相聲小品宣傳語

1. 兩人相聲小品搞笑台詞，要最搞笑的，一看就爆笑的內種。

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兩人相聲小品搞笑台詞，要最搞笑的，一看就爆笑的內種。
不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。
一點點搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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小品《傻子上學》劇本
傻子：太陽天空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸葯包？我去炸學校，老師不知道，一拉線，我就跑，回頭一看學校炸沒了，老師生氣了，學生高興了，嘿嘿嘿，哈哈哈，從此以後不用上學了…怎麼沒人鼓掌呢？
王部生：哎？傻子，怎麼來的這么晚？
傻子：吃飯了。
王部生：光知道吃，快吃成豬了。
傻子：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，你不知道啊？
王部生：班主任被咱們氣走了，咱們又換了個班主任，你知道嗎？
傻子：哦，知道。
王部生：一會兒她來了一定要氣氣她，爭取一天把她氣走。
傻子：好！
老師：聽說這個班紀律很差，但是我非常有愛心和責任心，「沒有愛心辦不了教育，沒有責任心辦不好教育」，我相信這個班會在我的帶領下越來越好！
王部生：哎，新班主任來了，給你吸支煙。
（傻子吸煙）
老師：這是哪位同學在吸煙啊？給我把煙熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸煙）
老師：我叫你把煙熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把煙一口一口吸掉啊！
老師：我是讓你把煙放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？這個難度不小啊！
（傻子趴在地上把煙放在地上「吸掉」）
老師：我是讓你「熄掉」不是讓你「吸掉」！
傻子：老師你是不是有病啊，一會兒讓我「吸掉」，一會兒又不是讓我「吸掉」？
老師：我的意思是讓把煙給滅掉。
傻子：「滅掉」就「滅掉」唄，還「吸掉」？你拽什麼啊拽？
老師：給我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老師：同學們好，我是你們的新班主任，我叫李宇春… …
同學合：李愚蠢！
老師：李宇春！
同學合：李愚蠢！
老師：是「李宇春」不是「李愚蠢」！
傻子：老師，這是我們的方言，不過你的確有些「愚蠢」。
老師：去，去，去，我看你是的確有些「愚蠢」。
（沉默約3秒）
老師：首先請同學們都做個自我介紹，相互認識一下。就從這位同學開始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你「不生」，你是男的想生也生不出來啊！
王部生：傻子，是「王部生」。
傻子：還是「不生」啊？
老師：你為什麼叫「王部生」呢？
王部生：報告老師，是我爸爸當部長的時候我媽媽生的我，所以叫王部生。
老師：那要是你爸爸當局長的時候你媽媽生的你呢？
王部生：那就叫「王局生」。
老師：那要是你爸爸當科長的時候你媽媽生的你呢？
王部生：那就叫「王科生」。
老師：那要是你爸爸當處長的時候你媽媽生的你呢？
傻子： 那就叫「王畜生」。
王部生：死傻瓜，別吵！
傻子：就是嗎！
老師：下一位同學。
范通：我叫范通。
傻子：「飯桶」。
范通：是范通。
傻子：你個「飯桶」，你不是教我說這是「方言」嗎？
范通：去，去，去…你怎麼說出來了？
老師：這位同學你呢？
傻子：我叫王八蛋。
老師：你為什麼叫王八蛋呢？
傻子：人家都是懷胎10月，我媽媽懷我12個月了還沒有把我生下來，一個老中醫讓我媽媽吃了8個雞蛋我媽媽就把我生下來了，我媽媽就給我取名叫「王八蛋」。
（鼓掌約3秒）
老師： 下面開始上課。首先大家跟我讀：」bei」。
王部生，范通：」bei」（被），傻子：「pei」（配）。
老師：是「bei」（被）。
王部生，范通：」bei」（被），傻子：「pei」（配）。
老師：「被子」的「被」。
傻子：「配對」的「配」。
老師：這位同學我看你發音不準，我問你，你家床上有什麼東西？
傻子：有褥子。
老師：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床單。
老師：那床單上面是什麼東西呢？
傻子：床單上面不是東西，是我。
老師：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什麼也沒有。
老師：那你睡覺時候不蓋被子嗎？
傻子：蓋，但是被我踹到床下面去了。
（老師無可奈何）
老師：下面給大家出一個對聯，上聯「南通州，北通州，南北通州通南北」。有誰能給出下聯？（乙舉手）好，這為同學回答。
范通：「東當鋪，西當鋪，東西當鋪當東西」。
老師：很好，還有誰能對出來？（傻子舉手）這位同學回答。
傻子：「男學生，女學生，男女學生生男女」。
（鼓掌約3秒）
老師：內容不健康，再給你出一個，上聯「香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香」。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）「響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響」。
（鼓掌約3秒）
老師：（笑著說）什麼思想啊 ？我就不信難不倒你，上聯：「大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃水，水落石出！」
傻子：這個我也會。
老師：好，你回答，回答對了我給你買奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡覺的時候是：「我壓褥子，褥子壓床，床壓地，地動山搖！」
老師：王八蛋同學？請你再回答一個問題：中國的皇家園林圓明園是誰燒的？
傻子：老師，不是我燒的。
王部生： 老師，王八蛋同學撒謊，我可以證明，圓明園就是他燒的，那天中午我看到了！
老師：什麼亂七八糟的，「飯桶」？不，范通同學，你說，圓明園是誰燒的？
范通： 老師，我不知道，不過我可以證明圓明園不是王八蛋同學燒的，那天中午我和他在一起。
老師：你們都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：這地不平。你憑…憑…憑什麼讓我站著？
老師：你再回答，圓明園是誰燒的？
傻子：我已經說了，不…不…不是我燒的，你愛…愛信不信！
老師：你們故意氣我是吧？
傻子：誰…誰故意氣你了？你活該，我賠…賠…賠你還不行嗎？5塊錢夠…夠嗎？
老師：你們太能氣人了，看以後還有哪個老師教你們！我走！
傻子：老師再見！
（「耶」------）
傻子：「老師氣跑了，學生高興了，嘿嘿嘿，哈哈哈，從此以後不用上學了！」
（掄起書包回家！）
退場。

