电子商务的笑话

1. 电子商务主要是做什么的

电子商务是以信息网络技术为手段，以商品交换为中心的商务活动；也可理解为在互联网、企业内部网和增值网上以电子交易方式进行交易活动和相关服务的活动，是传统商业活动各环节的电子化、网络化、信息化；以互联网为媒介的商业行为均属于电子商务的范畴。

电子商务可提供网上交易和管理等全过程的服务。因此，它具有广告宣传、咨询洽谈、网上定购、网上支付、电子账户、服务传递、意见征询、交易管理等各项功能。

1、广告宣传

电子商务可凭借企业的Web服务器和客户的浏览，在Internet上发布各类商业信息。客户可借助网上的检索工具迅速地找到所需商品信息，而商家可利用网上主页和电子邮件在全球范围内作广告宣传。与以往的各类广告相比，网上的广告成本最为低廉，而给顾客的信息量却最为丰富。

2、咨询洽谈

电子商务可借助非实时的电子邮件，新闻组和实时的讨论组来了解市场和商品信息、洽谈交易事务，如有进一步的需求，还可用网上的白板会议（Whiteboard Conference）来交流即时的图形信息。网上的咨询和洽谈能超越人们面对面洽谈的限制、提供多种方便的异地交谈形式。

3、网上订购

电子商务可借助Web中的邮件交互传送实现网上的订购。网上的订购通常都是在产品介绍的页面上提供十分友好的订购提示信息和订购交互格式框。当客户填完订购单后，通常系统会回复确认信息单来保证订购信息的收悉。订购信息也可采用加密的方式使客户和商家的商业信息不会泄漏。

4、网上支付

电子商务要成为一个完整的过程。网上支付是重要的环节。客户和商家之间可采用信用卡账号实施支付。在网上直接采用电子支付手段将可省略交易中很多人员的开销。网上支付将需要更为可靠的信息传输安全性控制以防止欺骗、窃听、冒用等非法行为。

5、电子账户

网上的支付必须有电子金融来支持，即银行或信用卡公司及保险公司等金融单位要为金融服务提供网上操作的服务。而电子账户管理是其基本的组成部分。

信用卡号或银行账号都是电子账户的一种标志。而其可信度需配以必要技术措施来保证，如数字凭证、数字签名、加密等，这些手段的应用提供了电子账户操作的安全性。

6、服务传递

对于已付了款的客户应将其订购的货物尽快地传递到他们的手中。而有些货物在本地，有些货物在异地，电子邮件将能在网络中进行物流的调配。而最适合在网上直接传递的货物是信息产品。如软件、电子读物、信息服务等。它能直接从电子仓库中将货物发到用户端。

7、意见征询

电子商务能十分方便地采用网页上的“选择”、“填空”等格式文件来收集用户对销售服务的反馈意见。这样使企业的市场运营能形成一个封闭的回路。客户的反馈意见不仅能提高售后服务的水平，更使企业获得改进产品、发现市场的商业机会。

8、交易管理

整个交易的管理将涉及人、财、物多个方面，企业和企业、企业和客户及企业内部等各方面的协调和管理。因此，交易管理是涉及商务活动全过程的管理。电子商务的发展，将会提供一个良好的交易管理的网络环境及多种多样的应用服务系统。这样，能保障电子商务获得更广泛的应用。

(1)电子商务的笑话扩展阅读：

电子商务领域监管立法进程再提速。《电子商务法（草案）》第二次提交全国人大常委会审议，草案二审稿进一步强化了电商平台对假冒伪劣产品的监督责任，并拟明确电子商务经营者不得以虚假宣传、虚构交易、编造用户评价等方式侵害消费者知情权。

这意味着，今后电子商务经营者“刷单”、“刷信誉”等行为或被禁止。

在业内看来，进一步细化后的草案将有效推动网络空间秩序管理，将禁止刷单等规则列入草案中，也使得未来电商规范管理有法可依。

1、平台承担连带责任

具体来说，草案拟规定，电子商务平台经营者知道或者应当知道平台内经营者侵犯知识产权的，应当采取删除、屏蔽、断开链接、终止交易和服务等必要措施；未采取必要措施的，与侵权人承担连带责任。

