宣傳欄花體

❶ 最好笑的笑話！必須最好笑！

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

A：咦？這杯子怎麼沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）

昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！

說某游戲。。。上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這 這 這,這哪裡有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什麼大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什麼企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!

今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」

獨子的想法

課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」
「沒有。」
「那麼，對此你有什麼想法？」
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」

大學法律課 大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」

一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』

下午在鼓樓，有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達。

大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：「首爾比北京大！」

我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。大叔心滿意足的走了。

他走後，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。

這哥們兒沒准下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達~

有一次，上次揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

最近買了一瓶維生素C吃，葯片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把葯片掰成兩半吃。

於是被卡了兩次。

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」

大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……

❷ 如何復制那些花體字

1、windows系統的字體文件都放在這個文件夾下：C:\WINDOWS\Fonts，首先打開此文件夾。

2、雖然在此文件夾下右鍵單擊字體文件的菜單中無復制粘貼功能，但是卻能使用「復制」快捷鍵，導出字體文件的方法也就是選中所要導出的字體文件，「Ctrl」+「C」（復制快捷鍵），然後再粘貼到目標文件夾就好了。

❸ 做展板的時候是不是要求文章的標題字體與正文的字體不一樣

A0展板的尺寸是841x1189mm，解析度一般在100——150左右。 字體大小一般字型大小：標題150磅，正文90磅。 具體字型大小要根據展板的擺放位置，與展板的內容（如需要突出的文字，可能需要更大）。當用「磅」作度量單位時，「磅」值越大文字越大，最大的磅值為72磅，最小的為5磅。磅值的數字范圍為1～1638，也就是說最大的字型大小可以是1638，約58厘米見方，最小的字型大小為1，三個這樣的字加起來還不到一毫米寬。 1 磅= 1/72 英寸= 1 cm× 1/28≈0.35mm，150磅也就是52.5毫米（即5.25厘米）寬，90磅就是31.5毫米（即6.15厘米）寬。

