『壹』 如果今天你还陶醉在游戏网吧里，如果今天你还在笑话别人做电子商务，这句话是谁说的
马云说的，阿里巴巴10周年时做的演讲，挺不错。
『贰』 有关电子商务的名人名言
有关电子商务的名人名言
1、电子商务代表着未来贸易发展方向。
2、在未来，要么电子商务，要么无商可务。
3、在二十一世纪，人类将处在一个无固定化职业的社会。
4、互联网是一次新的商机，每一次新商机到来，都会造就一批富翁！
5、如果错过互联网，与你擦肩而过的不仅仅是机会，而是整整一个时代。
6、互联网是一种先进的生产力，用互联网的思想武装后做事情会事半功倍。
7、聪明只是一个基础条件，但不能保证你的成功，极客们需要做更多的准备！
9、从做PC到做农业，就是从头等舱到拖拉机，从高大上到两脚泥，从搭积木到玩魔方。
10、不管你现在做什么或有什么想法，你必须要迎接互联网，然后适应互联网，除此之外你别无选择。
11、马化腾拿了张船票，雷军造了艘船，这是玩笑话。未来更多还是跟各家公司联合起来，合作共赢。
12、不能识别现代社会符号的人，不能使用计算机进行学习、交流和管理的人，被认为是功能型文盲。
13、在互联网的世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
14、物联网和智能硬件将成为互联网的下一个机会，而不仅仅是穿戴设备，硬件跟线下需求相匹配蕴含着巨大商机。
15、人类现有的绝大多数职业再过20年将会在这个地球上永远的消失。失业和破产将成为二十一世纪最时髦的名词之一。
『叁』 电子商务专业以后有什么就业方向
作为电子商务专业的学生，我相基本上毕业时都有你这种心态！而作为中国的电子商务学生有这种心态很正常！可以说中国只是为了所谓的适应朝流而方方面面大大小小都提倡电子商务！所以中国许多大学电子商务专业遍地开花！但奇怪的是各个大学电子商务专业所学课程有很大出入！（是以泛为主吧！）在我的头脑中电子商务该主要是以网上销售，但真正进入电子商务学习你就会发现我们学的是方方面面，学校力求让你出去是个多面手，啥都行！可一到毕业时你却发现你一无所有！白得可能比一张白张更白！像学校开的很多课程VB，C，JAVA都只是让你学些皮毛！（但这些技术应该是你出去时最实际的“王牌”）到毕业竟然有的还不能完全解释出来！这样就闹了个天大的笑话：因为面试官最喜欢问的问题就是：你能解释下某某吗？ 作为中国电子商务专业的你不能！如果这个都不能人家为啥要用你呢？我是电子商务毕业的，我是充满梦想与期待来到这个专业的！尽管我到现在一直坚信这个专业前途无量，但我依旧为工作而忧！
说了些空谈，就我出来我几个月给你讲点实际的吧 电子商务你如果想发展的好哪就去国外吧！哪边电子商务成熟，而中国电子商务谈成熟简直就是闪自已耳光！很多地方连网络这概念都没普及！在此只能给你点小提议：毕业时你可以去做做管理（管理学）网上销售（市场营销学，网络营销）还可以稿编程开发（VB，C，JAVA，ASP等）或者网页方面也行（网页制作与设计，电子商务网站建设）等等！可以做好多！还有就是传统的销售建议你刚开始找工作时去做做！它是让你成熟的一个过程！如果想走软件工程师这条路，日语最需，如果像你说的网络工程师哪就英语学好点！还有就是证书并不是越多越好！要精！像电子商务师基本就高级电子商务师哪证有用的！别的人家看都不怎么看！在中国电子商务很难走到“正门”，也就是不愧 电子商务这名号的行业（互联网销售），但走“偏门”的居多，也就是我上面所说的！当然转行的也多！毕竟中国凡是真正与电子商务理想行业（互联网销售）相关的产业人材都饱和状态，而相关企业招人时又最看重经验，从来都没有培养或储存后备人材的想法，这就造成应届生一般都要摸爬滚打几年才以走入相关行业的现状！
对于你想换专业，我并不想说什么！作为中国，学了电子商务专业如果你真的想从事电子商务行业，哪你最好把自已当个储备人材！就是在将来大有用武之地！但近几年就业状况不是很好！编程虽然很苦燥！但哪很切切实际是门技术活！而且中国现在工程师就业还是还可以的！所以软件编程还是蛮好的（个人观点），我只想提醒你一句：努力学精一点！犹其是软件编程，你要么说精通，要么就也要面对找工作的痛苦。
洋洋洒洒，我就是电子商务今年毕业的！6月份结业，现在在上海一家网站工作！希望对你有所帮助，呵呵
『肆』 求幽默风趣的小笑话!
