？A：MY GOD!我要一隻襪子幹嘛用，還——還是條絲襪？（聞）哦還有味！（扔到桌子上）B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什麼的嘛！A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊！B：（痛哭流涕）A：哎——哎，你這是怎麼了？B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家裡有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚 哇—誰能比我慘哪！同學，你就可憐可憐我吧！——這么著，成本價，你給150好了！A：（上去安慰，摸淚）大叔，別太傷心，這背心，我買了！！B：(偷笑)也！搞定！同學，你真是好人啊！上帝會保佑你的！！阿門！（退下）唱150呀150！爽！A：唉，150塊買了條背心，什麼事嘛？（唱）我總是心太軟，心太軟------（音樂配音）C：（偷偷走上台）你問我是幹嘛的？看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何！（敲門）X(旁白)誰呀？C:同學，需要護膚品嗎？（旁白）啥，護膚品！去去去，哪涼快哪歇著去！C:幹嘛這么凶呀!還一大男人呢！（敲門）A:請進！C:（走近）哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮；啊，好帥氣、好有型呦！A：停！大姐，請問你有什麼事么？C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？A：嗨！我一個大男人要什麼護膚品呀？C：話不能這么說嘛，現在都什麼年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得關愛自己呀！A：這都哪跟哪呀！我是說，我不需要什麼護膚品！C：這位同學，自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！A：你說什麼？C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什麼「史泰辛格」！A：史瓦辛格吧大姐！C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!A：什麼？英國巴黎？C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！A：狂暈！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？
C：（搶過來）什麼呀，差遠了，這叫二寶SOD蜜，沒聽過那個廣告嗎？A：什麼廣告?C：就是那個「自從用了二寶SOD蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二寶SOD蜜！」A：有沒有搞錯！C：怎麼會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！A：怎麼又是250呀！暈菜！C：嫌貴呀！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品可保證質量，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！ （給A一張名片）A：什麼？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻（zhoudang）——A：（傻笑）嘿嘿，我有那麼好嗎？C：當然，OF COURSE!A:大姐，真緣分呀！好，我買了！C：再見，帥哥！A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！D：（踹門）A：誰呀！進來！（開門）D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧! A：(發抖)什——什麼？D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什麼？D：當然有用了！俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀！怎麼樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！A：什麼?回家玩兒菜刀！D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！A：菜刀還有什麼別的用途？D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來！廣告里說得好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡！A：那是安踏運動鞋！D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了！ 檢舉補充回答： A：這不明搶嗎？D：啥？搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒！少羅嗦，快拿錢！A：我——我——（拿出錢捨不得放手）D：（搶過來，喘氣，走過去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了！（下）A：唉！就這么把菜刀要100塊！D：啥，嫌小？下回給你整個大的！A：（凄慘地仰天長嘆）男人對自己狠一點！看我拿了這刀，誰敢欺負我，E：（把B踹上台）B:(嗲聲嗲氣)哦！干什麼？溫柔一點行不行！討厭！E:（把CD推上台）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！華理保安不信就整不了你們了！走，上派出所去！
『貳』 關於推廣普通話的小品相聲
一個農村婦女該著小孩乘火車去北京,半路上他的鞋子不見了，由於她普通話說不好，急了就問旁邊的人,我的孩子(鞋)哪去了,有沒有看見我的孩(鞋)子,這時旁人就回答她說你的孩子不是在你身邊嗎
『叄』 經典銷售小品劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
