宣传部小白

A. 小白该怎么进入专业市场运营管理领域

运营管理涉及的范围非常广而且各种形式和平台也比较多，你好，各种平台和内容的分类，各种形式的平台，不要弄混。李经理，管理和追寻的方式要注意节奏。千万不能因为个人原因而导致文章或者运营的工作失误。

B. 求温暖的言情，不虐，不小白，楠竹要一心一意

以下符合：

老婆，你好！作者：月下蝶影 ~~ 爱上19楼啦~~

“你知道明天同城校友聚会的事情吗？”见苏乐神色不对，陈月岔开话题，她戳了戳苏乐的额头，

“听说这次魏学长也要去。”
“魏学长是哪位？”苏乐茫然。
陈月恨铁不成钢的继续戳她的脑袋，“魏学长啊，高我们两届的风云人物魏楚啊，风度翩翩的魏学

长啊，每学期拿特等奖学金，A大有史以来最帅的学生会长啊，听说他现在自己办了一个上市公司，已经

是我们学校毕业学生中的代表人物。”
陈月一口一个“啊”字让苏乐抖了抖，她拍开陈月的手爪子，“魏楚，我还燕赵呢，”，揉了揉自

己被戳痛的地方，沉稳淡定的开口，“我不认识这厮，小月月，太过花痴是会影响形象的。”
“苏乐同学，总有一天，你会因为消息闭塞而死！”陈月咬牙。
苏乐挑眉，“活在讯息不通畅地方的老百姓会因为这话有压力的。”
“2012到了，你会来不及上船的，”陈月严肃道。
苏乐扬了扬自个儿纤细的小胳膊，“就算我看到诺亚方舟，我也挤不上去啊。”
陈月不甘心道，“你真的不认识魏楚学长？”
苏乐有些心虚的看向陈月，为自己不认识魏楚感到万分的羞愧，“必须要认识他么？”
陈月扶额，“那，你还记不记得大一你刚入校时，接待你入校的人就是魏学长？”
苏乐仔细回想，“我只记得有个男生接待我到一半时就走了，害得我自己找女生公寓找了大半天。

陈月面色僵了僵，“那你还记不记得大一下学期我们宣传部在做活动时，魏楚学长还指导过你？”
苏乐非常认真的回想，“你是说，嫌弃我画得向日葵不好的那个人么？”很可惜的是，她想不起这

个人的脸，唯一记得的，便是那个人说自己的向日葵不够有朝气。
“那大二上学期呢？某个同学聚会上，你喝得一塌糊涂，是谁把你背回寝室的？！”陈月快接近咆

哮了。
苏乐睁大眼睛，“你是说背我的人是魏楚学长？”
陈月见苏乐终于开窍，大喜道，“你记起来了？”
苏乐恶狠狠的点头，“我记得第二天早上起床，我脑袋上多了一个包，是他摔的吧？”苏乐心头哀

叹，果然长得帅又有钱的男人靠不住，不然自己脑袋上哪来的包。
陈月绝望了，她拍拍苏乐的脑袋，“睡吧，孩子。”
苏乐安慰的拍拍陈月的肩，“好了，乖，别去想什么帅哥了，明天我陪你买衣服去，行了吧。”
陈月默默的看了苏乐一眼，躺下，盖被子，闭眼，一气呵成。

PS： 男主简直是二十四孝忠犬型完美腹黑男....... 做的事好可爱~ O(∩_∩)~~19楼

执子之手将子拖走（天下无病）：
简介：
我是个公主，而且是个呆公主。
生在皇宫，我的相貌就和地里那萝卜白菜那样普通
一年四季里，我的表情总是呆滞，眼睛里老是含着迷茫。
可其实，我知道这个宫里的秘密
包括她的，他的，还有他们的。
我就这么悠哉惬意的在宫里存活着，我坚信我会一直这么傻下去。
执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。（面无表情）

关于女主：装傻充愣，没心没肺，偶尔小坏，一点小腹黑，或许冷眼旁观，实则有些阴暗，生活处处充满冷笑话。
PS：超喜欢这文的~更喜欢女主~·~腹黑男主不错啊不错，一直在用自己的方式宠女主呢~·~喜欢啊喜欢

十年之久 女王驾到：错不在暗恋上美男,错在暗恋上还不不自量力地想把人家泡到手.
错不在想把美男泡到手,错在你泡就泡了还泡错人.
错不在想泡美男还泡错人,错在泡到另一名无辜美男她还蒙在鼓里.
错不在她不知道误泡到别人,错在过了十年再次相遇她仍然不知悔改.
余小圆,未婚猥琐老女人一枚,十八岁时不小心泡到无辜美男一名.
十年后,这位美男暗想,这次轮到我泡你了,小圆脸,受死吧