2. 相聲小品經典台詞500

文本:
馬：這個，現在提倡呀講禮貌。
唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。
馬：對人呢要用尊稱。
唐：嗯。
馬：說話呢要講文明。
唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。
馬：比如說我見著您了。
唐：你見著我了。
馬：我得跟您這么說話。
唐：怎麼說呀？
馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。
唐：你瞧這多客氣呀。有什麼事，你就事吧。
馬：我跟您問一個人。
唐：你要問誰呀？
馬：我問的這個同志呀。
唐：嗯。
馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。
唐：哦。
馬：聽說他是一位相聲演員。
唐：哦，你說的這個人叫什麼名字呀？
馬：他叫唐傑忠同志。在您這單位嗎？
唐：哦，在在在。
馬：啊！
唐：在在在。
馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。
唐：別謝了，我就是。
馬：哎呦，您就是唐傑忠同志。
唐：哎。
馬：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！
唐：這有什麼呀。
馬：你聽這話你心裡？
唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。
馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。
唐：客氣話。
馬：這不是客氣話。
唐：嗯？
馬：這表示了對對方的尊重。
唐：哦。
馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。
唐：是呀。
馬：哎，都得這樣說話。
唐：哦哦。
馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。你聽這你心裡不是滋味。
唐：那怎麼說呢？
馬：就這么說呀。
唐：嗯。
馬：嘿！我說。
唐：這叫什麼稱呼呀。
馬：我跟你打聽個人。
唐：你要問誰呀？
馬：這個人呀。
唐：嗯。
馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什麼名字，大夥叫唐稀鬆呀。
唐：嗨，你干嗎叫外號呀。
馬：啊？
唐：我就是，有什麼事嗎？
馬：你就是！
唐：嗯。
馬：別逗了。
唐：什麼叫，別逗呀。我就是唐傑忠，有什麼事嗎？
馬：有事呀，沒事能找你來嗎？
唐：有事你就說吧。
馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。說什麼呀？
唐：你干嗎來了？
馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐：喝！
馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至於這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不願意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。