而原版草案则规定，电商平台“明知”平台内经营者侵犯知识产权的，应当依法采取删除等必要措施，不难看出，二审稿进一步加强了对知识产权的保护。

从“明知”到“知道或者应当知道”的表述变化，对电商平台经营者治理假货提出了更明确、更严格的要求，通过强化电商平台对侵权假冒行为的责任，体现了立法对知识产权的进一步保护。

而为进一步强化电子商务经营者特别是平台经营者的义务规范，加强消费者权益保护，草案二审稿拟规定，电子商务经营者应按照承诺或与消费者约定的方式、时限向消费者交付商品或服务，并承担商品运输中的风险和责任；

电子商务平台经营者对标记为自营业务的商品交易或服务交易依法承担商品销售者或服务提供者的责任。

针对“刷单”、“刷信誉”等不良之风，草案拟规定，电子商务经营者不得以虚假宣传、虚构交易、编造用户评价等方式侵害消费者知情权。

2、填补监管漏洞

草案二审稿对电子商务经营者刷单、刷信誉行为做出严令禁止后，可以预计，这将大幅度减少当前行业内暗藏的刷单乱象。

一名刷单手一天只要刷不足20单就可获得100元左右的回报，如果能够拉拢到其他单手入群，可获取的收益会更高。甚至在平台商家竞争激烈的情况下，行业内传出了“不刷单等死”的理论。

刷单灰黑产业犹如行业毒瘤，虽然平台打击刷单一直处于高压态势，但隐蔽的刷单产业链利用平台没有执法权的无奈，依然吸附于电商平台之上。

而草案二审稿中有关明确电商平台连带责任的内容，则进一步对电商平台打击假货的工作提出了更高要求。实际上，强化电商平台知产保护，也就是通俗意义上坚持正品品牌、打击假货的问题上，一直是电商行业发展中老生常谈的话题。

京东全球购因平台上有第三方商家销售假“Tiger虎牌”保温杯而陷入舆论风波，尽管事后京东拿出证据表明，集团与正品虎牌的授权合作早于2014年就已经展开，但第三方商家的售假行为仍不能彻底打消社会各界的疑虑。

3、政策仍存细化空间

目前仍处审议阶段的电子商务法距正式出台尚有一段时日，各界对法案进一步细化也抱有较高期望。电子商务法草案的进一步细化显然将进一步推动我国网络空间的秩序管理。

除了将禁止刷单的行为增加在草案中，后续还需要考虑如何对刷单处罚措施进行细化，但考虑到互联网行业所存在的特性，草案内容的细化乃至落地实施仍需要经历一段持续推进的过程。

而在假货治理方面，如果说原草案中对电商平台承担连带责任的限定条件是平台存在主观放纵，在草案二审稿中的表述则意味着，电商平台需要进一步做到在商家审批、入驻环节的审核强化，甚至对于一些消费者在评论中提到的售假线索也要做出相应的线索追踪。

今后电子商务法应增加媒体购物的相关内容，网络购物与电视购物、电话购物、广播购物、报纸购物相结合的模式大量存在，电子商务的发展呈现出一种全渠道趋势，此外，现在流行的一些网络直播以及相关经济行为，也采取摄像和录像的方式向消费者呈现，这与传统电视媒体并无二致。

