宣傳部小白

A. 小白該怎麼進入專業市場運營管理領域

運營管理涉及的范圍非常廣而且各種形式和平台也比較多，你好，各種平台和內容的分類，各種形式的平台，不要弄混。李經理，管理和追尋的方式要注意節奏。千萬不能因為個人原因而導致文章或者運營的工作失誤。

B. 求溫暖的言情，不虐，不小白，楠竹要一心一意

以下符合：

老婆，你好！作者：月下蝶影 ~~ 愛上19樓啦~~

「你知道明天同城校友聚會的事情嗎？」見蘇樂神色不對，陳月岔開話題，她戳了戳蘇樂的額頭，

「聽說這次魏學長也要去。」
「魏學長是哪位？」蘇樂茫然。
陳月恨鐵不成鋼的繼續戳她的腦袋，「魏學長啊，高我們兩屆的風雲人物魏楚啊，風度翩翩的魏學

長啊，每學期拿特等獎學金，A大有史以來最帥的學生會長啊，聽說他現在自己辦了一個上市公司，已經

是我們學校畢業學生中的代表人物。」
陳月一口一個「啊」字讓蘇樂抖了抖，她拍開陳月的手爪子，「魏楚，我還燕趙呢，」，揉了揉自

己被戳痛的地方，沉穩淡定的開口，「我不認識這廝，小月月，太過花痴是會影響形象的。」
「蘇樂同學，總有一天，你會因為消息閉塞而死！」陳月咬牙。
蘇樂挑眉，「活在訊息不通暢地方的老百姓會因為這話有壓力的。」
「2012到了，你會來不及上船的，」陳月嚴肅道。
蘇樂揚了揚自個兒纖細的小胳膊，「就算我看到諾亞方舟，我也擠不上去啊。」
陳月不甘心道，「你真的不認識魏楚學長？」
蘇樂有些心虛的看向陳月，為自己不認識魏楚感到萬分的羞愧，「必須要認識他么？」
陳月扶額，「那，你還記不記得大一你剛入校時，接待你入校的人就是魏學長？」
蘇樂仔細回想，「我只記得有個男生接待我到一半時就走了，害得我自己找女生公寓找了大半天。

陳月面色僵了僵，「那你還記不記得大一下學期我們宣傳部在做活動時，魏楚學長還指導過你？」
蘇樂非常認真的回想，「你是說，嫌棄我畫得向日葵不好的那個人么？」很可惜的是，她想不起這

個人的臉，唯一記得的，便是那個人說自己的向日葵不夠有朝氣。
「那大二上學期呢？某個同學聚會上，你喝得一塌糊塗，是誰把你背回寢室的？！」陳月快接近咆

哮了。
蘇樂睜大眼睛，「你是說背我的人是魏楚學長？」
陳月見蘇樂終於開竅，大喜道，「你記起來了？」
蘇樂惡狠狠的點頭，「我記得第二天早上起床，我腦袋上多了一個包，是他摔的吧？」蘇樂心頭哀

嘆，果然長得帥又有錢的男人靠不住，不然自己腦袋上哪來的包。
陳月絕望了，她拍拍蘇樂的腦袋，「睡吧，孩子。」
蘇樂安慰的拍拍陳月的肩，「好了，乖，別去想什麼帥哥了，明天我陪你買衣服去，行了吧。」
陳月默默的看了蘇樂一眼，躺下，蓋被子，閉眼，一氣呵成。

PS： 男主簡直是二十四孝忠犬型完美腹黑男....... 做的事好可愛~ O(∩_∩)~~19樓

執子之手將子拖走（天下無病）：
簡介：
我是個公主，而且是個呆公主。
生在皇宮，我的相貌就和地里那蘿卜白菜那樣普通
一年四季里，我的表情總是呆滯，眼睛裡老是含著迷茫。
可其實，我知道這個宮里的秘密
包括她的，他的，還有他們的。
我就這么悠哉愜意的在宮里存活著，我堅信我會一直這么傻下去。
執子之手，將子拖走。子說不走，很好，關門放狗。（面無表情）