3. 相聲小品經典的話

股票漲起來，你知道買了
犯罪判刑了，你知道悔改了
大鼻涕流嘴裡，你知道甩了
你還以為酸奶呢你呀

4. 相聲小品的解說詞

(旁白)曾經有一分真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年！

皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！
丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是聖誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四隻冰糖葫蘆了！
皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎～ （走貓步繞場，停步擺造型）
丞： 好吧，皇上。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！

5. 相聲小品台詞

填 表
甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉）
丙：怎麼啦？
甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的啊。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？不懂就問我！（走出場）
甲：問你？
乙：我可什麼都知道。
甲：就拿 「姓名」欄來說吧，我一寫名字，大夥就樂了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什麼啊！填第二欄吧。（打2人頭）
甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！
甲：不--會，我填的是「小子」！
丙：啊！小子也算性別？
甲：「出身」這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：NONO，我不是在家裡出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！
甲：這回填的是出生日期。
丙：問爸媽啊？
乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。
乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧。
甲：本人成份這一欄簡直是廢話。

課本里說得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼鈣鐵鋅硒呀。。。。。。（乙學老師的動作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填「表演」吧。
甲：表演不難，難的是後面一欄家庭住址。
丙：你不會連自己家都填錯吧？！
甲：錯不了滴，可是把家的地址告訴別人，這不是侵犯隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT？（疑問狀）
乙：（強表）他填的是：漢江邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找漢江再找樓。
乙：（摸甲額頭） 我看你是有病！ 好燙！
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
丙：怎麼啦？（強表）
丙：他填的不是小學生畢業登記表。
乙：那是——？
丙：他爺爺的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！

6. 搞笑相聲台詞大全

可以試試3人相聲《考試》

7. 急需相聲小品大賽的活動宣傳語

弘揚民族文化，繼承傳統藝術

8. 相聲小品詞

六月三伏好熱天，京東有個張家灣。
老兩口院里頭正吃飯，來了個蒼蠅銜。
蒼蠅叼走一個飯米粒，老頭子一怒追到四川。
老婆家中等了仨月，書沒捎來信沒傳。
請了個算卦的先生算一算，先生說：「按卦中斷，傷財惹氣賠盤纏。」
（驚堂木）
他這卦算的還真靈。其實啊，這個卦不單他算的靈，我也能算靈。
那分什麼事啊，我要是算卦的，來一老太太來算卦，「先生啊，你給我算一卦。」
「啊！什麼事啊，您？」「恩，我老頭子走了仨多月了，音信全無，您說有什麼危險沒有啊？」
「哦......他干什麼去了？」「恩，追蒼蠅去啦！」「追、追蒼蠅去了？什麼事啊？」
「恩，蒼蠅叼走一飯米粒兒。」「啊，那當然是傷財惹氣賠盤纏。
你追回來追不回來也得傷財惹氣！」
瞎掰，這算卦沒有靈的。

