Ⅰ 長春的情商教育機構哪家好一些
成長的困境——談兒童的情緒困擾的原因
一、概述
在關愛中成長，在游戲中學習，在歡笑中生活，是成人給兒童描繪的世界，也反映出成人對兒童的期待。盡管成人費心的為兒童安排快樂的童年，以及衷心的希望兒童無憂無慮，然而事實上兒童卻是和成人一樣，每天面對著瞬息萬變的社會變動，接受著成長的學習的挑戰，暴露在嚴重污染的環境中，生存於家庭與人際關系的壓力下。由於兒童的心智功能沒有成人成熟，體能不如成人強健，經驗能力亦不如成人豐富，因此兒童承受壓力與挑戰的條件與成人相去甚遠。再者兒童所承受的壓力常被成人所忽視，兒童又缺乏表達壓力及求助的能力，他們的壓力不易被及時發現與協助，也未能事先予以防範，所以兒童的困境實比成人們所知的為多。
兒童的困境大都在衍生出偏差或適應不良行為之後，才引起成人的注意。被注意到之後，也未必能獲得正確與妥善的照顧。很多具有不良適應行為的兒童，常常被冠以問題兒童的標簽。成人未能從兒童的立場去探究其適應不良的本質，又將兒童陷於成人的苛責與要求的壓力之下，不但使得兒童失去渡過困境的機會，也增加了兒童適應上不良症狀；有些則在進入青少年期才出現偏差行為。當前許多令人憂心的青少年暴力、校園暴力、飈車、自殺等行為，應是根源於兒童時期適應上的困難。本文將從兒童的情緒困擾來說明兒童的成長困境，並說明兒童在情緒困擾中的應對行為及情緒困擾兒童的輔導。
二、兒童的情緒困擾
兒童的每一個新經驗、新學習及新技能的獲得，都會促使兒童從原有的身心狀態轉化成新的身心狀態。隨著兒童的成長，社會、家庭均會對兒童有期待，兒童也對自己有所期待。身心狀態的轉化與內外在的各種期待，對兒童都是壓力，此壓力能促使兒童成長，也會造成兒童的適應不良。如Erickson（1968）所言，兒童成長的每一步都面臨著[危機]（crisis）。危機之意為轉化點，它既是開發與強化潛力的時機，也是易使人受傷與適應不良的時刻。亦即兒童在發展中隱含成長與適應不良的可能性。
國內有些研究者探討兒童生活壓力事件，如揚玉女指出與兒童適應欠佳有關的壓力事件，在家庭方面有[父親或母親去世]、[兄弟或姊妹死亡],[被父親或母親打罵]、[父母親有不良的嗜好]、[缺乏父親或母親的關愛]、[父母親對我相當失望]、[家人經濟發生困難或負債]、[家人不喜歡我所交往的朋友]等八項；在學校方面有[學業成績不理想]、[老師對我相當失望]、[未完成老師交待的作業]、[被記缺點]、[與同學發生摩擦]、[功課或作業不會做]、[在班上的地位不夠高]、[喜歡某位異性同學，但遭受拒絕]等八項；在社會問題方面有[迷上一個花錢或花時間的嗜好]、[葯物成癮]（如吸食安非他命）等。李源煌探討國內兒童主要面臨的壓力事件，指出學生經常感受到的壓力事件在家庭及學校方面有：缺乏父母的關懷、考試、缺乏同學朋友的關懷、學業成績差、物質需求不能滿足、父母打罵、缺乏老師的關懷等。在社會方面有綁架、強暴或暴力、車禍、生活空間擁擠等。
