搞笑的安全培訓計劃

1. 幽默搞笑的經典話語

1、這星期你站著上課 4年級，作文題目（20年後的我）有位同學這么寫的： 20年後的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然後面來了位老大爺看到我， 對我說：「小夥子，難為你了，20年了你一直堅持每年清明為你們老師上墳，真不容易啊！」 老師給出的評語：「這星期你站著上課。」
2、把抱枕拿下去 大學時，有一個矮胸大的女生，很希望自己能長高，天天喝牛奶，結果事與願違，越喝個沒長，胸卻越來越大。 有一天上公共課，她睡著了，中途老師點名，她就立刻醒來，正好被老師看見，老師說了句：「那位剛才睡覺的同學，請你把抱枕拿下去。」 全體笑翻。

3、你敢吸煙？ 某學生學會了抽煙。 一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙， 卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。 只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」 學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」 學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」 學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。

4、牛B同學果然牛B 某天學校要檢查家庭子女狀況。 老師：還有誰不是獨生子女的站起來。 牛B同學：老師，我…還有個弟弟。 老師：哦，多大了？ 牛B同學：和我一樣大呢。 老師：真的嗎，這么巧。 牛B同學：真的，不信你去問他。 老師：怎麼問？ 牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子里。 第二天，全校通報批評……

5、有獎問答 學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。 主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。 選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：「玉皇大帝……」

「走，踢球去。」阿凱抱著足球在宿舍門口向我喊道。

「哦，我不去了，我有點事。」我躺在床上說道。

「你小子，整天抱著手機，是不是有女朋友了？」阿凱拍著球說道。

「哪有女朋友」我把手機放到口袋裡，「要是有女朋友還在宿舍呆著呀。」

「你小子，肯定有情況。」阿凱把球抱在懷里「你還藏著，年輕人不能婆婆媽媽的要有燃燒青春的激情，哥們告訴我唄，是哪個學院的美女。」阿凱聳動著兩根粗粗的眉毛，露出一口潔白的門牙。

「沒有，絕對沒有。」我從床頭抽出一本《金瓶梅》，眯著眼睛看起來了。

「得了吧，卡卡西，以咱倆這么多年的交情，你還能瞞過我，你可別忘了，我進的洞比你見得球都多的。」阿凱一臉淫盪的看著我。

「去去去」我把書搭在臉上，「我可沒你那麼齷齪。」

「嗯，你不是齷齪的人，可你是齷齪起來不是人，是誰天天在熄燈後打飛機來著？在被窩里把臉都憋青了吧，哈哈哈。」阿凱肆意的笑著。

「懶得理你。」我眯著眼睛假裝睡覺，「阿凱這傢伙還不走，前天在網上約了個美女聊天，馬上就到到點了。」我心裡有些著急。

「阿凱學長，咱的球場被電器學院那幫傢伙給佔了，阿斯瑪學長讓我叫你去看看，可能要打架。」走廊上伊魯卡氣喘吁吁的喊道

「打架？」阿抱著球一溜煙跑了出去，阿凱聽到打架就像學者看到了知識，商人看到了財富，流氓看到了美女，老牛看到了嫩草，那是兩眼放光，勢不可擋。

我聽著走道里亂哄哄的，大家吵吵嚷嚷的往球場上跑去，過了一會便靜悄悄的，我下床把宿舍門關上，趕緊掏出手機，點開微信，找到昨天剛加上的美女，她的網名叫—熟悉的身體，你聽聽這名字，「熟悉的身體」，一聽這名字就有感覺，當然我也是用的網名，記得剛還是玩微信的時候，寫上了真名，正好遇到一個叫櫻桃熟了的小美女，調戲了她一周後，她給我發了條信息：「卡卡西學長，這次和你聊得是我，我是小櫻，我們大家都喜歡和你聊天」當時我就差點背過氣來，「小櫻？大家？」我的一世英名都葬送在這群小丫頭手裡了，整的我好多天見了她們都還臉紅呢。

後來我便用了網名，本來想寫上自來也的，我們土木學院的名譽教授，有權，有錢，有勢，絕對會引來一大批女孩的，後來想想還是算了，樹大招風，萬一被那色老頭知道了還不得把我開除了，於是我便用了現在的網名—土豪萬金油，高端、大氣、上檔次。當然所有的信息也都是假的，我可不能暴露我的土豪身份。

以前不喜歡玩微信，QQ和人人就夠我折騰的了，自從微信上撈了一個瓶子後，發現者真是個泡妹子的好工具啊，自從有了微信，我在被窩里打飛機就再也不看日本動作片了。

我飛快的打上兩行字「做什麼呢？想你了。」

很快微信有了回應，「在床上，也想你了。」

看來今天有戲，我邊把被子拉到身上邊回復「有多想？」

「好想好想」微信那端很快便回了過來，我在被子里把腰帶解開，手指飛快的按著

「砰」宿舍門一下子被撞開了，阿凱滿頭大汗的跑了進來，「卡卡西，什麼時候了還睡覺？快和我出去。」阿凱一把把我剛蓋上的被子掀開，「快…咦…哦」阿凱愣了一會然後大叫到：「你又在打飛機。」

我看了看還放在內褲里的手，又看了看阿凱，這王八蛋又壞了我的好事，每次在關鍵時刻總會不合時宜的出現，上次我和紅豆妹妹正聊得熱火朝天的時候，也是這傢伙把我拖走踢球的。