2. 电子商务专业以后有什么就业方向

作为电子商务专业的学生，我相基本上毕业时都有你这种心态！而作为中国的电子商务学生有这种心态很正常！可以说中国只是为了所谓的适应朝流而方方面面大大小小都提倡电子商务！所以中国许多大学电子商务专业遍地开花！但奇怪的是各个大学电子商务专业所学课程有很大出入！（是以泛为主吧！）在我的头脑中电子商务该主要是以网上销售，但真正进入电子商务学习你就会发现我们学的是方方面面，学校力求让你出去是个多面手，啥都行！可一到毕业时你却发现你一无所有！白得可能比一张白张更白！像学校开的很多课程VB，C，JAVA都只是让你学些皮毛！（但这些技术应该是你出去时最实际的“王牌”）到毕业竟然有的还不能完全解释出来！这样就闹了个天大的笑话：因为面试官最喜欢问的问题就是：你能解释下某某吗？ 作为中国电子商务专业的你不能！如果这个都不能人家为啥要用你呢？我是电子商务毕业的，我是充满梦想与期待来到这个专业的！尽管我到现在一直坚信这个专业前途无量，但我依旧为工作而忧！
说了些空谈，就我出来我几个月给你讲点实际的吧 电子商务你如果想发展的好哪就去国外吧！哪边电子商务成熟，而中国电子商务谈成熟简直就是闪自已耳光！很多地方连网络这概念都没普及！在此只能给你点小提议：毕业时你可以去做做管理（管理学）网上销售（市场营销学，网络营销）还可以稿编程开发（VB，C，JAVA，ASP等）或者网页方面也行（网页制作与设计，电子商务网站建设）等等！可以做好多！还有就是传统的销售建议你刚开始找工作时去做做！它是让你成熟的一个过程！如果想走软件工程师这条路，日语最需，如果像你说的网络工程师哪就英语学好点！还有就是证书并不是越多越好！要精！像电子商务师基本就高级电子商务师哪证有用的！别的人家看都不怎么看！在中国电子商务很难走到“正门”，也就是不愧 电子商务这名号的行业（互联网销售），但走“偏门”的居多，也就是我上面所说的！当然转行的也多！毕竟中国凡是真正与电子商务理想行业（互联网销售）相关的产业人材都饱和状态，而相关企业招人时又最看重经验，从来都没有培养或储存后备人材的想法，这就造成应届生一般都要摸爬滚打几年才以走入相关行业的现状！
对于你想换专业，我并不想说什么！作为中国，学了电子商务专业如果你真的想从事电子商务行业，哪你最好把自已当个储备人材！就是在将来大有用武之地！但近几年就业状况不是很好！编程虽然很苦燥！但哪很切切实际是门技术活！而且中国现在工程师就业还是还可以的！所以软件编程还是蛮好的（个人观点），我只想提醒你一句：努力学精一点！犹其是软件编程，你要么说精通，要么就也要面对找工作的痛苦。
洋洋洒洒，我就是电子商务今年毕业的！6月份结业，现在在上海一家网站工作！希望对你有所帮助，呵呵

3. B2C不如B3B笑话，B2C是最伤不起的模式

如果我们连B3B都不知道的话，我们就一定被OUT了。

B3B主要区别是在原B2B的电子商务模式上被革新的又一创新高
追求、高标准模式。

最早的B3B出现在欧洲的旅游行业，在中国也同样是在旅游、机票
等和旅行相关的产业中，最为典型是机票引领的较为标准化服务的需求
市场；既有买家，也有卖家，还有为买家与卖家搭成共赢的信息资源
（转卖）供应商，当然其本身也有不菲盈利；他们自有传统买卖模式的
存在基础，比如某航空公司外放折扣为8折机票，传统的B2B交易平台能
为买家提供的仅仅是8折+几%返佣的产品；但同一条件下B3B交易平台能
为买家提供的可能是6折+几%返佣的产品,而这个6折产品的提供商不是真
正的机票卖家，而只是信息成功转卖的加工商而已，电子化的时代，买家
在平台采购的就是票号，卖家卖的就是票号，航空的特色就是中间合理存
在加工商，而这个人群大有存在的道理，比如航空公司航线管理员，座控
人员，旅行社散拼团组织人,包机经营人，还更有全国航空优惠资源300万
的黄牛，他们手中不凡好产品......但他们仅是个人，而不是IATA和民航
管理局认可的销售单位。但是，他们有权利提供加工服务，并收取合理佣金。

