A. 关于电子商务的搞笑小品版本
你要看看是汉化版的 还是简体和繁体的
修改器要看是不是支持这个版本
或者这个剧本不是你的游戏版本
如果你不是威力加强版的话
威力加强版的剧本就不能用
如果是的话一般会支持
如果不行就重新下个修改器里明确说了支持的版本
游戏介绍
光荣公司的招牌系列最新作 三国志 X将于2004年春发售。
(forGa[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：
第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。
第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章
[道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响
[剧情]
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第一幕：车站广告
[人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。
[场景]公交车站
[剧情安排]
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1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。
——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。
——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗？（疑惑的表情）
——老板（对白）：我说小X呀，你知道人才都在哪里出没吗？
——秘书（对白）：人才市场啊。
——老板（对白）：还有呢？
——秘书（对白）：还有学校。
——老板（对白）：那人才要从学校到人才市场，必经之地是哪里呢？
——秘书（对白）：车站，哦…（恍然大悟）
——老板（对白）：对头。（面露得意）
——秘书（对白）：老板，真有你的。（佩服，帮忙张贴招聘广告。）
——（两人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。）
——老板（对白）：走，下一站。
——秘书（对白）：好（边走边下场）
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2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。
——学生甲（对白）：怎么样，今天谁有收获？
——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。
——学生丙（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生，工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，靠，也太作贱人了。（摇头叹息）
——学生甲（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞，整个是在挑牲口（愤恨不平）
——学生乙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿，随便找一家再说。（眼睛四处张望）
——学生丙（对白）：看来只能行此权益之计了。
——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。）
——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年…
——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限…
——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速…
——学生乙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶
——学生丙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。
——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众怕他个鸟！（趾高气扬，无所畏惧。）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险嘛。
——（学生乙丙一起）：说的是，那咱们明早一起出发。
——（学生们一起）：一起出发。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。下场）
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3、学生走后，来了一名专门清除街头牛皮癣的清洁工，来到车站检查。
——清洁工（独白）：（手里夹一支烟，面对观众）天黑了，牛皮癣要出动了。（围着车站检查，边大声说）自从有了牛皮癣，本人下岗又上岗。我有时候还真得感谢这些制造牛皮癣的人，他们制造牛皮癣的同时，也创造了很多的就业机会啊！诶，发现一个。（发现了贴在站排上的招聘广告。凑近看、大声念，声音拖长）天——方——夜——潭。天方夜潭，谈得不谈！（一把抓下来撕毁）哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。猛吸一口烟，眼睛直盯前方快步走，显得坚决果断、干净利索。下场）
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第二幕：招聘现场
[剧中人员] 老板、秘书、大学生三人。
[场景]办公室内
[剧情安排]
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1、第二天大清早，大学生们来到天方夜潭有限公司。
（学生们手持简历和证书东张西望，查看公司周围环境。）
——学生甲（对白）：这家公司好像不错耶！（惊喜）
——（学生乙丙一起）：恩，是挺不错的！
（其中一人按门铃，秘书出场开门接待了他们）
——（学生们一起）：这里是天方夜潭有限公司吗？
——秘书（对白）：是啊！你们是来应聘的吧，快请进。（非常热情，而且惊喜，安排座位），你们按顺序坐着，稍等，我们准备一下。
——学生乙（对白）：这是我的简历和证书。（示意秘书拿着，其他学生也递了过来）
——秘书（对白）：恩，是这样，我们老板不兴这个，还是你们先收着吧。（笑着推回）
（学生们面面相觑，半会没缓过神来。）
——学生丙（对白）：不看这些，那看什么？（不解，其他学生一起附和。）
——秘书（对白）：看真本事！（秘书神秘一笑，转身到老板办公室去了。学生们倍感新鲜，议论开了。）
——学生甲（对白）：靠，我可是名大本科，原指望拿这玩意这火一把的，现在倒好，全搅和了。
——学生乙（对白）：这老板葫芦里卖的什么药啊，让人猜不透。
——学生丙（对白）：肯定有新花样
——（学生们一起）：对，肯定有新花样。
（剧分两头，同时，秘书进了老板办公室）
——秘书（对白）： 老板果然料事如神，有人来应聘了（高兴）
——老板（对白）： 我的妈呀，这么快…（表情惊讶）
