『壹』 当兵体检图片
色照片,一张要贴在体检表上,一张贴在政审表上。
在体检中需要注意大的方面有两项,一是体检时必须携带本人身份证。兵役机关在组织体检时,为了防止出现冒名顶替体检的现象,一般在体检中都要核对个人身份证。二是当日血尿化验前,不要进食和饮水。
如其它方面还要问题,楼主可用补充问题提出。
『贰』 考驾照颜色体检图片
建议您以体检结果为准,<<机动车驾驶证申领和使用规定>>第十条第三点规定,只要不是红绿色盲就可以申领驾照,可以申领年审就不会不通过。
不过有些体检的地方专业不够好的话,会造成不必要的麻烦。建议你可以根据你自身的色弱情况,到权威一些的地方开一下证明。只要证明不是红绿色盲,问题就不大。
附上规定内容:
<<机动车驾驶证申领和使用规定>>
第十一条 申请机动车驾驶证的人,应当符合下列规定:
3、辨色力:无红绿色盲;
『叁』 我是昨天下午体检,今天八点多接到电话体检过了,后面是什么流程求
要想不被人骗,先不要骗别人。 赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局! 春晚小品重大泄密: 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。 马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡:大舅,那咋办呢? 马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素! 蔡:咋促销呢? 马:你招的人呢? 蔡:下午有面试的,在500强做过。 马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。 (范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。 范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。 蔡:你好,马氏国际。 范:你好,我是来面试的。 蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。 马:你的方案我看了,确实没想到。 范:没想到?没想到是好还是差啊? 马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗? 马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范:爬坡啊。 马:你有什么强项? 范:策划。 马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零? 范:那都是国家大项目,估计不行。 马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。 范:福布斯? 马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范:纳斯达克? 马:对,进军纳斯达克。 范:您等等,2000天我算算是多少年? 马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。 (拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。 马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说? 范:还有啥,炒房的呗。 马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢? 马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。 蔡:你最后俩问题啥意思? 马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。 马:你有啥问题要问? 范:公司年假是怎样的? 马:年假?过年放假啊?当然。 蔡:他说的是带薪年假。 马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗? 范:合同是怎样签的呢? 马:一年一签,试用期半年。 范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。 蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。 马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。 蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。 马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。 马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡:他要是还觉得有意思呢? 马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。 马:你的想象力咋样? 范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。 马:我可能就是宰牛的。你的工资要求? 范:三千以上。 马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。 范:谢谢您的提醒。再见。 (范下)(沈上) 沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢? 马:咋不一样? 沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。 马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。 沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?” 马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?” (沈下) (电话响) 蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办? 马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。 蔡:万一有人问呢? 马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。 蔡:物业以后找到咱咋办呢? 马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。 马:快走。
『肆』 关于体检的三句半 急急急
甲:敲锣打鼓来联欢
乙:威风凛凛声震天
丙:咱们这是啥节目,
丁:三句半!
甲:欢庆元旦喜气浓,
乙:我们公司乐融融,
丙:今天举行大联欢,
丁:高兴!
甲:在座朋友真不少,
乙:叫声领导辛苦了,
丙:先给你们敬个礼,
丁:新年好
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容,一两段即可起到画龙点睛,合情应景的效果
甲:这年头活着不容易
乙:天灾人祸不断升级
丙:日本地震传噩耗
丁:悲剧
甲:悲催的利比亚遭空袭
乙:古巴也换了新书记
丙:美国记者逼问奥巴马
丁:没脾气
甲:国内物价像坐飞机
乙:可是工资却在爬楼梯
丙:诱人的水果不便宜
丁:吃不起
甲:某某委的政策天天变
乙:限价成了涨价的序曲
丙:车祸太多咱别怪司机
丁:昏迷
甲:瘦肉精单位说对不起
乙:沈阳豆芽没人管理
丙:相关的监管部门谁负责?
丁:扯皮
甲:绷砂猪肉很离奇
乙:染色馒头来充饥
丙:再强的辐射也不怕
丁:毛毛雨
甲:有人高调地办婚礼
乙:有人私奔成了喜剧
丙:听说《肉pu团 》全新升级
丁:3D
甲:是谁看守所里唱《传 奇》
乙:是谁审判前听证局部民意
丙:尼玛法律有木有正义
丁:咆哮体
甲:杀人说法要是能成立
乙:即兴犯罪从此前赴后继
丙:坑爹现实太滑稽
丁:你懂滴
(合:懂你妹啊)
甲:注定不平凡的2011
乙:提醒各位要好好地活下去
丙:不管世界变成神马样
丁:伤不起
(合)平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起,伤不起!
『伍』 体检中心ppt可以讲哪些内容
摘要 您好,很高兴为您解答
『陆』 体检眼睛识别颜色图片
请参考一下这条网络经验:
http://jingyan..com/article/4f34706eee5105e386b56d61.html
『柒』 日本初中校花体检过程图片加文字)。
初中升学体检和平时的一样的,不过ms每间学校都是不一样的,我们的就有:验血、视力、耳鼻喉、肺活量、辩色、验牙、内科(男生的就是要拖剩内裤然后在
『捌』 考驾照体检色盲的图片答案
体检点的不同,图片都不一样的,一般就是红色和绿色的图片混着,看你能不能看出其中的图案,只要眼睛正常的都可以轻松看出来。