『肆』 推廣普通話的小品
《普通話》
甲：諸位領導老師
乙：親愛的同學們
齊：大家晚上好！
甲：今天上報告廳來
乙：啊！
甲：是來給大家說段相聲
乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。
乙：是這么個名兒。
甲：什麼是普通話呢？
乙：聽她給您解釋解釋。
甲：普通話啊！！
乙：啊！
甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油……
乙：去！你這是小籠包子吧！
甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！
乙：怎麼回事？
甲：你……敢說我剛才說的是地方言？
乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大夥解釋解釋！
甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！你都知道什麼呀？外表美麗有什麼用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落後！啊！我之所以沒有正面解釋什麼是普通話，是因為我不知道嗎？
乙：（垂頭不語）
甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！
甲：這是不對的！
乙：你嚇我一跳！
甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什麼是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是「以北京語言為標准，以北方為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規范」的現代漢民族共同語。我說得對嗎？
甲：啊對！你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。
乙：啊！
甲：二者！普通話的發音要規范。
乙：沒錯。
甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！
甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙：怎麼不良習慣啊？
甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！
乙：哦，都怎麼說的
甲：有男生誇你長得漂亮，你怎麼回答？
乙：當然是要說「謝謝」了啊！
甲：到他們這變味了！
乙：怎麼說？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：顯得可愛，小鳥依人啊！
乙：是嘛？
甲：還有就是濫用雙音節詞！
乙：哦，什麼是雙音節詞呢？
甲：你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。
乙：哦，都怎麼個濫用法呢？
甲：我們管那咬一口一嘴油那叫什麼？
乙：小籠包啊
甲：她們管它叫「小籠包包」。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什麼？
乙：餃子啊
甲：她們叫「餃餃」
乙：這能聽懂嗎？
甲：你甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。
乙：這我不信，這是人家的語言風格。
甲：不信咱倆給大夥學學！
乙：怎麼學
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：這不演戲嘛！
乙：演戲？演戲我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。這回總可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：對！
乙：那我憑什麼追求你呀？
甲：……我……你說我怎麼找這么一搭檔啊！……你不想追我。有的是人想追我，什麼黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……你想追還來的及！
乙：（不語，神氣）
甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之後我請您吃小籠包子！
乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？
甲：改變主意了？
乙：我不一直站在您一邊嘛！
甲：好，現在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎麼演？
甲：你得甜言蜜語
乙：甜言蜜語?
甲：就是你男朋友平時說的那個
乙：明白啦！
甲：開始啦！怎麼沒有掌聲哩？
乙：親愛的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想瘋啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：沒病你老叫喚什麼呀！
甲：這不顯得曖昧嘛！繼續繼續！
乙：親愛的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好嫵媚哦！
甲：sie sie
乙：櫻桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃飯了沒有啊？
甲：sie sie
乙：問你吃飯了沒有？
甲：哦！沒有哩！
乙：想吃點什麼
甲：餃餃
乙：還有呢？
甲：小籠包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以說推廣普通話是件非常重要的事情
乙：關系挺大的
甲：我們應該帶動更多的同學學說普通話，說好普通話
乙：對，我們要積極推廣普通話
甲：廣告詞我都想好啦！
乙：喲！還有廣告詞！
甲：以前不說普通話的時候，身上起滿了小紅疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自從我說了普通話以後
乙：怎麼樣？
甲：小紅疙瘩全都不見了耶！
乙:嚯!!
甲:現在我忍不住想看自己的皮膚！看這里看這里……
乙：可以謝幕了
齊:謝謝大家!