——秘书（对白）：总算有人来啦。（替老板高兴）
——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）
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2、秘书拉上窗帘，关掉电灯，点上蜡烛，室内十分昏暗。布置完毕，叫第一个应聘者进来。
——秘书（对白）：Number One
（学生甲应声前往，推门进去，又马上退出来，朝着门打量）
——学生甲（独白）：没错吧，咋黑灯瞎火的。（秘书再次大声叫喊）
——秘书（对白）：Number One、Number One…（学生甲确定是这间办公室，又推门进去，进去后，门哐的一声重重地关上了。只见前面一支蜡烛，一站一坐两个人。）
——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）
——学生甲（独白）：什么声音？——是人吗？——怎么不说话？（试探着轻声问）
——老板（对白）：当然是人。过来吧。（老板忍不住了）
——学生甲（独白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，那东西很熟，只是一下子说不上来。老板示意他看秘书手里的那个摆。）（闹钟声响）
——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。（学生甲转头朝向老板）
——学生甲（对白）：你问吧
——老板（对白）：头不要转过来，眼睛盯直了看着它，我再数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，你叫什么名字，快说？
——学生甲（对白）：一个溜溜球。
——老板（对白）：你是哪个学校毕业的，专科、还是本科？
——学生甲（对白）：二个溜溜球。
——老板（对白）：重来，我再数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10
——学生甲（对白）：十个溜溜球。靠，眼睛都看花了。
——老板（对白）：不是问你溜溜球？注意听问题。（这个办法好像失灵了，清清嗓子）
——学生甲（对白）：停、停、直接说吧：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，本科学历，在校就读期间做过3年兼职，你看着办吧，别看什么鸟球了！（转身摔门出去了，老板和秘书半晌没缓过神来）
——老板秘书一起：挺冲的！
——秘书（对白）：不就是鸟笼山大学毕业吗，有啥了不起的。（回头轻声）老板，裁了吧，还没进公司呢就敢顶撞上司，真要上班了，那还不上天呐。
——老板：鸟笼山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出奇怪的声音。）
——老板（对白）：有性格，我喜欢。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出奇怪的声音。）
——秘书（对白）：到也是啊，国有烈臣不亡国嘛。哼哼哼哼、哼哼哼哼（秘书附和着，鼻子里发出奇怪的声音。）
——老板秘书一起：鸟笼山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）
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3、学生甲出去后，其他学生忙凑过来打听情况，学生甲只是哼了一声，什么也不说。显出十分气愤的样子。
——秘书（对白）：Number Two
（学生乙应声前往，推门进去）
——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）
——学生乙（对白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（学生乙胆子较大，直接走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，那不是小孩子玩的溜溜球吗。老板示意他看秘书手里的那个摆。）
——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。（老板刚要问话，学生乙转头朝向老板）
——学生乙（对白）：老板，我能想您指出一个问题吗？
——老板（对白）：准奏！
——学生乙（对白）：老板，溜溜球不是像这样摆着玩的，应该是这样的，我能示范一下吗？
——老板（对白）：你会玩这个，我儿子要我他教玩，我楞是没搞定，来来来，给他。（惊喜，因为老板的孩子曾要他教玩溜溜球的方法，可是他也不会呀，正犯愁呢。示意秘书将溜溜球较给学生乙。）
（学生乙摆弄了几手，朝向老板。）
——学生乙（对白）：不会玩吧。（十分得意）
——老板（对白）：不会。（羞愧佩服）
——学生乙（对白）：没玩过吧。（十分得意）
——老板（对白）：没…（老板这才缓过神来，学生乙在逗他玩呢。）你没玩过！（恼怒了）停停停！（老板转身回到座位上，学生乙自知失态，默默回到座位上。）
——老板（对白）：哎哎哎，别坐着了啊，完了，到此为止。（示意学生乙出去，学生乙不解）
——学生乙（对白）：完了
——老板（对白）：完了（老板将双手平托在胸前，头歪向一边。）（学生乙出去后，老板从秘书手里将溜溜球拿过来，学着学生乙的样子摆动了几下。）
——老板（对白）：让我再练练，回去好向儿子交差呀。（秘书在一旁冷看）
——秘书（对白）：好玩吧。（冷看）
——老板（对白）：好玩。
——秘书（对白）：没玩过吧。（冷看）
——老板（对白）：没…（老板这才缓过神来，秘书在逗他玩呢。）谁没玩过！（恼怒了，老板转身回到座位上。秘书轻声商量）
——秘书（对白）：老板，怎么样？
——老板（对白）：怎么样，什么怎么样？（老板还在揣摩刚才的招式）
——秘书（对白）：留还是不留。
——老板（对白）：你说呢，…（平气，客观的说）这小子倒是有点歪才…（看到老板有留的意思，秘书乘机建议）
——秘书（对白）：留吧
——老板（对白）：那就留下（商量的语气）
——老板秘书一起：留下，留下，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）
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4、学生丙大致了解到里面的情况，什么黑灯瞎火事情，什么溜溜球的事情，显得不慌不忙。
——秘书（对白）：Number Three
（学生丙应声前往，推门进去）
——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）
——学生丙（对白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（顺手将门边的开关打开，老板暗处突亮，不免眼光受损。秘书也放下了溜溜球，揉眼睛。）
——老板秘书一起：靠，眼睛，眼睛！
——学生丙（对白）：没事吧、没事吧。（关切又好笑地走过去，心想叫你装神弄鬼。老板秘书一起调整了以下姿势。清清嗓子）
——老板秘书一起：开始吧！
——学生丙（对白）：怎么不用溜溜球了。（老板秘书心想，这家伙信息够灵通的。）
——老板（对白）：什么溜溜球，这是面试，你当是小孩过家家呀。
——秘书（对白）：就是！哼！（鼻子里哼了一声，学生丙知道自己失言，不敢做声了。）
——老板（对白）：开始吧…