下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
i noh ss!w i，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双袜子吧。”
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管？"
新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
当你收到此短信，你的手机已经中毒了！请在10秒内脱光衣服，裸体自传3圈，否则手机爆炸，你还笑！还不快脱！
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那双含情脉脉的双眸,我无法回避.我明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦!
通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊
不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名。。。。。。。。。。。。。别想了，“至少还有你”！
五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为--傻掉了。
一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：每句第一字连起来念
有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢……我的心真的好乱……每次见你我总是心如鹿撞，因为精神病院的人告诉我，你现在竟然连狗屎也拿来吃
我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽！3COME文档频道
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。
你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！
爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走*运；转发次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!3COME文档频道
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？
老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!--误人专家
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你
我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在四月一号前准备好10万元现...后面的由你当作者自己来编织,这样可以体现你
我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,感动吧？没办法谁叫今天是你的节日!节日快乐哦！
站在水塘前面，原地跳几下，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，最后你可以往下跳了！遇到你是我动心的开始，爱上你是我美好的选择。拥有你是我最珍贵的财富。心底最牵挂的人是你。遗憾的是我传错人了。
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。3COME文档频道
第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你…人民币！
比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀
世上最重要的感情是自己与自己的感情，若有一个人能爱上你所爱的自己，那就太好了，我愿成为这个人，你愿意接受我吗？
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
第一次见到你，我的心像白开水冲了红酒，有种温淡的兴奋，没有你的生活，就像没有番茄酱的薯条，希望你能明白我的心。
这是一条魔力短信，从30岁生日开始坚持每晚零点准时看一次，即可长命百岁！看到第25550次时即可生效！3COME文档频道
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖；至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。
曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！
在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！你月球，我地球，坚定不移牵你走，我用手机发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。
答应我,无论遇到何事都要心情平静.无论做何事情都要毅志坚定.无论何时何地都要乐观高兴.---无论遇到了谁都不要告诉他你是神精病.
现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。3COME文档频道
尊敬的手机用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读"￥$^^&&<"十遍即可学会。为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。
