⑴ 搞笑版暑假計劃書
警察讓小明去當卧底
小明在黑社會混的風生水起
一天他給上級打電話，趕緊把我掉回去吧，，我都做上老二的位置了
我怕那天老大死了，他們讓我做老大咋整呢。。。。
⑵ 急用！講笑話大賽策劃書
節目形式：可以分為團隊賽和個人賽，節目環節可以圍繞一個主題講笑話，也可以講限制在一定字數內的笑話，也可以自由發揮。
可以設定幾個評定笑話分數的指標，比方說1、搞笑程度 2、文化程度（是不是真正的幽默） 3、現場反應 等等等等，每個方面設置一個權重，在綜合計算得分。
可以請各各行業的評委來從不同方面點評選手的笑話和發揮。包括他的服裝，星座、（具體參見選秀節目）等等
可以設置一些獨特的環節，現場可以加入一些獨特的的道具，供選手錶演用。比方說可以配鼓手讓選手在節奏中講笑話，准備一些道具、服裝供選手錶演用等等。
選手最終的分數可以由簡訊投票，評委投票，現場氣氛，現場觀眾投票等各各方面組成。
參見選秀節目來設置各各環節，包括晉級和淘汰的機制。
在團隊賽中可以設置pk環節，具體內容是一方的選手講笑話，另一邊的選手聽，雙方都不能笑，如果笑則扣分。
可以提供一些人們熟知的經典笑話，看選手能不能做出新意。
可以設立原創笑話環節。
可以讓團隊之間表演穿插了搞笑段子的話劇。
⑶ 校園幽默短劇策劃書
某餐飲屋裡 日 葉一諾站在窗前向外望望，走到一張餐桌前坐下，抬頭驚奇地看著對面。賈善仁：（畫外音）我可以坐這兒嗎？葉一諾：（不熱心）我這兒約人了。賈善仁西裝革履，戴著墨鏡，徑自坐在葉一諾的對面。賈善仁：你沒怎麼變，還是那麼酷。葉一諾：（稍稍前傾，驚奇地）你認錯人了吧？賈善仁：我善仁啊，婚慶公司的賈善仁。葉一諾輕輕搖頭，表示不認識。賈善仁：（摘下墨鏡，笑）哎，我變化有那麼大嗎，你都認不出來啦？葉一諾：哦，是你小子啊！兩人起身握手，復又坐。葉一諾：（笑）真夠巧的，三四年不見在這兒碰上了。賈善仁：巧什麼啊，我約的你。葉一諾：（背向後靠，驚訝地）你約的我？賈善仁：是啊，我網名『若渴』啊，求賢若渴的意思。葉一諾：（開玩笑地）哦，『若渴』是你『假善人』啊？賈善仁：是啊，我改名了，想給你個驚喜。葉一諾：（故意地裝糊塗）哦，你找我什麼事啊？賈善仁：你很健忘哦，昨晚咱倆Q聊天，你不是說工作難找嗎？葉一諾難為情地點點頭。賈善仁：（財大氣粗地）咳，別找了，直接跟我好了，我給你開工資！葉一諾：（頓感不爽，故意地）啥，你給我開公司？賈善仁：（笑）你真逗！不是公司，是工資，你來我公司上班，我給你發工資。葉一諾：（嘲弄地）你小子行啊，沒考上大學，開上公司了！哦，不對，以後不能再叫你小子了，得稱你賈總！對，賈總！哈哈~~賈善仁：咱哥倆，就別見外了！怎麼樣，考慮考慮，到我公司高就吧？葉一諾：哎，我能做什麼啊？賈善仁：你口才文筆都好，做個婚慶策劃啥的，應該問題不大。怎麼樣，考慮考慮？葉一諾：（自負地）謝謝賈總盛情！但我還年輕，想自己闖一闖。賈善仁：（有點惋惜地）好吧，人各有志嘛！不過，有事你說話，能幫的我一定幫！葉一諾：（開玩笑）你說的啊，那好，先借百兒八十萬的給哥們花花？賈善仁：（開玩笑）滾蛋，要錢沒有，要命有一條，哈哈哈！
⑷ 策劃書可以寫得詼諧幽默嗎
答-您是一名策劃師對您的事業進行策劃，您想策劃什麼呢？想排一部詼諧幽默的戲劇那您就拿起筆策劃吧。
⑸ 策劃書樣本
告別母校主題班會活動策劃書
主辦單位：xxxxxx學校
承辦單位：xx年級xx班
策 劃 人：xxx
一、活動主題：心存感恩，共建樂觀人生
二、活動目的：英國作家薩克雷說：「生活就是一面鏡子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。」你感恩生活，生活將賜予你燦爛的陽光；你不感恩，只知一味地怨天尤人，最終可能一無所有.大學生活作為人生的一部分，不可能一帆風順，種種挫折與失敗都會接踵而至，成功時，感恩的理由很多，失敗時，不感恩的理由卻只需一個。設計此次班會的目的，就是要通過班會的一系列活動，讓同學們學會用感恩的心去看待一切挫折與失意，引導同學們樹立完美的人格，健康的心態，進取的信念。
三、活動時間：5月20日（取「吾愛您」諧音，使之更有紀念意義）
四、活動地點：待定
五、活動前准備：1、歌曲《相親相愛一家人》《昨日重現》《感恩的心》《超越夢想一起飛》《燭光里的媽媽》《老師——我愛你》等；2、精美小卡片二十九張；3、蘋果一個。
六、具體項目安排：
班會開始前播放歌曲《相親相愛一家人》營造一家人親切的氛圍,.驅除與會人員的拘束感.