關於女主：裝傻充愣，沒心沒肺，偶爾小壞，一點小腹黑，或許冷眼旁觀，實則有些陰暗，生活處處充滿冷笑話。
PS：超喜歡這文的~更喜歡女主~·~腹黑男主不錯啊不錯，一直在用自己的方式寵女主呢~·~喜歡啊喜歡

十年之久 女王駕到：錯不在暗戀上美男,錯在暗戀上還不不自量力地想把人家泡到手.
錯不在想把美男泡到手,錯在你泡就泡了還泡錯人.
錯不在想泡美男還泡錯人,錯在泡到另一名無辜美男她還蒙在鼓裡.
錯不在她不知道誤泡到別人,錯在過了十年再次相遇她仍然不知悔改.
余小圓,未婚猥瑣老女人一枚,十八歲時不小心泡到無辜美男一名.
十年後,這位美男暗想,這次輪到我泡你了,小圓臉,受死吧

PS:女主送情書，結果錯送到男主桌里，男主愛上女主後來去了國外讀書十年就愛了十年，不知其實女主愛的根本不是他，哈哈。。。說的就是十年後學成歸來的事 。。。。。。作者以現實與回憶相互交錯來寫，文筆很不錯！

復生 愛爬樹的魚： 雖然不喜歡玄幻型的但這本真的好喜歡啊~·~喜歡喜歡·超喜歡女主的...呵呵....萬年蘿莉
開頭

今天是聖誕節，店裡的客人不多。
於是當店門被粗暴的推開後，店裡懶洋洋的招待生們全都精神振奮的抬起頭渴望的看向來人。
剛一進門就被店員們以詭異的眼神投以無限期待的大漢怔了下，隨即他們立刻收回視線恢復原本的一臉無害狀努力讓大漢自在的沒直接打開門奔出去。
最近幾周出現了連環搶劫案，罪犯似乎對便利店花店咖啡店情有獨衷，導致這附近的商店一到傍晚就准時打烊……恩，除了眼前這家。
大漢高大的身子在鮮花中穿行，店裡的花品種繁多，許多甚至都叫不上名字。他努力將視線集中在花上，但背後彷彿一直被無數雙眼睛窺視一般，周身的毛孔無法控制的戰栗。
他終於忍不住的猛一回頭，只見身後空無一人……不遠處店員們也不像其他商店一般圍過來介紹推銷，他這才發現這家店的店員們面孔都意外的美麗精緻。他們或坐或卧，慵懶的彷彿是一幅鮮艷靜止的油畫。
他開始覺得這家店透著些古怪，猶豫著該不該就這么出去。
「嘻嘻……可以吃嗎？可以吃嗎？」
一個陰滑的童音滑過耳邊。他悚然一驚，抬眼看去卻依然沒看見人影。
「你也太不挑了，一看就知道這肉質不好，吃了會鬧肚子……」
「我餓了，餓了……」
「還吃，你該減肥了，該減肥！」
「我餓，我餓！」
始終都沒看見人影，他開始害怕了，哆嗦著腳小心往門口方向移動。
「呀～他要走了，肉要走了！」
「嘻嘻……我的肉，不準走……」
「哎喲，快到嘴的肥肉想飛咯。」
「別想走，我要看肉質，肉質！」
他聞言更是慌得往門口逃去，但在經過櫃台的剎那他腳下突然被重重拌了一下，還沒待他反應過來他胸前厚厚的衣服突然從中間綳裂，頃刻間光裸的胸膛就曝露在冰冷的空氣中……
他要被吃了嗎……
「天吶！是胸毛！胸毛！！！」
一股巨大的力道將他被扒開的衣服重新抓掩回胸前，那力氣大得甚至將他背後的衣服都綳開全部嚴嚴實實的遮在胸上！
「哦！胸毛！太可怕了太可怕了……」
「啊啊，胸毛 ，我討厭胸毛……」
「還是東方人好，口感夠Q有嚼勁，最重要的一點是：沒有胸毛！！！」
「恩恩～我討厭胸毛，討厭胸毛……」
大漢手腳俱全驚魂未定的低頭看著被遮得嚴嚴實實的胸部，半天沒反應過來。
「先生，你還站的起來嗎？」
軟軟的女音響起，眼前的小LOLI雪頰烏發，笑起來嘴邊露出一對淺淺的梨渦，分外可愛。可是當這張可愛的小臉出現在這種時刻不由彌漫著一股說不出的詭異。
她見他沒有答腔而是充滿惶恐警戒的盯著她時，嘴角一揚勾起一個可愛的笑容，「你放心，我是素食主義者。」
……他更不放心了。
他想，他需要更多的胸毛……很需要。
「看來是驚嚇過度……算了，難得今天心情不錯，我送你出門吧。」
看起來纖細柔弱的小LOLI單手將高出她一大截將近190公分的壯碩大漢提起，一陣天旋地轉之後他就發現自己正站在花店門口，小LOLI正臉不紅氣不喘的朝他伸出手，「搬運費。」
「……」
「想賴帳么？」她眯起眼，細瘦的小手從他破爛的衣袋中抽出純金屬打火機輕輕一握拳，再攤開手時她歪著小臉將手中的金屬碎塊乖巧的遞到他面前，可愛得讓他膽戰心驚手腳哆嗦。
幸福啊……
她摸摸鼓鼓的錢包心滿意足的走在街頭，買了大把聖誕大餐的食材再努力騰出一隻手提著棵一人高的聖誕樹，她捧著高得幾乎快遮住她的視線的戰利品無視路人們的驚駭眼神專心往回去的路上走。
街上的行人多是情侶或是家庭成員，她邊看著路邊櫥窗里的展示品邊慢悠悠的踱步。
對街有一個華裔老人正站在商店門口，似乎剛從裡面出來。他的身邊圍繞著3個孩子，最大的一個約莫15，6歲，他們簇擁著老人鬧騰著往下一家商店走去……
「爺爺？爺爺你在看什麼？」
最小的孫子奶聲奶氣的問道，拉著老人的衣袖努力吸引突然呆怔住的老人的注意力。
老人不說話，只是怔怔的看著對面活似移動小山的少女，聳搭下垂的眼角漸漸發紅濕潤，嘶聲喃喃著，「……阿姐……」
少女察覺到老人的眼神，在視線與老人相接的剎那她震了一下，抿著嘴隨即抱著那堆小山高的東西急匆匆地轉身快步離開。
「阿姐！」
老人蹣跚著往她的方向追去，3個孫子不明所以，忙也匆匆地跟上他。剛過了一個拐角，那醒目的纖細身影竟彷彿消失了般，完全不見蹤影……
老人蹌踉幾步站在寬闊的街道上，老淚縱橫，「阿姐——」
「阿姐——」