「先別打飛機了，操場上有熱鬧看來，我特意趕來叫你的。」阿凱邊說便拽著我的胳膊往外拖。

「你小聲點。」我說道「誰讓你特意叫我來的？」

「咱是好兄弟了，有好看的能不叫上你嗎？」阿凱淫盪的看著我

「什麼好事？」我一看阿凱這淫盪的表情就知道准沒好事，別人是想男女之事才會有這淫盪的表情，阿凱要是有這表情，肯定又是在哪裡看到狗或者豬交配了，上次他拽著我跑三里地看兩只狗在馬路中間交配，還煞有介事的研究背後式還是狗入式，還拍到照片發到圈子裡組織大家公投。

我邊穿鞋邊系褲腰帶，「你是不是又看到狗交配了？」鞋子還沒穿上就被被阿凱拽了一個趔趄。

「絕對沒那麼低俗。」阿凱一本正經的說，「我是個低俗的人嗎？」「哈哈哈，是狐狸和牛，雙H級的，太刺激了。」

「什麼？狐狸和牛？」我還是第一次聽說這種事情，我得好好看看，我拖拉著鞋跑下樓梯，剛出宿舍樓想起來，我炮友還在微信里呢，轉身上樓拿手機去。

「怎麼回去了？「阿凱拽著我的衣角喊道。

「我忘了拿手機了。」我說道

「沒事，我帶相機了，絕得的高清版的。」阿凱從懷里掏出相機，臉上的表情更加淫盪了。

「我不是拍照，我是…」我話還沒說完，便被阿凱拖拽著跑向足球場了。

來到足球場上，黑壓壓的兩大片人，一片也就是土木學院的，另一片應該就是電氣學院的了。

「打擾，讓一讓，讓一讓。」阿凱拽著我在人群中擠出一條通道，來到人群中央，阿斯瑪插著腰站在前面，身邊那個衣著暴露，身材性感的長發美女是他女朋友—夕日紅，另外兩個一臉媚笑的是他的兩個跟班加保鏢—出雲和玄間。有個牛逼的老爸就是好，你看阿斯瑪，除了四肢發達外，就只剩下頭腦簡單了，次次考試都是班級倒數，但每次排名總是第一名，獎學金是他的，學生會主席是他的，各種榮譽也會莫名其妙的砸到他頭上，現在，學院里最妖嬈的女人也是他的了，誰讓他爹是土木學院的院長呢，我看了夕日紅一眼，紅色的波浪卷隨意的搭在肩膀上，白色的低胸衣陪淺綠色的短裙，腳踏一對高跟鞋，益發的勾魂奪目了，半露著的酥胸好像比前幾天更大了。

「好，又贏了。」人群中爆發出一陣哄叫，那感覺就像便秘了好幾天突然暢通了似的，原來大家對狐狸和老牛交配這么感興趣。

「哈，又贏了。」又是一聲哄叫

「中間在干什麼呢？」我問了問站在旁邊的玄一。我由於長時間的在被窩里鑽研學習，搞得視力下降，遠些的東西總是看不清楚，但我很少戴眼鏡，除非考試和上游泳課。現在我只能模模糊糊的看到人群中央有幾個東西。

「猜拳呢？」玄一目不轉睛的看著前方

「猜拳？」阿凱大叫了起來，「不是交配嗎？」

我瞬間感覺到無數道目光射了過來，我趕緊把阿凱的嘴捂住，我可不想讓他再大叫一遍。

「誰在那猜拳呢？」我問道

「你自己看不到嗎？」玄一沒好氣的說道。

「不好意思，我近視，沒戴眼鏡。」我綳著臉說道。

「哦，原來是卡卡西呀。」玄一轉過臉看到是我，立刻堆起了笑容，「是鳴人帶著咱們學院的寵物小九狐和電器學院的小八牛猜拳呢。

我笑了笑，玄一的態度還是讓我滿意的，下次測評的時候可以給這小子多加一分了，忘了說了我是學院實踐測評小組的組長，這些傢伙的實踐分數都是由我像院長匯報的，當然只有那些沒有好爹的人才會歸我管。

「誰把小八牛帶出來的？」我問道

「奇拉比。」玄一答道

「奇拉比是誰啊？」我問道

「電氣學院院長的弟弟，是個超級學霸，就是腦子不大好使。」玄一指了指自己的腦袋「他是個弱智。」

「我怎麼從來沒聽說過奇拉比？」我問道

「他是剛從剛果留學回來，聽說學的一身本領，很厲害的。」玄一答道。玄一這傢伙沒什麼特長就是小道消息靈通，只要在學校里發生的事情就沒有他不知道的，可以說：只有沒發生的，沒有不知道的，簡直就是移動的攝像頭了。

我伸長了脖子還是看不清前面的狀況，「用我的眼睛吧。」日足摘下他的眼睛遞給我，我也不客氣的戴上了，雖然還是模糊，那總歸能看得到發生什麼事情了。在場地中央，小鳴人和一個魁梧的黑大漢對坐著，狐狸和老牛在場中央猜拳，每一次老牛都是氣哼哼的伸出一個蹄子，狐狸伸出一個巴掌。

「好，又是布贏了錘子。」身後的人群叫囂道。

我看了看四周黑壓壓得人群，「是我弱智了還是他們是傻瓜呀？我捅了捅正獨自流淚的阿凱「我有事，先回去了。」

「還沒分出勝負就要走嗎？」站在我身後的鹿久說道

「這還用分勝負嗎？」我說道「我們不是贏了嗎？」

「哈哈，你想的太簡單了。」鹿久雙手抱在胸前說道。

我其實很看不慣鹿久這一副拽樣，你老爹也就是長白山裡捕鹿的，送給院長一大筐鹿茸才來做個插班生，有什麼拽的？我每次都在他的社會實踐一欄里畫上個大大的鴨蛋，可這依舊阻止不了他拿獎學金，這傢伙太聰明了，門門功課都是滿分，我完全奈何不了他的。