4. 电子商务好就业吗

作为电子商务专业的学生，我相基本上毕业时都有你这种心态！而作为中国的电子商务学生有这种心态很正常！可以说中国只是为了所谓的适应朝流而方方面面大大小小都提倡电子商务！所以中国许多大学电子商务专业遍地开花！但奇怪的是各个大学电子商务专业所学课程有很大出入！（是以泛为主吧！）在我的头脑中电子商务该主要是以网上销售，但真正进入电子商务学习你就会发现我们学的是方方面面，学校力求让你出去是个多面手，啥都行！可一到毕业时你却发现你一无所有！白得可能比一张白张更白！像学校开的很多课程VB，C，JAVA都只是让你学些皮毛！（但这些技术应该是你出去时最实际的“王牌”）到毕业竟然有的还不能完全解释出来！这样就闹了个天大的笑话：因为面试官最喜欢问的问题就是：你能解释下某某吗？ 作为中国电子商务专业的你不能！如果这个都不能人家为啥要用你呢？我是电子商务毕业的，我是充满梦想与期待来到这个专业的！尽管我到现在一直坚信这个专业前途无量，但我依旧为工作而忧！ 说了些空谈，就我出来我几个月给你讲点实际的吧 电子商务你如果想发展的好哪就去国外吧！哪边电子商务成熟，而中国电子商务谈成熟简直就是闪自已耳光！很多地方连网络这概念都没普及！在此只能给你点小提议：毕业时你可以去做做管理（管理学）网上销售（市场营销学，网络营销）还可以稿编程开发（VB，C，JAVA，ASP等）或者网页方面也行（网页制作与设计，电子商务网站建设）等等！可以做好多！还有就是传统的销售建议你刚开始找工作时去做做！它是让你成熟的一个过程！如果想走软件工程师这条路，日语最需，如果像你说的网络工程师哪就英语学好点！还有就是证书并不是越多越好！要精！像电子商务师基本就高级电子商务师哪证有用的！别的人家看都不怎么看！在中国电子商务很难走到“正门”，也就是不愧 电子商务这名号的行业（互联网销售），但走“偏门”的居多，也就是我上面所说的！当然转行的也多！毕竟中国凡是真正与电子商务理想行业（互联网销售）相关的产业人材都饱和状态，而相关企业招人时又最看重经验，从来都没有培养或储存后备人材的想法，这就造成应届生一般都要摸爬滚打几年才以走入相关行业的现状！ 对于你想换专业，我并不想说什么！作为中国，学了电子商务专业如果你真的想从事电子商务行业，哪你最好把自已当个储备人材！就是在将来大有用武之地！但近几年就业状况不是很好！编程虽然很苦燥！但哪很切切实际是门技术活

5. 寻求笑话啊

当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”

“为什么？”

“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”

“为什么？”

“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”
理发

一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

认错也难

小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"

去叫爸爸

有一天吃过中饭，老牛在屋里睡午觉，老牛的朋友来找老牛玩，这时牛夫人带着刚会讲话的小牛在院子里玩耍，看到有人来找老牛，就对小牛说，快去叫爸爸，小牛走到陌生人面前，很不情愿的叫了一声爸爸。

河边还有人洗鸡肠

大年三十晚十点钟，饿得肌肠轳轳的爷父责问正在砍鸡肉的女婿说：“全国没有谁象你才劏鸡了。”女婿答：有人比我劏鸡还落尾哩，你去河边看，河边还有人洗鸡肠。爷父心想：这么晚还有谁洗鸡肠呢，我去看看。爷父走到河边一看，见自已女儿洗鸡肠，气得说不出话。

无题

一对夫妇，丈夫长的很瘦而他的妻子却很胖。
有一次，妻子突然对丈夫说：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”
丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”。丈夫连忙说：“不.不.不，我是怕你伤害我。”

推理

一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”

经典男人

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。。。”
过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来...”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”
据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

七个王八蛋

有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”

如此干净

妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？
小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

不妨

在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们店里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议：你不妨把妻子换一换。”

近视眼

一天大近视老白去看病
见到医生他对医生说:\"我的近视越来越严重拉\'\'
医生不慌不忙的说:\"是呀,你的近视确实很严重啊,
因为这是............邮局啊!!!!!!!\'\'

老婆和丈夫的矛盾 有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们 不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里; 他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他; 有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了妻子到底是为了什么呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍; 结果大家哈哈大笑起来

恍然大悟

妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道：象你一样的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。

失去自由

小张在警察局工作，结婚那天有位同事送他一份礼物，打开一看，居然是一付手拷。里面写道：
“愿你俩永结同心，就像手拷一样，牢牢地贴在一起；同时，也代表你从此失去自由，直到永远。”

怎样称呼公公

一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

美人鱼 小林喜欢鱼类，墙上挂满了各种鱼的照片。其中有一副是他夫人的玉照，上写：美人鱼，钓于人民公园。

风眼与沙眼

老头和老太婆在看《还珠格格》，当听到“你是风儿，我是沙”的时候，老太婆对老头说：“老伴，你看这两个丫头看上去眼挺大的，为什么都有病呢？
“你怎么知道人家眼有病”，老头问。
“你没听见，你是风眼我是沙眼吗？”

得到多少？

一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

实话

一 日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又让人说祝福的话,师傅长的又高又大，便说希望你的猪能长的象我这么大.财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句....我30多年才长这么大!