❹ 為什麼凈土信仰是佛教的基本信仰

佛教的基本信仰是：四諦，十二緣起，三法印，十善業道等。
因為佛教任何宗派，都必須信仰這些內容。
否則，那就不是佛教了。

凈土宗不是「基本信仰」，而是「大型的宗派」。

❺ 我想要一些笑話

一.短的冷笑話
1
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.
2
有兩個人掉到陷阱里了.
死的人叫死人,活人叫什麼?
答:叫救命啦!
3
布和紙怕什麼?
布怕一萬,紙怕萬一
4
有一個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子.
5
老師:怎麼減少白色污染?
同學:把飯盒做成藍色的.
6
一天,有隻公鹿越跑越快,結果它變成高速公鹿了.
7
小姐:現在生意不好做呀!
老大:為什麼?
小姐:禽流感.
8
老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好?
答:象皮.因為橡皮擦(差)
9
問:3個頭一隻腳的是什麼東西?
答:3個頭一隻腳的怪物!
10
從前一個棉花糖很累
他說:我覺得我整個人都軟下來了
11
一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下.
大叫:"呱!"從此它就變成了小黃瓜
12
小明:阿康,鯊魚吃了綠豆,它變成什麼?
阿康:不知道.
小明:笨.綠豆沙(綠豆鯊)
13
大象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上?
駱駝:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!
14
如何讓飲料變大杯?
念大悲咒.
二.簡短的冷笑話
1
倆屎殼螂討論福利彩票.
甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!
乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
2
有一天有個婆婆坐車.
坐到中途婆婆不認識路了.
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股.
3
從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我吧，別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了.
4
甲:那個人在干什麼?
乙:他在發抖.
甲:他為什麼要發抖呢?
乙:他冷呀.
甲:噢,原來發抖就不會冷拉.
5
一個香腸被關在冰箱里.
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,
說:看你都凍成這樣了,全身都是冰!
那根說:對不起,我是冰棒.
6
冰箱里有兩根香腸,過了很久.
一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊!
另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話?
7
小明理了頭發,第二天到學校,同學們看到他的新發型,
笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!
小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭著哭著,他就飛起來了.
8
一天,小美和她男友開車出去兜風.
車快沒油了,就去加油.
突然一陣風把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:我去撿帽子,你幫我加油.
男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:加油!加油!
9
有一天一個女孩去算命.
算命師看她有刺青,就說你的男朋友叫小良是不是?
只見那女孩帶著憤怒的眼神說:這是恨.
10
一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便.
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:是猿糞(緣分)!
11
MM找大學迷路了.
遇見一位文質彬彬的教授.
MM:請問,我怎樣才能到xx大學去?
教授:只有努力讀書.才可以.
12
北極熊和企鵝一起玩.
企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後,
對北極熊說:好冷哦!
北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來.
轉頭對企鵝說:果然很冷!
13
螞蟻去沙漠.為什麼沒有留下腳印,只留下一條線?
答:因為它騎腳踏車!
螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麼?
答:看見他停在樓下的腳踏車.
14
音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:你懂音樂嗎?
小華:是的
小明:那你知道老師在彈什麼嗎?
小華:鋼琴.
15
有一對玉米相愛了.於是它們決定結婚.
結婚那天,玉米找不到他的妻子了.
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛.
16
小企鵝有一天問他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?
"是啊,你當然是企鵝."
小企鵝又問爸爸:爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?
"是啊,你是企鵝啊,怎麼了?"
"可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?"
17
局長與科長共乘電梯.
局長放一屁後對科長說:你放屁了!
科長說:不是我放的.
不久科長被免職.
局長的理由是:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
18
一女遇劫匪顫抖曰:俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢.
劫匪聽後竟然痛哭流涕,
"妹子,俺也是X學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,你放心,俺絕不搶自己人!"
19
主持人問:貓是否會爬樹?
老鷹搶答:會
主持人:舉例說明
老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹
20
有個人,他腸胃不好,他來到醫院看病.
對醫生說:我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!
醫生想了想,對他說:我看那你只有吃屎了!
21
非洲食人族的酋長吃什麼?
人啊
酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麼?
植物人.
三.較長的冷笑話(不過很好笑)
1
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞.
一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他.
走了一段路,醉漢一回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假.
醉漢過來一把奪回錢道:你TMD不想活了,竟敢騙老子!
盲人乞丐一臉委屈說:大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴.
"哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了.
2
有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果.
她宣布說:小朋友,采完水果後.我們一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了.
集合時間一到,所有小朋友都集合了.
老師:小華,你採到什麼?
小華:我在洗蘋果,因為我採到蘋果.
老師:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄.因為我採到蕃茄.
老師:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?
阿明:我在洗布鞋,因為我踩到大便.
3
考察對去南極訪問100隻企鵝,
看到企鵝1就問"企鵝,你們平時都做些什麼啊?
企鵝1:吃飯,睡覺,打豆豆.
看到企鵝2又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊?
企鵝2:吃飯,睡覺,打豆豆.
.......
看到企鵝99又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊?
企鵝99:吃飯,睡覺,打豆豆.
第100隻的時候,
考察員說:你平時也是吃飯睡覺打豆豆?
企鵝100說:不,吃飯和睡覺
考察員說:為什麼你不打豆豆啊?
企鵝100說:因為,因為,因為我就是豆豆,
4
某人剛被女友拋棄.
碰巧撞見前女友和新歡調情,
越看越氣,想羞辱下他們.
於是很禮貌的打了招呼,
並鄙視地對女友新歡說:呦,我用過的舊貨你也不嫌棄?
正當他為自己創意得意的時候,
前女友卻笑道:外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!
5
有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠.
要是靠走的話,得走20年才能到.
有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩.
與是他出門了.可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了.
這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊.
於是企鵝又走回家去鎖門.
鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊.
他花了40年到了北極熊家.
然後企鵝就敲門說:北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!
結果北極熊開門以後對他說:我們還是去你家玩吧.
6
兩個大學生的談話
A:你是新疆的
B:YES
A:哇.好遠啊.
A:新疆解放沒?
B:沒,我們上課的時候都帶著槍
A:你原來會說漢語!
B:恩,來的時候在火車上剛學的.
A:你們還吃生肉么?
B:我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤.
A:下次我去拉薩旅遊,就住你家了啊.
B:沒問題,不過我家離拉薩稍有點遠.
A:你們怎麼來上學?
B:騎驢到北京後坐飛機.
A:那一定很久才到吧?
B:習慣了,提前半年出發就行!
A:怎麼不騎馬呢?
B:在新疆，騎馬的都是窮人乾的事情,像我們考出來的.都是騎駱駝和驢的.然後新疆沒有高考,考試都是比賽射箭,一公里以外擺個牌子,寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會,我第一次射清華,第二射北大,都失敗了.最後為了保險,射了最近的一塊牌子,就是這個學校.
A:你們那用人民幣嗎?
B:不用,考上大學以前,我都沒聽過這回事.
A:那你們不買東西嗎?
B:我們看中別人什麼背著羊就去了,羊當錢使!
A:快過年了,新疆讓放鞭炮嗎?
B:誰還放鞭炮啊?我們都扔手榴彈埋地雷玩!動靜大喜慶.
7
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,
問:老闆,有一百個小麵包么?
老闆:真抱歉,沒有那麼多
"這樣啊."小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,
"老闆,有一百個小麵包么?"
老闆:對不起,還是沒有
"這樣啊."小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.
"老闆,有一百個小麵包么?"
老闆高興的說:有了有了,今天有一百個小麵包了!
小白兔掏出錢:太好了,我買兩個!
8
獵人騎馬帶獵狗去打獵,
在林子里溜了一天都沒獵物.
天黑了,他不甘心還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:你都不讓我休息,想累死我啊?
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,
拉著獵狗就逃跑.跑到一課大樹下喘氣時,
狗拍拍胸口對他說:嚇死我了,馬居然會說話!
獵人當場被嚇死了.
抄襲無恥.
樓主不夠.我還是有的.可以加Q然後我傳給你.