活動一：小品《倒霉的一天》
此小品是我們容易遭遇的一些煩事（譬如東西不見了，考試沒過，被人誤會，被人欺騙等等）的一個小縮影。它是以極其幽默的形式演繹，活躍現場氣氛的同時勾起同學們對自己經歷此類事情時的回憶。為活動二的談感言做鋪墊。
活動二：小小故事會
主持人講以下小故事:
一次，美國前總統羅斯福家失盜，被偷去了許多東西，一位朋友聞訊後，忙寫信安慰他，勸他不必太在意。羅斯福給朋友寫了一封回信：「親愛的朋友，謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝：因為第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命；第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部；第三，最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我。」對任何一個人來說，失盜絕對是不幸的事，而羅斯福卻找出了感恩的三條理由。這個故事，啟發我們該如何感恩生活。
說完故事後，讓同學們說說自己曾經歷的與之相似的小故事及當時的態度並對比此故事談談從中受到的啟發.使同學們從中學會用感恩的心對待挫折。（背景音樂：輕音樂《昨日重現》）
活動三：朗誦《感謝》
（背景音樂：《感恩的心》）
感謝明月照亮了夜空
感謝朝霞捧出了黎明
感謝春光融化了冰雪
感謝大地哺育了生靈
感謝母親賜予我生命
感謝生活贈友誼愛情。我們還要感謝：
感謝傷痛，因為傷痛可以使我們記住教訓.
感謝挫折，因為挫折可以使我們更加堅強.
感謝失敗，因為失敗可以讓我們渴望成功.
感謝苦澀，苦澀可以讓我們珍惜甘甜。
感謝老天爺所降下的雨水，為傷心淤穢的心靈，刷洗潔凈。
感謝黑夜的來臨，你知道不論今天的你有多麼失敗，全新的明天仍然等待著你證明自己。
感謝那些令你傷心難過的日子，你知道快樂已離你不遠了。
感謝你的勇氣，不論今天有多麼不順利，你將勇敢的活下去！
活動四：擊鼓傳花之真心話大冒險
（用蘋果代替花，增加趣味性）
主持人背對觀眾喊開始，蘋果在同學們手裡依次往下傳，主持人喊停時，正好接到蘋果的同學即為被懲罰對象。「真心話」、「大冒險」，被罰同學任選其一。
選「真心話」：可讓此同學對他（她）最想感激的人說出感激之言，若此人不在現場則以打電話的形式說出；或者和班上某同學有何誤會也可藉此機會說明等等。（適時播放《燭光里的媽媽》、《老師——我愛你》等歌曲）
選「大冒險」：可讓此同學唱一首感恩歌曲或說幾句感恩名言或做幾個搞笑動作等等。（即興發揮）
旨在給同學們一個表達感激的平台，並藉此升華同學間的友誼
活動五：教手語《感恩的心》
活動六：誓言
每人發一張預先准備的卡片，讓同學們寫下：
親愛的「傷痛，挫折，失敗，苦澀」：
感謝你們讓我懂得堅強的生活，
我的笑容因你們的存在而更有意義，
我的生活因你們的光臨而變得更加生動且充實。
（署名）
寫完卡片自己保存。
活動七：播放歌曲《超越夢想一起飛》，全班合唱，班會到此結束。請全體與會人員合影留念。
備註：根據時間及具體情況，可適當增加文藝節目和游戲。
⑹ 如何讓自己變得幽默
1,幽默的第一步，就是先學會自嘲。懂得幽自己一默，而不是費勁力氣自我吹噓，自我標榜，反而只是以博人一粲，讓人真心受到吸引。開自己玩笑，是從平凡的、趣味的、不甚完美的角度來觀看自己，讓別人有喘一口氣的機會，也讓自己從遙不可及的寶座上滾落紅塵，與眾生同聲一笑。
2,擴大知識面，幽默是一種智慧的表現，它必須建立在豐富知識的基礎上。一個人只有有審時度勢的能力，廣博的知識，才能做到談資豐富，妙言成趣，從而做出恰當的比喻。因此，要培養幽默感必須廣泛涉獵，充實自我，不斷從浩如煙海的書籍中收集幽默的浪花，從名人趣事的精華中擷取幽默的寶石。
3,陶冶情操，樂觀對待現實，幽默是一種寬容精神的體現。要善於體諒他人，要使自己學會幽默，就要學會雍容大度，克服斤斤計較，同時還要樂觀。樂觀與幽默是親密的朋友，生活中如果多一點趣味和輕松，多一點笑容和游戲，多一份樂觀與幽默，那麼就沒有克服不了的困難，也不會出現整天愁眉苦臉，憂心忡忡的痛苦者。