PS:女主送情书，结果错送到男主桌里，男主爱上女主后来去了国外读书十年就爱了十年，不知其实女主爱的根本不是他，哈哈。。。说的就是十年后学成归来的事 。。。。。。作者以现实与回忆相互交错来写，文笔很不错！

复生 爱爬树的鱼： 虽然不喜欢玄幻型的但这本真的好喜欢啊~·~喜欢喜欢·超喜欢女主的...呵呵....万年萝莉
开头

今天是圣诞节，店里的客人不多。
于是当店门被粗暴的推开后，店里懒洋洋的招待生们全都精神振奋的抬起头渴望的看向来人。
刚一进门就被店员们以诡异的眼神投以无限期待的大汉怔了下，随即他们立刻收回视线恢复原本的一脸无害状努力让大汉自在的没直接打开门奔出去。
最近几周出现了连环抢劫案，罪犯似乎对便利店花店咖啡店情有独衷，导致这附近的商店一到傍晚就准时打烊……恩，除了眼前这家。
大汉高大的身子在鲜花中穿行，店里的花品种繁多，许多甚至都叫不上名字。他努力将视线集中在花上，但背后仿佛一直被无数双眼睛窥视一般，周身的毛孔无法控制的战栗。
他终于忍不住的猛一回头，只见身后空无一人……不远处店员们也不像其他商店一般围过来介绍推销，他这才发现这家店的店员们面孔都意外的美丽精致。他们或坐或卧，慵懒的仿佛是一幅鲜艳静止的油画。
他开始觉得这家店透着些古怪，犹豫着该不该就这么出去。
“嘻嘻……可以吃吗？可以吃吗？”
一个阴滑的童音滑过耳边。他悚然一惊，抬眼看去却依然没看见人影。
“你也太不挑了，一看就知道这肉质不好，吃了会闹肚子……”
“我饿了，饿了……”
“还吃，你该减肥了，该减肥！”
“我饿，我饿！”
始终都没看见人影，他开始害怕了，哆嗦着脚小心往门口方向移动。
“呀～他要走了，肉要走了！”
“嘻嘻……我的肉，不准走……”
“哎哟，快到嘴的肥肉想飞咯。”
“别想走，我要看肉质，肉质！”
他闻言更是慌得往门口逃去，但在经过柜台的刹那他脚下突然被重重拌了一下，还没待他反应过来他胸前厚厚的衣服突然从中间绷裂，顷刻间光裸的胸膛就曝露在冰冷的空气中……
他要被吃了吗……
“天呐！是胸毛！胸毛！！！”
一股巨大的力道将他被扒开的衣服重新抓掩回胸前，那力气大得甚至将他背后的衣服都绷开全部严严实实的遮在胸上！
“哦！胸毛！太可怕了太可怕了……”
“啊啊，胸毛 ，我讨厌胸毛……”
“还是东方人好，口感够Q有嚼劲，最重要的一点是：没有胸毛！！！”
“恩恩～我讨厌胸毛，讨厌胸毛……”
大汉手脚俱全惊魂未定的低头看着被遮得严严实实的胸部，半天没反应过来。
“先生，你还站的起来吗？”
软软的女音响起，眼前的小LOLI雪颊乌发，笑起来嘴边露出一对浅浅的梨涡，分外可爱。可是当这张可爱的小脸出现在这种时刻不由弥漫着一股说不出的诡异。
她见他没有答腔而是充满惶恐警戒的盯着她时，嘴角一扬勾起一个可爱的笑容，“你放心，我是素食主义者。”
……他更不放心了。
他想，他需要更多的胸毛……很需要。
“看来是惊吓过度……算了，难得今天心情不错，我送你出门吧。”
看起来纤细柔弱的小LOLI单手将高出她一大截将近190公分的壮硕大汉提起，一阵天旋地转之后他就发现自己正站在花店门口，小LOLI正脸不红气不喘的朝他伸出手，“搬运费。”
“……”
“想赖帐么？”她眯起眼，细瘦的小手从他破烂的衣袋中抽出纯金属打火机轻轻一握拳，再摊开手时她歪着小脸将手中的金属碎块乖巧的递到他面前，可爱得让他胆战心惊手脚哆嗦。
幸福啊……
她摸摸鼓鼓的钱包心满意足的走在街头，买了大把圣诞大餐的食材再努力腾出一只手提着棵一人高的圣诞树，她捧着高得几乎快遮住她的视线的战利品无视路人们的惊骇眼神专心往回去的路上走。
街上的行人多是情侣或是家庭成员，她边看着路边橱窗里的展示品边慢悠悠的踱步。
对街有一个华裔老人正站在商店门口，似乎刚从里面出来。他的身边围绕着3个孩子，最大的一个约莫15，6岁，他们簇拥着老人闹腾着往下一家商店走去……
“爷爷？爷爷你在看什么？”
最小的孙子奶声奶气的问道，拉着老人的衣袖努力吸引突然呆怔住的老人的注意力。
老人不说话，只是怔怔的看着对面活似移动小山的少女，耸搭下垂的眼角渐渐发红湿润，嘶声喃喃着，“……阿姐……”
少女察觉到老人的眼神，在视线与老人相接的刹那她震了一下，抿着嘴随即抱着那堆小山高的东西急匆匆地转身快步离开。
“阿姐！”
老人蹒跚着往她的方向追去，3个孙子不明所以，忙也匆匆地跟上他。刚过了一个拐角，那醒目的纤细身影竟仿佛消失了般，完全不见踪影……
老人跄踉几步站在宽阔的街道上，老泪纵横，“阿姐——”
“阿姐——”