梁翠梅的研究以某一小學學生為對象，指出兒童生活壓力事件的前十項依序為：（1）看到或聽到綁架或歹徒勒索等報導，（2）學業成績不理想，（3）看到或聽到強暴事件的報導，（4）被父母親打罵，（5）考試，（6）功課或作業不會做，（7）兄弟姊妹與我發生摩擦，（8）與同學發生摩擦，（9）空氣污染，同學不守規矩。李源煌根據Chandler&Sherimis（1985）的兒童在壓力中的反應組型，發現其受試（四至六年級國小學童）的反應型態為：約有63.3％的受試屬於正常功能的反應組型，其餘的有壓抑型（9％）、依賴型（8.2％）、反抗型（7.8％）、過度好動型（6.5％），被動－攻擊型（5.2％）。國內尚有其它關於兒童適應不良行為的研究與論述，說明家庭、社會、學校及個人特質等因素與適應不良行為的相關，以及對於兒童適應不良行為之輔導等。這些論述與研究呈現一個事實，即兒童有著多重的壓力，而兒童在壓力之下，有不少人會出現適應不良的反應組型。從壓力事件適應不良的行為之間，有一個很重要的部份幾乎被輔導人員或教師、家長們所忽略，那就是在壓力事件中，兒童所產生的情緒困擾。Renn（1989）指出情緒虐待（emotional abuse）對兒童的傷害甚大。Renn認為情緒虐待包括身體虐待（physical abuse）、性虐待（sexual abuse）及忽視（neglect）。這些虐待與國內兒童所面對的壓力事件中之[父親或母親的打罵]、[缺乏父母親或老師的關懷]、[強暴與暴力]等相當。
Johnson（1989）亦強調兒童的[情緒困擾]（trauma）會導致兒童產生嚴重的適應不良症狀。Johnson認為導致兒童心理困擾的因素有三大類：犧牲（victimization）、喪失（loss）和家庭病症（family pathology）。
1.[犧牲]包括被攻擊、被搶、被強暴、被亂倫及嚴重意外等，這些均在兒童生活壓力事件之中。
2.喪失：包括明顯可見的喪失：親友的死亡，永久的分離和被迫的分離、生病或受傷等。生活的改變：如離婚、搬家、轉學、環境的重大改變、離家、斷奶、青春期、年齡的增加等。未被注意的喪失：如結婚或再婚、成就、成功、成長等，這些雖然是正向的經驗，但是它讓人失去舊有的生活型態和應對模式。
3.家庭病症：如Coleman, Butcher& Carson（1980）所提出的四種失功能的家庭類型：無能的家庭（inadequate families）：無法提供應對生活壓力所需的身心資源：反社會家庭（anti-social families）：家庭的價值觀違反社會道德規范；喧鬧的家庭（discordant disturbed families）;瓦解的家為（disrupted families）：家庭無法適應親人的死亡、離婚或分離。這四類家庭與不良適應行為及身體疾病有關（Bloom, Asher, & White, 1978; Heathering, Cox, & Cox, 1978; Langer & Michael, 1963; Lidz , Fleck & Cornelison,1965;Wolkind&Rutter,1973）。Johnson所提出的產生情緒困擾的三類因素，亦和前述我國兒童生活壓力事件調查結果相一致。