4,培養深刻的洞察力提高觀察事物的能力，培養機智、敏捷的能力，是提高幽默的一個重要方面。只有迅速地捕捉事物的本質，以恰當的比喻，詼諧的語言，才能使人們產生輕松的感覺。當然在幽默的同時，還應注意，重大的原則總是不能馬虎，不同問題要不同對待，在處理問題時要極靈活性，做到幽默而不俗套，使幽默能夠為人類精神生活提供真正的養料。
一個人有趣的程度由易至深可分為三種：
『滑稽』－＞『幽默』－＞『風趣』
『滑稽』- 我們形容一個人滑稽，因為他表現了詼諧有趣的言語和動作，或是可笑逗趣的樣子，簡單一點說就是搞笑。此種行為較為通俗，也較容易上手，越是不顧形象越能發 揮的淋漓盡致。但通常會隨著年齡增長必須假扮形象的考慮而漸漸為人不屑。這種特質可以與生俱來，五官的巧妙配置讓人一見你就笑，被人形容長的很滑稽真不知 是喜還是憂。搞笑不需要練習，不需要經過大腦的思索，如果加上充滿戲劇性的誇張肢體動作，以「象形」取代「形象」，絕對會帶給周圍人們短暫的歡樂。
『幽默』- 既然是「含蓄而充滿機智的」，就絕對不是扮猴子裝恐龍這么簡單。你必須要由心出發，思緒要走的比別人快，用巧思安排布下誘因，讓你的聽眾隨著你主導的思路 漸漸且自發性的領悟，而發出會心的一笑。不是會講笑話就算懂得幽默，要知道笑話只是一條條釣好的魚，並不能代表你是個釣魚高手。幽默不是天生的，而是可以 後天養成的，頭腦靈活度、思想多元化、笑話庫存的累積都會使你更有效的培養幽默感。
『風趣』- 幽默風雅、耐人尋思，講究是骨子裡散發出來的一種氣質，幽默的最高境界。不需要藉由誇張的肢體語言，或實際的笑話就可傳達妙語如珠妙趣橫生的言行，是智慧 和經驗的完美結晶。人說事都有兩面，如果滑稽的缺點是不夠穩重，幽默勉強可冠上輕浮二字，但是「風趣」是沒有反面的。在最適當的時機用最機智的言語或手法 達到幽默卻意義深遠的效果，是需要多年的體驗加上快樂健康的心態所配煉出來的。
「幽默感」是現代人必備的一種生活技巧，二十一世紀生存的重要關鍵，而奇怪的是坊間並找不到任何的學術機構在傳授或指導這么博大精深的課程。一個沒有幽默 感的人就像是一個肢體石化腦部硬化的殘障者，周圍的空氣都是凝固的，跟他在一起真的讓你乏味的想投井自盡，早早脫離這個枯燥沉悶的無聊小生命。反而之，一 個有著上層幽默感的人絕對是有智慧且經驗豐富的，處處帶給你驚喜歡愉的感覺，有趣巧妙地化解尷尬，逆轉式的從窘境中漂亮脫身。
中國社會的幽默感普及率及程度都不及西方國家，有可能是因為我們的綁手綁腳的理節太多，以至於「小不敢犯大」、「下不敢犯上」，無奈的局限在能被大眾所接 受的范圍內。不過現在情形已稍有改善，社會較為開放，國家最高元首都不可倖免的被當成幽默話題，大家才漸漸解放自我，了解幽默進而享受幽默。
至於如何培養幽默感以獲得更好的人際關系，本人斗膽提供我的看法給各位參考練習。最簡單的方法就是從眾多的笑話中去體會領悟，我在這做了一個非常簡陋的整理與分析，分享該如何把這些笑話靈活的運用在日常生活里，轉換成自己獨樹一格的幽默感。
粗略的歸有七大類：
1) 誇張型
例： 一對父子趕著下山，半途中，父親不小心失足跌下山谷，兒子焦急的朝山谷喊道：「爸，你沒事吧；有沒有受傷？」爸說：「不知道，我還沒有落地！」
此類最普遍被使用、而且威力強大，簡單易懂、立刻上手、通常越誇張效果越好，最好留給聽眾一些想像空間，等到他們終於想到時自然會發出會心一笑。我一個朋 友家裡養狗，別人要去之前都會問狗會不會咬人，他說：『不會，只是上次有朋友單獨來後就沒有再看過他了』。要誇張的恰到好處、誇張的別出心裁、才會讓人佩 服你的幽默功力高人一等。
2) 惡心型
例： 兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃 下，但食物一下肚後，一陣反胃，又將食物吐出，剎時，只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？只見乞丐乙回答： 『因為天冷，我比較喜歡熱食。』