三千鸦杀（十四郎）：话女主以前身份尊贵后来发生变故乔装打扮到某某地方去做某某事的说，喜欢这种类型的小说呢.....

女主对男主的评价：交了傅九云这样的朋友，真是倒了八辈子大霉。此人见谁黑谁，已经到了黑遍天下的地步，实在让她不得不佩服。

男主在番外里的那句“有生之年，誓死娇宠”看到俺小心肝儿抖得....啧啧....男主对女主真是....没话说的好呀..
落落清欢 南东北西:作者写的好啊~~~， 女主的性格塑造得 真是…..啧啧（其实是不知道怎么说）…..，还有男主对女主的情……男主对女主说的那句“你不喜欢的我都不要了好不好”看得好感动啊~~~以及“全世界欠她的,我来还” 情深啊情深`~~``看得俺都要花痴啦~~高干文 好喜欢女主和男主的说.....鸡冻中...

C. 急求学生会宣传部纳新面试问题

首先你先问（1）你为什么加入学生会啊？（2）你对学生会的认识？（3）你为什么加入宣传部啊？（4）你喜欢吃什么？答案..我喜欢吃苦一语双关（5）你进入学生会你会怎么做，你的打算？（6）你的钢笔，或者毛笔字写的好吗？
这些都是可以的..因为我就当过考官

D. 小白第一次买鞋，花了半个月工资，求大神鉴定一下

你好
请补充有用的细节
如：中底 鞋标 鞋垫正反 鞋盒各种标 等
希望能帮助到你

E. 给我一则能令我笑的笑话吧！

一个口音很重的县长到村里作：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！

.“床前明月光”，“李白睡的香”
2.“三个臭皮匠” ，“臭味都一样”
3.“不为五斗米折腰”，“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，“看今朝，死缠烂打”…
9.“洛阳亲友如相问”，“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，“该是两人结婚时”
.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神，