Renn和Johnson均認為兒童在壓力事件之下會產生情緒的困擾，若未獲得協助，將導致不良適應行為。他們亦強調兒童的情緒困擾不易被發現，因此更需成人特別的加以重視。Renn（1989）說身體及性虐待比較能被發現，而情緒虐待則不易被發現。除非身體與性的虐待致兒童於死，否則相較之下，情緒虐待更具傷害性。Renn指出兒童受到情緒虐待時，並不知道自己已受到侵害，而是認為自己不好，會懷疑自己的價值，對兒童的自我價值傷害甚大。兒童在受到情緒傷害時，在行為上雖然未必馬上有明顯的偏差或適應不良現象，但是一旦造成傷害，它會一直存在。很多兒童行為看起來是正常的，但是內心是痛若的。由於兒童缺乏自我保護能力，抵抗力也不足，只能以防衛的方式來應對。防衛行為本身即是不良適應的症狀。兒童的情緒困擾不易被成人察覺的原因之一是成人對兒童的情緒虐待已習而不察，成人不知自己在與兒童互動時，即在對兒童進行著情緒虐待。Renn（1989）認為成人的下列行為均是對兒童的情緒虐待，如：抽回愛、說壞話、忽視、恐嚇、誘惑、壓制、譏諷、欺騙、輕視、羞辱、粗暴、拒絕、情緒的否定、諷刺、侮辱、不關懷等。我們的教師和家長很容易犯上了上述各種現象。兒童在此處境之下，必須有足夠的心理強度和認知能力，才能抵檔成人對他們的情緒虐待。
三、兒童在情緒困擾中的應對行為
Garmezy & Rutter（1983）認為壓力事件對兒童的影響，視下列因素而異：年齡、性別、生理因素、氣質、智力與技能、長期的心理社會問題、保護因素、社會支持網或親密的人際關系、社會情境、對事件的認知評估、應對歷程。如果兒童本身及其支持網、社會情境等，具有足夠的保護性，而且對事件有正確的認知評估與應對歷程，則兒童比較不會出現適應不良症狀。
Rutter（1983）認為兒童的應對行為包括[問題解決]和[情緒的調整]兩大部份。兒童無論出現任何行為或症狀，其實都是用來解決困境與調整情緒的方法，雖然這些方法中有許多屬於偏差行為（或不良適應行為）。
Johnson（1989）也指出兒童在情緒困擾後的行為視其特質發展狀態及個人成長史而異。雖然兒童的反應差異性大，也很復雜，但是Johnson提出一些兒童困擾後的典型行為，可供相關人員觀察兒童時之參考。
1.學前兒童在情緒困擾後可能出現的行為有：退縮、否認、重復某主題（情緒創傷事件本身，或與情緒困擾有關的生活事件）的游戲，焦慮性依附、對特殊對象的害怕、退化行為等。
2.學齡前期兒童在情緒困擾後可能出現的行為有：學習表現退步、補償性行為、過度談論（口說、書寫或繪圖）困擾事件、情緒上的隔離、行為型態的轉變、在活動中細微的呈現困擾事件，心身症方面的抱怨。
3.學齡後期兒童及青少年在情緒困擾後，可能出現的行為有：發脾氣的行為、孤離、嗑葯、酗酒、暴力、性濫交、犯罪行為、逃學、企圖自殺等、低自尊、自責、出現不適合其年齡的行為與生活方式、轉向發泄氣憤、自我中心。
根據上述，可知學者們對兒童（或青少年）的偏差行為之觀點是一致的，他們均認為這些行為乃是兒童在壓力事件下，經驗到情緒困擾之後產生的不良適應行為。學校教師與家長應謹記此觀點，以免只針對兒童的偏差行為，對之貼上問題兒童之標簽，或對之苛責，及對兒童有不當的要求與期待。我們應提升對兒童的觀察力，在他們有情緒困擾之時，便支持與協助他們，使兒童能採取正向或傷害性較低的解決問題與調整情緒的應對模式
作者： 管理員
來源： 瑄瑄國際情商樂園
Ⅱ 兒童情商培訓機構，究竟是如何培養孩子情商的