這種幽默結果最後必須以惡心收場，越惡越好，這也是為什麼好朋友聚在一起吃飯時，常常會扯到大便這類令長輩破口大罵、淑女避而遠之的話題，但好哥們卻津津 樂道、一發不可收拾的口沫橫飛輪流發表，實驗報告得到證明：『吃飯聊糞便，越吃越有味』，但是注意嘔心類不要常用，否則人家會覺得你也是一個心態骯臟的 人。
3) 音似意異型
例： 鄰居笑問：「李先生，要去哪啊？」
李先生：「喔，我要去『永和』！」
示威群眾聞訊憤怒的圍上來！
「什麼？他要去『擁核』！？扁他！扁他！」
這類也是備受愛戴的幽默方式，從70年代的「帥」哥、「蟀」哥，到80年代的「你最贏！」、「你最淫！」，到近期的「贛林」系列、都是運用了中文獨有的同 音字變化來達到笑果，既好用又有趣，所以這招幾乎人人皆通、老少咸宜，也是幽默文學方面不可或缺的重要元素。下次有人說你很「色」，你就可以說：對啊，羞 澀的「澀」，友人問你興趣是什麼，你就說是研究「銀河」「淫合」，但是千萬要記住，音似意異型式是有時效性的，通常不可重復使用，只能持續一段時間。你現 在如果跟別人講：『哇，你真是個大帥哥』『哈哈，蟋蟀的蟀，哈哈哈』，只怕你的朋友會僵在那哭笑不得，當場活活凍死。
4) 出乎意料型
例： 老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？！』
職員說：『謝謝...』
老闆：『沒有其它要說的嗎？』
職員：『謝謝你.....爸爸...』
這招必須先掌握聽眾的心理，以非預期之結果達到效果，算是較上層的幽默方式。因為說的人要具備一定的常識，聽的人要有基本的邏輯才能成功，聽眾會笑，因為 他掉進了你的思想陷阱，為意外的結果而笑、為驚喜的開心而笑、為你的無聊舉止而笑。我上館子都會問服務生什麼比較好吃？『我們最有名的是紐約上等菲力牛 排、肉質鮮美又多汁、現在特價一客只要六百八、要不要試一試呢？』，我說：『好啊，給我一份豬排飯，不要加蔥。』很可惜這招已經太濫用，被我一些好友看 破，看來我還得想一些新玩意才行。
5) 無厘頭型
例： 湯姆﹕『這是二十元，請來一片麵包。』
店主﹕『麵包已經漲價了，一片三十元。』
湯姆﹕『什麼時候漲的？』
店主﹕『今天早上。』
湯姆﹕『噢，那請把昨天的麵包給我吧。』
這種新風格捧紅了周星馳，算是另類的幽默方式，不按牌理出牌的特質，莫名其妙的邏輯，令人丈二金剛摸不著頭腦。你在說東、他在想西、因為它的非一般思考而 覺得好笑，有些無心有些有心，可能只是突然的靈光一閃神來一語，也有可能是精心策劃用在一時的高尚智慧呈現，所以你也可以稱它為「無法清楚歸類型」。
6) 不成立對比型
例： 某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。 考的題目就是：由觀察到的鳥腿，寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周，結果啥都沒考，就考出這樣的題目，他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了，又不寫姓名！！
老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說：『你猜我是誰？』
這一招包含的范圍最廣、構成的條件最多、其實它冒用邏輯學中的「替代法」去假設一個合邏輯但不成立的對比。聽起來很深？讓我舉一個例子：綜藝節目里常會出現一種情形博君一笑，假設對話如下：
來賓美少女：『我的歌聲很像王菲吧？』
康康：『如果你是王菲的話，那應該會喜歡我。』
來賓美少女：『為什麼？』
康康：『因為我是謝霆鋒啊！』
沒錯，「假設」其實在幽默學中佔有頗吃重的角色，如果再配合靈活的邏輯運用就可創造出一套與眾不同的幽默風格。
7) 北極雪南極冰天寒地凍型
例： 有一天，一顆綠豆從20層樓高的地方跳下來
結果....他變成了一顆紅豆...