——学生丙（对白）：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，本科学历，在校就读期间做过3年兼职…（见老板和秘书盯着他，说了一半打住了）
——老板（对白）：我问你了吗？我问你了吗？（学生丙知道自己失言，不敢做声了。）
——老板（对白）：（过一会柔声地）说说你的特长吧…（学生丙比较活泼，话匣子一打开就收不住，老板还没说完了，他就抢上了。）
——学生丙（对白）：本人能歌善舞，才艺出群…
——老板（对白）：吹，接着吹，还能歌善舞…
——秘书（对白）：还才艺出群…
——老板（对白）：嘿嘿，（老板不信）来来来，是骡子是马牵出来溜溜，现场演示演示，就跳个舞吧。（老板不信）
——学生丙（对白）：那就请老板帮个忙，当个托…（害羞地）
——老板（对白）：还托…靠，还真能整呀，好、来。（向后台）音乐该起了。（老板和学生丙走了几步，秘书在一边看着，不禁坐到了老板的位置，拍手叫好，老板看见了咳嗽示意，秘书连忙起身，木立一旁。老板停下来对学生丙。）
——老板（对白）：我要你留下来，（用拳头在学生丙的肩膀上连拍两下）天天陪我跳舞，愿意吗，来来来，跟同事们打个招呼。（老板扶着学生丙的肩膀转身向观众）（配置拍肩声）
——学生丙（对白）：嗨，天方夜潭的朋友们，你们好吗，谢谢。（配置回音）
——老板（对白）：就这样吧，下去吧。（学生右手捂胸、打个鞠躬退了出去，老板转身看秘书，秘书不敢抬头，老板回到座位，老板打了一个手势，示意秘书准备一下）
——秘书（对白）：老板，刚才这个是今天最后一位了。
——老板（对白）：完了，这么快就完了。
——秘书（对白）：完了。
（导演正在一旁摄影，老板向导演）
——老板（对白）：哎，导演，能不能再加几个，我瘾还没有过足呢？
——导演（对白）：不必了，就这样，继续继续。（老板很失望，对秘书）
——老板（对白）：走，我们去见见他们。（走出办公室）
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这是该系列的第10作，有着很高的纪念意义，光荣能否再次取得成功，让我们拭目以待。
本作将采用在以往大受好评的武将扮演模式(既三国7和8的全武将扮演系统)的基础上，着重展现故事和武将的方式。武将数量方面，这一次包括新武将在内共有750人以上供玩家选择。此外，本作和三国志9一样用一张完整的地图表现中国全土，但是在城市的行动和战争场面会进入另外的画面。因此，本作可以说是 可以扮演全部武将的三国志9以及进化。
大地图
共有城池50座
Dynamic Historic-System（动态历史系统）
三国志X的制作概念是，创造一个完全再现三国志的世界。在给予武将扮演模式的高度自由度的同时，依然保有系列特有的戏剧型。
具体就是靠这个Dynamic Historic-System（动态历史系统）来实现。
舌战：智将的单挑
以往，武将们的一对一的单挑既一骑讨，是三国志系列十分精彩的地方。但是以前活跃的都是关羽张飞吕布这些著名的猛将，智将和文官往往并不活跃。在三国志10中文官终于也可以进行特别的单挑了，既新加入的 舌战系统。
舌战，外交时或者潜入敌人城市的时候发生的特殊模式。例如作为使者反问对手势力的时候，提出要求就会进入舌战模式。这种情况下，根据舌战的结果，会影响外交的结果。
对战系统和右下角的九宫盘有关，似乎还有连续技和组合技一类的特殊组合。
智将拥有4种特技:论客、说客、强弁家、纵横家
下面是三国演义中，卧龙诸葛亮单身赴吴访问的场面。
周瑜 智力96 魅力94(论客、强弁家、纵横家)
VS
诸葛亮 智力100 魅力92(论客、说客、强弁家、纵横家)
这张图中可以看出舌战指令包括:道理、情义、威压、反论、利害
诸葛亮的是:情义2、情义1、道理5
周瑜的是:利害4、道理6、道理5
Combination Event-System(组合事件系统)：事件将改变游戏的流向
三国志10的事件分为以下三种：
1. 时流事件－再现历史的演变，与玩家选择的武将无关
2. 势力事件－与玩家武将所属势力有关的事件。与其他势力相关的不会发生
3. 个人事件－特定武将才会发生的事件
本作事件和以往有一定差别，有许多因素影响事件，比如parameter(？)的变化、物品的入手、AI等级的变更、攻略目标的变更、发动战争、单挑、舌战、势力分布的变更等待，都会导致游戏的大局产生变化。
下面是经典的三顾茅庐
地方特色：各个城市的差别不仅仅是数值的差别
三国志10中，城市在满足一定条件后可以建设特殊的建筑，谋求个性化的发展。另外，在各城市的特殊建筑，可以编成特殊的兵种(比如象兵)。
因此可以预见，为了得到特殊的目标而冒着一定危险攻打遥远的城市也会成为战术的必要。
下面的三个城市分别为河北南皮、吴越长沙、西北武威
基本设施:宫城、农地、市场、屯所、酒家、工房、兵舍、城壁 、自宅
特殊设施：观星亭、病院、建设用地
Multi-phase War-System(多层次战争系统)
前面介绍的动态历史系统是游戏的主要系统。这里要介绍的多层次战争系统是战争部分的主要系统。三国志10的战争分为局部战术(战斗)和大局战略(战役)两个部分。
战斗，和以前的战争一样，为了争夺一个城市的支配权进行的野战以及攻城战。
部队行军中依然保持中国全国的地图，战斗开始既切换到战争地图。和三国志9不同，在战斗过程中，玩家可以自由控制部队。
战斗的细节和三国志7、8的战斗系统相近。
战役，势力间的大规模的战争，战斗可能包括多个城市。
在战役中，是以一个州作为战场的范围，包括数个城市中间的地方和相互连接的道路等等一同构成。这里是以军势(一个城市的出阵的部队汇聚在一起)为单位进行行动。
在最新发布的情报来看，可以有隐秘行动(迂回到敌人背后)等等战术，战略性大大超过以前各代。(以上为推测的战斗系统)
野战 攻城战 市街战
野外遭遇选择是否战斗 进入战斗后武将控制画面
市场:谈话、师事(武艺、指挥、计略、政略、交涉、政略、武艺锻炼、讨论)
工房:谈话、师事、宝物赠与、酒盛
观星亭:见闻、天灾预知、占卜、设施改筑
牢狱:登用、开放、处斩
病院:见闻、治疗、设施改筑
造船所:见闻、造船、设施改筑
首先是关于剧本数量。剧本数目未确定，但可以肯定，不可能像同样采取全武将扮演系统的8代那样可以从184－234年之间随意选择一个年代开始。可能会像8代以外的其他作品那样选取有特征的年代作为剧本开始。
接下来是关于结婚。选择武将扮演系统，而有结婚的设定很正常，但这次不能结婚，由于10代将与前作9代的氛围相近，因此并不适合有结婚的设定。
其实结婚并不影响三国志的游戏性，而且讨厌它的玩家似乎还比较多。因此这样的决定应该是ok的。如果要求结婚的玩家很多，有可能会出现在pk版中。
其他问题。multiplay的可能性，战斗是否会是realtime制，是否会有9代pk那种统合和提拔士兵的系统等，现在没有公布确切的消息，有可能在剩下的时间能做出变更
B. 急需最新关于网络用语的小品！！！！！！！
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三
：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！
C. 求相声小品剧本
相声 金刚腿
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱？
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 （故意地说）你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊？