「什麼意思？」我兩隻眼睛朝上看。

「猜拳只是個幌子罷了真正的目的是這塊足球場地，現在我們學校有土木學院、電氣學院、水利學院、農學院、冶金學院五大學院，其中又以電氣學院和土木學院為大，這片足球場地周一到周五分給五大學院輪流使用，這是無可爭議的，但周六、周天的使用存在著很大的爭議，基本上是誰佔領誰使用，為此經常發生學院沖突，學校為了壓制學院之間的斗毆，採用高壓政策，輕則扣除學分，重責開除學籍，像農學院的迪達拉、冶金學院的蠍、水利的學院的鬼鮫，土木學院的鼬就是因為打架斗毆，破壞團結被開除了學籍，最近聽說他們都參加了長門開的培訓班。電器學院想霸佔周六、周天球場的長期使用權而又不想被學院開除，便挑唆剛留學歸來的奇拉比帶出電氣學院的寵物小八牛和鳴人的小九狐猜拳，傻子都知道奇拉比的小八牛肯定輸的，那這樣他們就可以借著為小八牛找面子的理由正大光明的發起挑戰了，即使學院追究也有剛歸來的傻帽奇拉比盯著，畢竟誰也不敢開除電氣學院院長的弟弟。」鹿久慢慢的說道

「哼，我早知道是這么回事。」我不屑的說道，心裡卻暗暗吃驚「看來這小子功課好還真不是蓋的，分析的頭頭是道的。」

果不其然，一個染著紅色頭發的女孩跳了出來「我是電氣學院的文藝部部長卡茹依，你們竟然如此的侮辱我們神聖的寵物和奇拉比學長，這是對我們的極大侮辱，士可殺不可辱，現在我代表我們電器學院向你們土木學院發起挑戰，是單挑還是群毆？

「這個非主流女孩是哪一個啊？」我問道。

「電氣學院文藝部長卡茹依。」玄一說道。

「單挑。」阿凱一聽到打架「嗖」的鑽了出來，也就打架能沖走他沒看到動物交配的失落了。「群毆太沒意思，我要單挑。」阿凱站在中間，抬起手臂，伸出拇指指向對方。「誰敢和我決一死戰。」阿凱大聲的咆哮著。

一瞬間，場上鴉雀無聲，所有人都被阿凱的氣勢鎮住了，阿凱得意的又要露出他白潔的門牙。

「啊…」阿凱的門牙還沒露全便像斷了線的風箏飛了出去，原來他正站在老牛屁股後面，老牛連輸18局正生氣呢，一抬踢便把阿凱踢飛了，正好落在電器學院人群中。

「打呀」，人群中不知誰喊了一聲，阿凱身上瞬間便落下無數個拳印、腳印。

只聽阿凱在人群中匍匐翻滾的叫道「不是單挑嗎？不是單挑嗎？」

「對啊，我們一群人挑你一個啊。」卡茹依一臉不屑的嚷道

真不知道阿凱是天然呆還是後天蠢，打架嘛，也就是在人群後面搖旗助威就好了，他非要搞什麼單挑，打架又不是吃飯，單挑個毛呀，站在後面吶喊兩聲也就行了，打贏了可以踢兩腳躺在地上敵人，打輸了兩腳抹油，開溜，多好的事呀，也不知道他腦子進水了還是被驢踢了，單挑？活該被群毆，誰讓你打斷我聊天來著，怪不得阿凱整天身上纏著綳帶，該，他不纏綳帶誰纏綳帶。

「作弊，作弊。」阿斯瑪帶頭喊了起來，「我們抗議，你們電氣學院破壞了學院聯盟團結條款，我要向學校教導處申訴，對於你們這種罔顧學院聯盟，擅自破壞團結條款的行為我們表示深深的遺憾和強烈的不滿，我會盡快向三船主任提交我們的抗議書和談判協議，我父親也會盡快召開五院聯盟大會，對於你們今天的卑劣行為，我們會在聯盟大會上討要一個說法的，我們土木學院本著團結友好的意願再一次對你們電氣學院的行為表示譴責和憤慨，我們土木學院會繼續團結在猿飛蒜山的領導下，堅定不移的走和平發展的道路，這是任何反動勢力都改變不了的。」阿斯瑪揮舞著手臂慷慨激昂的說道。

真奇怪，什麼時候阿斯瑪有這口才了，真是士別三日當刮目相看啊，還真不能小瞧他。

「土木，土木，土木…」我身後爆發出來豺狼般的吼叫。

「親愛的，我愛死你了。」夕日紅翹著美腿吻上了阿斯瑪，看的我心裡癢癢的。

「怎麼樣？我背的還熟吧。」阿斯瑪湊到鹿久面前小聲說道。

「恩，除了忘記的，基本上都背下來了。」鹿久說道。

「我爹說我演好了就送我輛車，你知道他送我什麼車？不會又是瑪莎拉蒂吧。」阿斯瑪問道。

「不知道，我只負責計劃，不負責車子。」鹿久說道。

「要是送我輛火車就好了，開著火車多拉風。」阿斯瑪沉浸在他的火車夢里。

「該讓大家回去了，要是真打起來，五院聯盟會上我們就沒有先機了。」鹿久向阿斯瑪提醒道。

「哦，該回去了。」阿斯瑪挺了挺身板，「額，那個，這個，這個，這個大家都回去吧。」我可以肯定，阿斯瑪一定把結束語忘了，就像你慷慨激昂的發表了一番振奮人心的演講後卻在最後放了個悶氣，缺了士氣。