因為他流血了
「冷！」就是你聽完了的第一個感覺，這種屬於天才白痴型的幽默，不禁擔心講者究竟是在線的哪一邊。跟這種人出去最好穿多一點，因為隨時都要提防寒流來襲， 麻煩一下這些雪人，可不可以隨時注意周圍的低氣壓，看看朋友們是否已口吐白煙，身體比小便完那一瞬間抖的還厲害，如果是，請你趕快住口停止折磨我們吧。
當然笑話還包括許多類型，像是「政治諷刺型」、「地方風俗特點型」，但由於這些比較難在日常生活中發揮，在此就略過不深究。但願大家能在此得到一些靈感再運用自己的智慧及經驗融合個性背景，塑造個人的幽默風格，或開墾創新的幽默方式。
幽默， 使小孩快樂開心、老人恢復童心、男人為之動心、女人至死傾心、敵人失去戒心、朋友更加忠心、閻羅王失去耐心、神仙都起了凡心。
哇靠！它真是太神奇了！
多練習看看吧，一定要敢講才有用．希望你能有進步．
隨機應變最重要，還有頭腦要靈光。
把一般看到的笑話應用在生活中。
不一定要看笑話，也可以看一些喜劇之類的，或是幽默的書，或是常跟幽默的朋友在一起也可以；從中找尋題材，有可能題材就會應用在生活中，應用那些題材，讓自已變成像是笑話、或是喜劇中的主角
雖然幽默很好，但有三大禁忌！
1、不要拿別人當笑話，不要常虧別人當幽默
2、適可而止的幽默是最好；不要一直搞笑下去。點到為止。
適可而止的幽默，人家會當你是幽默大師。
一直搞笑的話，人家只會當你是小丑。不會當你是幽默大師！
有幽默感，這句話在中國或許並不重要，卻是西方社會對人極高的贊賞，因為他不僅表示了受贊美者的隨和、可親，能為嚴肅凝滯的氣氛帶來活力，更顯示了高度的智慧、自信與適應環境的能力。
幽默感像是擊石產生的火花，是瞬間的靈思，所以必須有高度的反應與機智，才能閃出幽默的語句，那語言可能化解尷尬的場面，也可能於談笑間有警示的作用，更可能作為不露骨的自衛與反擊。
譬如在議會里發生了老議員以拐杖打人的事，有人提議進場者應該把拐杖掛在門口，這時議長若是接受而訴諸表決，無論結果如何，總是不愉快，幸而他急中生智，笑著說：「如果為了防止不正當的動作，就需把拐杖掛在議場門口，那嘴也該擺在保管處」引得全場大笑，提議者也在莞爾的情況下，解決了尷尬的場面。
但是我必須強調，幽默並不是諷刺，它或許帶有溫和的嘲諷，卻不刺傷人；他可能是以別人或自己為對象。而在這當中，也顯示了幽默與被幽默者的胸襟與自信。
我曾經看過一個禿頭者，在別人對他的禿發幽默時，當場變了臉；相反地，我也見過一位禿頭的報紙主編，當別人笑稱他聰明透頂時居然笑答：「你小瞧我也，早就聰明『絕頂'了!」你想，若不是他有相當的自信，又怎可能將就別人的話，幽自己一默呢?
所以，愈是開放而富裕的社會，人們越富有幽默感；愈是閉鎖的環境，越難讓幽默存在。不存在的原因，不是人們沒有這份智慧，而是沒有這份胸襟；不是因為人們有過強的自尊，而是因為色厲內荏的自卑。一個幽默者最重要的條件是完滿健全的人格。
1981年3月30日，當里根總統被刺時，白宮新聞秘書詹姆斯·布萊狄受了重傷，子彈從他的前額射人，血流滿面撲倒在地，當時許多新聞機構都報道了他死亡的消息，因為沒有人相信，大腦受此重創的人還能活命。但是，1987年11月，詹姆斯不但已經逐步克服了半邊大腦受損的行動不便，騎馬與妻子出遊，而且一如往日地幽默。訪問中，我印象最深的是他說：「幽默感使我能撐下來。厄運是會打擊我，但它打不到幽默感的那種深度!」
你說，這幽默感是什麼?它是面對不同環境的樂觀態度!