9. 求一個以感動為主題的相聲小品大賽口號

愛心傳萬家，感動你我他

10. 相聲小品《拍廣告》台詞

相聲 冒牌師哥
乙:大家好,先自我介紹一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是個新生.但我長帥,就是外表看不出來(動作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有會看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎?你這個熱望內不會說話,你是誰呀?
甲:您看,新生就是新生,連我都看不出來,告訴你我是大四的,論輩分你得叫我師哥.
乙:師哥是啥東西?
甲:真是新生呀?連師哥都不知道.告訴你,記住了,師哥他不是東西.啊呸,師哥是你的長輩,尤其像你這樣的新生,初來乍到,對這個學校和城市都不熟悉,容易受騙上當,是不是,要是認了我這個師哥,就沒人騙你了.
乙:那太好了,師哥.
甲:哎,這就對了嗎.不過師哥不是白叫的,得給錢.
乙:哎,這不錯呀,還給我錢(伸手)
甲:誰給誰錢?誰給誰錢?是你給我錢.
乙:那咋還要錢呢?
甲:哎呦,現在是經濟社會了,你去個共廁還得交錢呢?再說你認個師哥,今後不用受騙上當,那是省錢,你想想,是不是.
乙:沒錯,那天我剛下火車,三個男的,三個女的就把我圍住了,非說我是劉德華,我說不是.他們不信.說我這么帥,咋能不是呢?又是簽名,又是合影,又幫我拎東西.好不容易把他們打發走了,正琢磨自己咋像劉德華呢?想起來了,我那包讓他們給拿走了,一群騙子,你說.這回有了師哥了,交點前就交點吧,多少錢?]
甲:才10塊錢.
乙:咋雜那麼多呢?能不能少點,打個折.
甲:你上廁所還跟人家要打折."對不起,我今兒錢不夠,您給打個折,要不我上一半出來."沒聽說過,再說10塊錢又不多.
乙:還是交了吧.
甲:這就對了嗎,怎麼樣?第一次到哈爾濱.
乙:是呀
甲:對哈爾濱有什麼印象.
乙:(哭)師哥我就想問問,這公交車上咋這么多人哪?太擠了.我剛買的一雙白皮鞋,剛一上車就給踩成黑涼鞋了,你看這都給踩破了.
甲:你這個人笨,那有座,你就趕快坐下嗎.
乙:那可是孕婦專座,我要是坐了,別人罵我,問我,怎麼辦?
甲:這個人死腦瓜骨.世界進步飛快,奇跡無處不在,要是有人敢問,就說男人懷孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得適應環境,不能讓環境適應你吧?你說對吧?
乙:對
甲:就是嗎?便宜不佔白不佔,有便宜不佔是笨蛋,想當笨蛋嗎?
乙:不想.
甲:這就對了,今後有什麼想找便宜,想省錢的地方盡管來找我.
乙:師哥我想問問,這伙食費能不能省點,我這些天飯費花了不少了.
甲:怎麼?想省點飯錢.
乙:有啥辦法嗎?
甲:你真想省飯錢?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10塊錢.
乙:這咋還交錢哪?
甲:你這個人就是小氣,你交了這點錢,飯錢可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉這就對了,你聽好了啊,說想省錢怎麼辦?你買那便宜的呀.
乙:啊?你這不是騙人嗎?
甲:騙什麼人?騙什麼人?我是你師哥,我怎麼能騙你呢?我是在教你健康的飲食,一位著名的科學家說過嗎"要想長高,茄子,辣椒.要想長肉,蘿卜,土豆"你吃那好的沒用
乙:這是哪位科學家說的.
甲:我姥姥
乙:什麼?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你這還是騙人的
甲:說了師哥不能騙你的嗎,要騙咱也是騙別人呀.上幾天一個新生問我澡堂子在哪?告訴他了,然後朝他要5塊錢的問路費,他說我騙他,跑了.
乙:誰叫你騙人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟著去了,從澡堂里把他的衣服給他那出來了.
乙:那人家怎麼辦呀?
甲:怎麼辦光著身子把錢給我送來了.
乙:(對觀眾)我在問他點正事,師哥,大學課緊不緊啊?
甲:不緊,不緊,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一點不累.
乙:那不用去上課?
甲:哎,這你就不知道了,大學 的課能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早問呀,玩才是我的長項,跟你說吧,網吧,歌廳,游戲廳,酒吧,舞廳,檯球廳.只有你想不到的,沒有我玩不到的.今後你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上課.花天酒地不用學習.你看我現在是人見人愛,花見花開,玩的瀟灑,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什麼狗屁師哥,整個學校的敗類,社會的渣子,就你這樣子,你對得起養你的父母嗎?你對得起交你的老師嗎?一天你只想上網,不想上課.只想游戲,不想學習,你配當個學生嗎?你這個騙子,還錢.
甲:還什麼錢?還什麼錢?你出去打聽一下,我是什麼人,敢朝我要錢.我現在是學生部不敢管,紀檢部我不怕.管我要錢.
乙:那你不怕被處分呀?
甲:我怕什麼,我學籍都回家兩年了
乙:哦,被開除了,騙子,還錢.