❻ 我公司購買了運輸進項發票，稅務檢查，如稅務要求查是否是真實性應該怎麼查

首先檢查發票，本身是不是真實的，其次，檢查發票開票內容，是不是和你公司業務相匹配，包括但不限於備注欄註明的運輸服務起始地、到達地，運輸貨物數量與增值稅進項發票、購銷合同是否一致，相互印證等。

❼ 短篇論文格式是什麼

紙張打開報告將始終使用A4白皮書進行單面列印。

字元間距：標准（中文封面和英文封面除外），行距：1．5倍（不包括中文和英文封面），邊距：上下2．5厘米，左3厘米，右2厘米，頁眉：1．5厘米，頁腳：1厘米，頁碼：中文封面和英文封面不使用頁碼。報告主要部分的頁碼從1開始用阿拉伯數字連續標記。

標點符號：必須以中文輸入中文標點符號；英文標點符號必須以英文輸入，英文省略號是，英文省略號是，英文沒有書名「」。

文本使用第4號歌曲，單詞間距為「標准」，因此該值設置為「行距的1．5倍」，標題為黑體編號3，居中。

(7)宣傳欄花體擴展閱讀：

標題標題和正文

一級標題使用3號歌曲，兩個正方形，粗體

第二級標題使用4號歌曲單詞，兩個字元為空，粗體

第三和第四級標題使用4號歌曲，兩個字元，粗體

文本使用4號樂曲，行距是行距的1．5倍。

體內圖表

在文本的中間，需要對表格進行排序，映射，表格翻譯以及帶有SongNo．5字體的描述。

❽ 請問湖南衛視跨年演唱會宣傳片中的字體叫什麼哪裡有下

花體

❾ 宣傳畫冊的內頁文字一般用什麼字體

宣傳冊設計字體

在國內的印刷行業，宣傳冊設計字種主要有漢字、外文字、民族字等幾種。漢字包括如宋體、楷體、黑體等等。外文字又可以依字的粗細分為白體和黑體，或依外形分為正體、斜體、花體等等。民族字是指一些少數民族所使用的文字，如蒙古文、藏文、維吾爾文、朝鮮文等。

A4的畫冊中的字型大小一般正文都是用8號字體。

A4畫冊成品為210mm*285mm，不過設計的時候最好設計成展開的，即畫冊打開的形式，也就是420mm*285mm如果能帶上出血尺寸更專業了 426mm*291mm,不過帶上出血後，注意裁切位置，科學合理的留白邊。

字型大小是區分文字的大小的一種衡量標准，國際上通用的是點制，在國內則是以號制為主，點制為輔。號制是採用互不成倍數的幾種活字為標準的，根據加倍或減半的換算關系而自成系統，可以分為四號字系統、五號字系統、六號字系統等。

(9)宣傳欄花體擴展閱讀：

A4規格：210*297mm，一般紙廠都是846*1194的紙分切的（這個尺寸是分切A4最少損耗的大紙尺寸），一張這個尺寸紙分切16張，故稱之為16開。A4的兩倍尺寸為A3，又叫八開。A4紙張的大小就跟平時看到的時尚雜志、文摘這樣的書刊差不多，是辦公常用的列印紙規格。

國際標准化組織的ISO 216定義了今日世界上大多數國家所使用紙張尺寸的國際標准。它就是定義了知名的A4紙張尺寸的標准。

這個標准最初是被德意志帝國在1922年納入DIN（編號是DIN 476），雖然其中一些格式法國在同一時期也自行研發出來，不過之後就被遺忘了。

❿ 槐花節的廣告宣傳語怎麼寫，謝謝

古槐花開，鄉情無限