好吧，幽默感那麼重要，我們來說說如何培養自己的幽默感。
一個學校進行考試，老師在監考時對學生說：「今天的考試，我們要求同學們『包產到戶』，不要走『共同富裕』的道路。」 這位老師的話引起了同學們的會心一笑，知道老師說的是不允許相互提供方便，要自己答自己的卷子。但老師的話妙就妙在沒有直言考場紀律，而是用兩個農村改革中的專業詞語來代替：「包產到戶」代替「自己答自己的卷子」，「共同富裕」代替「相互幫助」。由於「包產到戶」和「共同富裕」的巧妙借喻與考場上緊張嚴肅的氣氛格格不入，形成強烈的反差，所以產生了幽默感。這種不直接表述某種事物，或不直說某事某人的名稱，而是用其它相關的詞語、名稱來取而代之的幽默方法，我們稱之為「張冠李戴」，它與修辭中的借代（或叫換名）基本上是相同的。
而幽默的第一步，就是先學會自嘲。懂得幽自己一默，而不是費勁力氣自我吹噓，自我標榜，反而只是以博人一粲，讓人真心受到吸引。開自己玩笑，是從平凡的、趣味的、不甚完美的角度來觀看自己，讓別人有喘一口氣的機會，也讓自己從遙不可及的寶座上滾落紅塵，與眾生同聲一笑。
想想，什麼樣的人擁有吸引人的無比魔力，沒錯，就是幽默。我們可能喜歡聽某位老師的課，可能覺得哪一位老師的課枯燥無味，這之中的差別，去除他們教的好壞，可能能分離出一個元素，就叫做幽默。幽默使人會心一笑，那是多麼另人開懷的事。就是有人有這樣的魔力，一開口，便能獲取大眾的笑容，這是多麼奇妙的事。
使人發笑是一種多麼大的力量，可以從來沒有人去測量過。不過，沒有人能否認，在艱難的人生中，誰都喜歡親近使人發笑的人。是他們幫我們卸下了肩上的擔子與心頭的掛慮，換來輕松片刻。
如果你想塑造一種個人魅力，那麼不論你是男是女，是老是少，也不論你是美是丑，是機伶或是木訥，唯一不會失誤的秘方，只有一個，那就是幽默。從表面看來，幽默好像只是說說笑話，那麼你不妨背幾則笑話，找個人多的地方說說看，好像不怎麼靈光，是吧。幽默能成為一種魅力，它絕非只是說說笑話這樣容易的事。
其實，幽默是一種生活態度，它的先決條件是：一個人要能夠全盤接受自己，也接受別人；能夠了解人生的沉重與嚴肅，而後輕松看待它，最重要的，是心存善意，在聰明的冷眼之外，還有溫情與熱心。
如果只會常常用損人的方式，不留口德的讓對方難堪，讓大家發笑，這是一種不智的行為。那樣自認為聰明，其實只是給對方下不了台階，給自己形象降低罷了。所以真正懂得幽默的人，是自我嘲笑，而不是嘲笑他人。
朱鎔基總理在演講或與人交談中時以嘲諷的語言作自我嘲笑，從而產生的幽默感常常引起活潑的撼人的大笑。
1998年九屆一次人大閉幕後在記者招待會上，一開始朱總理便在如閃電交織般的照相機閃光中說：「我長得不好看，但希望你們把我拍得好看一點，因為我的形象代表政府。」
幽默是使人產生的一種愉快心理體驗的機智巧妙的語言。
怎麼幽默？
1、襯跌：襯的部分列舉事物使聽者的印象逐漸逐漸加強時，忽然一「跌」。使聽者期待的心一下子滑到意料之外，笑便由此而生。
你要注意——有一夥人，四處打探你，說要逮住你，絕不輕饒你，有一個叫財富，一個叫順利，一個叫健康，為首的叫幸福。
2、歧疑：把意思連貫的一句話分開來說，先說一半，停頓一下，暗示語意向某個方向發展使聽眾產生誤會，隨後把後半句說出來，造成恍然大悟的笑。
3、歪解：就是歪曲、荒誕的解釋。它不求正正當當的原因，尋求的是不是原因的原因，弄出似是而非的原因，甚至驢頭不對馬嘴的原因，才能與對方共享幽默之趣。
4、羅嗦：故意短話長說，表達一個簡單明了的事實。如你見王萍了嗎？去男廁所---的隔壁了。
5、降用：故意用一些重大庄嚴的詞或專業化術語來說一些細小的事次要的事情。
6、對比：利用不和諧的事物比照來構造幽默。
7、倒置：把事物的正常關系或話語的正常順序倒轉過來，從而構成滑稽可笑的效果。
8、雙關：利用語言的多義、同音來同時表達兩種不同的含義，讓對方在領會中產生會心的微笑。
9、別解：對詞做另外的解釋。使之偏離常規的含義，故意望文生義或望字生義。
幽默注意的問題是什麼？
1、要注意時機、場合、對象。
2、要注意格調。一般應高雅，不粗俗
⑺ 我想要一個很棒的主題班會策劃書
5.25心理主題班會策劃書
一，活動背景
5月25日是全國大學生心理健康日，為增強大學生對心理健康知識的了解，引導大學生探索生命的積極意義，思考人生，以積極進取的態度面對學習與生活，我們班積極響應學校以及院系的號召，開展這次心理主題班會。
二，活動主題
圍繞「危機，理性，成長」展開討論，包括大學生危機意識，就業壓力，如何進行職業規劃，女生如何在兩性關系中保護自己，面對戀愛中的問題應如用積極的心理去面對以及心理健康的八項標准。
三，活動目的