不過，很快操場上就走光了，大家都是來看熱鬧的，誰會傻帽似的真打呀，當然阿凱是個例外，他鼻青臉腫的躺在一片泥地里呻吟著，那聲音跟射了似的。

得了，還得我把他背回去，看他傷的不輕，得去趟醫務室了，也好久沒看到靜音這丫頭了，趁這機會可以找她聊聊的，還有那裡的小護士，總不能白出來一趟吧，我拖著阿凱正要往醫務室走，大和來了：「卡卡西學長，學院召開會議，商量五院聯盟大會事宜，院長要你過去一趟。」

「我靠，能不能不這么迅速呀。」我心裡嘀咕著「做樣子也要做的像點了，一群白痴。」

「阿凱的腿斷了，我要帶他去醫務室。」我指著阿凱的腿說道。

「綱手副院長可是親自點的學長喲。」大和眨著眼睛說道。

「那個阿凱的腿已經好了，我們去開會吧。」我拽著阿凱轉了180度，向學院走去，「那可是綱手副院長啊，靜音算哪根蔥呀。」一想到能看到綱手副院長那豐偉的心胸，我就莫名的興奮，「綱手…不對，會議，我來了。」我拽著阿凱向土木會議廳跑去。

2. 當老師的快樂有哪些你覺得開心嗎

在我成長的道路中，有許多伴我長大的好老師。那麼多的好老師關心學生，教育學生的鏡頭，像放電影一樣，在我眼前閃過。我四年級的班主任馬老師就是其中的一個。她圓圓的臉蛋上有一雙嚴厲又溫柔的眼睛，高高的鼻樑上架著一副眼鏡。馬老師很愛笑，那張臉上差不多每時每刻都掛著笑容，一副和藹可親的樣子，大家都喜歡跟她套近乎。馬老師教課方式與其他老師迥然不同。她常常利用課上大部分時間給我們講一些小故事，或聯系實際動手實踐，從而大大提高了我們學習數學的興趣，連我們班學習不好的同學也漸漸對數學學習有了興趣，課上經常積極發言。因此我們班的數學成績如芝麻開花般節節高，經常是年級前一、二名。馬老師對自己的工作非常認真。每次我們交上去的作業，她都認真批改。同學們遇到不會的題目去請教她，馬老師一遍一遍耐心講解，直到我們都聽明白她才放心。有一次，我因為貪玩，作業寫得很爛而且有許多題目不會，老師把我叫到辦公室，不是嚴厲的批評，而是微笑地問我：「作業上的題不會嗎？」我「嗯」了一聲，頓時淚水像斷了線的珠子，不住的落下來。馬老師為我擦幹了眼淚，給我把作業里的題目講了一遍，直到我明白為止。每當我考得很好時，總忘不了老師對我的諄諄教誨，激勵著我永往直前。馬老師不但對工作非常認真，而且每時每刻都在關心我們。有一次，班裡有個女生因為早晨吃的東西消化不良，吐了一桌子，還吐到了身上，書包上。大家的第一反映是開窗子，有的同學還捂著鼻子說：「真是臭死了！」而馬老師卻沒嫌棄，快步走過來，帶那個女生到水龍頭那裡洗了洗，並清掃了嘔吐物，還讓她到數學辦公室里喝了一杯水，那女生激動的掉下了眼淚。因為那天是雨天，那個女生來的匆忙，忘記了帶雨傘，馬老師便把自己的雨傘讓給了她，並讓她中午好好休息，自己卻冒雨回到了家。我多麼想和我敬愛的老師永遠在一起啊！然而事與願違，升了五年級，馬老師就不再教我們了，同學們得知後都很傷心。那天，我們全班同學唱了《小草》與馬老師惜別，馬老師微笑著說：「同學們你們以後一定會遇到好老師的，成績會更好的。」聽罷，我們班幾個同學都激動得哭了。是啊，這一年多，老師對班裡的每個同學都傾注了她滿腔的熱情，大家的進步都滲透著她的辛苦。好多年了，馬老師依舊孜孜不倦地忙碌在她的工作崗位上，馬老師得言行舉止，深深地印在了我的心裡，她是我心目中最好的老師。'

