① 茄子快传为什么有广告
为了多赚点钱啊！广告商给了茄子广告费
② lenovo手机怎么屏蔽茄子快传广告
到“应用程序”里面把它卸载
③ 不好的广告语
1、中秋送礼，黄金搭档。 （黄金搭档牌营养品）
这很不好，整天就叫人送礼，而且还是个小孩子在做广告宣传……难道我们要培养出遇到问题只知道走后门送礼的下一代么？！！！
2、每天一斤奶强壮中国人！ （蒙牛牌牛奶）
蒙牛啊蒙牛，如果我们都没天一斤奶的话，那我们都的得肾结石啦……黑心奶！
3、伊利，51块金牌后面的原动力！ （伊利牌牛奶）
哼，伊利=原动力？去死吧！刘翔做你们的广告最多，怎么没金牌啦？一定是给你们的奶制品闹得！
4、今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 （脑白金牌营养品）
跟黄金搭档一样……无聊！就知道送礼！低俗的想法！
5、田七牙膏
一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～**，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～
④ 茄子快传为什么不在国内发展
茄子快传为什么不在国内发展？这就要从茄子快传出海前的功能说起：茄子快传是茄子科技旗下的一款手机内容传输工具，通过手机之间自动建立的直通的数据传输通路,实现在没有外部WiFi网络或电话网络的情况下可以高速收发数据,因为是手机之间直接传输,所以无需消耗用户任何互联网流量。
起初，茄子快传走向海外市场是属于无心插柳。很多海外新兴市场国家网络基础设施不像国内那样完善，数据传输速度很慢，流量很贵，WiFi也不够普及，那些地区的网民迫切需要一款产品能帮助他们在这种环境下解决传输文件的问题。茄子快传抓住用户的这一需求痛点，帮助用户实现无网文件传输，秒传音乐、游戏、视频。于是，即使没有任何宣传，茄子快传也迅速获得大批新兴市场用户的喜爱，用户量激增。茄子科技很快意识到海外市场的巨大潜力，决定瞄准这些网络基建不够完善的新兴市场，在15年的时候就决定将业务转移到海外新兴市场。
从茄子科技目前的体量来看，当时选择出海是非常正确的。当然，现在茄子快传（海外名SHAREit）也已经不再只是简单的手机传输工具了，而是一个数字娱乐内容与跨平台高速资源分享平台，茄子快传（海外名SHAREit）也成了东南亚、南亚、中东、非洲、俄语地区等新兴市场的“国民应用”，是长期稳居Google Play全球总榜前10的应用软件。目前茄子科技旗下产品矩阵全球累计安装用户数已经接近24亿，用户体量确实是不亚于TikTok！
⑤ 最好的广告语和最差的广告语
1、中秋送礼，黄金搭档。 （黄金搭档牌营养品） 这很不好，整天就叫人送礼，而且还是个小孩子在做广告宣传……难道我们要培养出遇到问题只知道走后门送礼的下一代么？！！！ 2、每天一斤奶强壮中国人！ （蒙牛牌牛奶） 蒙牛啊蒙牛，如果我们都没天一斤奶的话，那我们都的得肾结石啦……黑心奶！ 3、伊利，51块金牌后面的原动力！ （伊利牌牛奶） 哼，伊利=原动力？去死吧！刘翔做你们的广告最多，怎么没金牌啦？一定是给你们的奶制品闹得！ 4、今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 （脑白金牌营养品） 跟黄金搭档一样……无聊！就知道送礼！低俗的想法！5、田七牙膏 一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～**，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～
⑥ 流行广告语
1、××急支糖浆
这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要××急支糖浆……
我倒，看到这里才明白，原来这××急支糖浆是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐啊！
2、名兰人参霜
一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～
搽搽搽，搽你个头啊！把大家都恶心吐了可不成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！
3、黄金搭档
脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个白痴品牌一转手，又开发出这么个新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸、送妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师……
天天送，我克，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送白痴……有请接着续下去。
至于网友一致讨伐的脑白金，已经作古了，听着这三个字都恶心，连评一评广告的心情都没有。
4、周杰伦的××方便面广告
敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？我克！
要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，结果一个女的就“噌”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送……噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。
这广告看完不吐算你心理素质超强。
5、田七牙膏
一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～”
我克，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～
也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！
6、朴雪口服液
一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。
得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？
另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换……
我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？
还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药N厂的(这个倒霉厂子，把全体中国艺人补了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊)，一群老头老太太穿着红扑扑的衣服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱：“咱们～骨～骼～有～力量，嘿！咱们骨骼有力量～！”
真TM绝！看着这群老爷爷老奶奶做广告赚俩钱充年轻不容易，就不使劲损了。7、k-gold手链
一女的在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了？
这女的就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了……
见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了！
8、金嗓子喉片
可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“……请用金嗓子喉片……”
我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？
9、三精口服液
一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛X：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！”
那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧！
10、妇炎洁
付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸坏笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康……
⑦ 最经典的广告
1. 这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？（不追你追谁？穿着内衣进森林，不是找着被k啊）结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆... 我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆敢情是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐－－－－啊～呸！～
2.名兰人参霜 一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～～ 搽搽搽，搽你个头啊！谐音也要巧谐，把大家都恶心吐了可步成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！
3.周杰伦的xx方便面广告 敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？ 要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，脱了衣服也都是人嘛，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送...噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。 这广告看完不吐算你心理素质超强。
4.田七牙膏 一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～” ，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～ 也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！
5.补雪口服液 一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用补雪口服液。 得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了？ 另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换... 我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？ 还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药n厂的（这个倒霉厂子，把全体中国艺人补了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊），一群老头老太太穿着红扑扑的衣服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱： “咱们～骨、骼、有～力量，嘿！咱们骨骼有力量～！” 真绝！看着这群老爷爷老奶奶做广告赚俩钱充年轻不容易，就不使劲损了。
6.k-gold手链 一个女的在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了？ 这女的就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了... kao！见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了！
7.金嗓子喉片 可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“....请用金嗓子喉片”... 我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？
8.三精口服液 一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：妈，我给他买了三精口服液” 她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？” 这个女人特牛*：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！” 那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧！
9.汰渍洗衣粉 郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女人做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的女人都是托啊！最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧！
10.高露洁牙膏广告 所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里，展览馆里，海边，山上....还非要看你的牙！ 小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉！
11.xx洗发水 一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅气～ 看帅哥的发型，清爽有型～ 然后，那骑摩托车的男人就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发臭美起来。