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦？听明白了吗？
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙 你先说什么山？
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙 啊？那爪在哪儿长着？
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇？
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神？
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树？
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟？
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子？
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥？
乙 青“龙”桥。
丙 噢，京北呀！上哪儿去？
乙 “隆”福寺。
丙 噢，北京啊！谁家里？
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓！
乙 这是外姓。
丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙 “聋”子。
丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙 讲这巧劲儿嘛！
丙 把您让进去给的什么坐？
乙 “龙”墩。
丙 嘿！龙墩！给什么喝的？
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗？
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃？
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙 乐啦。
丙 给的什么钱？
乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行！还真没把你问短。
乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙 我的首阳（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神？
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树？
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟？
丙 户巴腊（即伯劳鸟）。
乙 户巴腊没“羊”！
丙 啊，“洋”户巴腊！
乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙 “羊”头。
乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀！
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊？
丙 “洋”苹果。
乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去？
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里？
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门？
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐？
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝？
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗？
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃？
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗？
丙 乐了。
乙 给的什么钱？
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿！
丙 我现凿！
甲 您把那银子渣给我点儿行吗？
乙 （指甲）问你了吗？
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙 好，你说吧。什么山？
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷 ?/p>
甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？
乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？
甲 鸭鸡庙。
乙 庙里有什么神？
甲 乙一只鸭，一只鸡。
乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p>
甲 “马”鞍山。
乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？
甲 “马”王庙。
乙 庙里有什么神？
甲 “马”王爷。
乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？
甲 “马”尾松。
丙 大叶杨。
乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？
甲 “马”鹩儿。
乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？
甲 “马”蔺。
乙 马蔺干吗？
甲 拴他（指丙）那羊头。
乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！
甲 枣！
乙 “枣”没“马”！
甲 啊，是啊，“马”牙枣。
丙 “洋”苹果。
乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？
甲 “马”石桥。
乙 上哪儿去？
甲 四“马”路。
乙 谁家里？
甲 老“马”家。
乙 叫门谁给开的门？
甲 “马”大哥。
乙 让进去给的什么坐？
甲 “马”桶。
乙 给的什么喝？
甲 “马”尿。
乙 给的什么吃？
甲 “马”粪！
乙 这都什么呀！
你可以听听名家们是怎么表演的~
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%F0%B8%D5%CD%C8
给你推荐一些相声剧本,你看看可以吗
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm
D. 求一个招聘的小品台词