3. 你好！我要做培訓管理制度，請幫忙！謝了！

員工培訓制度

一、培訓宗旨
1、根據公司發展戰略，將培訓的目標與公司發展的目標緊密結
合，圍繞公司發展開展全員培訓，不斷探索創新培訓形式；
2、將培訓與人力資源開發緊密結合，拓展培訓的深度和內涵；
3、實行全員培訓，建立培訓效果與激勵掛鉤機制，搭建起學習
型、知識型企業的平台。
二、培訓目的
1、達成對公司文化、價值觀、發展戰略的認知和認同。
2、掌握公司規章制度、崗位職責、工作要領，使新進員工盡快
適應和能勝任本職工作。
3、改進員工工作表現，強化責任意識、安全意識和質量意識，
樹立效率原則、效益原則。
4、提升員工履行職責的能力和主人翁的責任感，端正工作態度，
提高工作熱情，培養團隊合作精神，形成良好的工作習慣。
5、提高員工學習能力和知識水平，提升員工職業生涯發展能力，
為個人進步和公司發展創造良好環境和條件；
6、提高員工綜合素質，增強公司的競爭能力和持續發展能力。
三、培訓原則
依照公司管理手冊，追蹤行業新動態，掌握新知識，找出差距，
需什麼學什麼，缺什麼補什麼，急用先學，立竿見影。
四、培訓的組織
1、員工培訓工作在公司統一布署下由人力資源部歸口管理、統
一規劃，培訓工作與各店、各部門組織實施，員工個人主動配合。由
培訓部門負責公共部分和理論部分、專業部分的培訓，實際操作部分
由部門、各店組織培訓。
2、人力資源部每年年底根據公司下一年度發展計劃、業務目標、
考核指標，擬訂公司年度培訓計劃上報公司批准執行。
3、培訓部門根據公司培訓計劃，結合「年度考試方案」制定年
度培訓課程大綱，明確培訓的目的、內容、時間、授課人、課程要求
和驗收標准，報人力資源部審核，經公司領導批准後組織實施。
4、培訓授課要落實到人，由培訓部門組織備課，必要時還要組
織授課人試講。需外請專家、教授的報公司批准。
5、人力資源部，建立公司培訓資源體系，做好教案編排，完善
培訓教材庫、培訓案例庫和試題庫，為持續的做好培訓工作奠定基礎。
6、培訓實施部門要做好課堂管理，制備教材，保證良好的環境，
准備必要的培訓設備及輔助材料。
7、員工享有參加培訓的權利，也有接受培訓和培訓他人的義務。
除了積極參加公司和各部門組織的各項培訓外，公司提倡和鼓勵員工
在提高專業知識、工作技能和綜合素質方面進行自主學習。
6、培訓部門要及時掌握培訓需求動向，在公司統一培訓的基礎
上，適時合理的調整培訓內容。各部門、各店和個人也可以向人力資
源部門提出培訓要求和建議。
五、培訓種類和內容
（一）新員工崗前入職培訓是對新員工入職前進行的上崗培訓，
包括軍訓、基礎理論知識學習和實際操作訓練三個部分。試崗時間7
天（收銀員10天）。
1、軍訓時間1天，學習立正、稍息、各種轉法和步伐。目的是
培養員工的組織性、紀律性和吃苦精神。
2、基礎理論知識學習時間4天，內容如下：
（1）企業文化和制度培訓，目的是使員工了解企業發展史，熟
知企業宗旨、企業理念、企業精神和經營范圍；學習和掌握企業行政
管理制度、業務工作制度和道德行為規范；了解公司、部門、各店的
地點、內外環境、單位的性質、各種視覺識別物及其含義。
（2）崗位培訓，培訓部門要對新員工擬任崗位進行專業培訓，
使其熟悉崗位職責、業務知識、日常工作流程、工作要求及操作要領。
（3）案例研究及模擬實習，以案例形式講解本企業在經營活動
中的經驗和教訓，使新員工掌握一些基本原則和工作要求，而後可進
行有針對性的模擬實習。
3、實際操作訓練主要由優秀老員工按照公司員工「傳、幫、帶」
責任制度，到分店跟班定向操作訓練，通過運用和實踐，鞏固提高專
業技能。時間2天（收銀員5天）。
4、培訓後進行考核，分為理論考核和實踐考核，結合平時的學
習態度、學習紀律和學習成績綜合進行。試崗期考核合格者方可上崗，
對於不合格者，公司不予以錄用。
（二）在職員工的培訓
1、崗位培訓是對在職人員進行崗位知識、專業技能、規章制度、
操作流程的培訓，豐富和更新專業知識，提高操作水平，每次培訓集
中解決一至二個問題，邊學習邊操作邊提高。採用部門（各店）
內訓與培訓中心組織集中培訓相結合的形式，讓員工了解每個崗位必
須掌握的新理論、新知識、新技能等。時間3天。
2、轉崗培訓。對公司一般幹部、員工進行內部調動時進行的培
訓，為其適應新崗位的要求補充必要的理論、知識、技能。時間3天。
3、待崗培訓、下崗培訓：對考核不合格人員，或不勝任本職工
作人員，或經常違規違紀屢教不改人員的培訓，以期達到勝任本職工
作為目的。時間7天。培訓期間不享受工資和各項補助，費用自理。
4、升職培訓：員工職務晉升後的培訓，針對新崗位的要求補充
必要的理論、知識、技能，以盡快勝任新工作。時間3天。
5、專業培訓是對從業人員就某一專題進行的培訓，目的是提高
從業人員的綜合素質及能力，內容為行業新動態、新知識、新技能等。
採用靈活多樣的培訓形式：派公司員工到優秀商場去參觀學習；邀請
供應商的專業技術人員來公司、各店等對專業人員進行培訓指導；聘
請權威性的專家、教授來公司、各店等對專業人員進行培訓指導等。
時間3天。
（三）管理人員的培訓
1、經理助理及以上中高層管理人員的培訓，目的是學習和掌握
現代管理理論和技術，充分了解政府的有關方針、政策和法規，提高
市場預測、決策、組織、執行和控制能力。培訓內容主要是市場經濟
所要求的系統管理理論、知識和應用能力。培訓形式以聘請專家、教
授舉辦專業知識講座為主，自學和內訓為輔。
2、基層管理人員，培訓時間根據培訓內容確定，學習公司管理
手冊，熟練掌握崗位知識，管理制度及操作流程。
（四）專業技術人員的培訓
專業技術人員培訓針對財務人員、工程技術人員、安全保衛人員
等，目的是了解政府有關政策，掌握本專業的基礎理論和業務操作方法，提高專業技能。培訓時間3天。
以上各種培訓內容除外請人員講授外，均依照公司《崗位培訓大綱》執行。
六、培訓方法
1、以自辦為主，外請為輔，採取培訓中心講師授課與各店、各部門的專項培訓相結合，相對集中的辦法進行。
2、授課人以培訓中心講師為主，亦可通過聘請方式從公司技能明星、優秀員工、專業能力強的資深老員工中出任兼職講師。
3、聘請外單位的專業技術人員到公司為員工講課或組織訓練，重點是軍事訓練、法律知識、衛生知識、商品知識和偽鈔辨認等方面。
4、各部門、各店的專項培訓由單位自行組織，以內訓的形式進行。
七、培訓要求
1、培訓工作要准備充分，注重過程，講求效果，防止形式主義。
2、授課方法要理論聯系實際，通俗易懂，深入淺出。
3、參加培訓的員工要嚴格遵守培訓紀律，准時參加培訓，認真聽課，細作筆記。實習時要尊重老員工，嚴格按規程操作。
4、培訓考試成績記入個人檔案，作為轉正、升（降）級、晉（降）職、轉崗的重要依據之一。參加培訓的員工未經批准無故不參加考試者，視為自動放棄考試，扣除培訓期間的工資、獎金和補助，並作降級、降薪或辭退處理。
5、參加培訓的員工培訓過程中所獲得和積累的技術、資料等要做好保密工作，不得私自拷貝、傳授或轉交給其它公司或個人。
6、員工上崗前必須按照崗位規范要求，進行崗前資格培訓，辦理工牌上崗。
7、員工崗位變動時須經轉崗培訓，辦理相關手續後方能上崗。