卖鸡蛋

有个人小时候有个毛病怕回头,因为和别人撞上过.
老了更是块心病,有人叫回头他就跑,他在街上看到有人写:我在天空中写下你的名字~却被风儿带走了
我在沙滩上写下你的名字~却被海浪带走了
于是我在大街的每个角落写下你的名字！
~~我靠~~~我被警察带走了！！！
他很奇怪的时候正好有人叫回头,他就跑,警察看他跑以为是他写的就追他,到底还是被追上了,怎么解释没用,在派出所呆了半天,自认很倒霉,刚出去又有人叫回头,他想了很久自己走进派出所,投案去了.

热胀冷缩

“同志，您卖的包子馅儿太小了。”
“刚出锅时馅儿大。”
“那为什么？”
“热胀冷缩呗！”

正在使用

当我用完卫生间的时候，我总喜欢反锁上。造成正在使用的假象。一次我告诉了同事。他们也觉得好玩！
半夜，我去卫生间。却发现从一楼至十二楼的卫生间全都正在使用！

做乞丐难

女佣：“太太,门外来了一个独只脚的乞丐呀。”
太太：“快叫他出去吧，我们家里没有多余的脚可以给他的。”

大头故事之卖豆腐脑的姑娘

卖豆腐脑的姑娘在街口摆摊，大头走过去大声问：“多少钱一碗？”姑娘看了他半天才羞答答的说：“我不卖身的也！”

欢迎词

一老总有一口头禅，见面打招呼总要先说“我KAO”。一日接见外商，边握手边说：“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译急中生智：“他说欢迎--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊：“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。”老总问翻译他们喊啥，翻译道：“欢迎--欢迎，热烈--欢迎。”老总道：“我KAO？！”

查煤气的

一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱.他就问老板:\"这只鹦鹉怎么这么便宜啊 ?\"
老板说:\"我这只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说\'谁啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就买了吧.
小王回到家后就去上班了.
一会来了一个查煤气的.他敲敲门
只听里面说:\"谁啊 \".
\"查煤气的\".
\"谁啊\".
\"查煤气的\".
小王回家后看见一个人在门外口吐白沫.小王大惊失色.大喊:\"这是谁啊 !\"
只听里面说:\"查煤气的\"

无从了解

警察说：“您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“警察先生，您当然无从了解，在我年轻的时候还没有汽车呀！”

爬树

有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了
几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚
买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来
了句，妈妈你怎么会爬树

餐巾趣闻

接待处长经长参加公宴，一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日处长感冒，须向臀部注射针剂，护士令其腿下长裤，俯视，大笑。只见右边四个红字：“欢迎品尝”。左边三个蓝字：“好在来”。

叫爸爸

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

扶手吊带

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

谁叫喊价

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

学烹调

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”

桑塔那2000

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

谁把我揣下去的！

一天早上，有一位老人早河边跑步，一不小心掉进了河里。高声大喊：“救命~~~救命~~~~！”岸上微观的人越来越多，还有报社的记者也来了。大家就一起讨论怎么救人，就在这时候，有一个身影跳了下去，奋力的游想老人，把老人安全的救了上来。
老人激动的握着那个年轻人的手，表示感谢。报社的记者也过来，要采访他，记者问：“同志，是什么力量促使你跳了下去？”那个年轻人，擦了擦脸上的河水，然后看了一下对岸的人群，说：“他妈的。刚才是谁把我揣下去的~~！”

识别假钞

中国人民银行教您如何识别假钞:
首先,将钞票对折再对折; 然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;
最后-----

看看毛泽东有没有--------流鼻血!!!