(鞠躬下台)
『伍』 急求幫助。。關於產品銷售的相聲或小品
兩個銷售員一台戲
道具：桌子一張、椅子三把等
時間：春節前
地點：眉山三蘇礦泉公司樂山銷售公司
人物：徐丹（銷售員）
李**（銷售員）
王科長（人事科）
徐：妹妹！妹妹！
李上。
李：姐姐叫我呀？是不是你老公從眉山調樂山的事搞定了呀？
徐：可能就這兩天吧，不管他。你年眼看就到年終了，算一算咱們兩個今年還可以喲。
李：就是，咱們今年在樂山的銷售量在咱們公司排名第一。
徐：妹妹，你知道為什麼咱們的業績這么好嗎？
李：姐姐，我覺得那是咱們公司的產品過得硬吧。
徐：那為什麼同樣的產品，咱們公司其他銷售部門沒咱們好呢？
李：姐姐，我認為，那是咱們兩個團結一致，有啥說啥——
徐：最主要的是咱們的心齊，心齊泰山移呀！
李：姐姐！你雖然不是我的親姐姐，可我覺得你就是我的親姐姐！
徐：妹妹，我怎麼越看你越親呀，想想過去的一年，我們兩個共同爭取了多少個大客戶呀——
李：是呀姐姐，想一想過去，我們披荊斬棘、共渡難關、熱淚奪眶！
徐：展一展未來，我們將攜手並肩、風雨同舟、豪情滿志！
李：姐，以後你就是我的親姐！
徐：妹，以後你就是我的親妹！妹妹，男娃兒稱結義兄弟，我們今天就稱結義姐妹，來我們兩對天發誓——
李：姐，我聽你的。怎麼發誓？
徐：我徐謀人今生認李謀人為妹，雖不是同胞姐妹，但勝過同胞姐妹！
李：我李謀人今生認徐謀人為姐，雖不是同胞姐妹，比親姐還親！
人事科長上。
科長：公司擴大規模後，缺個銷售經理位置，公司看樂山銷售部居公司第一，打算從徐丹、李**中選一個，這不，我前來考察來了。喲！到了！有人嗎？
徐：喲，王科長呀，啥風把你給吹來了呀？
李：王科長，您是出差路過吧！
科長：我是來專程來看你們的！
徐：妹！快給王科長倒水！（自己抬凳子）您坐！
李：要得姐！
科長：喲呵，看你們倆個挺親密的呀！
李：看科長說的，我們兩個現在是親姐妹了，剛舉行的儀式！
科長：喲！還舉行了儀式?好！很好！
徐：王科長，您知道我們的銷售量為什麼排居第一嗎？
科長：哦，有絕招？
李：對!我們的絕招就是她是我姐姐呀！
徐：她是我妹妹呀！
科長：你們這啥意思？這是？
李：團結呀！王科長你真笨——
徐：就是！哦不是，她不是那意思——
科長：哎，我懂了，看來你們的意思是你們之所以能取得這么好的業績就是因為你們團結、心齊！
徐李兩人親密地依在一起。
科長：好了，我今天來就是要告訴你們一件好事！
徐：啥好事？要發獎金了？
李：我們肯定要多一些吧？
科長：發獎金還用得著我人事科長來嗎？
李、徐：那是？
科長:公司現擴大規模後，現在缺一名銷售經理，公司打算在你們兩人中間選一個！看看你們的意思！
徐、李：——那——
徐：那，有沒有兩個位置呀？
科長：沒有了呀!
李：那——那就讓徐姐去吧——
徐：妹妹！我的親妹妹！還是讓我妹妹去吧，經過我這兩年的栽培應該可以勝任經理職務了！現在不是說要大膽提拔年輕幹部嗎？
李：還是讓徐姐去吧，她資格要老點，也許在業務上比我好。她可能更合適！
徐：還是讓我妹去吧！
李：還是讓我姐去吧！
科長：你們都別讓了！你們確實太偉大了，我把你們的想法去跟領導匯報，看領導怎麼說！我先回去了！
徐：王科長，別忙走呀！難得來一次，我怎麼也要請你吃了飯再走呀！
李：就是呀！別忙走呀，既然來了，就不要空手走呀，上次我媽來看我給我捎來的口香糖拿著路上吃!