4. 求助 精神受了刺激

不要害怕，我以前也被同學嚇過，我能體會你的心情，多想點好的事物，出去走走，聽聽歌，做點自己想做的事情，沒事的，過幾天就好了！就像一樓說的，這些東西都是自己嚇自己，要開心嘍！祝你好運！

5. 求爆笑笑話

跳樓>
假如你要跳樓，

如果你想變成肉醬請到十樓，

如果你要痛快一點請到九樓，

如果你還想喘口氣請到八樓，

如果你還想掙扎的話請到七樓，

如果你還想留遺言請到六樓，

如果你只是想殘廢請到五樓，

如果你只想住院請到四樓，

如果你純粹想嚇人請到三樓，

如果你只是感興趣請到二樓，

如果你想被罵神經病請到一樓，

如果你彈跳力好請到地下室！~~~~

6. 跪求搞笑的笑話

1,初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
2,我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害.下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
6,系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，沖上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。
7,說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃台上「啪」的一放，道：「拿錢！」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:「這個叫處女線,有這個的女的就是處女.「
一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:「媽媽你是處女.「
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一周後，仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的BB...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。。
11,美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『恐怖分子劫持了布希，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布希身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？」這人答到：「60隻打火機。」
12,新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
16,小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
17,昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是「黑龍江省遼寧市高新科技園」，靠！
18,我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去，「啊，我及格了！」我情不自禁的叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」
19,老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「我靠，你靠，大家靠」。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
21,前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。後面跟著一大群人指指
點點，很不禮貌。我想： 「成什麼體統？丟中國人的臉！！」
於是我沖老外叫了一聲：「HI」
他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：「Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！
哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：「深么（第三聲）？」
一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那麼久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！
我不死心：「Where are you from".這次可是一字一頓的說的。
誰知他，他竟然還是皺眉：「親用中過話說」。
哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！！
哼哼，我沒好氣地問：「你哪的？」
這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：「新將（新疆）」。

（這個笑話絕無惡意，lz我雖是漢人但老家在新疆，請疆內同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麼了,沒去買東西么?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麼壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麼可能進水啊!你仔細檢查一下是什麼毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麼是化油器都不知道.那地方怎麼可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裡?"
"池塘里."
"........"
23,想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過滑鼠一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子里一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
27,一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麼事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。
一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麼都不要做，他全包了。我問他怎麼回事，怎麼開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……
當時心裡很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……
30,我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起裡面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了一聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.

33,媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"

34,我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！

35,上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」一個同學朗讀：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……

36,前幾天，我坐在老公摩托後，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一隻蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的！

37,陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。
MM：是美國鬼子還是英國鬼子
我：聽口音都不像
MM：估計是德國還是法國鬼子吧
我：反正不是義大利鬼子，他們是黑發捲毛
這個時候，他們起身估計准備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發捲毛。
俺那個黑線啊，唰唰滴。
= =|||

38,有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
40高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：「魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？」
誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。
我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

41,我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.

42,主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……

43,晚自習前，前桌轉過來問到：「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？」
只聽同桌小聲答到：「沒吃過！」

44,大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?"

45,大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麼躲避呢。。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……

46,大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…

47,那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著「Kappa」！老闆說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是製造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著「Bu shi」 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 「不是卡帕」..........突然覺得現在的奸商也很實在了！

48,一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……

49,春節回家，家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面後，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%

50,小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。。。。

51,記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族」然後問第二位同學：」你呢？」答：」二族」．

52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲
「Hello Moto」
然後冷靜的掛掉了電話

53,有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。

54,報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……

55,朋友的經典口誤：「我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……

56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了…

57,洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見，湊過來：「我也要抹」。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：
「你這還抹什麼護手霜吶？該抹護發素啊！」

58,高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，於是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。。

59,老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"

60,大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看，結果後門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：「老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？」老大爺撓撓頭，看了看我後說：「U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？」

63,818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

64,那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。後找領導報銷葯費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麼了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……