提高大學生對心理健康問題重要性的認識,同時提高同學們的心理保健意識,以及如何保持一個良好的心理狀況,使我們同學都能有一顆健康積極的心態去過好大學四年裡的每一天。
四，活動時間
2011 年5月29號，星期日， 晚上6:00—7：30
五，活動地點
5號樓
六，參加人員
2010級對外漢語全體同學及班主任
七，活動過程
1、 首先由主持人對班會內容以及5.25大學生心理心理健康節的由來加以介紹。
「世界心理健康日」是由世界精神病學協會在1992年發起的，定在每年的10月10日。2000年，由北京師范大學心理系團總支、學生會倡議，隨後十多所高校響應，並經有關部門批准，確定5月25日為「北京大學生心理健康日」。「5.25」是「我愛我」的諧音，提醒大學生「珍惜生命，關愛自己」，核心內容是：關愛自我，了解自我，接納自己，關注自己的心理健康和心靈成長，提高自身心理素質，進而愛別人，愛社會。2004年團中央學校部、全國學聯共同決定將5月25日定為全國大中學生心理健康節。
2，然後由主持人引入第一個話題---危機意識—就業壓力。
「21世紀最大的危機是沒有危機意識」大學生畢業就等於失業。
由同學們自由發言，然後提出要解決這一問題，必須要進行一個詳細職業規劃。請同學發言發表一下自己對大學四年是如何進行規劃，同時畢業了准備干什麼，有什麼近期與遠期的打算。調查一下大家對考研與就業的想法並討論。
3，戀愛也是一門學問，並非無章可循，了解其中的知識、經驗與技巧，會讓人受益終生.因此接下來主持人引出大學生戀愛問題，由於我們班女生佔大多數,所以我們著重談一下女生在兩性關系中如何保護自己。
主要談及三個方面的內容：①愛情的維系是建立在平等、尊重的基礎上的，如果一方不顧對方的感受，獨斷專行，那麼愛情終會破裂的。提出問題：當男友向你提出進一步要求時,你會怎麼辦。請同學發言，看看大家對此都有各自的什麼見解。②沉湎於同居生活的大學生，喪失了與同學廣泛交往的機會，學習與前途受到影響，也會給家長帶來更大的負擔。大家自由談一下關於同居的看法。③失戀後的傷感、郁悶，甚至是氣憤都是人之常情，那麼我們該如何面對這一問題。主持人向同學們講解應如何正確對待這一問題。
4，主持人讀一下心理健康的八項標准，每個人分析一下自己在這些標准中都符合哪一些，不符合哪一些。同時建議同學們在心裡出現問題時及時找心理委員，或是學校心理咨詢室進行咨詢。
心理健康的八項標准：
（1）要有生活的安全感，因為安全感是人最基本的需要。
（2）對自己的能力做出恰如其分的判斷，不做超越自己能力的工作。
（3）生活目標切合實際，避免產生不必要的挫折感。
（4）與外界環境保持接觸，豐富自己的生活。
（5）保持個性的完整與和諧，保持良好的人際關系。
（6）具有一定的學習能力，以便更新知識結構，少走彎路，以取得更多的成功。
（7）能適度地表達和控制自己的情緒。不愉快的情緒必須釋放，以求得心理上的平衡。但不能發泄過分，否則，既影響自己的生活，又加劇了人際矛盾，於身心健康無益。
（8）有限度地發揮自己的才能與興趣愛好，但不能妨礙他人利益，不能損害團體利益。
5，進行游戲：
①、好鄰居
1．所有人圍成一個圓圈，一人站在圓心。
2．輔導員宣布規則：有站在圓心的人隨機問圓圈裡的人（比如說A），你喜歡我嗎？如果A回答喜歡，則A周圍相鄰的兩個人就要互換位置，在互換位置的時候，站在圓心的人就有迅速的插到A周圍相鄰的兩個位置之間，這樣A周圍相鄰的兩個人有一個就沒有位置，那麼就由他表演一個節目或作自我介紹，然後就由他站在圓心，游戲開始下一輪。
3．如果A回答不喜歡，則站在圓心的人將會繼續問A：「那你喜歡什麼」。如果A回答我喜歡戴眼鏡的人，則場上所有戴眼鏡的人都必須離開自己的座位尋找空位，而站在圓心的人需要迅速的找一個位置，這樣沒有找到位置的人就需要由他表演一個節目或作自我介紹，然後就由他站在圓心，游戲開始下一輪。
4．A如果回答不喜歡之後，還可以回答例如我喜歡男人，那麼全場的男人必須全部換位，如果A是男的，他自己也要換位。為了增加難度和趣味性，還可以回答，我喜歡穿白襪子等不被人馬上發現的細節。
②、記憶考驗簡述：隨著越來越多要記的東西，試試自已可不可以人數：不限場地：不限適合范圍：剛認識或不認識的人游戲方法：1. 全部人圍成一圈，從第一個人開始說"今天我吃了一個AA"（AA為隨意食物名！）2. 接著第二個接著說，吃了一個AA，二個BB…（BB不同的食物名！）3. 像這樣一直傳下去，每傳一個人就必須重覆前面的食物名，另加一個新的食物名。4. 一直到有人中途講錯出局！題目例子：可選一些較難的食物名或菜名！或一些平常不容易吃到的！例：滑蛋干貝牛肉湯。