特长

一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。

不穿衣服的理由

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

球迷一家

一天， 老师问小明90减45等于多少？小明想了一下回答等于下半场。老师听了立即请来小明的爸爸：你怎么教的孩子，90减45等于下半场。小明的爸爸笑着回答：我忘了告诉他还有加时赛。

如此礼遇

某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：I am hong tao liu ,外宾回：我还方片七呢！

鸡在洗澡

一个小偷好久没有吃东西了，这天他偷了一只鸡急忙跑到河边拔毛准备烧吃了，正拔着忽然前面来了一个警察，小偷急忙把鸡扔到河里面，警察问他在干什么？他说：鸡在过河他在给鸡看衣服！！！！！！

倒霉

MM小王，那天下夜班回家，走如一个小巷，看到一个男人张着大手向她走来，她大叫“流氓！”并向他腹部踢去，只听见哗啦一声，那男的叹气道“唉，第三块玻璃还是没带回家，真倒霉！”
笑掉牙齿

话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大 只见他的牙齿
飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

go--沟--GO
有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 紧接着他们就都掉进了沟里

6. 求幽默风趣的小笑话!

下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双袜子吧。”

要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管？"

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在10秒内脱光衣服，裸体自传3圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！

专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那双含情脉脉的双眸,我无法回避.我明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦!

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。

送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。别想了，“至少还有你”！

五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为--傻掉了。

一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：每句第一字连起来念
有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢……我的心真的好乱……每次见你我总是心如鹿撞，因为精神病院的人告诉我，你现在竟然连狗屎也拿来吃

我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！

你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！3COME文档频道

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。

愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！

上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。

你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！

爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?

有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次

有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走*运；转发次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！

收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!3COME文档频道

看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空

某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的

这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!--误人专家

哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！

不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你

我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在四月一号前准备好10万元现...后面的由你当作者自己来编织,这样可以体现你

我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,感动吧？没办法谁叫今天是你的节日!节日快乐哦！

站在水塘前面，原地跳几下，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，最后你可以往下跳了！遇到你是我动心的开始，爱上你是我美好的选择。拥有你是我最珍贵的财富。心底最牵挂的人是你。遗憾的是我传错人了。

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。3COME文档频道

第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你…人民币！

比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀

世上最重要的感情是自己与自己的感情，若有一个人能爱上你所爱的自己，那就太好了，我愿成为这个人，你愿意接受我吗？

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。

这是一条魔力短信，从30岁生日开始坚持每晚零点准时看一次，即可长命百岁！看到第25550次时即可生效！3COME文档频道

可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖；至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。

曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！你月球，我地球，坚定不移牵你走，我用手机发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。

答应我,无论遇到何事都要心情平静.无论做何事情都要毅志坚定.无论何时何地都要乐观高兴.---无论遇到了谁都不要告诉他你是神精病.

现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。3COME文档频道

尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。

亲爱的用户，2月5号举办的话费大赠送日相当成功，人气很旺，为表感谢，特在近期内举行绕口令大赛，口号：2，5，2，5，旺。连续说25次最快者赠话费250元，尽快练习，待参加。

量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

27回答者： 41qwer - 助理 二级 2009-4-4 14:02
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7. 笑到抽筋的高情商笑话