一個人成長離不開家庭、學校、社會三個方面的教育和影響。而學前兒童不能離開成人單獨接觸社會，所以與學前兒童關系密切的是家長。因此家庭教育對學前兒童尤為重要。於是有些家長不惜花費大量的時間、精力、金錢進行教育投資，結果不僅達不到預期效果，反而導致孩子厭學、學習獨立性差、自覺性差、任性、自私等。 這究竟為什麼?有人說是教育方法不當，其實方法無非是一招一式，只能在一定程度上解決表面的問題，而且「家無定法」，最根本的原因還在於觀念，時代變了，環境變了，我們能不更新觀念嗎?小小年紀，整天要求他讀、寫、算等，按照父母的意願安排的滿滿當當，他們的童年就這樣被無情地剝奪了，這是拿犧牲孩子的今天來換取明天，這代價實在太大了。從某種意義上講，連今天都不曾擁有的孩子，會擁有美好的明天嗎? 專家呼籲，最重要的並不是讓孩子學更多的東西，而是尊重孩子，解放孩子，還給孩子一個兒童的生活，兒童的世界。學會做人比學會做學問更重要。美國哈佛大學的教授丹尼爾·古爾曼認為：「情商是決定人生成功與否的關鍵」。最新的研究也顯示：一個人的成功，只有20%歸諸智商的高低，80%則取決於情商。如果把智力看作是一種潛在的智慧能量的話，那麼情商則是喚醒這種潛在智能的笛聲。 父母可從以下幾個方面培養孩子的情商： 一、教育孩子學會調節控制自己的情緒 一個人無法持之以恆地做完一件事情，主要就是無法抗拒來自外界的誘惑和來自內心的猶豫，如果不能控制自己戰勝這些障礙，那麼精力就會分散，導致事情的失敗。 如果要堅持到底，完成一件事情，就必須克服來自外界和自身的困難或干擾。克服內部的干擾就是所謂的剋制自己，包括情緒情感和行為習慣等。美國一位心理學家曾做過一次「糖果實驗」。既觀察孩子能否克制自己吃糖的慾望而忍耐一個小時，以便獲得更多的糖，然而只有很少一部分孩子能夠做到。當初能抵抗誘惑的孩子，青少年時期社會適應能力強，較自信，人際關系較好，能積極迎接挑戰等。而缺乏控制能力的孩子則較多表現為與人相處困難、自卑，在壓力方面容易退縮、嫉妒等。這一實驗結果，說明了自我調節、控制情緒的根本意義。 幼兒的自我控制能力較差，其生理發展密切相關，幼兒的神經纖維還未發育完善，神經興奮強於抑制，所以不能很好地進行自我控制。而且，有的家長對孩子提出的要求，總是「有求必應」地「快速服務」，盡可能及時滿足他們。日久天長，寶貝們在十分舒適的環境中習慣了，意志、情感方面像「缺鈣」似的脆弱，自控能力隨之下降。 首先可以從培養幼兒良好的生活行為習慣入手，比如按時起床、吃飯，不偏食、自己穿衣服、收拾玩具等等;第二，鼓勵孩子多參加小朋友的游戲，在游戲中孩子不得不學會遵守規則，服從集體，在這個過程中，他不知不覺就學會了控制自己。第三點要注意的是，家長不要放過孩子的每一點進步，今天控制一點，如果得到了肯定和鼓勵，那麼明天會控制更多，所以正面的強化會產生巨大的效果;第四點，家長要以身作則，不放縱孩子，也要約束自己，如果家長能夠自我控制，取消不良的行為，那麼孩子也會以你為榜樣很好地控制自己。 二、培養孩子人際交往能力 人際交往能力是指能夠准確敏感地觀察別人，有效地理解別人和與人溝通、交往的能力。一個交往能力強的人，能夠較好地處理紛繁復雜的關系，自如地控制各種場面。這種能力也正是衡量一個人社會性的指標，也是幫助個人更好實現社會生存的基本。所以教育部新頒布的《幼兒園教育指導綱要》社會目標中明確提出：樂意與人交往，學習互助、合作和分享，有同情心，內容要與要求中第一條又提出：幫助幼兒正確認識自己和他人，養成對他人、社會親近、合作的態度，學習初步的人際交往技能。