三千鴉殺（十四郎）：話女主以前身份尊貴後來發生變故喬裝打扮到某某地方去做某某事的說，喜歡這種類型的小說呢.....

女主對男主的評價：交了傅九雲這樣的朋友，真是倒了八輩子大霉。此人見誰黑誰，已經到了黑遍天下的地步，實在讓她不得不佩服。

男主在番外里的那句「有生之年，誓死嬌寵」看到俺小心肝兒抖得....嘖嘖....男主對女主真是....沒話說的好呀..
落落清歡 南東北西:作者寫的好啊~~~， 女主的性格塑造得 真是…..嘖嘖（其實是不知道怎麼說）…..，還有男主對女主的情……男主對女主說的那句「你不喜歡的我都不要了好不好」看得好感動啊~~~以及「全世界欠她的,我來還」 情深啊情深`~~``看得俺都要花痴啦~~高幹文 好喜歡女主和男主的說.....雞凍中...

C. 急求學生會宣傳部納新面試問題

首先你先問（1）你為什麼加入學生會啊？（2）你對學生會的認識？（3）你為什麼加入宣傳部啊？（4）你喜歡吃什麼？答案..我喜歡吃苦一語雙關（5）你進入學生會你會怎麼做，你的打算？（6）你的鋼筆，或者毛筆字寫的好嗎？
這些都是可以的..因為我就當過考官

D. 小白第一次買鞋，花了半個月工資，求大神鑒定一下

你好
請補充有用的細節
如：中底 鞋標 鞋墊正反 鞋盒各種標 等
希望能幫助到你

E. 給我一則能令我笑的笑話吧！

一個口音很重的縣長到村裡作：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）

周傑倫 帶著 蔡依林 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 蔡依林 ；周傑倫 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！

.「床前明月光」，「李白睡的香」
2.「三個臭皮匠」 ，「臭味都一樣」
3.「不為五斗米折腰」，「給我六斗就可以」…
4.「窮則獨善其身」，「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，「看今朝，死纏爛打」…
9.「洛陽親友如相問」，「請你不要告訴他」…
10.「兩情若是長久時」，「該是兩人結婚時」
.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2.提問：鉛筆姓什麼？

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3.提問：猩猩最討厭什麼線？

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提問：哪位歷史人物最欠扁？

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

10.提問：歷史上哪個人跑的最快?