亲爱的用户，2月5号举办的话费大赠送日相当成功，人气很旺，为表感谢，特在近期内举行绕口令大赛，口号：2，5，2，5，旺。连续说25次最快者赠话费250元，尽快练习，待参加。
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
27回答者： 41qwer - 助理 二级 2009-4-4 14:02
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『伍』 求经典的笑话
跳楼>
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总，我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。
\"行，多少钱？\"
\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。
\"大便，快点。\"
\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费
，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分
之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
『陆』 大专学电子商务会不会没用
怎么说呢，我就是某三流大学电子商务的学生，现在已经大三，马上面临毕业。三年内大学上下来，确容实很多感慨。电子商务学的是很多，而且有一些大概考完试之后永远用不上了。假如让我重上大学，我会找到一个兴趣点，专门钻研其中一项。比如你喜欢技术类，可以早作准备看看网页制作，图片处理之类的书，PS，DW什么软件要熟练。要是你喜欢金融，就去考考证券，期货，银行之类的从业考试，多拿几个有关的证。将来想搞营销就多锻炼自己，多看看书，貌似这个专业将来出去干营销的很多。还有，四六级什么的好好考考吧，四级一定过，六级自己尽力。我这三年下来虽说拿了计算机二三级证，证券从业五门也过了，四六级也过了，也搞过网站，摆摊卖过东西，看着很厉害，不过觉得自己什么也做不了，后悔当初没掌握一项关键技能。到了大学才知道，大学几乎完全看自己。所以你要报电子商务也无所谓，找准自己的方向，努力吧。
我把切身体会告诉你了，你再好好考虑考虑吧，同学。
『柒』 笑到抽筋的高情商笑话
他们曾经是“笑话”，如今却成了“神话”
一个44岁的男人，在经营中被骗了200万，被国企南油集团除名，曾求留任遭拒绝，还背负200万债务。
老婆又离婚，他一个人带着老爹老娘弟弟妹妹在深圳住棚屋，创立华为公司。
没有资本、没有人脉、没有资源、没有技术、没有市场经验，看谁都比他强的一个人，成功逆袭，用27年把华为带到通讯行业世界第一的位！
他就是任正非！
有一天，朴树的妈妈非常为难地问他，你要不要去饭店端个盘子？朴树才忽然发现，自己已经在家里白吃白喝很久了。
俞敏洪连续考了三年大学，不干农活不打工赚钱，村里人谁见了都笑话，并且最关键的是，他在第三次努力的时候，仍然不知道自己能否考得上。
那一年，郭德纲饿得实在没招了，用BB机换了两个馒头吃。
当韩寒去办公室办理退学手续的时候，老师们问他，你不念书了，将来靠什么生活，年少的韩寒天真地说，靠我的稿费啊。老师们全都笑了。
马云去肯德基应聘，他落选了。
马云跟大老板们讲了讲什么叫电子商务，大老板们得出一个结论，这是个骗子。
身高只有一米八三的艾弗森第一次走进职业篮球场的时候，那些人告诉他，你最终的目标就是每场得10分和5次助攻，因为你太矮了，永远不可能主宰这里。
北京，张国立带着邓婕在地下室睡门板床的时候，两个人都觉得，北漂时能有个伴，真是莫大的幸福。
余华把小说投遍了全国各个大小刊物，紧接着，接到了来自全国各地的退稿信。
但他没有放弃，他继续写，继续投，紧接着，他接二连三地接到了来自全国各地的退稿信。
瘦弱的施瓦辛格在贫民窟里，过着暗无天日的生活。
有人对年轻的李宗盛说，你这么丑，也没什么天赋，怎么能唱歌呢?
林书豪在NBA四处流浪，连续被几家俱乐部横扫出门。
崔永元第一次主持节目的时候，过了一会儿，身后传来一个声音，这孙子是谁?
自从吴宗宪给了一个工作机会后，周杰伦终于不用再去餐厅里刷盘子了，于是他写了一些歌，但是竟然没有一个歌手肯唱他的那些破歌。
柳传志拿着二十万开公司，一上来就被骗了十四万，火得整宿睡不着觉。
新加坡人阿杜在建筑工地的日子，也好不到哪去。
岩井俊二的女朋友问他，你有多少钱?岩井俊二说我没有钱，于是他被甩了
42岁的宗庆后发现做儿童营养液有巨大的市场，但亲戚朋友都劝他不能干，卖那东西能发财就是痴人说梦，宗庆后老泪纵横道，你能理解一个四十多岁的中年人面对他这一生中最后一次机遇的心情么？
过了没多久，他给自己的营养液取名为娃哈哈。
有一天，洗车行里开来了一辆劳斯莱斯，有一个擦车小弟非常欣喜地摸了下方向盘，被客人发现了，客人扇了他一巴掌，告诉他，你这辈子都不可能买得起这种车。
后来，这个擦车小弟买了六辆劳斯莱斯。擦车小弟叫周润发。
李安毕业后六年没有活干，靠老婆赚钱养着。
李安曾一度想放弃电影，报了个电脑班想学点技术打打工补贴家用，他老婆知道后直接告诉他，全世界懂电脑的那么多，不差你李安一个，你该去做只有你能做的事。
后来，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的电影。
他们那时，远不如你。
他们都是万里挑一的人，他们的特点就是一直在努力，梦想听起来不切实际，过得日子比你差，也没人知道他们这辈子能否成功。
但是最关键的一点——他们受尽非议，却毫不动摇，一直坚持自己的信念，努力前行，直到成功！