指導要點中又進一步強調：應為幼兒提供人際相互交往和共同生活的機會和條件，並加以指導。可見人際交際能力的培養是非常重要的。 要想擁有較好的人際關系，首先要從家庭做起。父母之間要互敬互愛，以和諧的夫妻關系為孩子營造一個溫暖安全的家庭環境。然後親子關系要經營好，家長尊重孩子的個性和自主的權利，常溝通常游戲，讓孩子感到親近和快樂。同時，要教孩子懂禮貌，有較好的行為習慣;還要教孩子懂得愛，並學會給予愛。愛就是讓孩子體驗愛的美好，知道父母在給予愛時所付出的辛勞，從而使孩子產生尊敬、感激之情。學會給予愛，即教孩子關心他人、幫助他人，具有一定的同情心和移情能力，去愛一切美好的事情。例如：讓孩子為你拿拖鞋，捶捶腿，揉揉肩或遞東西，這是孩子學會關愛別人的第一步。再如鄰居家的小夥伴有了傷痛，要教育孩子在情感上，行動上表示同情與關心。孩子是否具有愛心，在一定程度上決定了他交友是否成功。另外，要容許孩子多與同伴交往。保證孩子有足夠的時間與同伴在一起，如果孩子不喜歡與別的孩子交往，要有意識地鼓勵他(她)與同伴接觸、交往。這種交往是孩子獲得合作的能力與情感體驗的最基本的條件，它有效
Ⅲ 哪裡有培養成年人情商的地方
社會這個大染缸就是培訓入門情商的地方。在這個大染缸經歷多了你就會明白。怎麼樣去和別人相處才是最好的。
Ⅳ 如何提升自己的情商
01.學會控制自己的情緒
憤怒從來都不是高情商的表現，而低情商的人往往會用嘴表達自己的憤怒，用嘴去傷害他人，這往往是最愚蠢的行為，在侮辱別人的同時也拉低了自己的素質，在別人眼中，你就像個跳樑小丑，註定成不了什麼大氣候。
一生氣就辱罵別人，那一定是你情商太低，修養不夠，才會控制不住自己的情緒，高情商的人會時刻留意自己的情緒，來控制自己的不良情緒，從來都不會情緒化的生活。
如果你是一個低情商的人，在生活中就要學著去控制自己的情緒，憤怒不要牽連到他人，這樣才不會被人討厭。
02.話別說太滿
有些低情商的人說話都不過腦子，不管自己辦不辦得到，有些話就脫口而出，說完之後從來不考慮後果，有些話說出來容易，做起來就很難。
偶爾的一次兩次別人還會理解你，但要是你經常把話說得太滿，還總是不能把事情辦到位，那你在別人心中的形象就會大打折扣，別人就會覺得你愛吹牛，不講信用。
俗話說得好：「飯不要吃太飽，話不要說太滿，凡是留三分餘地。」高情商的人從來都不把話說得太滿，滿了，到最後就會難以圓場，記得多給自己留有幾分餘地，他日才好相見。
03.不要把負能量帶給身邊的人
每個人都會碰上負能量的時候，但怎麼去消化負能量，就能看出一個人情商的高低。情商高的人很少會散發負能量的情緒，通常都是自己默默消化，克服這個困難，或者單獨說給自己的知心好友，讓她來開導自己。
低情商的人就會在社交軟體上，不顧別人的感受，到處釋放負能量的情緒，就和丟垃圾一樣想把它丟掉。相信大家都會介意身邊有負能量的人存在，誰都不想整天被負能量充斥著，把負能量帶到社交軟體上，這樣低情商的做法，只會想讓大家屏蔽她，甚至是拉黑她。
04.學會拒絕
盲目的溫順和好心，並不會讓你感到開心，不要總想著當個老好人，你的人生不是用來討好別人的，不懂得拒絕的人，他的身邊從來就不會有真正的朋友，只會理所當然地接受你的幫助，不會感激你的幫忙.