65,系裡演「火燒邱少雲」這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把「邱少雲」蓋住了……也不知道是誰的「創意」，等「火焰」平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞台上！

66,還是初中的時候，一個女生來MC了，我什麼也不懂，就很關心的問她屁股怎麼了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把雲南白葯從家拿來了。

67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭發要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師／助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！.......X！！這系啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？ 你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師／助理：我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麽去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這么多夠了吧，夠你講好幾天了，呵呵~~你老婆可真幸福！

7. 借款平台裡面還唄怎麼樣利息高嗎打算借點錢過個年。

還唄借款平台是正規的，還唄是基於生活消費多場景的分期服務APP，目前還唄借款最低年利率為9.13%，不過據大部分用戶反饋，還唄的的貸款利率一般是高於9.13%的，因為還唄的貸款利率與借款人的個人信用狀況掛鉤，而且相比其他貸款方式，網貸平台的貸款申請方便、放款快，但申請網貸注意選擇正規的大平台，能更好的保障個人利益和信息安全。同時注意不要繳納貸前費用，以免被騙。
不過，還唄可真不能用「並不是大APP」來形容。作為由數禾科技與分眾小貸聯合運營的金融類APP，還唄背後最大的靠山是分眾傳媒。「還唄」就是利用多種渠道的資金優勢，以較低的價格幫助用戶償還信用卡分期，用戶支付比銀行更低的利息給平台方。「還唄」通過自己的風控平台，獲取更多的信用卡用戶，來取得規模化的收益。還唄實現線上申請，線上審核，以此吸引用戶。
對於題主最關心的問題是還唄還信用卡安不安全，靠不靠譜。從我自身的使用經驗來說。還唄這款軟體是非常安全且靠譜的。我用還唄用了大概已經兩年多了，這兩年裡每次還信用卡都是用的還唄，分期的話最少也用了四五次了，沒有出現過一次問題。無論是下款的速度，還是還款的流程，都沒有出現過問題。也因為我使用信用卡時比較在意，所以從來沒有出現過逾期之類的情況，所以很多人說的什麼超高逾期費用我沒有經歷過。但是，在每次借款前，逾期的費用應該是都寫在協議裡面的，自己沒注意反而怪軟體還是有點好笑的。
通常而言，系統會根據你提交的資料進行綜合評分，綜合評分越高，信用度越好，月手續費率越低，實際利息以你審核通過後系統顯示的結果為准。你在借款時，也可查看到明確的還款金額。
網貸軟體逾期都不要怕，也不要逃避，逾期後慢慢會電話一直煩你，然後就是簡訊嚇唬威脅再就是通訊錄，前提你不要關機、換卡，遇到打電話你就接，不用一直接。還是那句，努力賺錢，早點上岸。不用怕，欠錢的不要搞到好像犯罪一樣，現在政策在變化，這些平台很多屬於高利貸，平常心對待。

8. A2的駕駛證不能開火車，還必須要從業資格證真搞笑，那我還要駕駛證有何用

1、首先A2是指通用類汽車，而火車不是在這個范圍內

2、鐵路機車車輛駕駛人員資格許可辦法

第二章申請與考試

第五條初次申請駕駛證只能申請一個系列中的一種機車車輛類型，申請人應當具備以下條件：

（一）年齡在18歲至45歲；

（二）身體健康，符合國家對駕駛人員職業健康標準的要求，良好的漢字讀寫能力並能夠熟練運用普通話交流；

（三）機車系列申請人應當具有國家承認的中專及以上學歷，自輪運轉車輛系列應當具有國家承認的高中、技校及以上學歷；

（四）機車系列申請人應當連續機務乘務學習1年以上或者機務乘務學習行程6萬公里以上，自輪運轉車輛系列申請人應當連續自輪運轉車輛乘務學習6個月以上。

第六條增加本系列准駕機車車輛類型或者增加准駕系列稱為增駕。申請增駕時，只能申請某一系列的一種機車車輛類型。申請J1、J2或者J3類駕駛證時，年齡不超過45歲，應當擔任機車司機職務2年以上且安全乘務10萬公里以上，並經動車組駕駛適應性測試合格。

L2類持證人申請L1類駕駛證時，應當擔任大型養路機械司機職務2年以上且安全乘務1萬公里以上；

L3類持證人申請L1類駕駛證時，應當擔任軌道車或者接觸網作業車司機職務2年以上且安全乘務3萬公里以上。

第七條初次申請和申請增駕的人員應當參加國家鐵路局組織的考試，原則上每半年組織一次。考試包括理論考試和實際操作考試。理論考試內容包括行車安全規章和專業知識兩個科目。

實際操作考試內容包括檢查與試驗、駕駛兩個科目。經理論考試合格後，方准予參加實際操作考試。理論考試或者實際操作考試如有一個科目不合格，即為考試不合格。

第八條理論考試成績2年內有效。未在有效期內完成實際操作考試的，本次理論考試成績作廢。在理論考試合格證明有效期內，最多參加3次實際操作考試。

(8)搞笑的安全培訓計劃擴展閱讀

《鐵路機車車輛駕駛人員資格許可辦法》經2013年12月16日經中華人民共和國交通運輸部第13次部務會議通過，2013年12月24日中華人民共和國交通運輸部令2013年第14號公布。該《辦法》分總則、申請與考試、駕駛證管理、監督管理和法律責任、附則5章22條，自2014年1月1日起施行。