③、訓練幽默樂觀的游戲
情緒有正性與負性之分。有些正性情緒，如興奮、好玩、幽默可以激發人的創造力，而許多負性情緒，如痛苦、焦慮、恐懼則會阻礙人的創造力發揮。我們每個人都可能因成功或失敗而導致情緒波動的經歷。這個游戲可以讓你體驗情緒在問題解決中的強大作用。更可以訓練你的幽默和樂觀的情緒。
游戲的內容是要你學動物園里動物的叫聲。下面一表決定你要學的動物是什麼： 你姓氏漢語拼音的第一字母 動物名稱 A--F 獅子 G--L 海豹 M--R 猩猩 S--Z 熱帶鳥現在選擇一個夥伴（最好在這些朋友中挑一位不太熟悉的人作為夥伴）。彼此盯著看，目光不能轉移，同時用嘴大聲學動物叫。
④、可憐的小貓方法： 1. 全體圍坐成圈，一人當小貓坐在中間。 2. 小貓走到任何一人面前，蹲下學貓叫。面對者要用手撫摸小貓的頭，並說「哦！可憐的小貓。」但是絕不能笑，一笑就算輸，要換當小貓。 3. 撫摸者不笑，則小貓叫第二次，不笑，再叫第三次，再不笑，就得離開找別人。 4. 當小貓者可以裝模做樣，以逗對方笑。
八，班會總結
通過這次班會同學們對心理方面的知識有了更深入的認識，同時也為同學們在遇到心理問題時提供了解決方案。
10級 對外漢語
⑻ 幽默文章
&搞笑之肯德雞&
肯德基經常排隊的原因：
服務員:歡迎光臨肯德基,請問您要點什麼?
客人:一個漢堡包.
服務員:辣的還是不辣的?
客人:辣的.
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
客人:好的,雙層漢堡.
服務員:請問您還要點什麼?
客人:薯條.
服務員:請問您需要大薯條,中薯條還是小薯條?
客人:中薯條.
服務員:請問您要幾包?
客人:一包就可以了.
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
客人:不需要,給我番茄醬就可以了.
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
客人:要是可以的話,我想要兩百包.
服務員:對不起先生,我們這里的番茄醬是限量供應的.
客人:那你跟我廢話干什麼!
服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
客人:飲料.
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
客人:可樂.
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
客人:中杯.
服務員:需要加冰嗎?
客人:需要.
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
客人:差不多就可以.
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
客人:可以.謝謝.
服務員:不客氣先生.我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎?
客人:不了謝謝.
服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
客人:也不要.
服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
客人:不需要謝謝.
服務員:那好,您是在這里吃還是帶走先生?
客人:帶走.
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
客人:有.
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
客人:好的.
服務員:謝謝您先生.歡迎您下次光臨肯德基!
客人:可是我點的東西呢?
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這里吃可以嗎?
客人:……
服務員:先生您還有什麼要求嗎?
客人:我真的想揍你一拳!
服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
客人:……
⑼ 幽默小笑話
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
⑽ 寫一篇大學學習委員規劃書，要幽默搞笑又不失文采。內容要點：1.提醒同學做作業2.通知各種競賽時間3. 幫同
1、再不做作業，下界學習委員給你做
2、這個我不做誰做？
3、我牛故我在