甚至還會認為你情商太低，從來都不說「不」字。真正高情商的人，懂得拒絕別人的請求，行就是行，不行就是不行，從來都不裝，拒絕果斷、乾脆。低情商的人一定要學會拒絕別人，不要做一個爛好人，這樣別人只會更看不起你，不會重視你。
Ⅳ 千燈教育培訓有哪些
崑山兒童情商培訓，辛克萊教育幫助孩子獲得了解自己，管理自我，了解他人，學會與他人相處的能力，持續提高家長了解孩子，與孩子相處；了解自己，與配偶相處的能力。
崑山情商培養班是兒童心靈綻放的過程，昨天忻蓓媽媽、賢樂爸爸所分享的幸福與喜悅，就是他們在和孩子的共同成長中，崑山情商培養班對兒童心靈與生命的發現與感悟。而我們已經一起走過了幾個年頭了，忻蓓媽媽更加是用心關注了6年，耐心的等待還有愛就是生命生長的陽光和雨露。情商教育不是技能課、也不是知識課，是生命體驗與實踐課。在浮躁的社會中，靜下心來和孩子體驗生命每個生長的歷程，這是金錢無法衡量的精神財富。年幼的孩子還沒有受到條條框框的束縛，他們更容易展現生命的本質，當孩子越受到過去太多成人教育的束縛，那麼我們需要先和他們經歷重新認識、發現自我的過程。
什麼是崑山情商培養？
崑山情商培養、崑山情商教育，情緒智商，簡稱情商,EQ，翻譯自emotional quotation，也被稱作emotional intelligence (情感智力)，指的是一個人對感情的感知，應用，理解，和管理的能力[1]。這個詞據說初可溯源到1953年的文學作品《傲慢與偏見》，而在科學界的應用也可追述到上世紀60年代對心理治療學的研究。但是「情商」這個詞在大眾中普及開來還要歸功於紐約時報作家Daniel Goleman於1995年出版的暢銷書《情商(Emotional Intelligence)》，這本書榮登紐約時報暢銷書榜首一年半之久，是有名的成功學暢銷書之一。書中，Goleman提出了非智力因素對成功的重要影響。崑山情商培養、崑山情商教育。
Ⅵ 有沒有成年人能參加的情商訓練啊哪裡有
不用相信培訓，根本沒有多少用的，那些大多數和騙錢沒兩樣。
你要學會自己調整心態，跟你講一個故事：
從來有一個男孩子，脾氣不好，經常和朋友吵架，後來他找父親說，有沒什麼辦法解決這個毛病。男孩的父親告訴他，從今以後每和朋友吵一次架，就往屋外的木樁上定一個釘子，男孩第一天就釘了20個，釘完後累的滿頭大汗，第二天，男孩釘了17個，隨後一天天的減少，直到有一天，男孩終於一個也沒有釘，然後男孩的父親就告訴他，從今天開始，如果保持每天不和別人吵架，就可以拔掉一個釘子，一段時日後，男孩把木樁上所有的釘子都拔掉了，他的脾氣也慢慢的變好了，他的父親把他帶到木樁前說：看看吧，釘子釘進去，再拔出來，木樁上面留下了一個深深的疤痕，就象你和朋友吵架一樣，吵完了再和好，傷痕確永遠也不能恢復了，冷靜一點，和善的對待身邊的每一位朋友吧！
尊敬他人，他人才能尊敬自己，得到了尊敬，就得到了自信。
經常吵架也不能代表情商低，只是一個情商某一方面的特點而已，要克服這個問題，不是上補習班就能解決的。善待自己，善待他人，遇事冷靜沉著，這比補習班更直接，也更管用。
打了這么多，相信對你有一定的幫助！
Ⅶ 如何培訓成年人的情商
多與不同圈子不同類型的人交流，先了解人性相處，自然處事待物都會迎刃而解，融洽地與人相處交流化解困難，情商就變高了
Ⅷ 成人情商訓練營靠不靠譜
性格改變不了，明顯騙子。
Ⅸ 有沒有成年人能參加的情商訓練
你好！理解你的擔憂與難處。
從你的描述中可以看出，其實你很優秀，對自己的也很透徹，唯一的缺陷就是你說的那樣不自信。所以你非常在意他人的看法，壓抑了自己很多的想法與觀點，長時間的否定自己和不相信自己，就被一種無助感失落感籠罩著，所以你認識到，你就想著通過情商訓練來改變自己提升自己。
其實你現在的情況通過自我調節也可以得到改變的。發脾氣，任性都是情緒壓抑的表現，也是你不接受自己排斥自己又無法改變的自己的內心沖突所在。首先急需要做一個情緒發泄，然後正視自己，接受自己，平時多給自己安排些自己喜歡的事情做做，從中去體會這個事情帶來的啟發與感受，從自己的親身經歷中來尋找屬於自己的東西。
為你祝福！