回答：曹操

原因：說曹操曹操到

11.問題：米她媽是誰

答案：花

原因：花生米

12.提問：小白加小白等於什麼？

答案：等於小白兔

原因：小白TWO

13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!

答案:40

原因：事實勝於雄(熊)辯

14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？

回答：王力宏

原因：往裡哄

提問：又出來怎麼辦？

回答：韓紅
原因：還哄

爆笑的小學生造句

題目：其中
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？

題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。

題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。

題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧

一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在干嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦」。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神，

感開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

F. 李小白的藝術年表

1966年——1968年就讀南京十三中--高中
1973年3月——1976年9月就讀南京藝術學院美術系中國畫專業
1976年——1977年在鎮江地區文化藝術館工作
1978年——1986年在南京藝術學院美術系任教工筆花鳥畫專業
1979年作品《鶯歌》入選上海—江蘇聯展
1981年作品《竹雀圖》由北京選中赴西德展出,被西德慕尼黑巴魯特藝術館收藏
1981年加入江蘇省美術家協會
1982年5月作品《朝陽》入選江蘇省美展。
1982年7月南京藝術學院美術館舉辦個人畫展
1983年作品《葡萄熟了》入選江蘇省美展
1984年8月江蘇人民廣播電台專題報道「願為銀幕獻丹青」，介紹李小白的繪畫經歷
1984年12月：《新華日報》專題 報道「初露鋒芒」
1985年2月作品《和平頌》入選全國青年美展
1985年9月作品《晨曲》入選全國教師節美展。
1985年12月加入江蘇省年畫研究會
1986年5月：任江蘇省青年美術家協會理事
1986年12月：《風流一代》雜志專題頭版報道「閃光的年華，丹青之戀」
1986年赴美：在美期間，任大紐約地區藝術家協會會長、美東花鳥畫協會主席、美國琴棋詩畫協會顧問、「小白畫院」院長。一直努力將中國繪畫藝術通過各種途徑推廣、發揚、光大、多次舉辦個人畫展。
1988年1月：美國舊金山「金門橋五十周年大慶」畫展，十多幅金門橋系列作品參展
1988年2月：在MEMPHIS CUSTOM FRAMING & ART 畫廊舉辦個人畫展
1988年5月：9幅作品入選紐約CAROLYN HILL畫廊畫展
1988年10月：成為紐約SUMMA畫廊的指定畫家
1989年：6幅作品入選「紐約法拉盛文藝協會」中韓印聯展
1990年：作品《清趣》入選海峽兩岸名家作品紐約聯展
1991年：作品《月荷圖》《清影》入選「轉變中的中國當代移民藝術家十二人紐約聯展」
1992年：作品《墨荷圖》等參加紐約聖約翰大學--中正藝術館「十人聯展」
1993年5月；紐約聖約翰大學--中正藝術館舉辦「李長白—李小白父子聯展」
1993年——1994年：與家父李長白先生在台北、台中、高雄舉辦李長白、李小白父子聯展。
2001年：獲21世紀發展協會頒發的「園丁獎」榮譽證書2002年：紐約法拉盛美術館舉辦個人畫展
2003年：由紐約市議員劉醇毅頒發藝術成就獎。