感开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

F. 李小白的艺术年表

1966年——1968年就读南京十三中--高中
1973年3月——1976年9月就读南京艺术学院美术系中国画专业
1976年——1977年在镇江地区文化艺术馆工作
1978年——1986年在南京艺术学院美术系任教工笔花鸟画专业
1979年作品《莺歌》入选上海—江苏联展
1981年作品《竹雀图》由北京选中赴西德展出,被西德慕尼黑巴鲁特艺术馆收藏
1981年加入江苏省美术家协会
1982年5月作品《朝阳》入选江苏省美展。
1982年7月南京艺术学院美术馆举办个人画展
1983年作品《葡萄熟了》入选江苏省美展
1984年8月江苏人民广播电台专题报道“愿为银幕献丹青”，介绍李小白的绘画经历
1984年12月：《新华日报》专题 报道“初露锋芒”
1985年2月作品《和平颂》入选全国青年美展
1985年9月作品《晨曲》入选全国教师节美展。
1985年12月加入江苏省年画研究会
1986年5月：任江苏省青年美术家协会理事
1986年12月：《风流一代》杂志专题头版报道“闪光的年华，丹青之恋”
1986年赴美：在美期间，任大纽约地区艺术家协会会长、美东花鸟画协会主席、美国琴棋诗画协会顾问、“小白画院”院长。一直努力将中国绘画艺术通过各种途径推广、发扬、光大、多次举办个人画展。
1988年1月：美国旧金山“金门桥五十周年大庆”画展，十多幅金门桥系列作品参展
1988年2月：在MEMPHIS CUSTOM FRAMING & ART 画廊举办个人画展
1988年5月：9幅作品入选纽约CAROLYN HILL画廊画展
1988年10月：成为纽约SUMMA画廊的指定画家
1989年：6幅作品入选“纽约法拉盛文艺协会”中韩印联展
1990年：作品《清趣》入选海峡两岸名家作品纽约联展
1991年：作品《月荷图》《清影》入选“转变中的中国当代移民艺术家十二人纽约联展”
1992年：作品《墨荷图》等参加纽约圣约翰大学--中正艺术馆“十人联展”
1993年5月；纽约圣约翰大学--中正艺术馆举办“李长白—李小白父子联展”
1993年——1994年：与家父李长白先生在台北、台中、高雄举办李长白、李小白父子联展。
2001年：获21世纪发展协会颁发的“园丁奖”荣誉证书2002年：纽约法拉盛美术馆举办个人画展
2003年：由纽约市议员刘醇毅颁发艺术成就奖。
2003年10月：纽约协和画廊举办李小白个人画展。2005年8月：中央电视台CCTV2《鉴宝》节目特邀专家；
2005年9月：南京电视台《爱涛频道》专题报道
2005年11月17日——24日：江苏省美术馆举办“李长白师生（李长白、
李小白、李采白、李莉白、张晓星、江宏伟、孔六庆、张承志、周矩敏、廖军、张桂贞）11人画展”。
2006年江苏电视台《玩家》节目专题报道画家李小白；江苏城市频道《品味男人》专题报道画家李小白；
2006年江苏电视台《品牌故事》专题报道画家李小白；江苏综艺频道《走进江苏》专题报道画家李小白；
2006年冬：江苏省南京美术馆举办“清溪雅集第一回书画展” 萧平、李小白、李采白、李莉白、潘高鹏、杨远威、吴元奎、萧和、徐建明、孔六庆、汤知辛、于友善、庄天明、廖军、张小星、聂危谷、张兴来、吴为山、李路平、尚可等20位书画家.2007年6月30日：宜兴美术馆举办“李小白、孔六庆、尚可”三人行画展。
2007年9月15日——21日：南京云上文化艺术沙龙举办“工笔花鸟（李长白、李小白、李采白、张晓星、李莉白、孔六庆、江宏伟、姚新峰、袁牧）九人画展“
2007年9月28日——10月14日：常熟美术馆举办“中国画大师李长白山水画、清溪雅集虞山情”画展
2007年底：宜兴美术馆举办“李小白百壶百画配”展览及“陈建平大师陶瓷艺术展”
2008年：江苏省美术馆“清溪雅集”第二回作品展
2008年11月16日—18日：第二届海峡两岸茶博会武夷山举办“李小白个人画展、笔会及讲座”
2009年3月24日——29日：南京—名古屋中日友好协会成立30周年大庆受邀举办“李小白个人画展及文化交流艺术讲座”
2009年3月；南京影视频道《文化南京》专题访谈（李小白谈文化艺术点滴）上下集：共计40分钟
2009年5月：福建省福州市西湖公园举行东南亚收藏联谊“品茗论壶”交流会及“李小白个人画展”。
2009年——2012年：两次被南京市政府对外文化交流协会聘请为南京市对外文化交流使者。
2012年3月2日——10日：中国南京国际第十七届梅花节中山陵梅花山举办“李小白画梅”展。
2012年6月9日 :金鹰王府大街店8楼外宾厅墨海玩家举办李小白漫谈艺术品收藏，小白壶画配（小白画壶）；小写意花鸟画（成在画外）交流展。
2013年2月2日：南京1865凡德艺术中心由南京市委宣传部、南京市对外文化交流协会、Map杂志社共同举办“李小白漫谈宜兴紫砂茶壶与小白独创壶画配艺术知识讲座”。
2O13年4月14日: 南京巿浦口区海院路90号熙龙山院Map杂志举办“中国元素系列活动之中国荼壶与国画大师李小白独创「壶画配」及中国绘画漫谈”。
2013年12月24日：南京秦淮区桃叶渡文化艺术馆举办“李长白 李小白书画 展 （小白壶画配.青瓷交流）展”
2014年7月9日——31日：上海朵云轩苏州艺术馆举办“李长白李小白父子中国画联展

G. 进学生会宣传部面试的问题有哪些

一般会问到的问题有：

1、你以前都从事过哪些与宣传部活动相关的工内作？

2、你是否有相容关的能力？

3、你对宣传部的工作是怎样认识的？

4、如果你被录用，你对自己将来的工作有个什么样的预期或计划？

5、自己有什么爱好或者特长呢？

6、为什么要选择我们宣传部？

7、以后如果你学业繁重或者有课的时候，而我们部门又正好有重要会议要开，你该怎么处理这种情况？

H. 我想建一个动漫社，有cos部，绘画部，宣传部，要怎么办，有些什么事，求解答拜谢啦

首先，学校让你建吗，这个事关键
其次，学校响应的人数，是只招本校还是周边学校都可以
第三，经费问题怎么解决
第四，楼主你有没有统领社团的能力

我知道的就这些
PS我个人观点，你想建的这社团也太大了，还分部门。。。其实找一些兴趣性同的人，一起看动漫，画画图，还有富余资金玩玩COS，宣传什么的大家一起来，不用非得分什么部的啊，以上

I. 笑话大征集Ⅱ！！！！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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