駕駛證分為機車系列和自輪運轉車輛系列。具體代碼及對應的准駕機車車輛類型為：

（一）機車系列：

J1類准駕動車組和內燃、電力機車；

J2類准駕動車組和內燃機車；

J3類准駕動車組和電力機車；

J4類准駕內燃、電力機車；

J5類准駕內燃機車；

J6類准駕電力機車。

（二）自輪運轉車輛系列：

L1類准駕大型養路機械和軌道車、接觸網作業車；

L2類准駕大型養路機械；

L3類准駕軌道車、接觸網作業車。

聘用鐵路機車車輛駕駛人員的企業（以下簡稱「企業」）應當落實安全生產主體責任，建立健全駕駛人員管理制度，加強對駕駛人員的管理、教育和培訓，為駕駛證申請人提供必要的學習、培訓條件，對取得駕駛證的人員實行聘用制度，崗前培訓合格後方可上崗，制定年度培訓計劃，提高駕駛人員的業務技能和安全意識。

9. 幽默也是很重要的~

幽默作為一種激勵藝術，在日常的交往中有著重要的作用。在富有幽默藝術的領導、主管周圍，很容易聚集一批為他效力的員工，主管的幽默會化解許多尷尬，維護員工的自尊。

美國歷史上的許多重要人物，如林肯、羅斯福、威爾遜等，都是善於運用幽默藝術的代表。有一次，林肯與一位朋友邊走邊交談，當他們走至迴廊時，一隊早已等候多時、准備接受總統訓話的士兵齊聲歡呼起來，但那位朋友還沒有意識到自已應退開，這時，一位副官走上前來提醒他退後八步，這位朋友才發現自己的失禮，立即漲紅了臉，但林肯立即微笑著說：「白蘭德先生，你要知道也許他們還分辨不清誰是總統呢！」就這么一句簡簡單單的話語，立刻打破了現場的尷尬氣氛。

人應該善待自已，善待他人，善待生活中的失敗、痛苦，甚至身體的缺陷，如果你換個角度去看，用有趣的思想，輕松的心態去對待，也許你的生活就會充滿亮色，你本來憂郁的心情就會變得明朗。美國一位肥胖的女政治家在競選演講中自我解嘲：「有一次我穿上白色的泳裝在大海里游泳，結果引來了蘇聯的轟炸機，以為發現了美國的軍艦。」結果在笑聲中，選民反不以其肥胖為意，使她在競選中處於優勢。

從管理的角度看，幽默不只是孩童的把戲，開心的笑臉，它和提高生產效率應該是相輔相成的。競爭的加劇，經濟的動盪，企業員工面對著超乎尋常的壓力。對公司而言，如何保持員工的士氣，同時又能激發他們的創造性和「突破桎梏的思維」顯得比任何時候都重要。

運用幽默進行管理，管理者往往可以取得很好的效果。據美國針對1160名管理者的調查顯示：77％的人在員工會議上以講笑話來打破僵局；52％的人認為幽默有助於其開展業務；50％的人認為企業應該考慮聘請一名「幽默顧問」來幫助員工放鬆；39％的人提倡在員工中「開懷大笑」。一些著名的跨國公司，上至總裁下到一般部門經理，已經開始將幽默融入到日常的管理活動當中，並把它作為一種嶄新的培訓手段。

幽默還可以使人與人之間的關系變得融洽，使公司的內部矛盾得以化解。經濟的衰退使公司不得不面對裁員問題時，還可以利用幽默化解裁員過程中可能出現的各種風險。美國歐文斯纖維公司曾在新世紀之初解僱了其40％的員工，考慮到可能由此而引起的種種問題，該公司管理層聘請了專門的幽默顧問，利用兩個月的時間對1600多名員工施行了幽默計劃，在公司內開展了各種幽默活動。結果，沒有出現公司所擔心的聚眾鬧事、陰謀破壞、威脅恫嚇、企圖自殺等可怕後果。

人都喜歡與幽默的人一起相處，在西方，沒有幽默感的先生，簡直就是沒魅力、愚蠢的代名詞。幽默的主管比古板嚴肅的主管更易於與下屬打成一片。有經驗的主管都知道，要使身邊的下屬能夠和自已齊心合作，就有必要通過幽默使自已的形象人性化，那麼怎樣才能使自己成為一個幽默的主管呢？

博覽群書，拓寬自已的知識面。知識積累得多了，與各種人在各種場合接觸就會胸有成竹，從容自如。

培養高尚的情趣和樂觀的信念。一個心胸狹窄，思想消極的人是不會有幽默感的，幽默屬於那些心寬氣明，對生活充滿熱忱的人。

提高觀察力和想像力，要善於運用聯想和比喻。作為一名企業主管，要有意識地訓練自己對事物的反應和應變能力。

多參加社會交往，多接觸形形色色的人，增強社會交往能力，也能夠使自己的幽默感增強。

幽默作為管理者的一種優美、健康的品質，恰如其分地運用會激勵員工，使之在歡快的氛圍中度過與你相處的每一天。當然幽默是一種創造性的本領，要隨機應變，根據對象、環境以及剎那間的氣氛而定，但也需注意以下技巧：一是不要隨意幽默。幽默並不是隨時隨地都可以運用的，應在某些特定的場合和條件下發揮幽默。例如：在一個正式的會議上，當你的下屬在發言時，你突然冒出一兩句逗人的話，也許大家被你的幽默逗笑了，但發言的那位下屬心裡肯定認為你不尊重他，對他的發言不感興趣。二是幽默要高雅才好。三是不幽默時無需硬要幽默。如果當時的條件並不具備，你卻要盡力表現出幽默，其結果必定是勉為其難，到底該不該笑一笑呢？這會令彼此陷入更尷尬的境地。