推廣網路式坎大將軍29

1. 求大量笑話

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧

2. 各位大神！求現在比較好看的 網路小說 ！答案附帶分類 謝謝！

樓上的真是高手。。。

現在看的《間客》，應該屬於科幻？額，分不清楚，但裡面寫的是一個男人，蠻適合熱血青年的，哈哈。。。
以前看的《高手寂寞》，個人認為，真是太棒了，屬於武俠和網游吧。。。
《大唐雙龍傳》，經典武俠。。。《龍蛇演義》，現在武俠和都市，寫的也很棒。。。

土豆，三少，的書，以前還是很喜歡看的，只是現在已經提不起來多少興趣了，感覺寫的都是理所當然的驚險，理所當然的勝利，真是心動不起來了、、、、

額，一時就想到這么多，有什麼好的小說，也給哥們 推薦些。。。

3. 大將軍新增加官進爵玩法 如何提陞官職攻略

古有玩家十年寒窗，今有學子萬人過獨木，如此嚴峻的考驗，玩家如何獲取官職呢? 古有歷經三十載寒窗苦讀只為獲取功名，今有萬人國考過獨木舟只為一個鐵飯碗。在世人看來當官都要歷經坎坷背負血淚，《大將軍》開創輕松當官先河，只要你和兄弟們肯為國打拚為民出力，憑借獲得的威望就可以順利當官，還有機會榮耀稱帝。 《大將軍》國家官職系統特為英勇將軍設定36個官職9大爵位和全服唯一皇帝寶座。 新增加官進爵：參加四國演義戰斗或捐獻國家奇跡獲得威望，提升自己官職，最終進階爵位全面提升戰力。 偉人曾說過「槍桿子里出政權」，《大將軍》中卻是得民心者得天下。當魏蜀吳漢四國精英在四國演義GVG為國家榮譽廝殺過後，即可獲得大量的威望資源。官階越高需要的威望越高，官階繼戰鬥力後成為又一代表將軍實力的重要標志。鐵拳之下出江山，當將軍征戰無數所向披靡之時就是將軍侯稱王之日! 當你封侯稱王後不僅可以揚威四國，隨著將軍官階的增加，眼界的開闊，你的實力也會發生翻天覆地的變化。《大將軍》陞官後玩家的武力、智力、魅力、技能威力會大幅的提升，總戰力翻倍增長。將軍越發威猛在團體PK中和敵國對戰只勝不敗，威望資源自然手到擒來。《大將軍》官階系統讓將軍以戰養官，以官養戰，陞官順風順水，PK更無敵，何其快哉爽哉! 《大將軍》官吏玩法帶給你榮耀的同時還將給你巨大的權利。當你官階達到一定層次即可開啟嶄新的奇跡玩法。四大奇跡由你締造，你的國民將全部沐浴在你的恩澤里。當玩家開啟奇跡玩法後本國國民都將領取到由你發起的福利，官階越高可開啟的福利越好。

4. 37wan大將軍與92wan大將軍哪個平台好

我在959u大將軍玩的 他們還是比較好玩的 推薦你哦

5. 阿里納斯到底什麼好啊，為什麼稱他為「大將軍」

永遠喜歡球場上囂張狂妄的大將軍,更衣室里搞怪充當喜劇演員扮小丑的零號,偶爾出來冒點泡說點大話的吉爾,從不屈服命運的阿里納斯,有多少人知道他能走到今天遇到多少坎坷,遭到多少嘲笑,受到過多少傷病,將軍不信天,只信他自己,他曾經的一句話感動了我…「我想證明他們是錯的」。。
世俗面前他也是這么做的,很簡單的理由

6. 求種田文！穿越到古代種田，發家致富！~

《克夫農女傾富天下》、《末世一角》、《山裡漢子農家妻》、《神醫美嬌娘》、《葯香農女種田忙》。以上五本都是主角穿越的種田文，攜手另一半，恩愛一生，一起打造幸福生活，種田生活也能夠別樣的有趣。

5、《葯香農女種田忙》：女主穿越後有孩子的小說，穿越到了農家後直接當了媽，有了個萌萌的包子，而且身懷醫術穿越的她可以妙手回春，為自己的古代種田生活帶來了眾多幫助，男主腹黑無比，讓女主救了自己，以身抵債當她的相公。

7. 大將軍陶瓷質量怎麼樣

現在人們在進行室內裝修的時候肯定要購買瓷磚吧!因為瓷磚是主要的一種裝修材料，在建材市場上非常地受歡迎，正因為如此市場上的瓷磚需求量也非常地大，品牌也比較多。這樣的一種局面給顧客在選購瓷磚的時候造成了很大的困難，不知道什麼品牌比較好?那麼今天小編就為大家詳細介紹一個瓷磚品牌吧!該品牌就是大名鼎鼎的大將軍陶瓷。

大將軍陶瓷怎麼樣?質量好不好:

1、大將軍陶瓷公司選用全套的義大利西斯特姆滾筒印花機、長新式窯爐、7800噸大噸位壓機、48組精密拋光機、連線24頭超潔亮防污打蠟機的拋光磚出產設備。

2、出產商品嚴厲依照ISO9001質量管理體系進行運作,獲AAA級企業、國家3C認證。大將軍陶瓷商品個性豪宕、充滿活力,以大氣精緻的休閑文明、現代生活為主題,尋求商品和環境的完美聯系,重視藝術與實用的雙重作用,具有各標准系列數百個花色的徹底不透水釉面內牆磚和超潔亮拋光磚精品。大將軍陶瓷商品,引領著時髦潮流,妝點著現代居室,讓大家感觸生活是無限的誇姣。

大將軍陶瓷多少錢:

注:此價格僅供參考!由於地域不同,當然價格也會有所差異。如需了解更多相關價格詳情,請以當地經銷商提供為准!

部分大將軍瓷磚的參考價格給出如下:

大將軍34068內牆磚規格尺寸:300*450mm，參考報價:67.00元

大將軍630A1T瓷磚規格尺寸:300*450mm，參考報價:19.80元

大將軍微晶石系列瓷磚規格尺寸:800*800mm，參考報價:1240.00元

大將軍明星玉3-M88105瓷磚規格尺寸:800*800mm，參考報價:95.90元

大將軍龜背石M88506瓷磚規格尺寸:1000*1000mm，參考報價:332.00元

大將軍2—Y30305內牆釉面磚規格尺寸:300*300mm，參考報價:9.86元

大將軍明星玉M66101陶瓷瓷磚磁磚規格尺寸:600*600mm，參考報價:35.20元

大將軍世紀巴赫M88202內牆釉面磚規格尺寸:800*800mm，參考報價:181.00元

大將軍木蘭石淺灰玻化磚M88803客廳卧室拋光規格尺寸:800*800mm，參考報價:119.40元

大將軍晶御石2-MJ88030P微晶石室內地牆磚背景牆磚規格尺寸800*800mm，參考報價:139.00元

好了，關於大將軍陶瓷的一些質量情況以及產品價格情況小編已經給大家介紹的差不多了，希望大家認真看看小編給大家做的介紹，如果大家以後碰到裝修這種事情的時候不妨去看一看這個牌子，並且做深層次的了解。從以上的介紹當中大家也看到了，大將軍陶瓷在保證質量和款式的情況下它的產品價格還那麼低，這在其他品牌之中很少有哪個能做到這一點。