他们曾经是“笑话”，如今却成了“神话”
一个44岁的男人，在经营中被骗了200万，被国企南油集团除名，曾求留任遭拒绝，还背负200万债务。
老婆又离婚，他一个人带着老爹老娘弟弟妹妹在深圳住棚屋，创立华为公司。
没有资本、没有人脉、没有资源、没有技术、没有市场经验，看谁都比他强的一个人，成功逆袭，用27年把华为带到通讯行业世界第一的位！
他就是任正非！
有一天，朴树的妈妈非常为难地问他，你要不要去饭店端个盘子？朴树才忽然发现，自己已经在家里白吃白喝很久了。
俞敏洪连续考了三年大学，不干农活不打工赚钱，村里人谁见了都笑话，并且最关键的是，他在第三次努力的时候，仍然不知道自己能否考得上。
那一年，郭德纲饿得实在没招了，用BB机换了两个馒头吃。
当韩寒去办公室办理退学手续的时候，老师们问他，你不念书了，将来靠什么生活，年少的韩寒天真地说，靠我的稿费啊。老师们全都笑了。
马云去肯德基应聘，他落选了。
马云跟大老板们讲了讲什么叫电子商务，大老板们得出一个结论，这是个骗子。
身高只有一米八三的艾弗森第一次走进职业篮球场的时候，那些人告诉他，你最终的目标就是每场得10分和5次助攻，因为你太矮了，永远不可能主宰这里。
北京，张国立带着邓婕在地下室睡门板床的时候，两个人都觉得，北漂时能有个伴，真是莫大的幸福。
余华把小说投遍了全国各个大小刊物，紧接着，接到了来自全国各地的退稿信。
但他没有放弃，他继续写，继续投，紧接着，他接二连三地接到了来自全国各地的退稿信。
瘦弱的施瓦辛格在贫民窟里，过着暗无天日的生活。
有人对年轻的李宗盛说，你这么丑，也没什么天赋，怎么能唱歌呢?
林书豪在NBA四处流浪，连续被几家俱乐部横扫出门。
崔永元第一次主持节目的时候，过了一会儿，身后传来一个声音，这孙子是谁?
自从吴宗宪给了一个工作机会后，周杰伦终于不用再去餐厅里刷盘子了，于是他写了一些歌，但是竟然没有一个歌手肯唱他的那些破歌。
柳传志拿着二十万开公司，一上来就被骗了十四万，火得整宿睡不着觉。
新加坡人阿杜在建筑工地的日子，也好不到哪去。
岩井俊二的女朋友问他，你有多少钱?岩井俊二说我没有钱，于是他被甩了
42岁的宗庆后发现做儿童营养液有巨大的市场，但亲戚朋友都劝他不能干，卖那东西能发财就是痴人说梦，宗庆后老泪纵横道，你能理解一个四十多岁的中年人面对他这一生中最后一次机遇的心情么？
过了没多久，他给自己的营养液取名为娃哈哈。
有一天，洗车行里开来了一辆劳斯莱斯，有一个擦车小弟非常欣喜地摸了下方向盘，被客人发现了，客人扇了他一巴掌，告诉他，你这辈子都不可能买得起这种车。
后来，这个擦车小弟买了六辆劳斯莱斯。擦车小弟叫周润发。
李安毕业后六年没有活干，靠老婆赚钱养着。
李安曾一度想放弃电影，报了个电脑班想学点技术打打工补贴家用，他老婆知道后直接告诉他，全世界懂电脑的那么多，不差你李安一个，你该去做只有你能做的事。
后来，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的电影。
他们那时，远不如你。
他们都是万里挑一的人，他们的特点就是一直在努力，梦想听起来不切实际，过得日子比你差，也没人知道他们这辈子能否成功。
但是最关键的一点——他们受尽非议，却毫不动摇，一直坚持自己的信念，努力前行，直到成功！

8. 有关电子商务的名人名言

有关电子商务的名人名言
1、电子商务代表着未来贸易发展方向。
2、在未来，要么电子商务，要么无商可务。
3、在二十一世纪，人类将处在一个无固定化职业的社会。
4、互联网是一次新的商机，每一次新商机到来，都会造就一批富翁！
5、如果错过互联网，与你擦肩而过的不仅仅是机会，而是整整一个时代。
6、互联网是一种先进的生产力，用互联网的思想武装后做事情会事半功倍。
7、聪明只是一个基础条件，但不能保证你的成功，极客们需要做更多的准备！

9、从做PC到做农业，就是从头等舱到拖拉机，从高大上到两脚泥，从搭积木到玩魔方。
10、不管你现在做什么或有什么想法，你必须要迎接互联网，然后适应互联网，除此之外你别无选择。
11、马化腾拿了张船票，雷军造了艘船，这是玩笑话。未来更多还是跟各家公司联合起来，合作共赢。
12、不能识别现代社会符号的人，不能使用计算机进行学习、交流和管理的人，被认为是功能型文盲。
13、在互联网的世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
14、物联网和智能硬件将成为互联网的下一个机会，而不仅仅是穿戴设备，硬件跟线下需求相匹配蕴含着巨大商机。
15、人类现有的绝大多数职业再过20年将会在这个地球上永远的消失。失业和破产将成为二十一世纪最时髦的名词之一。

9. 求经典的笑话

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主