2003年10月：紐約協和畫廊舉辦李小白個人畫展。2005年8月：中央電視台CCTV2《鑒寶》節目特邀專家；
2005年9月：南京電視台《愛濤頻道》專題報道
2005年11月17日——24日：江蘇省美術館舉辦「李長白師生（李長白、
李小白、李采白、李莉白、張曉星、江宏偉、孔六慶、張承志、周矩敏、廖軍、張桂貞）11人畫展」。
2006年江蘇電視台《玩家》節目專題報道畫家李小白；江蘇城市頻道《品味男人》專題報道畫家李小白；
2006年江蘇電視台《品牌故事》專題報道畫家李小白；江蘇綜藝頻道《走進江蘇》專題報道畫家李小白；
2006年冬：江蘇省南京美術館舉辦「清溪雅集第一回書畫展」 蕭平、李小白、李采白、李莉白、潘高鵬、楊遠威、吳元奎、蕭和、徐建明、孔六慶、湯知辛、於友善、庄天明、廖軍、張小星、聶危谷、張興來、吳為山、李路平、尚可等20位書畫家.2007年6月30日：宜興美術館舉辦「李小白、孔六慶、尚可」三人行畫展。
2007年9月15日——21日：南京雲上文化藝術沙龍舉辦「工筆花鳥（李長白、李小白、李采白、張曉星、李莉白、孔六慶、江宏偉、姚新峰、袁牧）九人畫展「
2007年9月28日——10月14日：常熟美術館舉辦「中國畫大師李長白山水畫、清溪雅集虞山情」畫展
2007年底：宜興美術館舉辦「李小白百壺百畫配」展覽及「陳建平大師陶瓷藝術展」
2008年：江蘇省美術館「清溪雅集」第二回作品展
2008年11月16日—18日：第二屆海峽兩岸茶博會武夷山舉辦「李小白個人畫展、筆會及講座」
2009年3月24日——29日：南京—名古屋中日友好協會成立30周年大慶受邀舉辦「李小白個人畫展及文化交流藝術講座」
2009年3月；南京影視頻道《文化南京》專題訪談（李小白談文化藝術點滴）上下集：共計40分鍾
2009年5月：福建省福州市西湖公園舉行東南亞收藏聯誼「品茗論壺」交流會及「李小白個人畫展」。
2009年——2012年：兩次被南京市政府對外文化交流協會聘請為南京市對外文化交流使者。
2012年3月2日——10日：中國南京國際第十七屆梅花節中山陵梅花山舉辦「李小白畫梅」展。
2012年6月9日 :金鷹王府大街店8樓外賓廳墨海玩家舉辦李小白漫談藝術品收藏，小白壺畫配（小白畫壺）；小寫意花鳥畫（成在畫外）交流展。
2013年2月2日：南京1865凡德藝術中心由南京市委宣傳部、南京市對外文化交流協會、Map雜志社共同舉辦「李小白漫談宜興紫砂茶壺與小白獨創壺畫配藝術知識講座」。
2O13年4月14日: 南京巿浦口區海院路90號熙龍山院Map雜志舉辦「中國元素系列活動之中國荼壺與國畫大師李小白獨創「壺畫配」及中國繪畫漫談」。
2013年12月24日：南京秦淮區桃葉渡文化藝術館舉辦「李長白 李小白書畫 展 （小白壺畫配.青瓷交流）展」
2014年7月9日——31日：上海朵雲軒蘇州藝術館舉辦「李長白李小白父子中國畫聯展

G. 進學生會宣傳部面試的問題有哪些

一般會問到的問題有：

1、你以前都從事過哪些與宣傳部活動相關的工內作？

2、你是否有相容關的能力？

3、你對宣傳部的工作是怎樣認識的？

4、如果你被錄用，你對自己將來的工作有個什麼樣的預期或計劃？

5、自己有什麼愛好或者特長呢？

6、為什麼要選擇我們宣傳部？

7、以後如果你學業繁重或者有課的時候，而我們部門又正好有重要會議要開，你該怎麼處理這種情況？

H. 我想建一個動漫社，有cos部，繪畫部，宣傳部，要怎麼辦，有些什麼事，求解答拜謝啦

首先，學校讓你建嗎，這個事關鍵
其次，學校響應的人數，是只招本校還是周邊學校都可以
第三，經費問題怎麼解決
第四，樓主你有沒有統領社團的能力

我知道的就這些
PS我個人觀點，你想建的這社團也太大了，還分部門。。。其實找一些興趣性同的人，一起看動漫，畫畫圖，還有富餘資金玩玩COS，宣傳什麼的大家一起來，不用非得分什麼部的啊，以上

I. 笑話大徵集Ⅱ！！！！

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

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