小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
E. 我想一个网络小品或相声（剧本）
网络时代
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三
：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！
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T：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
Y：啥事啊？
T：咳！我儿子最近越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
Y：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸放在眼里吧？
T：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心理多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我兹溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
Y：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
T：谁说我就不能发言。
Y：那你说啥？
T：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜索引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
Y：这就是你的发言？！
T：还没完那！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
Y：行了，行了，这就是你的发言？！
T：开完家长会后，我儿子就再没给过我好脸色看。
Y：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
T：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
Y：想了个主意，啥主意？
T：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
Y：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
T：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
Y：思想工作？
T：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要刊头爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头，爸是想让别人都知道，你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
Y：XO！
T：对XO！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
Y：还有主管？！
T：就是我孩子他妈！
Y：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗？
T：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
Y：是吗？
T：对啊！
Y：…这么说你儿子是个神童？
T：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就是提了速，难道我儿子是沉睡的雄师，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
Y：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
T：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。还是亲自监考！
Y：考试结果咋样啊？
T：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
Y：时间长没关系，关键是要看成绩。
T：成绩出来后是两个一，一个零。
Y：101？
T：两条横线上一个零。
Y：（用手比划）O！！这到底怎么回事啊？
T：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
Y：你偷看？
T：你猜我看见啥了？
Y：看见啥了？
T：这小子正要把我给他布置的作业往电脑里输！
Y：你儿子要干啥？
T：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
Y：啊！
T：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
Y：你别把孩子吓着。
T：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去旧举起巴掌…
Y：你要打孩子？
T：还没打哩我儿子先说了一句话。
Y：啥话啊？
T：君子动口不动手！
Y：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
T：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿势）…
Y：你把电脑摔了？
T：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
Y：哎！
T：这时我儿子又说了一句话…
Y：（模仿孩子）爸，我错哪。
T：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
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张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
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张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
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李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
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李四：中国人？
张三：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
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张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！