科長：好！謝了，領導還等我匯報呢。我走啦！
科長下。
徐：我老公怎麼回事，都快半年沒給我打電話了，都快想死我了，妹妹，你先忙著，我給那個死鬼打個電話！
李：要得姐姐，我媽媽明知道我喜歡吃巧克力就便給我拿口香糖，我跟我媽媽打個電話！
兩人各自走向舞台兩側。
徐：王科長！你好，我小徐呀！
李：咦，王科長電話占線，那我先跟我媽媽打電話！
徐：王科長，那個事，還望您多多美言，你看我老公單位在眉山，我們兩地分居好惱火喲，望你多多美言，多多美言——謝謝！
李：媽媽！媽媽！我想當經理！我想當經理！
徐：再跟老公打個電話！
李：對，就這一個名額！快去找找後門呀！我二爸的舅子的二姨夫的三表妹夫不是跟王科長認識嗎？
徐：老公，你往樂山調的事辦好了沒有呀？啥？辦好了？快再找關系調回去——
李：好，一定哦媽媽，這是我人生的一次升華哦，一定哦！（掛電話，又播號）
徐：啥子搞起好耍？我讓你調回去就調回去！不容易也要調回去！就這樣！（在旁邊聽李打電話）
李：王科長，我是小李呀，嗯。啊？徐丹都打過電話了？她騙你的，啥子兩地分居喲，他老公都調到樂山來了，她老都老球了，還當啥子經理嘛，現在不是要大膽起用年輕幹部嗎？看我多合適呀！啥？她業務比我強？我跟您說，我們樂山的業績不說全是我的功勞嘛，她肯定不如我的，真的，她也就是平時打打雜、玩玩游戲，還經常偷懶，反正她不夠格——（看到徐）好，就這樣先謝後補哈——姐姐！
徐：誰是你姐姐？你剛才在說我壞話？看你平時嬌滴滴地，沒想到——
李：好，既然你不認我這個妹，我也就不拿你當姐！搞啥子嘛？要打架？
徐：我還怕你？打就打！
兩人抓撓起來，王科長上。
科長：你們在做什麼?剛才來看你們還親親密密地，現在怎麼打起來了？
徐：科長，你怎麼回來了？
李：是她先打得我！
科長：看來你們兩人都不是經理的人選呀！沒戲嘍！
徐：啥？沒戲了？
科長：沒了！
李：怎麼會這樣？
科長：剛才我一想，我在電話里跟領導匯報不就可以了嗎，免得又來回坐車。所以用電話請示的。領導說了，你們兩個都不合適！寧願那個位置空著，也不讓你們兩個去！
徐：當經理有啥好處，我們在這里幹得多好，生活有滋有味的！妹妹，沒事吧，都是我剛才不好，先動手打了你！
李：姐姐，別這樣，是我先對不起你的。
徐：糟了，老公——（打電話）老公，調回眉山的事說好了沒有？啥？說好了？你搞啥子喲？以前讓你調了半年也沒調過來，這到好說調就調了，快想辦法再調到樂山，就這樣！
科長：哎，剛才跟你們兩個開了個玩笑，看你們又成這樣了——
李：哪個跟你開玩笑喲！
徐：開啥子玩笑？
科長：我把你們兩個的事跟領導匯報後，領導又調整出一個辦公室主任位置，你們兩個都要當官，哎，沒想到你們從心理都不想陞官呀，算了，我馬上回去跟領導匯報，想陞官的多球得很——（氣下）
李：科長！別呀！（追下）
徐：科長，你搞啥子名堂喲！又糟了，（打電話）老公，你現在調到什麼程度了？啥，正在跟領導說調樂山的事——不忙說——到底調到哪？我咋曉得你該調哪——（邊打電話邊下）
『陸』 急求一個關於推廣普通話的小品！！！如題 謝謝了
《普通話》 甲：諸位領導老師 乙：親愛的同學們 齊：大家晚上好！ 甲：今天上報告廳來 乙：啊！ 甲：是來給大家說段相聲 乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。 甲：我們的相聲名字叫《普通話》。 乙：是這么個名兒。 甲：什麼是普通話呢？ 乙：聽她給您解釋解釋。 甲：普通話啊！！ 乙：啊！ 甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你這是小籠包子吧！ 甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。 甲：我是在說普通話啊！ 乙：怎麼回事？ 甲：你……敢說我剛才說的是地方言？ 乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大夥解釋解釋！ 甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！你都知道什麼呀？外表美麗有什麼用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落後！啊！我之所以沒有正面解釋什麼是普通話，是因為我不知道嗎？ 乙：（垂頭不語） 甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。 乙：啊？這不望文生義嗎！ 甲：這是不對的！ 乙：你嚇我一跳！ 甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什麼是普通話。 乙：哦！（怯生地）普通話就是「以北京語言為標准，以北方為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規范」的現代漢民族共同語。我說得對嗎？ 甲：啊對！你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。 乙：啊！ 甲：二者！普通話的發音要規范。 乙：沒錯。 甲：我們都用嘴說話。 乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！ 甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。 乙：怎麼不良習慣啊？ 甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！ 乙：哦，都怎麼說的 甲：有男生誇你長得漂亮，你怎麼回答？ 乙：當然是要說「謝謝」了啊！ 甲：到他們這變味了！ 乙：怎麼說？ 甲：SIE SIE ！ 乙：SIE SIE？ 甲：顯得可愛，小鳥依人啊！ 乙：是嘛？ 甲：還有就是濫用雙音節詞！ 乙：哦，什麼是雙音節詞呢？ 甲：你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。 乙：哦，都怎麼個濫用法呢？ 甲：我們管那咬一口一嘴油那叫什麼？ 乙：小籠包啊 甲：她們管它叫「小籠包包」。 乙：改成日本菜了啊。 甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什麼？ 乙：餃子啊 甲：她們叫「餃餃」 乙：這能聽懂嗎？ 甲：你甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。 乙：這我不信，這是人家的語言風格。 甲：不信咱倆給大夥學學！ 乙：怎麼學 甲：你就是那追我的男生。 乙：我是女的， 甲：這不演戲嘛！ 乙：演戲？演戲我也是女的呀！ 甲：假如，假如你是男的。這回總可以了吧？ 乙：假如我是男的 甲：對！ 乙：那我憑什麼追求你呀？ 甲：……我……你說我怎麼找這么一搭檔啊！……你不想追我。有的是人想追我，什麼黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……你想追還來的及！ 乙：（不語，神氣） 甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之後我請您吃小籠包子！ 乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？ 甲：改變主意了？ 乙：我不一直站在您一邊嘛！ 甲：好，現在你就是我男朋友了啊 乙：恩！我怎麼演？ 甲：你得甜言蜜語 乙：甜言蜜語? 甲：就是你男朋友平時說的那個 乙：明白啦！ 甲：開始啦！怎麼沒有掌聲哩？ 乙：親愛的！ 甲：恩？ 乙：我想死你啦！ 甲：哦！ 乙：我快把你想瘋啦！ 甲：啊哦！ 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：沒病你老叫喚什麼呀！ 甲：這不顯得曖昧嘛！繼續繼續！ 乙：親愛的！ 甲：恩！ 乙：你今天好好漂亮哦！ 甲：sie sie 乙：你的眼睛好嫵媚哦！ 甲：sie sie 乙：櫻桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃飯了沒有啊？ 甲：sie sie 乙：問你吃飯了沒有？ 甲：哦！沒有哩！ 乙：想吃點什麼 甲：餃餃 乙：還有呢？ 甲：小籠包包 乙：去！肉麻不肉麻！ 甲：所以說推廣普通話是件非常重要的事情 乙：關系挺大的 甲：我們應該帶動更多的同學學說普通話，說好普通話 乙：對，我們要積極推廣普通話 甲：廣告詞我都想好啦！ 乙：喲！還有廣告詞！ 甲：以前不說普通話的時候，身上起滿了小紅疙瘩， 乙：啊！~~~ 甲：自從我說了普通話以後 乙：怎麼樣？ 甲：小紅疙瘩全都不見了耶！ 乙:嚯!! 甲:現在我忍不住想看自己的皮膚！看這里看這里…… 乙：可以謝幕了 齊:謝謝大家! (鞠躬下台）
『柒』 「推廣普通話」的小品有什麼
趙本山的就有很多《吃面條》《暖冬》《同桌的你》《不差錢》
『捌』 推銷小品劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。